Кто умнее: дети или взрослые?

Уважаемые наивные родители! Ваши попытки воспитывать детей методами позитивного и негативного подкрепления, как правило, неэффективны в первую очередь потому, что вы не догадываетесь об одном важнейшем и совершенно невероятном обстоятельстве. Большинство родителей о нем действительно не догадывается, часть — догадывается, но не может в это поверить, и только единицы, как правило многодетные и самые опытные родители, не просто это знают, но этим постоянно руководствуются как чем-то само собой разумеющимся.

О чем же идет речь?

Вначале скажу аккуратнее: дети гораздо сильнее и умнее, чем вы думаете. Усилю: дети не немного, а в разы активнее и умнее, чем вы о них думаете!

Теперь внимание: практически в любом взаимодействии с вами дети ведут себя эффективнее вас!

Если только родители не являются суперпрофессионалами, во время взаимодействия «ребенок — взрослый» ведущими являются не взрослые, а дети. Дети энергичнее, наглее, сообразительнее и свободнее в своих выборах, нежели взрослые!

Пока вы обучаете их новому правильному поведению, вы только думаете, что вы их обучаете. На самом деле в это самое время они учатся тому, чего хочется им самим!

Пока вы думаете, как бы вам подкрепить их поведение, они думают, как им организовать вас, чтобы во время подкрепления они от вас получили то, что им хочется!

Вы даже представить не можете, как легко дурят вас ваши дети. Когда они у вас что-то отнимают, вам кажется, что они вам что-то дарят. Когда они управляют вами, вам кажется, что рулите ими вы. Ваши дети настолько умны, что управляют вами, разыгрывая из себя дурика. Ваши дети настолько сильнее вас, что заставляют вас подчиниться им, только изображая из себя беспомощность. Вы верите им, что они вас любят, хотя единственное, что им от вас нужно, это вами попользоваться.

Дети во взаимодействии с родителями по факту гораздо умнее своих родителей.

Но правда ли это? Как в этом убедиться? И, если вдруг это правда, то с какого возраста дети оказываются такими продвинутыми, настолько умнее своих родителей? Может быть, речь идет о подростковом возрасте? — Улыбнитесь: все это происходит пораньше. Существенно пораньше! Оказывается, это можно показать уже на четырехмесячных младенцах.

То, что младенцы улыбаются, чтобы управлять своими родителями, я утверждал еще 15 лет назад, но только в 2014 году в университете Сан-Диего были проведены научные исследования, подтвердившие это экспериментально. В эксперименте участвовали тринадцать мам со своими четырехмесячными детьми. Что показали эксперименты?

Оказалось, что четырехмесячные младенцы — не милые глупышки, а подготовленные специалисты в области отношений с родителями. Во-первых, никакой любви к улыбкам у детей нет, и просто так, ни зачем, дети не улыбаются. Детям нужно, чтобы родители были рядом с ними и их развлекали, а лучше всего развлекают детей улыбающиеся родители, родители в состоянии улыбки. Все просто: дети хотят развлекаться, лучше всего для этого им подходят их родители, но, чтобы родителей включить, им вначале нужно улыбнуться. И, понятно, когда родители к улыбкам не расположены, дети им не улыбаются. Зачем? Без толку. Дети выжидают нужный момент и начинают улыбаться маме тогда, когда видят: вот сейчас мама к улыбке расположена. Дети отслеживают момент, когда родители улыбнуться готовы, и вот тогда достаточно их маленькой улыбки, чтобы родители начали им улыбаться, улыбаться и улыбаться. Мамы ищут взаимной радости и готовы трудиться «за так», в то время как дети «за так» трудиться не готовы и ищут как бы «поменьше вложиться, но побольше получить».

Ну, и кто умнее в данном случае умнее: родители или дети?

Но улыбки — это частности. Я замечал множество подобных вещей на своих детях, когда мои дети были совсем-совсем малышами.

Иду с коляской, мой маленький Ванюша берет игрушку и — кидает. Игрушка на земле, я ее поднимаю, даю Ване. Ваня ее бросает снова и с интересом смотрит на меня. Я ее поднимаю, Ване не даю, кладу себе в карман. Ваня начинает плакать и с интересом смотрит на меня, что я буду делать в этой ситуации.

Кто здесь исследователь? Кто кем управляет? Ване хочется, чтобы папа с ним играл в поднимание игрушки, и пытается выработать у папы нужное ему поведение. В то время, как я пытался воспитывать его, он воспитывал меня.

Это очень напоминает эксперименты с шимпанзе. Исследователи изучали, как добиться от шимпанзе нужного поведения: ей нужно было три раза стукнуть в бубен, висящий под потолком, а туда нужно было залезть по шведской стенке.

Как ее этому научить?

В этом случае вначале делается условный сигнал специальным свистком, который называется кликер, и шимпанзе знает: когда она слышит свист, она делает что нужно и скоро получит банан. Все время шимпанзе подкармливать бананами неудобно, это же нужно лазить за нею на шведскую стенку, поэтому вначале шимпанзе приучают к кликеру, который ей бананы только обещает. Также, с помощью кликером, дрессируют дельфинов: не плавать же нам рядом с дельфином с ведром рыбы, мы вместо это посвистываем, когда дельфин делает что нужно.

Так вот, исследователи обратили внимание, что на самом деле дрессировка начинается с другого: с того, что шимпанзе учила лаборанта, какие они сегодня бананы есть хочет, а какие — нет. Совсем зеленые бананы она демонстративно игнорировала, иногда кидалась в лаборанта; если банана были среднего качества, она ела их с недовольной миной и на кликер реагировала вяло, а вот на вкусные бананы она урчала, улыбалась лаборанту и показывала, как она готова работать. Естественно, скоро лаборант стал хорошо дрессированным и покупал ей только самые лучшие бананы!

А вот рассказ девушки: «Я прекрасно помню свои самые первые воспоминания. Я лежу в коляске, мне, наверное, нет еще и года. Я только проснулась и вижу — ко мне подходит дедушка. Подходит и улыбается мне. А я лежу и думаю: улыбнуться мне ему или нет? Обычно я ему улыбалась, потому что мне тогда дедушка нравился, и я не хотела его огорчать. И раз он хотел, чтобы я улыбалась, то я ему и улыбалась. А на бабушку я тогда сердилась и в ответ на ее улыбки я ей плакала, вот!»

Представляете, вы к кому-то подбираете стимулы, а он в это время смотрит на вас и думает: «Что сделать, чтобы этот психолог от меня отстал? Какие подобрать стимулы против его стимулов?»