Как научиться брать деньги у мужчины? (П.Б. Колесов)

18 февраля 2015 г. в 14:13

Автор: П.Б. Колесов, психолог

Чаще всего, рассматривая финансовую сторону отношений с мужчинами, женщины почти всегда изображаются некими «хищницами», выманивающими у сильного пола деньги. И очень редко затрагивается обратный вопрос: как научиться брать деньги у мужчины?

Среди слабого пола есть немало представительниц, которые подчеркивают свою независимость и гордо расплачиваются только собственной кредиткой. В этом случае женщина всячески демонстрирует, что всё необходимое, она может подарить себе сама. Существует и другая группа, которую очень сложно разглядеть на фоне серых стен и сковородок. Их запросы и представления о себе настолько размыты, что «мужские деньги» просто их не находят, а если и попадают по адресу, то из глубины кухни слышится тихий голос: «Мне ничего не надо».

Если у вас когда-нибудь возникала мысль «как я могу взять у него деньги», то ответьте себе на следующий вопрос: чем обосновано ваше возмущение или смущение? Чаще всего женщина не может дать внятный ответ и после напряжённых вздохов, «мычания» и пристального изучения своего маникюра делает банальный вывод: «Ну… Я просто не могу!»

Не можете? Вам покажется странным, но мужчина не оценит вашу «скромность», а быстро найдёт себе ту, которая «может» и примет его дар с радостью и восхищением.

Помните, пока вы роетесь в зарослях своих комплексов, ложных представлений и родительских установок «не бери — наложницей станешь», вы лишаете мужчину его силы и возможности продемонстрировать свои гениальные способности по «добыче мамонтов».

Как же научиться брать деньги у мужчины? Для этого воспользуемся специальной техникой.

1. Закройте глаза и представьте образ мужчины. Как он выглядит? Не обязательно, чтобы вы его знали. Это может быть просто мужская фигура.

2. Мысленно представьте, как от этого мужчины к вам идет поток денег. Обратите внимание, они сразу попадают к вам в руки или есть препятствие?

3. Если обнаружили преграду, то скажите, что не будете ей мешать, ограничивать, подавлять, она свободна. Проследите, чтобы между вами и финансовым потоком больше не было помех.

4. Скажите: «Я разрешаю себе принимать деньги от мужчины. Пусть он инвестирует их в меня, как в самую большую ценность». Ваша задача без напряжения и с благодарностью принять тот поток финансов, которые мужчина готов вам дать.

5. Выразите ему свою благодарность, любовь и восхищение. Скажите, что он самый лучший, сильный, умный… Понаблюдайте за своими ощущениями. Если вы чувствуете прилив энергии, защищённость, спокойствие и другие положительные эмоции, то вы на правильном пути.

6. Положите руку на грудь и скажите: «Я разрешаю себе быть красивой и нежной женщиной, принимать любовь и подарки от мужчины. Взамен выбираю дарить ему хорошее настроение, вдохновлять на подвиги, верить в его способности, чтобы он становился еще более мужественным, а я более женственной». Пообещайте принимать его таким, какой он есть. Как на ваши слова реагирует образ мужчины?

7. Закройте глаза и ощутите, все ли внутри вас согласно с такой трансформацией. Если вы чувствуете, что ваша сильная сторона протестует (обычно у женщин с властным характером), то скажите ей, чтобы она направила свои силы в сторону мужчины. Определите, насколько вам нравится ваше новое состояние.

8. Представьте, что подходите к мужчине и просите у него денег. Как образ реагирует на вашу просьбу? Проследите за своими ощущениями. Мысленно проиграйте ситуацию, когда мужчина вам протягивает деньги. Как вы себя поведёте и, что скажете ему? Вы довольны собой?

9. Определите, на какое время вы хотели бы закрепить этот результат. Вы можете выбрать период от нескольких дней до нескольких лет. Всё зависит от вашего внутреннего комфорта и уверенности в пользе вашего нового состояния. Также положите руку на грудь, погладьте себя и поблагодарите своё бессознательное, мир, своё тело и образ мужчины за помощь и поддержку в вашей внутренней перестройке.

Мужчина нуждается в том, чтобы чувствовать себя важным и полезным для вас. Отвергая его деньги, вы отвергаете его мужскую сущность. Его главная задача добывать ресурсы. По своей природе он материален, и ему гораздо проще выражать свою любовь через подарки и иные материальные ценности для вас. Если вы будете сомневаться в его мужских качествах, то и он начнёт сомневаться в вас, как в женщине. Помните, всё, что делает ваш мужчина — это правильно! Вы не ледокол в юбке, не кухонный рабочий, не нянька и не прокурор, а прежде всего женщина! Дарите свою любовь! Будьте нежной, доброй, понимающей. Доверяйте своему мужчине и перестаньте напрягаться и отворачиваться, когда он, как верный и преданный рыцарь, с гордостью положит к вашим ногам свою добычу.

Психотерапия за 5 минут

 

Мнение главного редактора портала Психологос, проф. Н.И. Козлова

Мы хорошо знакомы с Павлом Колесовым, я знаю его как крепкого профессионала, и именно поэтому предлагаю нам вместе задуматься над этой статьей. То, что это техника работающая — очевидно. Женщинам подобный подход понравится — определенно.

Все в порядке?

Вы знаете, я против подобных статей.

Во-первых, на всякий случай, не от всех мужчин и не всегда деньги брать нужно. И если женщина будет слишком часто закрывать глаза и настраивать себя на прием денег от всех, от кого деньги за что-то получить можно, боюсь, это будет неверное решение.

Во-вторых, эта статья отучает женщин думать. Разумный человек, чтобы начать брать деньги, просто подумает, возможно обсудит это с другими разумными людьми и скажет себе: «Когда в этом есть смысл — деньги беру!». Однако автор статьи предлагает женщинам другой путь, путь перестройки своего бессознательного. Он предлагает погружаться в нарисованный воображением мир, увлекать себя картиной льющегося потока финансов и класть себе руку на грудь, устраивая себе сеанс аффирмаций. Это — воздействие на психику в обход разума. И это — внушение женщинам, что им головой пользоваться то ли бесполезно, то ли не следует.

Автор напоминает, что многие женщины совершают поступки, смысл которых не понимают сами. Он пишет:

Чаще всего женщина не может дать внятный ответ и после напряжённых вздохов, «мычания» и пристального изучения своего маникюра делает банальный вывод: «Ну… Я просто не могу!»

Вообще-то, ей в этом случае нужен психотерапевт, который скажет такой женщине: «Stop it! Прекратите делать эти глупости. Если деньги брать разумно — берите!»

Однако у автора статьи другой подход. Автор с пониманием относится к тому, что многие женщины в личных отношениях разрешают себе головой не пользоваться, быть неадекватными. Более того, статья, похоже, укрепляет женщин в подобном образе жизни. Он повторяет то, что так часто говорят психологи многим женщинам: головой пользуются мужчины, а женщины живут чувствами, то есть без головы. Да, в результате они часто оказываются неадекватными, но все равно жить разумным образом женщины не должны... Так?

Мое личное мнение: 1) Не надо людей отучать думать. 2) Не надо женщин держать за дурочек, подобные статьи женщин унижают. У женщин с головой всё в порядке, ей нужно просто хорошо продумать: от каких мужчин какие суммы и на каких условиях брать можно, а от каких — нет. Да, иногда это продумать лучше с помощью психолога. Но для решения этого вопроса нужно не руку на грудь класть, а голову включить. И начать думать.

Вопрос о том, как работать психологу-консультанту с женщинами, которые действительно отключают голову и отвечают вам «Ну... Я просто не могу!» — вопрос другой. По моему опыту, это ситуация не сложная, есть много вполне рациональных приемов, когда за 10-15 минут всё решается. И суть не в том, что быстрее, а в том, что женщины начинают думать и становиться успешными не только в бизнесе, но и в личной жизни.

А вы что думаете?

Комментарии (78):

Vitasun, 18 февраля 2015 г. в 15:34
Мне статья понравилась. Понятно, что не всякие деньги от любого мужчины стоит брать. Рассматривается вариант не случайных отношений, а людей связанных или близких. Вы можете представить, что любой мужчина захочет силой вам всучить какую-то сумму чисто из садистских побуждений. Нет, мужчина несет добычу той, которую выбрал и вот тут как раз конфликт. Он от души желает отблагодарить за то , что она есть, за то, что обратила на него внимание, выбрала его, а в ответ: ох, не могу взять, так как боюсь продать душу и попасть в зависимость. На самом деле он не собирался ее покупать, а лишь выразить свое восхищение и заботу. И о мозгах ваших мужчина в этот момент думает меньше всего...
Чуевская Елена, 18 февраля 2015 г. в 18:15
Полностью согласна с Николаем Ивановичем. Как в том, что деньги нужно брать не от всех мужчин и не всегда, так и в том, что голову нужно использовать по прямому назначению. Выскажу еще свое мнение более общего характера. Я замечала в современной психологии такое веяние, которое чрезмерно стремится "избавить людей от комплексов". Вплоть до того, что этический выбор либо принципы человека объявляют "комплексами" и "негативными верованиями, навязанными нам родителями/обществом/советской идеологией". Вы стараетесь работать на совесть? Брать деньги за халтуру Вам претит? Добрый психолог избавит вас от комплекса, будете брать не только премию, но и "откаты". Девочка хорошо учится, занимается спортом и не спешит приобрести первый половой опыт? У нее - комплексы! Нужно раскрепощаться. Утрированно: "Вы всё ещё думаете, что женщина должна быть верной? Что брать взятки плохо? Что труд заслуживает уважения? Тогда мы идём к вам!" Мне, безусловно, ближе разумный подход.
1 ответ
Ксения, 19 октября 2015 г. в 01:32
Так вы одобряете это движение "Против комплексов всех до единого!" ? То есть вы согласны с тем, что все, что не подлежит разумному, логическому, рациональному обьяснению - комплексы?
Светка, 19 февраля 2015 г. в 15:56
Разобраться бы... 1. Мужчина несёт добычу той, которая ему нужна? Или покупает её? 2. Если есть совместное хозяйство, то это уже не брать деньги, а иметь совместный семейный бюджет. 3. «Ну… Я просто не могу!» Это не значит отсутствие объяснения, а значит отсутствие понимания.
Ольга, 05 марта 2015 г. в 00:16
Отчасти согласна с автором статьи, если женщина не берет от мужчины деньги, то она не дает проявить ему себя как мужчине - да! Для многих это важно, важно понимать, что ОН - добытчик!!! Насчет аффирмаций... это прием действенный, в то же время, не все сразу способны его применить на тренинге, для разогретой группы - да, или для людей практикующих самовнушения – тоже отлично, а вот для других – вопрос. С Николаем Ивановичем абсолютно согласна!!! Конечно, необходимо понимание, от кого брать деньги, а от кого - нет. Статья, к сожалению, этому не учит. А вот насчет фразы: «Я не могу...". Женщины, спросите себя: "А что вам мешает? А что будет, если вы возьмете деньги??? Или не возьмете???" Простройте в своей голове последовательность действий относительно будущего, разберитесь, какие преграды вам мешают и эти преграды являются нужными для вас, или это уже устаревшая модель поведения, которая вам мешает жить и наслаждаться жизнью?!
Наталья, 07 марта 2015 г. в 22:46
Здесь все написали о том,что брать не стоит ото всех мужчин. Не уверена,что подобные вещи женщина проделывает для любого мужчины, чаще всего это конкретный мужчина. Вот у меня ситуация иная... Я очень нуждаюсь в помощи материальной мужчины, будь то подарок или просто помощь, но я росла в семье, где папу я знала только до 12 лет и все, потом его не стало и как просить у мужчины я просто не знаю. Смешно со стороны, а я гордо уезжала на такси с зар.платой в 2500 рублей в месяц от своего любимого мужчины - успешного бизнесмена и так по сути всегда. Визуализация и аутотренинг хорошая вещь, а главное - как вот попросить так, чтобы тебе не отказали? Я всегда себе подарки покупаю и вещи и машину, внешне не обделена и головой тоже, только у мужчин я не вызываю желание сделать подарок или помочь... Я много читаю и интересуюсь подобным вопросом, я и так изменила себя, но по-прежнему есть то, с чем я не знаю как работать...
3 ответа
Александра, 30 марта 2015 г. в 14:10
Если женщина показывает, что у нее и так все есть, и ничего ей не надо, то никто ничего и не будет предлагать. Надо учиться быть слабой - разумно, прикладывая голову, но учиться.
1 ответ
jkmuf, 30 марта 2015 г. в 17:01
А если это не нужно и не главное в отношениях для женщины? Обычно именно это и хочется сказать. Деньги и подачки, спонсор и содержанка - это дешево и некрасиво.
1 ответ
Eva, 05 сентября 2015 г. в 14:44
Вы так правы! Вообще не очень пойму, для чего брать деньги у мужчины ? Для того чтобы он свои комплексы подавил в себе что ли??? Так при любом удобном случае мужчины это и припомнят. Поверьте.
2 ответа
Аля, 17 декабря 2015 г. в 10:44
Считаю, что мужчина, который захотел заботиться о женщине, ничего и никогда не "припомнит". Это был ЕГО выбор. Конечно речь веду не о варианах "покупок" и о "содержанках", речь об истинных чувствах.
Гость, 29 ноября 2017 г. в 15:41

Ева, а разрешите поинтересоваться, какой рядом с вами мужчина, является ли он для вас настоящим мужчиной с большой буквы? Если да, то не могли бы вы рассказать, какие его качества вызывают в вас это чувство, что рядом с вами именно такой мужчина? А если рядом мужчины нет, то тогда какого мужчину вы ждете, ищете?)

Гость, 30 декабря 2016 г. в 18:08
Тема не в том, чтобы ПРОСИТЬ, а в том, чтобы ПРИНИМАТЬ!!! Разница огромна! У меня замечательный папа ( был, увы, уже нет на этом свете), но, почему-то, никогда не делал сам подарки. Деньгами распоряжалась мама и подарки "вручала" она. Вот теперь я не знаю, что чувствовать, когда мужчина делает подарок. Просто НЕ ЗНАЮ ЧТО! Чувство благодарности? - ок!Но всегда есть ощущение тревоги.
Гость, 28 апреля 2019 г. в 13:47

У меня ещё хуже, мужчина хочет мне помочь, куча предложений, давай номер карточки итд, а я не могу, стыдно, чтобы не подумал, что я с ним из-за денег. А деньги нужны позарез, у меня дети, и гордости нет, я бы с радостью ему продалась)))) А стыдно брать, не просить Боже упаси, стыдно брать, ну откуда такие дуры берутся))))

Елена, 13 марта 2015 г. в 11:58
Мне было любопытно прочитать эту статью Колесова - она очень созвучна мне сейчас настоящей. И я с удовольствием выполняла упражнение с образом мужчины. И еще интересней было прочитать мнение Н.И. Козлова. Я в свое время увлеклась тезисом, которая прочла в его книге "Как относиться к себе и к людям", а именно НИКТО НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН. В результате я стала совсем нетребовательна и многое в моей жизни пошло наперекосяк. Сегодня мне кажется, что больше прав П.Б. Колесов, и женщина должна уметь тянуть с мужчины то, что он сам может и не дать. Или я неверно поняла, что тогда писал Н.И. Козлов?
Н.И. Козлов, 13 марта 2015 г. в 15:32
Елена, если вы выбрали политику манипуляций, чтобы тянуть с мужчин то, что они сами не дадут - это ваше право. Только будьте готовы, что они ответят вам так же, взаимными манипуляциями. Это - не путь к любви и близости. А меня вы поняли неверно: я писал не о поведении, а о внутреннем состоянии. Это - разное. Мудрый человек в глубине своей души знает: ему никто ничего не должен, поэтому он не дергается и может спокойно принять все. Внутреннее он спокоен всегда. А вот как вести себя внешне, что когда говорить и как поступать в разных ситуациях - тут единого ответа нет, хотя разумная требовательность к тем, кто с вами в близких отношениях - необходима. Посмотрите статью о необходимости формата - это абсолютно необходимо для выстраивания долгосрочных отношений.
Наталья, 13 марта 2015 г. в 17:08
Женщины и так слишком много думают и надумывают, решают... и находятся из-за этого в напряжении. Мне нравится статья и абсолютно не унижает, а расслабляет. Что не от всех подряд брать и так ясно. Имеется ввиду муж, любимый или мужчина с большой буквы Мужчина. Мужчинам полезно вырабатывать альтруизм для наработки мужских качеств.
1 ответ
Ирина, 02 апреля 2015 г. в 19:55
Наталья, я согласна с вами.
Э.В. Гончарова, 30 марта 2015 г. в 15:43
Я прочла данную статью, как технику с помощью которой в отношениях "бой-френд энд герл-френд" женщина приучается легко принимать мужскую любовь в виде финансовых подношений. Для чего женщине это нужно? Дескать, она начинает чувствовать себя более любимой, и, якобы, мужчину так к себе она наиболее привязывает и влюбляет. Пагубность этого рецепта, с моей точки зрения, кроется в том, что подается он, как забота о создании гармонии и любви в отношениях, однако, по факту, с его помощью, скорее всего, будут формироваться "принцесски", активно ждущие даров и с ощущением, что это безмерно важно и полезно для мужчины, и "папики", покупающие любовь с ощущением, что "дорогая" женщина умеет без обиняков намекать и принимать дорогие подарки. Умеешь программировать на подарки и принимать их как должное, без малейших трепыханий на какую-то чрезмерную самостоятельность: ты - настоящая женщина! А если ты стесняющаяся брать деньги, точнее, предпочитающая на свои нужды зарабатывать сама - ты женщина, которая дискриминирует мужчин, залезает на их вотчину. Поэтому, давай ерундой не занимайся, а начни медитировать!
Для семьи этот вопрос не стоит - брать или не брать деньги женщине у мужчины. По-моему так не происходит процесс материального вложения в женщину, там происходит процесс вложения в семью, у членов которой разные роли. Этот вопрос стоит на этапе отношений "зарождающаяся пара" - брать или не брать деньги у мужчины? делать его своим спонсором или нет? и какого уровня спонсорскую планку перед носом мужчины задрать? Какая планка покажет, что я продвинутая и истинная женщина? Вот какие, как оказывается, животрепещущие и насущные вопросы надо решать молодым женщинам. И им очень красиво и доходчиво рассказывают - как усыпить свою совесть ("комплексы"), как перестать чувствовать, что занимаешься продажей своего отношения к мужчине. Что вы, что вы, дорогие девушки! Вы становитесь настоящими женщинами! Легко, красиво и грациозно пользующимися ресурсами мужчин, как только они показываются в поле отношений с вами!
Да, мужчины всегда показывают и доказывают свою финансовую состоятельность. Но это совершенно не означает, что женщины должны показывать свою финансовую беспомощность и зависимость. И совершенно не означает, что более материально зависимую и финансово беспомощную женщину мужчина и любит, и ценит больше той, которая вполне может обеспечить всё необходимое себе сама. По-настоящему любят людей равных себе по уровню. Да, влюбленные мужчины "сорят" подарками. Но и влюбленные женщины делают то же самое. Интересно, как отнеслись бы мужчины к статье - Как научиться брать деньги у женщин?
3 ответа
Ева, 05 сентября 2015 г. в 14:56
Ой, как хорошо вы ответили!
Гость, 31 мая 2016 г. в 16:40
Как отнеслись мужчины к статье? Так ведь Николай Иванович первым ответил))) А "герл-френды" из "глубин кухни" вряд ли отвечают))) И предпочтающим самим зарабатывать на свои нужды женщинам, зарабатывающие мужчины рядом не нужны. Зачем? Она ведь САМА всё может. Мужчина же по своей сути подстравающийся. Если ОНА САМА может, зачем напрягаться?
Гость, 30 декабря 2020 г. в 20:13

Отвратительный феминистический бред. Тогда как вы поддерживаете взгляды тех, кто выходят на митинг за женские права в костюмах вагин и называете естественные отношения мужчины-добытчика и женщины - нежного, эмоционального и любящего создания - спонсорством. Я считаю вас всего лишь жалкой последовательницей советских трудовых цепей, не желающей жить так, как задумала природа. Не надо здесь разглагольствовать про то, что неработающие женщины это проститутки. Чтобы взрослые здоровые мужики брали деньги у женщин? Серьёзно? Подарки-окей, от души если только.... Но деньги у женщины настоящий мужчина никогда в жизни не возьмёт!

Сима, 30 марта 2015 г. в 15:52
Тянуть, брать - это не моё и моим никогда не было. Был один случай со мной. Один молодой человек ухаживал за мной, имел серьезные намерения. Как то ехали в машине, я сидела на заднем сиденье и он вдруг вывалил пачку 10-рублевых купюр. Они рассыпались по сидению и он сказал мне: "Бери сколько хочешь". Это были большие деньги 10000 рублей в 1979 годы. Я вся покраснела и сказала: "Мне ничего не нужно, у меня все есть". Помнится, даже оскорбилась наверное. Сейчас я бы тоже так ответила бы? Или взяла какую-то часть и поблагодарила бы? С возрастом ценности, привычки, взгляды меняются. Думаю, взяла бы немного и поблагодарила. У мужчин денег не прошу. Но очень не люблю, когда мужчины просят у меня деньги. Они теряют меня и мое уважение. Просить, а тем более манипулировать мужчинами, вымогая у них деньги - это низко
1 ответ
Иван, 31 марта 2015 г. в 23:00
Спасибо Вам за Ваш взгляд. Особенно за последнее предложение.
Анна, 30 марта 2015 г. в 17:12
А мне статья пришлась по душе, на мой взгляд, ничего унизительного для женщины в ней нет. Я вполне разумна по жизни, но вот именно "брать деньги" или "просить деньги и подарки" у мужчины я не умею. И речь идет только о "своем" мужчине. Мне почему-то "неудобно", вот именно это "как будто он мне что-то должен, а он ведь не должен". Что получилось на выходе? Что я стала жить с мужчиной и на заре наших отношений я видела, что ему приятно мне и дарить и покупать. Но моё вот это скромное "да мне не надо, спасибо", привело к тому, что сейчас он преимущественно покупает все себе (всякие личные вещи себе на радость), а остатки денег идут на общие бытовые нужды. И сейчас, когда я некоторое время сижу без денег, ему уже и в голову не приходить спросить или предложить - надо ли что-то мне. Если я не прошу - не предложит. А мне по-преженему просить "неудобно". А ведь вначале это было, я видела, что он горд тем, что может для меня что-то купить или подарить. И техника, данная в статье, помогает дать себе внутреннее позволение "получать от мужчины" в данном случае финансы.
2 ответа
Ирина, 02 апреля 2015 г. в 19:57
Анна, вы абсолютно правы!!!
Елена, 06 января 2016 г. в 23:24
Точь в точь как у меня. Обидно, но сама виновата.
Э.В.Гончарова, 30 марта 2015 г. в 17:31
"Как научиться брать деньги у мужчин?" - Необходимо научиться брать или "выставлять" мужчин на обязательные подношения? Чтобы научиться спокойно брать, нужно поверить, что этот мужчина твой искренний друг, и дает он тебе эти деньги с желанием искренне поучаствовать в твоей жизни, в меру своих сил расширить твои возможности. И разве деньги таким образом даются только женщинам от мужчин? Таким образом даются деньги от одного близкого человека другому близкому человеку. В моей жизни было, когда мне в трудной ситуации безвозмездно дала ощутимую сумму подруга. В материальном плане она была на тот момент на порядок более финансово устойчива, чем я. В моей жизни было так же, когда уже я сама, крепко стоя на ногах, безвозмездно давала деньги и женщинам, и мужчинам. Почему я это делала? Не только в связи со своей невероятной душевной щедростью. Я высоко ценила этих людей, по-человечески их любила и хотела им помочь. Как человеку научиться принимать помощь? Ему нужно явно видеть, что это искреннее участие в его жизни. Ему нужно верить, что искреннее участие на белом свете есть. И это возможно в том случае, когда он сам умеет искренне соучаствовать. И делал это не раз.
1 ответ
Нн, 01 апреля 2015 г. в 12:20
Полностью разделяю Вашу точку зрения. Мне тоже приходилось и принимать помощь в тяжёлой ситуации, и оказывать её другим. Это всё делалось со стремлением помочь, поддержать.
Игорь, 30 марта 2015 г. в 18:01
Павел очень стремится быть в рынке. Вопрос о собственной значимости женщины совершенно за скобками. Никто не сможет отменить необходимость быть способным быть лично умелым обеспечить себя. Когда такая способность наработана, принять заботу мужчины реально ПРАВИЛЬНО и легко, Здесь, в статье мне мне видится конфликт между честью и бесчестием - в некотором смысле, между личностью и отсутствием личности, причем иное часто становится скрытой проституцией. Баланс возможностей в паре ОЧЕНЬ необходим. Доказательства? -- 50 процентов разводов. Это, предположу, все люди не ставшие личностями.
Ксения_я, 30 марта 2015 г. в 19:56
Мой отец говорил: дают – бери. Бьют – беги. Казалось бы – чего проще? Ан не тут-то было! Это, оказывается, целая наука! А почему именно деньги? Ведь не всё измеряется деньгами: мужчина может оказать услуги, помочь по хозяйству и т.п. Но это - забота. Это труд. Это потраченное время и зачастую сэкономленные деньги и нервы женщины. Сейчас я говорю о мужчинах, не связанных с женщиной статусом. Дарить любимой – радость. Принимать дар от любимого – радость. Искренняя радость и благодарность одариваемого – радость для дарящего. Вот такой круговорот радости. Зачем отказывать в этом себе и любимому? В семье этот процесс должен, по идее, протекать естественно. Для тех же, кто в свободном полёте, дела обстоят несколько иначе. Основные вопросы: от кого и сколько я могу принять. Вопрос "от кого?" - это вопрос личных границ. Чем дальше круг общения, тем меньше я могу принять в дар. Вопрос "сколько?" по большей части относится, имхо, к самооценке. По какой-то причине женщина считает себя недостойной дорогих подарков. Или она боится показаться алчной, или продажной и т.п. – это же страх оценки. А если она ещё и замужем? И тут, мне кажется, предпочтительнее работа с психоаналитиком или психотерапевтом. На мой взгляд, вся беда в том, что подобные практики зачастую плавно перетекают из обучения принимать в обучение вымогать. У некоторых женщин происходит своеобразное искажение, подмена понятий, они начинают считать, что одаривать их – это долг мужчины. В итоге мы получаем сопротивляющихся мужчин, убежденных в том, что все женщины вымогательницы. И неудовлетворенных женщин с хромающей самооценкой, убежденных в том, что все мужики мелочные и жадные.
гость, 30 марта 2015 г. в 20:24
Нуу... Н.И.К. прав, хочется сказать: как всегда (вот кошмар-то!). Я бездумно сказала мужу о своих скромных пожеланиях - кусочек вкусняшки захотелось, беременна была, он обрадовался и принёс... в 3 раза больше кусочек! В долг взял, потом в ломбард серебро занёс, чтобы долг отдать! Хотеть мне перехотелось сразу и на ближайшие годы вперёд, а ситуация продолжалась! Носил! В долг! На вопрос о том, что хочу - я не хотела НИЧЕГО и объяснить уже, отчего я ничего не хочу, не могла. Подумал бы, что упрекаю и припоминаю. А ситуаций подобных было много, и всё нёс в долг. И с тех пор я стойко не хочу брать деньги у мужчины. Теперь уже у сына... но беру, заставляю себя. Недавно меня назвали Ледоколом. Я плакала. Вот вам ситуация. Деньги брать можно и нужно только у совестливого мужчины, работающего и благородного.
Анжелика, 30 марта 2015 г. в 23:58
Мне статья Колесова понравилось, а смысл комментария я не поняла. Зачем женщине здесь "думать"? Что, эти деньги она что ли зарабатывает, чтобы думать? Не понимаю, зачем когда тебе дают деньги, еще о чем-то думать. Для зарабатывания денег думать нужно, вот пусть мужчина думает, зарабатывает и приносит деньги своей женщине. А её дело деньги только с благодарностью брать. И всё!
Татьяна, 31 марта 2015 г. в 07:43
Согласна с Вами полностью. Деньги от друга в трудную минуту приму и без внушений, деньги другу дам, если нужно. А в статье не понятно о каких подаяниях речь: любовники это, муж и жена? Просто незнакомые люди в трудной ситуации? Считаю, что статья вредоносная, особенно для молодых, неопытных девушек.
Роберт, 31 марта 2015 г. в 09:47
Я восхищен Вашей точностью и глубиной комментария, Николай Иванович. Человек растёт из Разума. Только он питает человека. Сила Разума бесконечна. В этом смысл 2- й эволюции человека разумного.
Надежда, 31 марта 2015 г. в 17:16
Мне, например, муж говорит на просьбу о деньгах (это бывает очень редко): у тебя что - своих нет?
Бессонова Оксана, 31 марта 2015 г. в 20:46
Я считаю, что эти техники можно применять в отношении своего любимого человека или мужа, чтобы быть счастливой в личной жизни, как уже было отмечено выше. А если чужой мужчина поведется на это, значит это зависит от уровня интеллекта самого мужчины.
Иван, 31 марта 2015 г. в 22:54
Женщина, берущая деньги от мужчины видится мне меркантильной. Я это качество в женщине не приемлю. Но это, скорее, гендер: девочка, сидя на коленях у папы уже учится манипулировать мужчиной для достижения корыстных целей; "строить глазки". И пусть в детстве — это невинная карамелька, потом она станет бриллиантом, квартирой или отдыхом на побережье. Мужчина сам потакает женской "слабости", уступая место, открывая дверь и т.д. Создается впечатление, что женщина беспомощна. Но не это страшно. Страшно то, что некоторые этим пользуются! Любой манипулятор вызывает презрение. А если добавить к этому еще и глупость, получится взрывоопасная смесь. Редко встретишь женщину, просчитывающую последствия своих действий. Этому мешает присущий всем женщинам эгоизм. Синдром Принцессы. Или Королевы. И стареют такие принцессы вместе с котом. Не соглашусь с автором еще по одному аспекту: мужчина не ОБЯЗАН добывать мамонта. Симбиоз предполагает равные вложения, а все остальное — паразитирование. А кому нужен дома паразит? Правильно — никому. P.S. В комментарии нет обид и дискриминации, ибо паразитирование присуще как женщинам так и мужчинам. Спасибо.
4 ответа
Анна, 01 апреля 2015 г. в 08:58
Иван, женщина сама должна тащить свои полмешка картошки? Ну может же она чисто физически-то :-) Так справедливо? ;-)
Натали, 01 декабря 2015 г. в 09:58
И таких мужчин, с искарЁженным восприятием женщин и своей мужской роли, немало. Ах, как жаль, как жаль... Упаси Боже Вас, дорогие девушки, от такого "прынца" на жизненном пути....
Татьяна, 10 февраля 2016 г. в 15:52
Иван, а как вы видите женщину, которой мужчина с ней живущий, не считает нужным вообще давать денег? Просить - унизительно!
Гость, 31 мая 2016 г. в 17:03
Интересно, Иван,сколько вам лет? И у Вас, простите, женщина, жена есть? Она Вам кушать готовит? Или Вы, сами себе, а она сама себе? А деток кто носит во чреве своём и рожает? Или 4,5 месяца она, а оставшиеся, - Вы? А мальчики, знаете ли, тоже великолепно мамами манипулируют и глазки строят? Не видели? Или у Вас только дочки? Я думаю, мужчина ничего НЕ ОБЯЗАН (и женщина тоже), да и мамонты давно вымерли... Важно, - хотите ли Вы чувствовать себя Мужчиной? И что позволяет Вам это почувствовать? Какие Ваши поступки? Вы можете утром спать, сидя в вагоне метро, не поднимая глаз на женщину, стоящую над вами, вы можете первым рвануться к выходу оттолкнув эту женщину и бабушек на ходу и не открывать перед загруженно йсумками или просто идущей девушкой. Важно кем Вы при этом себя чувствуете? Мужчиной? Точно? А Вы ТОЧНО чувствуете разницу в ощущении себя МУЖЧИНОЙ и ощущении себя ОСОБЬЮ мужского пола (просто особью с наличием вторичных половых признаков мужчины?
Антонина, 01 апреля 2015 г. в 01:16
А я как-то так воспитана, что считаю, если мужчина дает деньги любимой женщине или жене - это абсолютно нормально. А если не дает, то это ненормально. У меня есть подруги, где муж и жена платит каждый сам за себя, каждый на свои деньги живет, а когда дочке надо куртку купить - делят расходы пополам. Для меня это ненормально. Я не понимаю, как так можно жить в семье. Еще есть знакомая семья, где жена содержит себя, мужа и ребенка. Мне это тоже непонятно. Есть несколько подруг, где муж содержит себя, жену и детей. Мне это кажется совершенно нормальным. Если я встречаюсь с мужчиной и он совсем не тратит на меня денег, то я его не уважаю что ли, отношусь как-то не всерьез. Мне кажется, надо очень сильно любить, вплоть до болезненной зависимости, чтобы прощать мужчине отсутствие подарков, или алкоголизм, или агрессию, или предательство например... и понимать при этом, что он даст другое, если не деньги. Лучший секс в жизни например. Я никогда не выпрашивала деньги у мужчин. Так случайно получалось, что сами предлагали. Я не отказываюсь. Я воспринимаю это как подарок Вселенной. Я же делала подарки Вселенной - помогала другим людям. А Вселенная в ответ помогает мне таким образом в ответ. И совсе не обязательно через тех же самых людей. Помогает и через других.
1 ответ
Гость, 03 августа 2017 г. в 17:39

Это даже не обязательно болезненная зависимость, а иногда - привычка, сложившаяся с годами, иногда - жалость: ну, кому он такой нужен, пропадет ведь без меня, да и я никому особенно не нужна и т.д.

Татьяна, 03 апреля 2015 г. в 19:45
У нас в семье бюджетом занимается в основном муж. Большие покупки обсуждаем.
Денис, 06 апреля 2015 г. в 15:55
Согласен, что надо понимать о том от кого брать деньги и на каких условиях. Но слово "думать" не совсем подходит. Если думать, то можно и просчитаться. Тут скорее нужно чувства включать, нравится этот подарок или нет, сердце не обманет.
1 ответ
Гость, 30 декабря 2016 г. в 17:31
Точно!
Ирина, 28 апреля 2015 г. в 23:22
Согласна с автором статьи, а не с проф.Н.И. Козловым. Без работы с подсознанием можно так никогда и не решить эту проблему "финансовой самостоятельности" женщин. И тут вопрос совсем не в том - "от каких мужчин какие суммы и на каких условиях брать можно, а от каких - нет." Женщины, имеющие эту проблему, прекрасно понимают вопрос, поднятый автором статьи.
Марина, 12 мая 2015 г. в 13:47
Совсем не согласна со словами: "Тянуть с мужчины". Как-то жестоко. Не тянуть, а вести себя так, чтобы мужчина захотел заботиться о женщине, делать для неё многое. И она в свою очередь так же заботится о мужчине. А материальные отношения, только материальные - это плохо. И так выросло целое поколение девочек, которые (многие) ничего не хотят, а мужчины "должны".
Татьяна, 28 мая 2015 г. в 13:46
Полностью согласна и с П.Б.Колесовым, и с Н.И.Козловым. Для меня сама статья не про то, что нужно брать деньги у мужчин, а про то, что нужно уметь брать деньги у мужчин. А комментарий - про то, что нужно включать голову и понимать, когда брать деньги у мужчины, а когда научиться обеспечивать себя самостоятельно. Как это часто бывает в жизни, крайние позиции обычно не самые удачные - на мой взгляд неправильно как полностью сесть на шею окружающим и требовать заботы о себе, любимой, так и пахать, как лошадь, не останавливаясь и не позволяя себе принять помощь или подарок от близкого человека.
1 ответ
Яна, 03 сентября 2015 г. в 22:26
Последняя строчка - подписываюсь! Нужно уметь брать и отдавать.
Юлия, 01 июня 2015 г. в 12:27
У нормального мужчины не нужно ничего просить, никогда.
1 ответ
Денис, 08 июля 2015 г. в 14:11
Конечно, только не забывая благодарить и ценить.
Аслан Таш Маргарита, 11 июня 2015 г. в 21:00
Любить нельзя использовать. У большинства из нас чёткое в голове представление, где ставить запятую. И стереотип "или-или". Воспитание. В мусульманских странах таких вопросов не возникает. О девочке от рождения заботится отец, потом муж, если требуется - братья или дяди, опекун. Поэтому никаких "ломок" и сомнений. Всё законно: он добывает, я реализовываю. В западной схеме перелом давний. А мы болтаемся где-то между! Посему любые категоричные системы в данном вопросе априори невозможны, думается. Не сейчас,по крайней мере. Хотя тема МОДНАЯ)) на всех сайтах ратуют за возвращение к "женственности")))
Елена С., 17 июня 2015 г. в 06:26
Прочитав статью испытала противоречивые ощущения. С одной стороны, полностью согласна с мнением проф. Н.И. Козлова - думать женщине надо, это неоспоримо. А с другой стороны, эта проблема касается именно "слишком думающих" женщин, назовем их так. Есть категория женщин лишенных спонтанности, которым трудно отпустить свои эмоции им нужно все обдумать, взвесить. Именно так они и рассуждают: "Где же моя гордость..., нельзя зависеть от мужчины". "Я сама все смогу...", или "Деньги же не главное, это унижает чувства...". Как правило, и хвалить-то мужчину не за что, выходит - это же я такая молодец. Другая крайность - начать требовать, а результат тот же. Я не согласна, что после нескольких сеансов такой визуализации такая женщина перестанет думать. На мой взгляд, ничего страшного не произойдет, это просто поможет разрешить себе быть женщиной, быть слабой, допустить мысль, что у мужчины можно брать деньги, давая взамен эмоциональную поддержку. Умение что-то взять и что-то отдать взамен, для некоторых женщин это целая наука, которую надо изучать, разбираясь в себе. Работа с психологом нужна, но я честно говоря не верю, что за 10-15 минут можно решить вопрос. После 25 лет брака и года работы с психологом, я так и не смогла его решить, головой понимаю, а принять не могу. Статья меня "зацепила", технику попробую. Спасибо автору.
Елена, 06 августа 2015 г. в 18:41
Вообще мужчина и женщина растят детей, вкладывая в них свои ресурсы. О каких деньгах идет речь в статье? Деньги на ращение ребенка? Деньги, когда беременная женщина не может работать? И что за зацикливание на женщинах, берущих у мужчин: еще есть старики, которые берут или не берут у детей, дети, которые до какого-то возраста берут у родителей, а потом надо с шеи ссаживать. Вот это все интересные вопросы. А здесь - ну извиняюсь, героиня статьи выглядит взрослой (и не старой) , здоровой и не нуждающейся в обеспечении (способной ... ладно, не буду говорить, что именно сама себе подтирать - сама жизнь свою обеспечивать). Ей зачем у кого-то какие-то деньги брать? Вопрос статьи в чем?
Широкова Наталия Николаевна, 18 августа 2015 г. в 08:11
Здравствуйте! Согласна с вами, Николай Иванович. И спасибо вам от женщин, которых вы защитили. Первое, что я делаю на консультации, это предлагаю включить ум. У многих наступает замешательство, но потом следует радость. Радость от открытия себя умницы-разумницы, которая способна справиться со своими чувствами и наладить отношения с собственным телом ОСОЗНАНО.
Ольга, 21 сентября 2015 г. в 12:04
Это нормально, когда мужчина деньги дает. А женщина, которая не хочет, чтоб ее покупали, ошибается в корне. Если ты не продаешься, не купит тебя никто. А если мужчина помогает - значит увидел он тебя, воспринял, что ты не мимо проходила, а отношение к нему имеешь непосредственное. И не наплевать ему не тебя. Ты ж не от всех подряд деньги берешь, значит это уже купля-продажа чистой воды. Если мысль возникла, что в зависимость попадешь - значит мужчина не тот, чужой, сомневаешься в чистоте его помыслов. Здесь сомневаться не надо - прощаться с ним надо и весь ответ.
1 ответ
Гость, 29 апреля 2016 г. в 14:15
"Если ты не продаешься, не купит тебя никто." А сколько Вы стОите, Ольга? Это та же самая проституция, только завуалированная. Мужчины, в отличие от Вас, это хорошо понимают. Та, что продается официально, честно называет себе цену, да и деньги берет не от одного . Вы цену себе не называете, само собой. Вы же "порядочная" женщина ). Но что это меняет? Вам, конечно, заплатят больше, чем обычной проститутке. За то, чтобы Вы спали ТОЛЬКО с НИМ. И дарили свою нежность, заботу, внимание только ЕМУ и в нужном количестве. И он НИКОГДА не заплатит больше того, что Вы стОите. И НИКОГДА не даст Вам больше того, что имеет сам. И не исключено, что когда ему Вы наскучите, он будет инвестировать в кого-нибудь другого. Рынок то большой. Выбора много."Если мысль возникла, что в зависимость попадешь.." Когда это женщина, которой дают деньги "по любви", была в состоянии хоть раз задуматься "а за что он мне платит?" За вашу любовь? Получается, любовь ваша ПРОДАЖНАЯ. А Вы тут про "чистоту помыслов"...
Рамзия, 18 октября 2015 г. в 08:34
Хорошая техника, которая помогает женщине "давать - брать". Если отношение женщины искренне поменяются к мужчине, только тогда будет поток денег. Один участник тренинга - мужчина говорил, за это готов вытащит заначку.
Ольга, 13 ноября 2015 г. в 10:49
Совершенно верно, мужчина должен сам выносить и родить свои полребенка, терять свои полкарьеры, и вести свои полхозяйства :-) а также сам себя все прочее- хвалить, любить...)) а то вдруг просчитается, вдруг с другой (другим) - не на равных! Скорее уж такие подсчетливые принцы стареют с котами, нет, кот же задарма ест. Без кота.
2 ответа
Ирен, 01 декабря 2015 г. в 09:55
Ольга, супер!
Татьяна, 10 февраля 2016 г. в 15:54
Так оно и есть!
Гостья, 23 ноября 2015 г. в 07:43
У меня нет такой проблемы " как научиться брать деньги у мужчины". Спокойно возьму у мужа, если есть необходимость. А у других, неважно мужчина это или женщина, предпочитаю не брать. Я привыкла, что деньги даются за труд, это нормально, я считаю.
1 ответ
ПростоЯ, 13 декабря 2015 г. в 10:28
Это при условии, что у мужа они есть)))
Ирина, 03 января 2016 г. в 13:31
Здесь абсолютно не говорится, что женщина не должна думать головой, а совсем наоборот. Есть действительно ситуации, когда сложно принять помощь от мужчины. Можно, конечно все делать самой: зарабатывать деньги, приносить мамонта. Но в современном мире мужчины становятся более бесполезными, когда не помогают нам, женщинам. Поэтому я поддерживаю автора статьи, нужно не забывать про свое женское начало и дарить энергию любви мужчинам)))
Костя, 28 января 2016 г. в 15:52
Статья под названием, как брать деньги у мужчины, интерпретируется как способ, метод, подход к мужчине, чтоб взять у него деньги. Статья не о том(
1 ответ
Гость, 31 мая 2016 г. в 17:06
Согласна. Это не об инструменте, а, скорее, о позволении женщине ПРИНИМАТЬ.
Наталья, 30 января 2016 г. в 01:39
Странная статья. Почему женщина должна брать у мужчины деньги? У какого такого гипотетического мужчины? У мужа? У любовника? У соседа? С мужем должен быть общий бюджет, а у других мужчин женщина брать денег не должна. Если женщина не замужем, то единственный мужчина, у которого она может брать деньги, это её отец (или брат). Всё остальное - проституция) К слову - я не мусульманка.
Чернюх Марина Владимировна, 17 мая 2016 г. в 14:39
Даже когда читала эту статью, у меня появлялся дискомфорт уже от мысли, что мне придётся в медитации представить как я беру или прошу деньги у мужчины. Пытаюсь разобраться в том, почему так со мной происходит. Цитата:"Вопрос о том, как работать психологу-консультанту с женщинами, которые действительно отключают голову и отвечают вам "Ну... Я просто не могу!" - вопрос другой. По моему опыту, это ситуация не сложная, есть много вполне рациональных приемов, когда за 10-15 минут всё решается. И суть не в том, что быстрее, а в том, что женщины начинают думать и становиться успешными не только в бизнесе, но и в личной жизни." Если эта ситуация не сложная, и действительно можно решить эту проблему за 10-15 минут, я хочу подробнее узнать о том, как это сделать!
1 ответ
Н.И. Козлов, 17 мая 2016 г. в 22:57
Марина Владимировна, здесь требуется профессиональная, а не любительская работа. Если вопрос для вас действительно важен, обращайтесь за платной консультацией.
Гость, 31 мая 2016 г. в 16:26
Интересны мнения и советы мужчин женщинам ))) Меня статья Колесова совершенно не унижает. А головой я думаю 24 часа в сутки. Даже во сне! Хочется ещё и чувствовать. И статья Колесова именно для таких, как я, - женщин, которые по жизни ДУМАЮТ: о себе и детях, о том, что будет есть семья и за какие деньги поехать отдохнуть, как купить лекарства родителям и организовать их лечение, как сделать ремонт в доме и пр., и пр., и пр. А женщина, ведь, по сути своей, - принимающая,принимающая и преобразующая - принимает семя, соединяет его со своей частичкой и отдаёт миру дитя; принимает продукты, "колдует"над ними, вкладывая свою душу, фантазию и отдаёт семье Панна Коту и борщ с варениками; принимает подарки, ухаживания любимого и отдаёт ему восхищение и веру в него... Это статья для нас, женщин постсоветского пространства, чьи бабушки сами растили детей, ибо дедушки воевали и погибли на фронте, чьи мамы поднимали целину и в 3 мес., максимум в год с рыданьями отдавали детей в сады. Для женщин.
Гость, 15 ноября 2016 г. в 17:26
Статья П.Б. Колесова мне понравилась. Никакого унижения, подозрения П.Б Колесова в том, что он предполагает, что женщины недостаточно думают, не почувствовала. Внутреннего неприятия не было.
Гость, 15 декабря 2016 г. в 13:17
У меня одна знакомая тоже решилась взять деньги от мужчины (не от того, которого любила). А взамен, кроме секса, ничего не могла дать. Потом ещё с одним решилась на такое... В итоге она потеряла своего любимого, хотя сильно его любила, и он в ней души не чаял. Вот вам и взять деньги. Она его действительно любила и любит, а объяснить свои поступки сама себе не может, не говоря уже кому-то.
1 ответ
Гость, 08 октября 2017 г. в 13:32

Это не взять деньги, а переспать за деньги.

Гость, 12 апреля 2017 г. в 17:35
Почему все так утрировано в комментах... Содержанка, не думающая, принцесска... Я работаю, среднестатистическая зп, встречаюсь с мужчиной, у которого свой бизнес и доходы в разы превышают мои. Он по собственной инициативе захотел мне финансово помочь отремонтировать машину, а мне неудобно брать у него деньги... Взяла. Я в содержанку превратилась, а может в принцесску или я не думающая? Здесь именно о таких ситуациях, а женщины - содержанки проблем с принятием как раз не имеют, не для них статья......
Гость, 29 ноября 2017 г. в 16:47

Содержанка, продажная...почему именно вопрос денег так остро стоит между мужчинами и женщинами? Почему, например, если ваш мужчина вступиться за вас где-нибудь в темном переулке и набьет за вас кому-то морду, вы примете это его проявление мужественности с благодарностью и восхищением, а не ..."ой, ну зачем, не надо было, я же тоже хожу на фитнес, в следующий раз я обязательно сама справлюсь с этими грубиянами, вот еще подкачаюсь малость, и вообще я не такая, я не продаюсь за силу"? Или если вас кто-то обижает, вам же не зазорно будет попросить вашего мужчину заступиться за вас, у вас же не возникнет при этом мыслей: "ой, ну как я его об этом попрошу, а вдруг он обо мне подумает, что мне нужны только его сильные кулаки и перестанет меня уважать? И как я сама себя буду после этого уважать? Нет, лучше пойду подучу какие-нибудь ругательства покрепче, и на бокс запишусь, но справлюсь сама!"

Гость, 08 сентября 2019 г. в 21:36

Все зависит от ситуации, от ухаживающего с серьезными намерениями мужчины можно взять, если он предлагает, но предлагаете не просто: бери, сколько нужно, а по делу: например ты рассказываешь свою ситуацию, говоришь, что хотела бы что-то купить или возможно про какие-то проблемы со здоровьем, что нужно сходить к платному врачу, а он в ответ: вот деньги, сходи к врачу пожалуйста. Я считаю, что в данном случае это проявление заботы. Или например он хочет заплатить за что-то, то тоже это нормально. Это как подарок. Насчет вымогательства: конечно напрямую не стоит вымогать, тут возможно просто рассказать о своих желаниях (так как у каждого человека есть желания), что так хотелось бы чего-то и со временем мужчина возможно подарит женщине то,что она так хотела. Если сочтет нужным....:) вообще, хорошему мужчине для своей женщине не жаль ни денег, ни каких-то подарков, есть конечно немного жадные мужчины, но опять все зависит от женщины: если она очень нравится и если она умеет благодарить даже за маленькие знаки внимания, то мужчина будет стараться.

Гость, 08 ноября 2019 г. в 21:03

Лично для меня эта статья очень актуальна, я вышла замуж два года назад, и все это время мне приходится учиться принимать деньги от мужа. Раньше я работала и обеспечивала себя сама, но сразу после того, как пошла речь о свадьбе, я уволилась и вот тут полезли наружу страхи, комплексы и все, что только могло вылезти из моей былой финансовой независимости. Это на самом деле очень страшно и сложно - доверить свою жизнь и жизнь ребенка мужчине, если конечно же внутри куча установок типа "в этой жизни всего нужно добиваться самой", "все мужики - слабаки", ну и куча разных других установок, которые могут существовать в голове дочери сильной мамы и папы, который не принимал особого участия в процессе обеспечения семьи. Так что для меня эта статья не про безмозглых женщин, которые не могут отличить деньги мужчины-добытчика от денег мужчины-обольстителя, а про тех женщин, которые пытаются разобраться со своими внутренними ограничениями и все свои силы направляют на то, чтобы научиться быть музой, хранительницей очага, тихой гаванью, а не монстром в юбке с вечно недовольным лицом.