Как и зачем мы наказываем близких?

Сегодняшняя тема загадочно звучит: «Как и зачем мы наказываем близких». Попытаюсь объяснить, что я имела в виду. Для меня вообще вопрос наказания человека за какой-то проступок очень сложный, даже если этот человек – ребенок и уже не очень маленький. Потому, как говорят про собак, когда их воспитывают, что они ни к коем случае нельзя откладывать наказание, т.е. если животное что-то сделало, то оно должно тут же получить реакцию вашу. Не в смысле вы его должны избить за это, а в смысле как-то продемонстрировать свое неприятие его поведения, выговоры ему сделать. Собаки это прекрасно понимают. Не знаю, кошкам, говорят, нужно хлопнуть или брызнуть, чтоб они поняли, что если они делают это, то будет вот так, будет страшно, например, или мокро.

С людьми как-то по-другому. Вспомните истории, например, с отложенными наказаниями, которые проектировались в разных учебных заведениях. У Хичкока в воспоминаниях это описано серьезно, когда в иезуитском пансионе в субботу наказывали всех, кто за неделю в чем-то провинился. И это было самое страшное ожидание: придет соответствующий брат-иезуит, все построятся в очередь… Мы еще помним, естественно, как в детстве Горького наказывали. Это все, в основном конечно, телесные наказания.

Я бы хотела поговорить о том, когда ваш близкий человек не просто что-то сделал, а вы среагировали непосредственно: «Да как ты мог?» - или еще что-то такое, или обиделись, или расплакались, или раскричались и т.д., а именно о наказании: «Вот вы себя плохо вели и за это вам будет то-то…» Практикуете такое в своей жизни?

Вот я, например, в интернете вычитала фразу, которую пишет одна дама: «Мне муж в порыве гнева может запретить сходить в парикмахерскую или купить какую-то тряпку, но не навсегда, а типа в наказание…». Это как раз очень хорошо иллюстрирует то, о чем я хотела бы сегодня поговорить. А главное, вопрос: зачем? Это действенный метод? Я надеюсь, что все-таки никто друг друга не порет в большинстве случаев. Как у взрослых людей выстраивается такая система отношений?

Пишет нам Михаил Лукашкин: «Чаще всего мы наказываем своих близких тем, что заставляем обратить на себя внимание…». Вообще мне казалось, что обратить на себя внимание - это не такое уж наказание, а особенно если близкие вам как-то дороги. Ведь в размеренной жизни мы не замечаем боли, которая копиться в душах близких людей, наказываем конфликтом на бытовой почве, к примеру. Казалось бы мелочь, а вскрывает проблему на раз, два, три… Михаил, в чем-то я понимаю, что возникает некий скандал если вы себя неправильно ведете, и вы вот таким образом узнаете, что вы неправы. Но это как раз не наказание как таковое. А когда вы уже разобрались, что да, человек вернулся позже указанного времени, а вы волновались или еще что-то такое произошло. Происходит разговор: «Я так ждала», - или - «Я за тебя волновался, у тебя телефон был отключен!» - и дальше: – «С завтрашнего дня ты у нас не обедаешь», - или - «Вот поэтому завтра я с тобой никуда не пойду», - или еще что-нибудь.

Бывают ли в вашей жизни такие истории, и как это действует? Действительно ли у вас есть система наказаний в семье? Понятно, да, порку я исключаю из нашего обихода потому, что мне кажется, что это отдельная история. Кстати, не знаю насколько это правдивая история, но на каких-то из православных сайтов, где задавались вопросы священнику, якобы, я не знаю насколько это достоверно, женщина сообщала, что ее муж наказывает по субботам физически. И вот она, в общем-то, не против. Она интересуется, хорошо ли это? И священник говорит, что если вы, так сказать, по взаимному согласию, то очень хорошо. Если конечно такое воспитание у вас принято, то слава Богу и хорошо. Не знаю, может быть это выдумано, но многие на этот диалог ссылаются, и я его видела в самых разных местах.

Так, Елена пишет, что «чем старше становлюсь, тем мягче и внимательнее отношусь к близким, а раньше могла серьезно обидеть». Лена, но все-таки обидеть и наказать – это не совсем одно и то же. Мне кажется, что наказание это некая отложенная реакция. Потому что мгновенная реакция - это когда на вас сердятся, когда вам высказывают претензии, когда вы видите, что ваши близкие как-то себя ведут очень возбужденно. Это, на мой взгляд, уже достаточное наказание, особенно если вы осознаете, что были неправы.

Дмитрий пишет, что «когда обижался, в качестве наказания мог молчать с родителями целый месяц. В смысле, я с ними не разговариваю». Да, по-моему, это очень распространенный способ наказания. Вот мне только интересно, кто от этого наказания больше страдает: тот, кто наказывает, или тот, кого наказывают. Интересно, потому что по идее человек должен в результате наказания осознать, что он был неправ и как-то исправиться, как-то повести себя иначе.

«Когда близкие люди вдруг срываются на мне, могут в плохом настроении обвинить в чем-нибудь, то я сразу начинаю молчать и в недоумении смотрю прямо в глаза. После человек виновный начинает задумываться и сам приходит к тому, что виноват». Интересно, я бы хотела попрактиковать этот взгляд.

Я понимаю, если люди поссорились и не разговаривают, чтобы лишнего не сказать. Это, в общем-то, не наказание, это непосредственная реакция на конфликт. Я могу понять, когда вы поссорились перед выходом в кино, и ваш спутник или спутница отказались идти с вами в кино, потому что просто неприятно с вами находиться вот именно в этот момент. Это мне тоже не кажется наказанием. А вот если вы поссорились, и за это вы не пойдете в кино, - вот это мне кажется оно самое и есть.

Сергей пишет: «я отношусь к лицам нетрадиционной ориентации, и мы с любовником никогда не наказываем друг друга, потому что это бессмысленно». Человек должен осознать свою вину, видимо, сам. Обрывается сообщение, да есть такой вариант.

Руприхт: «этот способ с молчанием просто идиотский и, к слову - чисто женский. Заткнется и ходит молчит, попробуй догадаться из-за чего». Руприхт, да. Хотя я вас уверяю как противоположная сторона, что он далеко не чисто женский.

«Детей на колени, на горох». А взрослых?

Так. Ого, «моя мама всегда находила самое дорогое для меня, и в стену летел телефон или гитара», пишет нам Лена из Кельна. Летело это все в Киеве. Да, интересный способ наказания в общем-то взрослого человека. Насколько я понимаю, если у вас уже есть такие вещи, значит вы, по крайней мере, подросток.

Из Самары пишут, что по-настоящему любящие родители не наказывают свое чадо. Я не знаю, насколько я любящий родитель. Например, не умею отложить или пригрозить. Разобрались и поняли, кто был прав кто не прав. Дальше что.

«Что касается близких, особенно дочек, наказываю молчанием, сотрудников – игнором, по-моему, очень действенно» - пишет Игорь из Петербурга, предприниматель. Да, наверное, вижу, что молчание пока лидирует.

Алло, здравствуйте.

СЛУШАТЕЛЬ: Меня зовут Ирина Васильевна. Я хотела с Вами поговорить, как меня наказывает сын. Мы были в ресторане на дне рождении его тещи. Я поднесла вилку ко рту и чувствую, что пахнет прокисшим. Я ему говорю, (тихо) «Вот пахнет - возьми попробуй». Он мне говорит – «не хочешь не ешь». Муж тогда говорит, «давай мне». Он взял значит, попробовал и говорит: «Ешь быстрее, это телятина, она быстро остывает». Я взяла у него, стала есть, телятины не нашла.

ВЕДУЩАЯ: Ирина Васильевна, а как Вас сын-то наказал?

СЛУШАТЕЛЬ: После, когда мы уже шли из ресторана, он мне сказал, что он меня наказывает словами, я ему месяц жизни отняла.

ВЕДУЩАЯ: Ага, то есть он Вам выговор сделал.

СЛУШАТЕЛЬ: Да, и вот он все время мне выговаривает, и я говорю: «Я что должна не есть? Или же говорить не правду: «как вкусно», чтобы людей не обидеть?» Что делать? И таких случаев у нас много.

ВЕДУЩАЯ: Ирина Васильевна, спасибо большое за этот звонок. Я вам на самом деле сочувствую, потому что, судя по всему, с сыном сложно складываются отношения, но, может вы будете договариваться перед тем, как куда-то идете? Например: «Мама, только сейчас молчим, сейчас ничего не говорим, сейчас выходим в люди». Но вообще это не хорошо, когда ребенок, уже взрослый стесняется своих родителей. Если ему кажется, что мама себя не правильно ведет, мне кажется демонстрировать это совсем не стоит, может быть, я ошибаюсь.

«У меня папа в юности любил отбирать магнитофон, какой же он был тогда зануда, прости господи, сейчас вроде исправился. Карлос». Спасибо большое, Карлос, за это воспоминание.

Алла пишет, что «коллега на работе в наказание заставляет несовершеннолетних сыновей отжиматься от пола». Да, вы знаете, в пионерском лагере было очень в ходу это наказание. Если шумели после отбоя, то выходили в холл и либо приседали с тумбочкой на вытянутых руках, либо отжимались.

Вот Сергей совет дает: «В любом скандале понижаю тембр и громкость своего голоса, уменьшаю количество слов – помогает». Ну, опять таки, это как себя вести в скандале, я прекрасно могу себе представить, что после собственно скандала Сергей не объявляет своему визави, что он его там как-то наказывает.

«В детстве наказывали: лишали сладкого, не отпускали на улицу за неподчинение и баловство». А взрослого можно так наказывать?

Павел, Вы молодец, что вы об этом вспомнили: «Главное, чтобы не путали наказание с МЕСТЬЮ». Сегодня вот произошло нечто, а завтра за это ты будешь вот так-то и так-то себя вести, или куда-то не пойдешь, или чего-то не получишь. Ты меня расстроил, и за это я тебе отомщу. Как раз один из вариантов так называемого «отложенного наказания».

«Если сын не сделал домашнюю работу – запрещаю играть в айпад. Если дочь не убрала за животными – то не даю смотреть мультфильмы» - пишет Юрий. Ну да, в общем такой вполне-вполне ходовой вариант наказания. У меня, наверное, уже слишком большой ребенок, и если не убрала за животными – просто попросить убрать.

«Наказание – это месть бессильного». Да…

Так: «У тещи уже два предупреждения» - пишут нам из Иркутской области.

Ого, теща, держите себя в руках, у вас уже два предупреждения, скоро вам красную карточку покажут. Кстати говоря, тоже футбольный вариант наказания, сначала желтую, потом красную.

СЛУШАТЕЛЬ: Здравствуйте, Николай из Москвы. Брыськать не нужно на кота или на собаку, а вот если ворует что-то со стола, значит этим и кормить, тем, что он любит и больше ничего, и он перестает воровать.

А насчет людей, ну вот младший если сильно уж достает, то подселяешь ему с флешки вирус и пускай ковыряется долго и нудно, это самое большое наказание, с одной стороны, а с другой стороны - развивает.

ВЕДУЩАЯ: Николай, подождите-подождите-подождите, это как-раз самый интересный момент, это тоже самое, что с отжиманиями, это вроде бы на пользу человеку, но должно быть наказанием, как это, как это совместить?

СЛУШАТЕЛЬ: Наказываешь тем, что он не может общаться со своими друзьями. А с другой стороны он программированием начинает заниматься, пытается вылечить свой компьютер.

ВЕДУЩАЯ: Обучающий вариант наказания, Николай, скажите, а если так получилось что с супругой вы что-то не поделили, или она была не права, что-то сделала не так. Вы можете ее наказать чем-то? Лишить чего-нибудь?

СЛУШАТЕЛЬ: Да, конечно: устанавливаешь ряд будильников, которые выключают и выключают компьютер по команде.

ВЕДУЩАЯ: Со взрослыми-то это действует? Это возможно? Это работает?

СЛУШАТЕЛЬ: Ну, это сложно, потом кто же воды подаст? Кто будет посещать на старости лет?

ВЕДУЩАЯ: Ну, младший и будет, научится на программиста и будет за вами ухаживать

СЛУШАТЕЛЬ: Детей нужно ограничивать, и вот с одной стороны ты наказываешь, а с другой стороны в общем-то учишь, и всем советую все-таки фильтры устанавливать...

ВЕДУЩАЯ: Все понятно, Николай, спасибо большое, к сожалению меня в детстве никто не наказывал таким способом, поэтому я совершенно не умею этого делать, в отличии от вашего младшего.

Таня из Липецка пишет: «Мы с моей дочерью заключили договор не делать друг другу замечания». – Хорошая вещь.

Так: «Моя бабуля наказывала меня молчанием, очень я страдала», - пишет Наталья. «Когда дети или муж делали что-то не то, и не понимали слов, невольно начинала молчать, понимая всю бесполезность речей. Эффективнее всего оказывалось. А когда пыталась лишить детей каких-то удовольствий, встречала очень удивленный взгляд».

Да, я не знаю, может у кого-то, как у Николая есть единственно верный способ, а очень часто вот эти вот лишения они вызывают только какую-то ответную реакцию. То есть, теперь он себя не чувствует виноватым, а пострадавшим, и мне кажется это не очень действует.

 

 

Ира из Тамбова: «Наказала 9-ти летнего сына, поставила в угол, не хотел делать уроки. На следующий день попросил вместо уроков поставить его в угол».

Между прочим, Ира, да вот с 9-то летним человеком надо держать ухо востро.

«Я в детстве был всегда послушным, но учился из рук вон плохо, за это наказывали, мама молчанием, папа в основном пытался поговорить, до ремня редко доходило». Но поговорить, это же не наказание, правда?

«Никогда не издевались лишениями всякими. Один раз сильно запомнилось, пошли они на собрание в школу, я в ожидании самого страшного нервничал сильно, а они пришли и подарили мне пластинку «Маленький принц». С тех пор я решил, что мы и в правду ответственны за тех, кого приручили, решил, что семьи у меня не будет» - пишет Тронт. Ничего себе история.

Так: «Часто когда я маме говорю, что она позвонила не очень вовремя, она говорит: «ну хорошо», таким тоном, что весь день совесть мучает». Вот, пожалуйста, очень действенное наказание.

Так, Игорь из Питера дописывает о системе наказания: «Никогда не поднимаю руки и не повышаю голоса ни на кого из дорогих сердцу людей». Ну, здорово, Игорь.

Драматическая история из свердловской области: «Моя девушка любит дружить с людьми, особенно людьми мужского пола. При изъявлении с их стороны симпатии, совсем теряет голову. Два раза ловил ее на встречах тет-а-тет с одним ее поклонником, оба раза говорил, еще раз – расстанемся, игнорировал ее день-два, сейчас все повторяется, скрытные смс-ки, тайные встречи, причем сама говорит о наших отношениях как об очень теплых и близких. Люблю, расставаться не хочу, но понимаю, что это, пожалуй, единственный действенный вариант». Ну, Вы знаете если так, и вас не устраивает то, что девушка дружит не только с вами, то боюсь у вас не так много вариантов, и мне кажется, что отнять у нее сумочку или не разрешить сходить в парикмахерскую здесь, видимо, не подействует.

Так… «…мне папа ремешка выписывал. благодарен ему за это, но …» дальше запись обрывается, к своим детям, видимо, это не применяют. Не знаю, я вот, честно сказать, себе ничего более унизительного, чем физическое насилие, не могу себе представить. То есть ты вроде был виноват, тебе было стыдно, и ты понимал, что плохо поступил, расстроил дорогих тебе людей. После этого дорогие тебе люди, оскалившись, пришли к тебе с палкой и ты – Жертва. И этих мук совести как и не бывало.

«Мама после того, как я в детстве косячил, просто расстраивалась или обижалась, а меня мучила совесть» (Андрей с Казани). Вот я именно это и хотела сказать, потому что если бы после этого она еще и полезла в драку, то, наверное, история была бы совсем другой.

«Если сильно наказывать детей, то можно обидеть на всю жизнь и сделать врагами» пишет Елена. Думаю, что да.

«Чтобы глубоко обидеть человека, надо проблеять «Спасииибо тебееее….». Ну… не знаю… я вообще не считаю, что человека надо глубоко обидеть, даже если он плохо себя повел.

Юля: «Моего мужа наказывает мама, тем, что не общается ни с ним, ни с внуками». Юля, ну и кто в результате пострадал? Мама не общается ни с сыном, ни с внуками. Мне кажется, что она сама от этого страдает. Если нет – тогда вообще непонятно, в чем смысл.

«В детстве, естественно, были наказания, но какие - полтора часа занудного назидания. Как я этого боялся! После такого наказания десять раз подумаешь, прежде чем что-то сделать» - пишет Феликс. Правда, занудные назидания – это иногда похуже порки, я согласна.

Лида пишет: «Моя подруга мужа штрафует». Прекрасно! Чудесный вариант. Вот об этом, пожалуйста, поподробней в следующей части – это типичный случай, никуда не уходите.

Владимир Иванович из Калининграда пишет: «когда-то давным-давно, лет 35 тому назад, поставил свою дочурку в угол... и забыл. Суета, гости, не успеваем. С тех пор как отрезало, никаких наказаний, только поощрения и обязательное «Ты молодец!». Я даже не спрашиваю у Владимира Ивановича, наказывал ли он взрослых родственников. Мне кажется, что эта история как-то запала ему в душу.

«Регулярными наказаниями воспитывают садистов, мазохистов или садомазохистов», считает Сергей. Вы знаете, очень разные люди, есть люди, которые воспринимают наказание как должное и которые даже хотели бы быть наказанными, чтобы не так мучиться совестью, например. Ну бывает такая ситуация и бывают такие люди. Не в смысле испытать физическую боль, а отработать вот то, что они осознают как дурной поступок. Поэтому, может быть, в этом что-то есть. Есть люди, которых наказание (лишение или что-то там еще) страшно унижает, и они перестают себя чувствовать виноватыми.

«Кота надо наказывать невыпуском к кошкам». Вы знаете, Олег, со взрослыми людьми такое бывает. Кстати, тут писала слушательница, что сына-подростка наказывала отсутствием поездок: сама ехала за границу на море, а его - только на дачу. Говорит, что вырос хороший.

Игорь из Сызрани пишет: «Так вышло, что меня чаще наказывали не родители, а брат, причем часто под влиянием алкоголя – даже за плавающие чаинки наверху в чае. Сейчас все гораздо ровнее у меня с ним, но обида на всю жизнь». Да, Игорь, еще ужасно, когда наказывают не за вину, а просто потому, что настроение дурное.

«Если нет чувства вины, нет и наказания, чувство вины – это деструктивное чувство»... не совсем поняла, разверните тезис.

«Невозможно обсудить поступки детей и принятые родителем меры без учета возрастных особенностей, пригласите на передачу педагога». Владимир, мы сейчас вообще не детей обсуждаем, право слово.

«Моя мама лупила меня за все подряд, не разбирая, кто прав, а кто виноват и в дальнейшем никак не могла понять, за что я ее еле терплю. Сама руки не распускаю, просто молчу – на моих действует», пишет Елена.

Давайте все-таки вернемся к теме близких (чаще взрослых) - меня как раз волнует вопрос наказания взрослых. Вот тут писали, что муж жене отказывал в запланированных покупках в качестве наказания, правда, она сама зарабатывала. А другая пишет, что в результате ссоры начинает деньги тратить с удвоенной скоростью.

«Если бы меня в детстве бабушка наказывала молчанием, я бы хулиганил постоянно – она просто страшная болтушка», пишет Стас. Ну вот видите, даже молчание не у всех вызывает адекватную реакцию.

Мы, конечно, не говорим о каких-то глобальных вещах, мы говорим, скорее, приняты ли у вас такие наказания скорее для взрослых членов семьи, потому что с детьми мы уже понимаем более или менее, как это бывает.

Лишают секса в качестве наказания супруги. Мне кажется, что это совершенно какая-то глупость, если в качестве наказания. Если нет сил с этим человеком любви предаваться, потому Вы обижены – это одно, а когда в качестве наказания… не знаю…

«С удовольствием получаю наказания от тех, кто меня любит» - пишет Евгений. Интересно, выплачиваете денежные штрафы или отказываетесь пойти на рыбалку?

«Детей наказывать нельзя, я в этом уверена, сыну сейчас 32 – замечательный вырос, а мне сейчас стыдно, что я его наказывала, надо любить и разговаривать, и воздастся за это»…

«В нашей семье мы оба совестливые, поэтому обиды происходят в основном из-за недопонимания. Все-таки, как бы вы ни были близки, чужая душа – потемки, поэтому далее обычно следуют разъяснительные. Считаю себя главой семьи, могу из гордости не сразу признать свою неправоту». Понятно.

СЛ.: Меня зовут Татьяна, я хотела рассказать, как меня наказывал муж. Если мы с ним ссорились и ругались, он уходил из дома, уезжал на дачу, а еще отключал телефон и не дозвониться было до него.

ВЕДУЩАЯ: То есть Вы в панике и истерике ищете его, а он не подходит к телефону?

СЛУШАТЕЛЬ: Да, он не подходит к телефону, не считает нужным.

ВЕДУЩАЯ: Скажите, Вы тогда чувствовали себя особенно виноватой? Сознавали свою вину?

СЛУШАТЕЛЬ: Ннннеет, у меня это вызывало очень сильную обиду, в общем, к 15 годам нашей совместной жизни у меня возникло такое состояние, что я больше стала не хотеть с ним жить. Я не понимаю, как так можно – вот взять, собраться, уйти из дома… отключить телефон… и вот мы уже 2 года не живем совместно.

ВЕДУЩАЯ: Понятно, Татьяна, спасибо большое, ну на самом деле я ждала такого звонка, потому что мне кажется, что есть вроде бы некриминальные виды наказания, которые вызывают не чувство раскаяния у противоположной стороны, а наоборот, неприязнь. Это, мне кажется, очень часто бывает.

СЛУШАТЕЛЬ: Алло здравствуйте, меня зовут Андрей Михалыч. Я хотел просто рассказать историю, как меня матушка, дай бог ей здоровья, в детстве один раз наказала. До сих пор вспоминаю, хотя уже сам стал двойным дедушкой. Серьезно, абсолютно! Когда я еще учился в школе и получил две двойки по немецкому языку... А в это время состоялось открытие нового цирка, на проспекте Вернадского. И у матушки были пригласительные билеты. И она меня с собой не взяла. Представляете? До сих пор вспоминаю.

ВЕДУЩАЯ: Понимаю. Именно из-за немецкого? То есть вы знали, что это последствие двух двоек?

СЛУШАТЕЛЬ: Сто процентов!

ВЕДУЩАЯ: Так Андрей Михалыч, скажите, а вот со взрослым человеком можно так поступить, если вот он не двоек принес, а не знаю, что наделал? Не сделал, что обещал?

СЛУШАТЕЛЬ: Ну весь вопрос в том, мне кажется, что обещал и что не сделал. Наверно, наказание должно быть адекватно совершенному.

ВЕДУЩАЯ: Муж пришел поздно с работы. Не когда обещал, а на три часа позже. Жена волновалась. Должна наказывать за это?

СЛУШАТЕЛЬ: Нет. За что? Если он действительно был на работе, тогда за что наказывать?

ВЕДУЩАЯ: Ну, не на работе. Шел, встретил друга на улице, пошли пиво пить.

СЛУШАТЕЛЬ: Ну мог отзвониться и сообщить.

ВЕДУЩАЯ: Забыл

СЛУШАТЕЛЬ: Ну, бывает и у меня склероз. Извините, 30 с лишним лет женат.

ВЕДУЩАЯ: То есть Вас жена не наказывала за такие вещи?

СЛУШАТЕЛЬ: Нет. Меня категорически не наказывают за такие вещи. По-моему, все человеческие отношения строятся на доверии и на понимании.

ВЕДУЩАЯ: Да, да. Это отличные человеческие отношения, когда они строятся на этой основе. Спасибо.

СЛУШАТЕЛЬ: По-моему они так и должны строиться. Пожалуйста.

ВЕДУЩАЯ: Спасибо большое, Андрей Михалыч.

Так. «Для меня самым страшным наказанием было, когда мама плакала из-за меня». Сергей. «Готов был повалиться сквозь землю. Лучше бы пороли ремнем». Да. Вы знаете, мне тоже кажется, что когда люди ссорятся, уже… и взрослые тоже, уже сам факт что на тебя обиделся человек, который тебе дорог, что он страдает, что ему там, не знаю, неприятно, он волновался, он, ну я не знаю там, сердит, то мне кажется это уже достаточно все печально.

Так, «Свои действия на будущее корректирую» - пишет Стася, видимо осознавая вину.

Сергей пишет: «Жизнь коротка, и обижаться, и ругаться просто глупо». Сергей, Вы знаете, как раз, когда Татьяна рассказывала об этих уходах из дома, демонстративных. Мне кажется, что если люди поссорились так, что прямо сил нет, можно разойтись на пару дней «вот поживи там где-нибудь», но это должна быть взаимная договоренность, а не просто ушел там «белый свет как в копеечку» и не отвечает на звонки. Потому что это уже действительно опасный случай. Очень страшно при этих уходах, когда вы в ссоре перестали разговаривать, а потом с человеком, не дай бог, что-то случилось. Вот это, мне кажется, это самое жуткое, что может произойти.

Из Петербурга пишет Виталий: «Хочешь кого-нибудь наказать – пойди поколи дров». Виталий, я представила себе свой дом и поняла, что я буду доолго ходить по дрова.

«Фразы Ты меня огорчил. Мне кажется более чем достаточно» пишет Владимир Иванович из Калининграда. Владимир Иваныч, да, иногда это даже больше чем можно, чем нужно.

«Не надо обижаться. Надо понять». Ну, бывает обидно. Люди забывают про то, что у тебя, я не знаю, праздник, день рожденья, или еще что-нибудь, и очень обидно заметить, что там приходит, не знаю, не то, что без подарка, а бог знает когда, и с перекошенным лицом. Но с другой стороны у них тоже есть причины для этого.

«Знакомый врач говорил, что зад человеческий создан для наказания ремнем». Сергей, да, действительно важных органов нет. Действительно, ну как бы ни особенно это вредит, но это унизительно Сергей, ну ничего не поделаешь.

«Любое наказание близкого – наказание себя. Наказание себя – оборачивается наказанием близких» - вот такой круговорот заметила Таня.

«Тот, кто не служил в армии – ничего не знает о наказаниях. А ведь нет никого ближе, чем сослуживец, от которого зависит ваша жизнь». Сергей, но в армии, насколько я понимаю, не сослуживец сослуживца чаще всего наказывает, тот, который ближе, а скорее начальство наказывает вас всех. И я так понимаю, что вот в Советской школе было очень принято, я не знаю, кто-то разбил лампочку над доской и будет весь класс наказан. Вспомните, это же… Как это было замечательно. Кстати очень развивался дух коллективизма от этого. В противостоянии этим злобным тиранам очень часто отношения в классе становились лучше.

«Супруги равны, поэтому нет права наказывать ни у одного. Только беседа». Ну, мы же не говорим, что один может, а другой в ответ не может. Понятно, что это должно быть взаимно.

Так, еще пару секунд. «Считаю, что можно, но за серьезные проступки, и чтобы это было не в гневе, раздражении, и чтобы это была не месть». А как вот, если уже не в гневе и не раздражении, и при этом не месть? Месть это же блюдо, которое подают холодным? Именно, что ты уже остыл и после этого, того самого человека, на которого ты уже в общем-то не сердишься, за что-то наказываешь. Не знаю, мне кажется, это как раз вот... Понятно, когда всплеск, а когда это через сутки или там еще когда-то, через несколько часов, странно.

Владимир из Москвы пишет: «Если наказывать близких, получится Павлик Морозов». Ой, Владимир, у Павлика Морозова насколько мы можем судить по последним данным, была такая... хм... паршивая судьба, и вообще такая мутная история, что лучше ее даже и не приводить в качестве примера.

Оглашаю результат опроса: 72,4% считают, что близких наказывать вообще нельзя и 26,7% считают, что есть ситуации, когда наказывать стоит.

«Наказание - это просто месть, а месть всегда бессмысленна» - считает Вячеслав из Самары.

«Я жену не ругаю и не назову плохой, ведь брал я хорошую, это со мной она стала такой. Маяковский». Прекрасно.

«Моя подруга может не разговаривать с мужем неделями, не объясняя причины, а он - бедный, 26 лет терпит». Оля, может, она ему молчаливая нравится? Вы знаете, иногда выбирается в качестве наказания как раз то, что.... Ну вы наверняка в детский книжках читали, когда ребенку в качестве наказания выбирается как раз то, чего он, собственно говоря, и хотел бы. Ну, вот как в случае: вместо уроков постоять в углу. Это ж прелесть, стоишь себе в углу, уроки не делаешь. Здорово!

«Если близкие люди живут в системе наказания, значит дело - "швах". Нет между ними ни любви, ни взаимопонимания, ни уважения». Ирина, может быть, просто есть некое недопонимание? И это действительно проблема.

«Мои родители никогда не наказывали и наказание, как способ действия, не присутствует в моей жизни». Интересно... Ольга, Вы знаете, мне тоже вот как-то сейчас не вспоминаются ситуации, когда я могла бы все себе, ну как бы на себя применить. Бывает, с близкими всякие истории бывают, с разными причем, не обязательно мужья, жены и взрослые дети, взрослые родители. Всякое случается, но эти варианты, о которых здесь писалось и, естественно, лишение самой золотой супружеской близости, которое мне кажется каким-то откровенным идиотизмом, потому что если ты не хочешь - ты не хочешь, а если ты хочешь, но не даешься - то это какая-то странность.

«В этом году для меня стало наказанием читать письма других людей с грамматическими ошибками, а если я ошибусь, то потом это превращается в самобичевание». Игорь, ну это какие-то общие слова, это приблизительная история. Мне как раз интересно, был ли хоть один среди вас, кого наказали близкие, взрослые родители взрослого ребенка или жена-муж и вы поняли, что вот теперь, под страхом этого наказания, вы никогда не будете так поступать, например. Т.е., это наказание подействовало. Вас лишили чего-то, не дали сходить в парикмахерскую или на рыбалку и вот вы теперь боитесь этого, и больше никогда не будете поступать так же.

Давайте еще послушаем звонок.

СЛУШАТЕЛЬ: Алло, здравствуйте! Меня зовут Ирина Михайловна. Я из Москвы. В детстве меня наказывал отчим молчанием. Причем это молчание длилось очень долго, иногда полгода, иногда даже дольше. Я, только когда стала взрослой, поняла, что так он наказывал мою маму. Потому что больше всего страдала она.

ВЕДУЩАЯ: Ирина Михайловна, простите, пожалуйста. А скажите, Вы впоследствие этот опыт, который Вы уже потом осознали... не знаю... Вы боялись вот таким образом задеть уже близкого человека, уже будучи сама взрослой?

СЛУШАТЕЛЬ: Конечно.

ВЕДУЩАЯ: Т.е. Вы молчанием наказывать не могли?

СЛУШАТЕЛЬ: Нет. Я вообще не наказывала. Очень редко. Ну, больше разговорами.

ВЕДУЩАЯ: Ну понятно. Т.е. Вы высказывали свои претензии. Это же не наказание, это естественный ход. Понятно, спасибо большое, Ирина Михайловна.

Вот, кстати, то, о чем сказала Ирина Михайловна, это очень важно. Когда наказывают одного, а страдать должны больше всего другие члены семьи. И эти ссоры между одними членами семьи приносят страдания другим членам семьи. Кстати, история про то, что бабушка наказывает своего сына тем, что с внуками не видится, это вот она та самая история: внуки очень быстро могут отвыкнуть от бабушки, и бабушка сама быстро останется при своих, что называется.

«Самое страшное наказание для бабушки - это лишить ее телевизора». Честно сказать, я бы не смогла. Я могу посоветовать бабушке не смотреть какие-то каналы, которые ее страшно раздражают, но лишить ее телевизора - это как-то.... это я даже вообразить себе не могу.

Еще раз напомню, что все-таки 72% позвонивших считают, что наказывать близких нельзя. Я вам по секрету скажу, что в большинстве случаев и детей даже не стоит наказывать, потому что если человек приносит из школы двойки, например, у этого может быть миллион причин. И не нужно считать, что он просто разгильдяй и не хочет учиться... А почему он не хочет? А почему он здесь не хочет? А почему он именно этому не хочет учиться? В общем, там разбираться надо в любом случае. И если ребенок себя ведет как-нибудь не так, мне кажется наказание - это самый легкий способ. И эту проблему как-то разрешить. Есть гораздо более сложные, гораздо более долгие, но без наказаний.

Андрей из Казани пишет: «Действует не наказание, а осознание того, что был не прав. Если я это сам понял, то больше стараюсь не делать, а если по-прежнему считаю, что был прав - никакие наказания и обиды не помогут». Правильно, Андрей. Мне кажется, что у многих людей именно так и, кстати, даже у детей.

Всем спасибо, всего доброго!