Как сообщить детям о смерти близкого человека

Лет до 4 ребенок в принципе не понимает, что такое смерть, понимание этого приходит обычно где-то годам к 11. Соответственно, у маленького ребенка здесь в принципе нет никакой проблемы, если только ее не создадут ему сами взрослые.

С другой стороны, взрослые обычно сильно переживают, часто чувствуют серьезное чувство вины, и размышления о том "как сказать брату или сестре" является для них поводов отвлечься и чем-то себя занять. "Как сообщить ребенку о смерти братика (сестренки)" - в реальности проблема взрослых, а вовсе не ребенка.

Не устраиваете непонятное напряжение.

Дети очень интуитивны, и если будете непонятно от чего напряжены вы, ребенок начнет напрягаться сам и может начать фантазировать бог весть чего. Чем спокойнее вы будете вести себя сами и более спокойно будете относиться к маленькому ребенку, тем лучше для его психического здоровья.

Создайте понятную ситуацию.

Если ребенок не понимает, куда делась мама (сестра, брат…) почему все вокруг о чем-то шепчутся или плачут, начинают относиться к нему по другому, жалеют, хотя он не менял поведение и не болен, он начинает вести себя частно непредсказуемо.

Не делайте из ребенка сверхценность.

Если умер один ребенок, многие родители начинают над вторым трястись. Последствия этого бывают самые печальные, поскольку то ли через механизм внушения ("Ах, с тобой может что-то случиться!"), то ли в режиме использования условных выгод, дети от этого часто портятся. Разумная забота о безопасности - это одно, а тревожное беспокойство - другое. Самые здоровые и воспитанные дети вырастают там, где над ними не трясутся.

Конкретная ситуация

Ситуация - погибла девочка-подросток, у нее есть маленькая (3 года) сестра.

Как сообщить?

Але о смерти Даши сообщить нужно обязательно. Если не сказать, она все равно почувствует, что что-то не так. Она увидит слезы, много людей, кроме того, она будет все время спрашивать, где Даша. Поэтому, надо сказать. Кроме этого, должен быть какой-то ритуал прощания.

Сказать ей должны ее близкие люди – мама, папа, дедушки, бабушки.

Как можно сказать: "Алечка, мы хотим сказать тебе что-то очень важное. Даша больше сюда не придет, она теперь в другом месте, она погибла. Ее теперь нельзя обнять и с нею поговорить. Но о ней осталось много воспоминаний, и она будет продолжать жить в них, нашей памяти и нашей душе. Остались ее игрушки, ее вещи, ты сможешь с ними играть. Если ты увидишь, что мы плачем, это мы плачем о том, что не сможем больше потрогать ее ручками или обнять. Теперь нам надо быть еще ближе друг к другу и любить друг – друга еще крепче".

Але можно показать Дашу в гробу, под покрывалом, и, может даже – коротко, как гроб опускают в могилу. Т.е. надо, чтобы ребенок понял, зафиксировал ее смерть и потом не домысливал это в своих фантазиях. Ей важно будет понять, где ее тело. И куда можно будет приходить к ней потом. Вообще, ВСЕМ важно это понять, смириться и принять, жить в реальности.

Алю также можно брать и потом на могилу, чтобы она понимала, где Даша. Если она начнет спрашивать, почему ее нельзя откопать или чем там она дышит – на все эти вопросы надо будет отвечать.

Для Али, это, также можно совместить с другим ритуалом – например, опустить шарик в небо и он улетит. И объяснить, что, вот, так же, как улетел шарик, и ты больше его никогда не увидишь, ты и Дашу больше никогда не увидишь. Т.е. задача – чтобы ребенок это понял на своем уровне.

С другой стороны, надо сделать так, чтобы дома стояла ее фотография – не только там, где она сидела, на ее рабочем месте (можно вместе со свечой и цветами), но и там, где было ее место на кухне, где мы сидели ВМЕСТЕ. Т.е. должна остаться связь, она должна продолжать ее представлять – играть с ее игрушками, видеть ее фото, одежду, которую можно потрогать и т.д. О ней должна оставаться память.

Чувства ребенка

Важно, чтобы никто не «играл» в чувства с ребенком, он все равно это поймет. Но и его не надо заставлять «играть» в свои чувства. Т.е. если он это слабо поймет пока и захочет побегать – пусть бегает.

С другой стороны, если он захочет, чтобы Вы побегали с ним, а Вам совершенно этого не хочется, то Вы можете отказаться и грустить. Каждый должен прожить это сам. Психика ребенка не так уже и слаба, поэтому беречь его «совершенно, совсем» – не надо. Т.е. спектакли, когда вам хочется плакать, а Вы скачете козленком, тут не нужны.

Для того чтобы понимать, что на самом деле думает ребенок, будет хорошо, если бы он рисовал. В рисунках – отражается его суть. По ним будет видно, как обстоят дела.

Нельзя ей сразу, в течении первых пол-года показывать видео с Дашей, это ее собьет с толку. Ведь Даша на экране будет как живая… Фотографии смотреть можно.

Мнение Марины Смирновой

Поэтому говорите с ней, и не забегайте вперед – у вас нет задачи выполнить всю программу, о чем мы тут переписываемся. И без длинных разговоров.

Сказал что-то – обнял, покачал. Или не хочется ей – тогда пусть бегает.

А если захотелось, чтобы она обняла – можно сказать: «Обними меня, мне с тобой хорошо». Но, если она не хочет – значит, так.

В общем, знаешь, как обычно – иногда родителям хочется обнять ребенка. А иногда – видишь, что это ему надо.

Если Аля задаст вопрос – отвечайте. Но не больше, чем то, о чем она спросит.

Вот что бы точно сделала – рассказала, что вы будете делать в ближайшее время, чтобы Алечка была к этому готова. Если к вам будут приезжать люди – рассказала бы об этом заранее. Что люди приедут. Что они будут делать. Будут ходить, сидеть. Будут грустные, но кто-нибудь с тобой поиграет. Они будут разговаривать о Даше. Будут жалеть маму и папу.

Будут обнимать друг друга. Будут говорить «Примите наши соболезнования». Потом все будут с Дашей прощаться – подходить к гробу, смотреть на нее. Кто-то будет ее целовать (обычно на лобик кладут бумажку с молитвой, вот через эту бумажку и целуют), потом гроб закроют и повезут на кладбище, и люди, кто может, тоже едут на кладбище, и мы поедем. Хочешь, ты тоже можешь с нами поехать. Но тогда тебе придется со всеми постоять, и не шуметь, и потом на кладбище будет холодно. А нам нужно будет гроб с Дашей закопать. Мы туда приедем, и опустим гроб в ямку, и сверху насыплем землю, а сверху положим цветы красивые. Почему? Потому, что так всегда делают, если кто-то умирает. Нужно же нам потом приходить куда-то, цветочки сажать.

Детей (и взрослых) успокаивает предсказуемость мира, когда понятно, что делать, как, когда. Оставляйте ее сейчас (если будет нужно оставить) только с теми, кого она хорошо знает. Режим – по возможности, тот же самый.

Поплакать вместе – лучше, чем отвернуться от нее, отпихнуть и уйти плакать в одиночку.

И сказать: «тебе не обязательно сидеть с нами и грустить. Мы и так знаем, что ты очень любишь Дашеньку. И мы тебя любим. Иди, играй. Хочешь с нами? – Ну, ладно, иди сюда».

Про то, будет она что-то домысливать или нет – вы лучше знаете. И как с ней говорить – тоже знаете лучше. Кому-то из детей хочется самим поговорить – тогда слушаем и отвечаем. Кто-то задаст вопрос – и убежит, не дослушав. Кто-то обдумает и придет спросить еще. Все это хорошо. Это жизнь. Вряд ли она будет пугаться, если вы не будете пугать. Я не люблю только, когда дети играть начинают в расстройство. Если я вижу, что ребенок хочет уйти в переживания, я могу сказать что-то в стиле Николая Ивановича: «ну да, грустно. Поплачем, а потом пойдем играть и ужин готовить. Всю жизнь же мы не будем плакать, это глупо». Ребенку нужны родители, которые идут к жизни.

Как переживать взрослым

Смотри Переживание смерти