Мифы об измене: когда нас обманывают

К сожалению, измена является непременной «обратной стороной» человеческих отношений. Почти никто не застрахован от того, что однажды любимый человек ему не изменит. Американские ученые, давно исследующие этот феномен, утверждают, что зачастую люди неверно понимают, что такое измена и откуда ее ждать, сообщает Washington Post.

Американский психолог Эрик Андерсон опросил более 300 человек из США и Европы на предмет того, что они считают изменой и по каким признакам определяют, изменяет им любимый человек или нет. В исследовании принимали участие как представители традиционной сексуальной ориентации, так и гомосексуалисты обоих полов в возрасте от 20 до 50 лет. Вот с какими заблуждениями, по мнению ученого, наиболее часто сталкиваются люди, говорящие об измене:

Если вы действительно любите своего партнера, вы не будете ему изменять

Возможно, это самое неприятное заблуждение, касающееся измены. Принято считать, что верность – это лакмусовая бумажка отношений. Полагают, что любовь всегда предполагает верность и наоборот. Согласно исследованию Андерсона, нередки случаи, когда близкие люди изменяли друг другу не потому, что огонь между ними угас, а лишь из-за стремления получить новые сексуальные ощущения с другим партнером. Как правило, такой вид измены распространен среди молодых людей в возрасте до 30 лет. Согласно проведенному психологом исследованию, около 78% мужчин изменяли своим девушкам, и лишь несколько из них сказали, что делали это потому, что разлюбили свою партнершу.

Я совершенно согласна, что это утверждение –заблуждение. Изменяют не потому что не любят, любят, и еще как любят. Подумав, я нашла несколько причин.

Момент первый состоит в том, что многие изменяют, чтобы поддержать дальнейшие отношения с партнером, секс на стороне как бы поддерживает огонь страсти. Известно, что, по прошествии какого-то времени, партнеры охладевают друг к другу, необходима какая-то подпитка, и некоторые для обострения ощущений практикуют данную свободу. Причем, пары здесь делятся на две категории: первая- когда один партнер идет на сторону, а другой об этом не знает; вторая – партнеры договариваются между собой о сексе на стороне, т. е. они оба в курсе «измены», потом обмениваются приобретенным опытом и новыми ощущениями. Во втором случае такая практика возможна лишь при полном доверии друг к другу. И здесь я принимаю точку зрения Яковлева Евгения о двух подводных каменюках:

1. идёт время, и вы, и ваши отношения меняетесь. Тут действительно начинают отзываться глубокие «слои», «грани» твоей личности, - как их не называй. И к «эгоизму», «чувству собственника» я бы ни в коем случае не сводил. Вот позже, у тебя пожившего, с опытом расставаний и «схождений», неспешно снижающимся гормональным уровнем – о да, уровень твоей предсказуемости вновь возрастает…

2. если только ваши отношения с самого начала не создавались на базе реально используемой «свободы», то договорённости ваши основаны на предвидении не более достоверном, чем «как поведёт себя человек в экстремальной ситуации выживания». Никому неизвестно, как! Гадать можно, обещать и зарекаться можно, а как действительно – бог весть.

Второй момент по поводу опровержения данного тезиса – очень часто измена происходит на фоне чего-то ( например выпивки), то есть если человек трезвый, то он не позволил бы себе этого, а так вино «виновато».

Третий момент – страсть – увидел и захотел, не влюбился, нет, а так гормоны взыграли, и этот факт тоже для многих не измена, во всяком случае, для того, кто совершил данное «преступление».

Понятие «измена» все люди трактуют одинаково

Это утверждение могло бы быть верным в 1950-е годы. Тогда считалось, что измена – это когда один из членов пары вступает в интимную связь с третьим человеком. Конечно, такое определение верно и сегодня, однако с активным внедрением Интернета в повседневную жизнь человека, его границы расширились, пишет Эрик Андерсон. Так, многие молодые люди считают, что если их любимый человек занимался с кем-то виртуальным сексом по Интернету, сидел в эротическом чате и даже смотрел порно – то это уже измена. Ярким примером подобной «современной измены» является скандальный поступок американского политика Энтони Вейнера, который флиртовал с незнакомой ему девушкой через Twitter. Многие участники исследования сочли это изменой.

В своей предыдущей работе я также поставила много вопросов по этой теме, в частности, что есть измена, ведь для каждого это понятие свое. Действительно, а виртуальный секс – это измена или нет? А эротические сайты или чего покрепче – это измена? А флирт- без секса ? Интересно было бы услышать ваше мнение, коллеги.

Чем насыщеннее ваша с партнером сексуальная жизнь, тем меньше вероятность измены

Как показывают результаты исследования Эрика Андерсона, это не так. Большая часть участников опроса, проведенного психологом, признавалась, что изменяла своим партнерам даже после нескольких лет совместной жизни. При этом никто из них не мог пожаловаться на недостаток секса. Просто люди приходили к тому, что им хотелось секса с кем-то еще, кроме своего постоянного партнера. Как правило, подобные интрижки на стороне не подразумевали под собой ментальную измену, однако некоторые отношения в результате поисков новых впечатлений одного из партнеров все же заканчивались не самым благополучным образом. (это как раз о каменюках и последствиях с ними связанных)

Женатые люди редко изменяют своим любимым

В 1991 году сексолог Шер Хайт обнаружил, что 70% замужних женщин изменяли своим мужьям, а в 1993 году оказалось, что 72% женатых мужчин не брезгуют флиртом на стороне. По данным исследования Чикагского университета, проведенного в 2004 году, около 25% женатых мужчин хотя бы раз имели внебрачный секс. Так что обручальное кольцо на пальце вашего партнера вовсе не страхует вас от измены, пишет Эрик Андерсон.

Меня всегда умиляет данное заблуждение!!! Большинство населения – женаты или замужем, и когда говорят, что изменяет 80% женатых с 80% незамужних – это как? Что-то вроде, когда я изменяю, я не женат (не замужем).

Несмотря на то, что в современном обществе наиболее приемлемыми считаются моногамные отношения, многие пары не хотят всю оставшуюся жизнь вступать в интимную связь лишь с одним человеком. Американский психолог предлагает в таких случаях честно признаваться своему любимому человеку, что такой «стандартный вариант» для их отношений не подойдет. Многим удается сохранить брак, даже зная, что их муж или жена время от времени «ходит налево». Так что измена далеко не всегда является приговором для отношений.

Каждый выбирает свое, и советовать в данном случае, только вмешиваться в дебри чужих отношений. Лучше всего, по моему мнению, для каждого лично сформировать договоренности со своим партнером , не дожидаясь «кризиса», обговорить допустимые действия с каждой из сторон и придерживаться их, и не забывать о том, что только вы – двое знаете , что для вас хорошо, а что нет. В случае же появившихся вопросов надо вести диалог, а иначе все будет как в сказке, только не вами придуманной.

А в заключение хочу привести выдержку из работы Сердюк Андрея: «По- моему, главным и основополагающим фундаментом этого вопроса является уровень развития каждой личности находящейся в отношениях. А на него уже накладываются и уровень близости отношений, как физической, так и душевной, и ответственность за их качество, и доверие, и способность управления своими эмоциями, и способность качественно и конструктивно доносить свои пожелания, и единая направленность развития семьи в целом. Так ключевым аспектом взрослой и осознанной личности является умение договариваться. В семейной жизни, это качество личности выходит чуть ли не на первое место.» И здесь я с ним согласна.