Капризничает

Примеры из жизни

Не хочу!

К сожалению, пока приходится "шантажировать". Например, не хочет собрать игрушки, а я его настоятельно прошу. Он делает "ход конём" и тут же вспоминает манипуляционный ход: "сисю!" (бывало, что реагировала, а потом поняла, что это уловка) или "писять" (что он прекрасно умеет сам делать). Тогда я ему говорю, например, что сначала надо убрать, а потом всё остальное, ну, если в туалет, то он идёт и делает дело. Если бы вы видели, с каким наслаждением он говорит "не хочу". С одной стороны, да, ребёнок учится выражать свои желания, но...пока он не может адекватно оценивать ситуации и вместить понятия, что мама просит что-то не потому что ей просто приспичило, а потому что так надо, полезнее для него, его здоровья, его будущего. Раньше мы просто разговаривали и за редким случаем мне приходилось принимать какие-то жёсткие меры. А сейчас, увы, бывает, что и по ручке могу шлёпнуть, если начинает махать (хотя от этого мы давно отучились) на кого-то и не понимает строгих взглядов и слов. И по попке, бывает... Скажите зверски? Я сама против такого. Наверно, это от собственного бессилия происходит, не знаю.

Отговорки

Прошу помощи - не могу справиться с 4х-летним ребенком! В принципе, девочка без особых проблем в поведении, в общем, добрая и чуткая. Но вот уже с полгода я ощущаю, что не могу добиться от нее желаемого поведения в некоторых случаях она как бы слишком независима и самостоятельна для ребенка, до дерзости. Примеры - приходим с прогулки, она расшвыривает свои вещи. Я требую убрать, она мне - "а почему ты считаешь, что мне хочется это делать?" Может запросто нагрубить няне, бабушке, пришедшему домой врачу - без всякой причины, просто "на всякий случай. На мое требование вести себя "прилично" (т.е. что дети со взрослыми так не разговаривают и т.д.) находит всегда кучу отговорок или вообще уходит от разговора.

Сопротивление

А девочка может за спиной, например, язык показать. Уши заткнуть, когда я ей нотацию читаю. Мне самой эти лекции противны, но как быть не знаю. Ей говоришь: "Поменяй водичку от красок в стаканчике, а то она уже чёрная у тебя", а она в ответ: "Нет. Она белая.."

Решение проблемы

Заинтересовать

Собираемся утром. Спрашивает: мы куда едем? Говорю: к Марине. Не хочу, говорит. Я продолжаю собираться, вспоминаю, что там у Марины есть интересного. Для него это определённое время было как ритуал: перед выходом надо поканючить. А уже в лифте забывал про это своё "не хочу". Сейчас даже дома практически без этого обходимся.

Тут ещё такой момент, что все они - величайшие экстрасенсы и телепаты. И изумительно чувствуют мамин настрой. И если у мамы он "какой-то не такой" (напр., мама сама сомневается, а надо ли туда ходить, а хорошо ли там будет её ребёнку) - они моментально это схватывают. Со всеми вытекающими отсюда.

Естественные последствия

Осенью Катя выпендривалась с носками, когда надо было идти в садик. Отказывалась надевать, хотя прекрасно умела. Все мои доводы, что надо одеть, на улице холодно, без них неудобно - не имели эффекта. Короче, я махнула рукой и сказала - не наденешь, пойдешь без них. Она стояла на своем и пошла кроссовки на босу ногу. В результате, через 5 мин, почувствовав холод, запросила носки, но одеваться было негде, мы были на улице без скамеек и я торопилась на работу. Я сказала, что я ее предупреждала, и мы пойдем дальше пока не будет скамейки или пока не дойдем до садика. Пока дошли, она еще и ногу успела натереть (без носка). Но больше проблем с надеванием носок - не было. Теперь она точно знает зачем нужны носки и зачем их надевать. И другим объяснить может.

(метод естественных последствий)

Естественные последствия - 2

Ребенок капризничает и просит, чтобы мама его переодела после прогулки. Проигнорировать просьбу, повторив твердым голосом просьбу переодеться. Пусть посидит одетым, через полчаса ему станет жарко и он пойдет сам все снимет. Пару раз таких, и он поймет, что надо идти и раздеваться самому.

Меньше слов, больше дела

Мне кажется, здесь очень много слов и объяснений, и детишко видит, что вопрос насчет уборки спорный, подлежащий изучению и обсуждению. Я бы сократила до:

- Родной, убери на столе.

- Не хочу.

- (чмок) Давай-давай-давай!

Собственно мы так игрушки убираем, правда моя красавица еще мелкая. В чем преимущество:

"Посмотри, фломастеры, бумажки", "твоя обязанность" и т.д. это и есть то самое давление, капанье на мозги. Ребенок не слепой и не глупый, проблема не в том, что он не видит бумажек или забыл про обязанности, ему просто влом. А вы не требуете ничего такого, что требовало бы извинений и объяснений. Просто вот это надо сделать. Сейчас. Чмок.

Тайм-аут

Вообще, дети, как ни странно лучше реагируют зачастую на молчание мамы, нежели на какие то ограничения. У меня, когда дите было маленьким, действеннее срабатывала фраза - "Я не буду с тобой разговаривать, играть и общаться, пока ты так себя ведешь" . Час, два забастовки, и ребенок, ворча тихо, шел и переодевался, убирал и т.д. Главное, он понимал - мама не сворачивает с пути.

(метод Метод: тайм-аут)

Профилактика от опозданий

Надо иногда плюнуть на то, что опаздываешь( понятное дело, что с работой это сложно), хочется чего-то там успеть сделать, и не бросаться убирать, одевать и делать за него. Если надо одеться, убрать, поесть, то сказать ребенку делать это немного раньше, чем надо. Тогда он в любом случае сделает это сам, и у него не будет повода думать: "Чего напрягаться, мама сейчас все равно прибежит и сделает быстро сама".

Несколько советов родителю, как преодолеть упрямство и капризы

• Выясните проблему, которая и вызвала упрямство, и мотивируйте ребенка на то, чтобы он сам нашел решение проблемы. Дайте ребенку понять, что Вы готовы в любой момент помочь ему решить существующую проблему. Таким образом, Вы перестанете быть врагом для него, да и сам ребенок почувствует, что Вы на его стороне.
• Если упрямство вызвано исключительно желанием высказать свою точку зрения, больше общайтесь с ним, спрашивая его точку зрения по некоторым вопросам, касающихся его самого.
• Если Вы хотите попросить ребенка что-либо сделать, просите его тогда, когда он не занят другими делами (т.е. когда он свободен и готов Вас слушать), так Вам удастся избежать конфликта.
• Будьте настойчивы и требовательны, когда даете ребенку какое-то задание. Выполняя его, ребенок не должен считать это неким одолжением.
• Помните, все поручения, которые Вы даете ребенку, должны быть разумными.
• Хвалите ребенка, когда он хорошо себя ведет и выполняет Ваши поручения.