Как родители должны себя вести себя в разруливании конфликта между старшими и младшими детьми?

Недавно в нашей семье, по рекомендации вашей книги, было введено правило: в конфликтных ситуациях старшая дочь - права. Я вижу, что старшая начала этим злоупотреблять. Она теперь может поддразнивать младшего.
Ты прав и значит я неверно расставил в книге акценты. Старший получает право быть правым и чтобы младший его слушался в обмен на обязанность заботы о младшем. Что такое старший? Старший - это тот, кто заботится, помогает. Как глава семьи - ты работаешь, а не ходишь и говоришь, что ты глава семьи. Тебя назначили старшим - значит тебе дали работу. В семье тебе даётся обязанность и теперь младший на тебе. Младший должен быть не обиженный, а довольный, радостный, занятый делом. Ты это обеспечил, старший? А то лишим тебя старшинства, назначим младшим.
Концепция понятна, не всегда понятно, как это делать практически.
А как? Старший докладывает о том, как решается вопрос с младшим? Младший доволен? Младший докладывает о том, что у него всё хорошо? Оба они докладывают, что у младшего всё хорошо? Рассказывайте.
Есть палка о двух концах. С одной стороны старшая действительно злоупотребляет, с другой стороны у младшего есть уже привычка решать вопросы через крик. “Нарисуй мне трактор”. Она рисует ему трактор, но трактор почему-то получился не такой, как он хотел и он моментально начинает капризничать. Претензий к старшей по этому вопросу у меня вообще нет, она осталась с ним поиграть, а он возмущается. Я пока не понимаю, как конструктивно разрешить эту ситуацию.
Что использовал я? Я даже не разбирался старший или младший. Во-первых, у нас прекрасно работало правило “Стоп”. Если какое-то взаимодействие между ними кого-то из них не устраивало, каждый имел право произнести слово “Стоп”. После этого другой обязан был прекратить с ним любое взаимодействие и они оказывались на дистанции друг от друга. Социальная дистанция. Это конкретный облом, потому что, если младший шумит: “Ты мне трактор не так нарисовала”, то ему же хочется поорать, чтобы другой оказался с ним в связке. А теперь, когда тебе не нравится, скажи: “Стоп. Не рисуй” и другой не рисует. Ты можешь с этим рисунком пойти к родителям, обсуждать, но ты уже не имеешь права, по крайней мере пять минут, можете ставить и больше, взаимодействовать со своим партнером. В результате у нас это привело к тому, что “Стоп” никто не говорил, потому что они знали, что после этого игры между ними прекращаются, а вместе с этим они потеряли право жаловаться, потому что, если они говорили: “А он чего-то...”, мы говорили: “А ты сказал “Стоп”? Ой, не сказал. Какая радость, хорошо что ты теперь знаешь, иди играй, продолжай дальше. Ты мог? Мог”. Это правило “Стоп”.
Моему сыну, Максиму, еще три года, мне кажется ему будет очень трудно это объяснить и понять. С какого возраста это правило начинает работать эффективно? Сын Максим, 3 года, дочь - Леся, ей 8.
Леся может заботится о Максиме и если он шумит, она говорит: “Максим, ты хочешь сказать “Стоп”? Мы прервем с тобой наши игры? Давай, тогда мы с тобой не играем. Отходи или я отойду?” Сейчас я уверен, что это подойдет не во всех ситуациях, тогда я придумаю другой вариант.
Я думаю, когда у них возник конфликт, они что-то не поделили, это скорее всего сработает. В ситуации с трактором, которая вчера возникла, я пока не уверен.
А что с трактором?
“Нарисуй мне трактор”. Фары оказались не такие, как Максим хотел и всё: Максим кричит и ему ничего не нравится.
Так, Леся нарисовала неудачно, значит, Леся больше не рисует. “Максим рисуй сам. Какая жалость, что я не смогла тебе помочь. Я не буду тебе больше рисовать и 5 минут я с тобой не играю. Я говорю “Стоп” за тебя”.
Надо попробовать и посмотреть, как они будут на это реагировать. В этой ситуации меня больше интересует Максим. Может ли он понять правила.
Какие наши действия? Мы должны в это вмешиваться или не должны?
Я бы вам поставил задачу - не совсем быстро, не мгновенно, приучить Максима к простой вещи: “Кричать конечно можно, но не здесь, а есть специальное место для крика. Если ты хочешь не кричать, а сказать что-то Лесе или родителям, то нужно говорить нормальным тоном, а то ведь тебя никто не понимает”. Пока не приучен, он думает, может быть не без основания, что его крики кто-то слышит и понимает. Вы что, реагируете на крики? Вы приучили его, что ему можно кричать продуктивно?
Сейчас объективно да.
Это самая простая вещь. Отучайте. Он кричит - его никто не понимает. “Это тот язык, после которого у нас в ушах затычки”. “Говорите громче, у меня в ушах банан!”
У сына есть место, где он должен кричать и мы практикуем уже две-три недели: как только крик - сын сразу уходит в это место вместе с папой, потому что я уже на взводе. Муж берет его и просто уходит с сыном в угол.
Отлично, угол не помогает? Есть еще средство, которое поможет освободить от буянки. Говоришь: “Ты сейчас буянишь? Ой, я вспомнил прекрасное средство, пойдём с тобой в ванную. Давай, залезай в ванную”. Включаешь холодную воду и обливаешь.
Это можно.
Прекрасное средство, которое надежно освобождает от буянки, я проверял. У меня где-то сохранилась в записях история, когда Ванька как-то подошел и сказал: “Папа, я не понял, сейчас ты меня облил, а буянка у меня не прошла, а почему?” Он уже привык, что обычно обливаешь и буянка проходит, а тут он удивился. Пообливайте водичкой - поменьше будет кричать. Скажите: “Ой, не получилось, продолжаешь кричать? Ну, давай, тогда ещё раз обольем”. И спокойно, как будто лекарство принимать. Это не проявление какой-то агрессии к ребенку, ведь если укол ему надо сделать - это не наказание ребёнку, это забота о нём. Попробуйте так.
Спасибо, попробуем. Сначала угол работал хорошо и я замечал, что мы орем все меньше и меньше, а потом он очень быстро отыграл всё назад и теперь он истерит, может беспрестанно кричать по 10 минут, не важно стоит ли в углу. Потом начал убегать и бегать по квартире кругами, чтобы его не ставили в угол.
Если ему около 3, это кризис 3 лет. У меня это было решено так: каждый ребёнок прошелся через то, что я один раз конкретно его шлёпнул. Правда дети утверждают, что я 2 раза это сделал, но я не уверен, что два.
Шлепали мы его на этой неделе.
Тут надо так. Я вспоминаю, как Ванька как-то бегал по квартире и кричал: “На меня буянка напала”. Я ответил: “Ваня, а если на меня буянка нападёт?” Он на меня так внимательно посмотрел и решил, что он меня не услышал и не боится, и продолжил бегать и кричать: “Буянка на меня напала”. Тогда я сказал: “Ваня, у меня буянка пошла! АААА..”(громко, окриком). У меня включилась буянка. А потом меня несколько домашних оттаскивали от Ваньки, потому что это было уже тяжело и Ванька получил по полной. “А что вы хотите? На меня буянка напала”. С тех пор вопрос с буянкой был закрыт, а то, не дай Бог, на папу буянка налетит.
Я буду уходить из квартиры.
Господи, ну что вы как будто детство позабыли, веселее надо жить! Дети - это же возможность вернуться в детство, почувствовать радость свободы. Почему дети имеют свободу, а родители себе ее не позволяют? Разрешите себе радоваться! Пусть дети нас боятся, а не мы детей. Коллеги, что происходит?
Меня уже боятся, любят, но боятся.
Вот это хорошо.
Они меня иногда боятся сильнее, чем любят и это начинает меня настораживать. Хочется быстрее решить этот вопрос.
Не страшно, дети будут тебя любить и уважать. Точно будут брать с тебя пример во всех отношениях.
То есть, как я понимаю, излишней строгости не бывает, так? Перегнуть палку можно?
Тут строгость должна быть по делу. Чтобы ты всегда могла сказать: “Хороший Максим, ты же всегда можешь быть тем, кого мы только целуем, помогаем, с кем играем. Просто слушайся маму и папу и всё будет хорошо. Ну что ж ты не слушаешься? Мы же не хотим тебя наказывать”. Это ведь он сам себя наказывает. Скажем, подбегает он к стене и ударяется о нее лбом. Кто виноват? Не стена ведь. Если он ведет себя плохо, родители должны его наказать. Кто виноват за наказание? Не родители же. Ребёнок сам налетает на родителей, которые обязаны реагировать. Вообще с детьми нужно играть, гулять, использовать хорошие методы, например, как нам сегодня подсказали, отжиматься - это классно работает. Отжимайся вместе с Максимом. Сколько он отожмется, а сколько ты? Будет нормальная игра. Например, он отжимается, а ты отжимаешься с ним на твоей спине. Это будет весело - сколько отожмешься? Ему будет точно интересно и тогда это всё превращается в игру. Для меня тоже было просветление, когда Шура всё время жаловался, что Ваня его обижает, а потом я сам увидел на речке, как Шура подбегает, просовывает свою голову Ваньке под руку, Ванька инстинктивно ее сжимает и тогда Шурик, глядя на меня, кричит: “Ааа.. мне Ваня голову зажал!” Я же видел! Зараза, провокатор! Вот пока это не видишь сам, думаешь, что они такие несчастные, один обидел другого, а это игры, развлекаловки. И главное, когда ты их научишь вести себя прилично, это же для них наказание. Для них же радость - обижать друг друга, быть обиженным. Это же бодрая жизнь. Главная неприятность воспитанных детей - они ходят всегда, как наказанные, всё время ведут себя хорошо. Это же ужас! Вот где беда-то. Спасибо вам. Сейчас побегут к детям: “Дети, кажется вы давно не буянили!”

Отношения между детьми