Дети часто выясняют: "Чья это собственность?" - эта кукла, этот пистолет или эта шоколадка. Действительно, чьё это, если мне подарили, я потерял, а ты нашел и починил? Ну и что, что ты мне давал свои фломастеры, они мне вовсе были и не нужны!
Если родители не вмешиваются, то особенно среди маленьких детей выяснение этого вопроса приобретает достаточно дикую форму: тот, у кого эта дорогая собственность в руках, зажимает ее крепче и прижимает к себе, отбивая словами (а потом и чем попало) нападение того, кто на эту же собственность претендует. Крики, драки, вещь поломана или порвана, виноваты все. И что делать?
Взрослеть. Когда дети взрослеют и становятся более воспитанными, драки отменяются, начинаются переговоры: тот, у кого собственность в руках, при претензии на нее кладет на общее место, по крайней мере перестает в нее играть. Кто на собственность претендует, ее не хватает и начинает переговоры также. Собственность оказывается ничейной, пока обе стороны не договорятся... Правило: пока не договорятся, вещь ничья, никому играть в нее нельзя, и это очень похоже на правило "Стоп!"
Это не идеальное правило, его можно использовать просто чтобы отмстить: "Сам не поиграю, так хоть тебе не дам!", но это уже шаг к большей цивилизованности.
Вначале все начинается со справедливости, где каждый заботится о справедливости для себя. Когда-нибудь, когда дети станут совсем взрослыми, они уже будут знать, что такое любовь, и будут вопросы решать, думая об интересах не только своих, но об интересах любимого. Это кажется невероятным, но эта так: в хороших семьях дети могут любить, если родители им об этом рассказывали и подавали сами им в этом пример.
Хорошо, это дети разбирались между собой. А как разобраться между детьми и родителями: чей телефон, который ребенку купили родители? Родители могут его отобрать, или, если подарили, то уже все, поздно?
"Подарили, подарили! Уже поздно, уже поздно, уже все наше!" - кричат все дети. Мамы не любят ссориться с детьми, мамы любят детей радовать, и поэтому они, как правило, в этом с детьми соглашаются. А зря. Любовь - любовью, а порядок - порядком, и если родители хотят с детьми не только дружить, но и контролировать их поведение, то вот так запросто лишать себя возможности контроля ситуации - глупо. Вещь ваша - контролируете ситуацию. Не ваша - всё, не контролируете, а будете пытаться - рано или поздно нарветесь на возмущенное детское: "Отдай, это не твоё! И вообще выйди из моей комнаты!". Родители со стажем отказываются от подобного подхода и объясняют детям (когда те начинают буянить), что ситуация другая и родители легко лишат его любой вещи, если он не начнёт семейные порядки уважать.
Все начинается с малых лет. Вот двухлетняя Лиза кричит: "Не трогай, это моё!", когда кто-то пытается дотронуться до её игрушек, даже если это мама или бабушка. Это правильно? Конечно, нет. Дети должны знать, что, пока они маленькие, "их" вещей у них нет. Все вещи дома купили папа и мама на свои деньги, это вещи их. И даже если они купили эту куклу Лизе, это значит, что ее купили для Лизы, надеясь, что Лиза будет о кукле заботиться, играть в нее сама и давать играть брату или сестре. Если Лиза будет относиться к кукле неправильно, бросаться ею или никому не давать, кричать "Это мое!", родители куклу у Лизы заберут.
Собственность детей, их собственные вещи - те, которые они сделали сами, создали сами или купили на свои деньги. Если этот рисунок нарисовал Вова, это его собственный рисунок, и он может с ним делать все, что решит сам. Если ребенку айпад купили родители, это айпад родителей, а у ребенка он находится только на ответственном хранении.
Это вам подтвердит любой юрист. Если к вам придут люди с автоматами и будут описывать ваше имущество, они заберут айпад у ребенка, потому что по законодательству этот айпад принадлежит вам.
Если же конкретную игрушку ребенку подарила бабушка, вы не можете у ребенка эту игрушку отобрать: эта игрушка не ваша, а бабушкина. Однако вы можете запретить, чтобы ребенок в нее сейчас играл, если ему пора делать уроки, а не играться.
Это - ответ на вопрос: "Бабушка дарит ребенку дорогие подарки (например, планшет), а мы не очень это поддерживаем. Прямые и косвенные уговоры не делать этого без нашего согласия на бабушку не действуют (она "лучше знает"). Как быть?" - Ответ такой. С бабушкой дружить и показывать ей, как она вам всем нужна, но что касается планшетов, то ими дети могут пользоваться только у бабушки. Там - ее территория. А у нас дома территория наша, а не бабушкина, и тут действуют наши правила. Если же вы живете совсем вместе, ситуация совсем острая: вам лучше бабушку предупредить, что, конечно, дарить планшеты она может, но вы будете их у детей отбирать, поэтому пока вы вместе не договоритесь по хорошему, такие подарки делать все-таки не следует.
Чем в большей степени дети взрослеют и начинают вносить свой вклад в семью, тем в большей степени и тем большее количество вещей становится их собственностью. Если у вас отличные дети, у вас с ними самые добрые отношения, вопрос о собственности уже просто не стоит: у детей есть их вещи, их комната, их собственная жизнь. Почему? Потому что они заработали это право, и вы, родители, это их право утвердили. Все решают родители, даже то, что когда-то наши дети станут умнее нас.
Видео от Яны Счастье: интервью с профессором психологии Н.И. Козловым
Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.
Согласен, моего отца уже арестовали за кражу телефона ребёнка.
Тоже думаю, что у детей должны быть свои вещи, после того, как купит на свои деньги. А до этого времени только владение с оговорённым условием.
Подскажите пожалуйста, я мама, у меня детям 14, 17 лет. Часто бывает такое, что я могу забрать у них телефоны (купленные за их накопленные деньги)! Правильно ли лишать их?
А хороший вопрос! Предлагаю подумать... Просто так забирать их телефоны, на которые они сами накопили деньги - конечно неправильно. А в других случаях будет правильно. Когда? Если от них в семье не радость и не польза, а одни проблемы и неприятности - как они будут возмещать наносимый ими ущерб? Взрослого человека за плохое поведение (нарушение закона) могут не только имущества, могут и свободы лишить! А тут - только телефонов, и то на время... Пусть знакомятся с жизнью и учатся уважать права других людей!
Я нахожусь в разводе. Подарил сыну на 7-ми летие смартфон. Выяснилось что его у него отбирают при любой возможности и в школу не дают и дома прячут до определенного времени. Делают с этим телефоном что хотят. Мне эта ситуация очень не приятна, диалог с матерью сына и его отчимом пока не привел ни к чему. Как мне быть?
Как быть? Налаживать отношения с матерью вашего сына и его отчимом. Если вы все любите ребенка, вы вместе сможете подумать, что покупать ребенку и на каких условиях, как эти покупки сделать не подкупом ребенка, а инструментом его развития. Думайте, господа!
А чего вы хотели, устанавливать свои правила в чужом доме?! Приглашайте к себе домой и вперёд, пусть пользуется.
На мой взгляд довольно сомнительная теория. Последний абзац мне лично вообще не понятен. Со временем дети зарабатывабт право на личные вещи, а родители это право утверждают. Субъективно больно. Предполагается видимо, что у родителей с психикой порядок. А если нет? А если родитель постоянно недоволен ребёнком, так у ребёнка и прав никаких не будет? И вообще, как понять "отличные дети"? Послушные? Бесхарактерные? Может родителю просто нравится доминировать, а ребёнок ждёт и ждёт, что когда-нибудь он станет хорошим и заработает к себе доброе отношение. Так очень легко вырастить человека без мнения, который будет пытаться всем понравиться, вместо того, чтобы быть собой. Ведь только так он получит "право". Из личного опыта: отчим не упускал момента сказать мне, что моё место шестнадцатое и мои только шишки в лесу и грязь под ногтями. В итоге "сбежала" из дома в 18, ненавижу его лютой ненавистью и не поддерживаю никакого контакта. Это я к тому, что не все дети смогут смириться с такой иерархией. Потому что ролительскуя любовь не зарабатывают мытьем посуды или отсутствием собственного я, она либо есть, либо её нет. А ещё нужно уметь быть слабым и не пытаться всех под себя подмять.
Статья, на мое скромное мнение, очень спорная, учитывая, что она психологическая, а не юридическая. Часто, при таком подходе, вырастающие дети рассуждают так: если вещи, которые мне подарили родители не мои, я не имею права ими распоряжаться, они общие. Я могу их испортить и буду слышать порицание со стороны родственников, еще и счет предъявят. Как вывод - ребенку не нужны такие подарки, и он не хочет их принимать. А тут вступают родители с обвинениями в детской неблагодарности и черствости: мы для тебя все делаем, а тебе ничего от нас не нужно. Это глубокий и серьезный конфликт, который травмирует обе стороны. И даже юридическое оформление акта дарения не изменят сложившуюся ситуацию, потому что и дети и родители привыкли жить по сценарию мои подарки - мои вещи, и используют подарок, как средство манипуляции и контроля.
Я Виктория, 11 лет. Я сама насобирал на свой телефон купила, пользуюсь, имеют ли право родители забирать у меня его? Страна - Украина.
Меня старший брат так дразнил: мол, нет тут ничего твоего... Ну что ж... Я своими считаю только вещи, которые сам купил, но это ладно. Для меня после такого дом перестал быть домом, стал лишь местом жительства/адресом прописки. Что-либо делать для него не хотелось и не хочется.
Утверждения статьи - прямо противоречат российскому законодательству. Гражданский Кодекс РФ, статьи 26, 28, 37, устанавливают, что ребенок обладает правом собственности, даже несмотря на отсутствие материальной ответственности. Прямая цитата: "Ребенок не имеет права собственности на имущество родителей, родители не имеют права собственности на имущество ребенка. Дети и родители, проживающие совместно, могут владеть и пользоваться имуществом друг друга по взаимному согласию." В то же время, до 14 лет, родители полностью ответственны за воспитание ребенка, и в этой связи имеют право контролировать (ограничивать) ребенка, в его использовании принадлежащего ему имущества. Ограничивать - не означает полного запрета, это значит, установить условия, при выполнении которых запрет не действует. Причем эти условия - должны быть обоснованы целями воспитания (т.е., грубо говоря, запрещать мальчику играть со своим пистолетиком на основании того, что маме не нравятся пистолеты - она не может, в этом запрете нет воспитательной составляющей. А вот запрещать, пока он не сделал уроки - мама может. Запретить на неделю, потому что ее к директору вызывали, сын в школе нахулиганил - может. Ну и т.д.
Мне родители на нг (2019) подарили телефон айфон 6 (не первый телефон в моей жизни) и на айфоне есть такая функция, экранное время, туда устанавливается пароль, приложения, которые будут ограничиваться, и меня это жутко бесит, я не доверяю родителям, они знали мой пароль (который сами мне ставили) и пользовались этим, на нг 2020 они подарили айфон 10, на который тоже поставили ограничения, я понимаю, может это и не в тему, но я хотела найти поддержку, мне 12 лет, 1 стадия депрессии.
Извините меня конечно, но вы здесь не правы, я не знаю где вы живёте, но у нас в Украине есть конституция, где написано что если ребенку что-то подарить, то это его собственность, и извините меня пожалуйста, но когда мне подарили ноутбук, и он лично мой, без моего ведома сдали в ломбард при том, что он стоит 12000-13000 грн, они его отдали за 1000 грн, а они не подумали об моей учебе, сейчас нет таких книг, где можно легко составить что-то, для этого нужен интернет, а ноутбука нет, я считаю6 что мог бы подать на них в суд, но по одной причине это не сделаю, так это то, что это моя мама какая никакая но любимая, хотя она связалась с одним дураком, я же вижу, что он ее не любит, он просто присосался к нам, он не работает, ничего не делает и действительно чего же упускать момент.
Ну да, было, проходили:
12 лет: у тебя нет ничего своего, заткнись! Даже твои штаны тебе дали поносить! 15 лет: откуда у тебя деньги, ты их занял или украл! Чего, ТЫ занят репетиторством с младшими, не свисти, балбес! 21 год: съемная конура тебе дороже родного дома! 25 лет: сынок, у тебя появилась стабильная работа, пора вносить вклад в семейный бюджет. Что значит «коплю на взнос»? То есть, мы будем клянчить деньги у собственного сына?