Вещи детей – чья собственность?

21 марта 2014 г., 14:17

Автор: Н.И. Козлов, д-р психологии, профессор 
Ректор Университета практической психологии

Дети часто выясняют: «Чья это собственность?» – эта кукла, этот пистолет или эта шоколадка. Действительно, чьё это, если мне подарили, я потерял, а ты нашел и починил? Ну и что, что ты мне давал свои фломастеры, они мне вовсе были и не нужны!

Если родители не вмешиваются, то особенно среди маленьких детей выяснение этого вопроса приобретает достаточно дикую форму: тот, у кого эта дорогая собственность в руках, зажимает ее крепче и прижимает к себе, отбивая словами (а потом и чем попало) нападение того, кто на эту же собственность претендует. Крики, драки, вещь поломана или порвана, виноваты все. И что делать?

Взрослеть. Когда дети взрослеют и становятся более воспитанными, драки отменяются, начинаются переговоры: тот, у кого собственность в руках, при претензии на нее кладет на общее место, по крайней мере перестает в нее играть. Кто на собственность претендует, ее не хватает и начинает переговоры также. Собственность оказывается ничейной, пока обе стороны не договорятся... Правило: пока не договорятся, вещь ничья, никому играть в нее нельзя, и это очень похоже на правило «Стоп!»

Это не идеальное правило, его можно использовать просто чтобы отмстить: «Сам не поиграю, так хоть тебе не дам!», но это уже шаг к большей цивилизованности.

Вначале все начинается со справедливости, где каждый заботится о справедливости для себя. Когда-нибудь, когда дети станут совсем взрослыми, они уже будут знать, что такое любовь, и будут вопросы решать, думая об интересах не только своих, но об интересах любимого. Это кажется невероятным, но эта так: в хороших семьях дети могут любить, если родители им об этом рассказывали и подавали сами им в этом пример.

Хорошо, это дети разбирались между собой. А как разобраться между детьми и родителями: чей телефон, который ребенку купили родители? Родители могут его отобрать, или, если подарили, то уже все, поздно?

«Подарили, подарили! Уже поздно, уже поздно, уже все наше!» – кричат все дети. Мамы не любят ссориться с детьми, мамы любят детей радовать, и поэтому они, как правило, в этом с детьми соглашаются. А зря. Любовь – любовью, а порядок – порядком, и если родители хотят с детьми не только дружить, но и контролировать их поведение, то вот так запросто лишать себя возможности контроля ситуации – глупо. Вещь ваша – контролируете ситуацию. Не ваша – всё, не контролируете, а будете пытаться – рано или поздно нарветесь на возмущенное детское: «Отдай, это не твоё! И вообще выйди из моей комнаты!». Родители со стажем отказываются от подобного подхода и объясняют детям (когда те начинают буянить), что ситуация другая и родители легко лишат его любой вещи, если он не начнёт семейные порядки уважать.

Все начинается с малых лет. Вот двухлетняя Лиза кричит: «Не трогай, это моё!», когда кто-то пытается дотронуться до её игрушек, даже если это мама или бабушка. Это правильно? Конечно, нет. Дети должны знать, что, пока они маленькие, «их» вещей у них нет. Все вещи дома купили папа и мама на свои деньги, это вещи их. И даже если они купили эту куклу Лизе, это значит, что ее купили для Лизы, надеясь, что Лиза будет о кукле заботиться, играть в нее сама и давать играть брату или сестре. Если Лиза будет относиться к кукле неправильно, бросаться ею или никому не давать, кричать «Это мое!», родители куклу у Лизы заберут.

Собственность детей, их собственные вещи – те, которые они сделали сами, создали сами или купили на свои деньги. Если этот рисунок нарисовал Вова, это его собственный рисунок, и он может с ним делать все, что решит сам. Если ребенку айпад купили родители, это айпад родителей, а у ребенка он находится только на ответственном хранении.

Это вам подтвердит любой юрист. Если к вам придут люди с автоматами и будут описывать ваше имущество, они заберут айпад у ребенка, потому что по законодательству этот айпад принадлежит вам.

Если же конкретную игрушку ребенку подарила бабушка, вы не можете у ребенка эту игрушку отобрать: эта игрушка не ваша, а бабушкина. Однако вы можете запретить, чтобы ребенок в нее сейчас играл, если ему пора делать уроки, а не играться.

Это – ответ на вопрос: «Бабушка дарит ребенку дорогие подарки (например, планшет), а мы не очень это поддерживаем. Прямые и косвенные уговоры не делать этого без нашего согласия на бабушку не действуют (она «лучше знает»). Как быть?» – Ответ такой. С бабушкой дружить и показывать ей, как она вам всем нужна, но что касается планшетов, то ими дети могут пользоваться только у бабушки. Там – ее территория. А у нас дома территория наша, а не бабушкина, и тут действуют наши правила. Если же вы живете совсем вместе, ситуация совсем острая: вам лучше бабушку предупредить, что, конечно, дарить планшеты она может, но вы будете их у детей отбирать, поэтому пока вы вместе не договоритесь по хорошему, такие подарки делать все-таки не следует.

Чем в большей степени дети взрослеют и начинают вносить свой вклад в семью, тем в большей степени и тем большее количество вещей становится их собственностью. Если у вас отличные дети, у вас с ними самые добрые отношения, вопрос о собственности уже просто не стоит: у детей есть их вещи, их комната, их собственная жизнь. Почему? Потому что они заработали это право, и вы, родители, это их право утвердили. Все решают родители, даже то, что когда-то наши дети станут умнее нас.


Видео от Яны Счастье: интервью с профессором психологии Н.И. Козловым

Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.

Комментарии (28):

Гость, 01 апреля 2014 г., 10:34
Сыну 3 годика, мы часто ругались что он пользуется моим ноутбуком без разрешения, и я решила на ДР подарить ему планшет (самсунг галакси 3 кидс). Все близкие были против, говорили что рано такую дорогую игрушку дарить, сулили кучу проблем, но этого ничего не было. Правила пользования мы обговорили еще до получения подарка. Да, ребенок спрашивал чья это собственность, я ему подтверждала, что это его планшет. Мне удалось "донести" до ребенка, что в садик брать планшет нельзя, потому что детки могут сломать и тогда у него не будет планшета. Время пользования я тоже не ограничиваю, играет сколько хочет, и плохие прогнозы о том, что ребенок "подсядет" на планшет, не оправдались. Он также продолжает интересоваться др. игрушками. Есть небольшие проблемы перед сном (у нас "спать" это больная тема), но в планшете можно установить время отключения, и в нужное время он выключается, а я объясняю ребенку, что планшет "устал" и хочет спать. Если ребенок начинает психовать из-за планшета, я его забираю (или предупреждаю, что заберу), и объясняю, что отдам, когда он успокоится, а так к планшету я действительно отношусь как к "его" собственности, не беру без его разрешения, не даю другим и т.д. И это мне позволяет также требовать от ребенка соблюдения моего права собственности. Так что все зависит от нас. Если ребенку правильно "донести", объяснить и убедиться, что он понял, то проблем не будет. Зато так интересно наблюдать за ребенком, когда он ходит такой важный от осознания, что у него "взрослая" игрушка))))
Светлана, 01 апреля 2014 г., 11:07
Добрый день, по поводу размышлений о собственности детей. Мне кажется, что в статье есть что-то противоречащее здравому смыслу (особено про подтверждение юристом). Если вещь подарили, она становится собственностью одаряемого. Если я купила одежду или еду для своего ребенка, то это еще как- то можно назвать моей вещью, но если я, на день рождения, подарила сыну машину, игрушку - это уже вещь ребенка. Убедить его правильно ею распоряжаться, моя задача, но вещь уже не моя. У меня один ребенок, поэтому мне сложно рассуждать , но все-таки если детей несколько, а игрушку купили одну в общее пользование, то тогда это игрушка родителей отданная детям в пользование, и родители должны установить правила общего пользования. Но если эту же одну игрушку ПОДАРИЛИ одному из детей, то это безусловно уже его собственность, и он вправе распоряжаться ею по своему усмотрению, а родители могут подсказать ему, как это разумнее всего сделать. Может быть еще надо говорить о возрасте детей. С уважением, Светлана.
2 ответа
Н.И. Козлов, 01 апреля 2014 г., 14:31
Светлана, да, сейчас так, как вы, думают большинство мам - и имеют все вытекающие из этого проблемы. Родители со стажем отказываются от этого подхода и объясняют детям (когда те начинают буянят), что ситуация другая и родители легко лишат его любой вещи, если он не начнет семейные порядки уважать.
Гость, 21 апреля 2020 г., 16:52

Согласен, моего отца уже арестовали за кражу телефона ребёнка.

Гость, 01 апреля 2014 г., 14:59
Моя подруга, когда ребенок (лет 5) бунтует против того, чтобы убрать свои игрушки, говорит, что она их отдаст другим детям, в таком случае. Действует, ребенок сопротивляется, но убирает за отведенное мамой время (тянет, правда, до последнего). И я согласна со статьей. У меня нет своих детей, но я ОТСИДЕЛА 10 лет в бесплатных няньках у 2-х племянников (мальчишки) + дочка подруги (с ней гораздо реже), и я против того, чтобы ребенку НЕЗАСЛУЖЕННО дарили взрослые игрушки (потом такие родители говорят, пусть хлебнет взрослой жизни, поймет , что все не с небо падает). Ребенок должен понимать, что все не просто так и он не пуп земли! Правда, накипело=( Я сама была очень мягкой с детьми всегда - они же маленькие, плачут, беззащитные. А после того, как мне мой старший мочился на голову, отвешивал пинков под зад, швырялся палкой, заявлял, когда я ему в квартире его родителей делала замечание, что я тут не хозяйка и противно улыбался при этом, многое пересмотрела (я всегда была мягкой и терпеливой - я не мегера, просто это полное профанство и мне нужно было отказать сестре в помощи, которая сама никого не уважала. Ну, это долгая история и конечно повлияла на отношение ребенка ко мне). И я не хочу, чтобы когда будут проблемы с ребенком из-за собственности, он мне заявлял, что это его и катись отсюда, ишь раскомандовалась.
Гость, 01 апреля 2014 г., 18:43
Мне кажется, что у детей должны быть собственные вещи. Иначе как ребёнок поймёт, что это чужая вещь и брать её без разрешения нельзя? А что касается таких подарков как телефон, так необходимо подумать, во-первых, если это острая необходимость, то и объяснить, что эта вещь важна для обеих сторон, т.к. у неё определённое важное назначение. Возможно в целях общение, а ведь это прямое назначение телефона, нет необходимости приобретать дорогую вещь. А подарки? Разве это не собственность ребёнка? Другое дело воспитывается ли в ребёнке уважительное отношение к деньгам и вещам как эквиваленту денег, а самое главное, как результату определённой трудовой деятельности.
1 ответ
Гость, 03 января 2021 г., 04:09

Тоже думаю, что у детей должны быть свои вещи, после того, как купит на свои деньги. А до этого времени только владение с оговорённым условием.

Гость, 02 апреля 2014 г., 00:22
Поддерживаю. Иначе он так и не научится владеть своими вещами. Сначала его же вещи имеют право отобрать родители, потом государство. Так и растим марионеток. Однако, выбирая подарок, родителям следует осознавать всю меру ответственности за использование подарка ребенком. У них также есть право отфильтровывать подарки других их детям - запрещать дарить тот или иной подарок или придержать его до достижения подходящего возраста. Родители могут создавать правила, рамки, зависящие от возраста ребенка, и относящиеся не к игрушке, а к воспитанию своего ребенка, ибо их ответственность - воспитать ребенка. Они могут ограничивать время игры, расставлять приоритеты - сначала уроки, потом игра, в наказание лишать возможности играть с игрушкой на некоторое время. Но игрушка является собственностью ребенка - если он ее сломал или взял в школу, где игрушку украли, не нужно его ругать и обвинять. Ребенок полностью распоряжается игрушкой и несет ответственность за то, что он сделал со своей собственностью - хоть выкинул. А вот покупать новую игрушку или нет - это выбор родителей. Вполне возможно, что ребенок должен заработать на новую - помощью по хозяйству, другими полезными делами. А подросток даже реальной самостоятельной работой за деньги.
Sveta M, 02 апреля 2014 г., 07:57
По поводу детских вещей точка зрения мужа совпадает с Вашей, а я считала, что это их травмирует :-) , что вещи их, их общие. Так было в нашей семье у нас с братом все было общее. На программе "Ступеньки" Лиана Ким нам предложила, чтоб у каждого ребенка были свои вещи - да, но появилась проблема манипулирования тем, что это мое и я тебе не дам... Думаю теперь мы с этим справимся!
Гость, 02 апреля 2014 г., 12:33
Долго не могла определиться, как правильно считать, вещи, подаренные ребенку, его или общие? В конце концов, решила для себя, что подарки вроде куклы, машинки - вещи ребенка, т.к. они ему уже подарены. А дорогие вещи (мобильник, фотоаппарат у ребенка постарше) - общие, т.к. они приобретены на деньги семьи. Но никак не родительские, ведь пользуется ими ребенок.
Н.И. Козлов, 02 апреля 2014 г., 12:54
С каким-то ребенком это будет отличное решение, с какими-то - не лучшее. "Кто пользуется вещью" и "Кто хозяин вещи" - два вопроса разные. Пользуется - ребенок, а является хозяином - папа (или мама). Зачем так? Там вы быстрее воспитаете у детей правильное, бережное отношение к его вещам. Смотри статью "http://www.psychologos.ru/articles/view/lomaetzpt_razbrasyvaetzpt_ostavlyaet..._kak_nauchit_rebenka_berezhnomu_otnosheniyu_k_vescham_vop_zn_" target="_blank">Ломает, разбрасывает, оставляет... Как научить ребенка бережному отношению к вещам?"
1 ответ
Гость, 08 апреля 2014 г., 14:06
Прекрасная статья.
Ольга, 12 ноября 2014 г., 07:50
Николай Иванович, но в самом же деле нелогично получается. А если один взрослый человек делает другому подарок - он тоже всё равно остаётся хозяином? И может свой подарок забрать, если что не так? Я придерживаюсь точки зрения, что дарение - это передача права собственности. И именно поэтому не дарю телефоны/планшеты/фотоаппараты/ноутбуки - чтобы сохранить полный контроль над использованием. Если подобная вещь необходима, я её просто куплю и выдам в пользование - в точности, как вы пишете. А дарю то, на чём не жалко отрабатывать навыки владения (ломать/чинить, терять/класть на место, жадничать/делиться и т.п.). И считаю себя вправе ограничивать внешних дарителей - я решаю, что ребёнку можно, а что не подходит. Лишить же ребёнка его вещи за буйство тоже можно. Начнёшь вести себя нормально - получишь обратно. То, что это его собственность, особой роли не играет. (Взрослого человека тоже государство может его собственности лишить. За долги имущество, например, описать.)
Н.И. Козлов, 12 ноября 2014 г., 12:48
Ольга, есть закон и есть обычаи. По закону, если один человек делает другому подарок, он остается все равно остается его хозяином, пока не оформлена дарственная. Это - по закону. А по обычаю - подарок становится собственностью другого взрослого человека. И когда ребенок станет взрослым, это будет касаться и его. Пока же ребенок совершеннолетним не является, по закону все его вещи принадлежат его родителям, а по обычаю - ... а обычаи в каждой семье свои. Вы можете в своей семье установить свои обычаи. А ваше предложение, Ольга, мне вполне нравится. "В пользование" - это прекрасно, главное что вы сохраняете сами полный контроль над использованием. Все правильно!
1 ответ
Ольга, 12 ноября 2014 г., 14:36
Ух, какой неожиданный и интересный угол зрения. Спасибо, Николай Иванович! Буду думать.
Гость, 29 ноября 2017 г., 14:21

Подскажите пожалуйста, я мама, у меня детям 14, 17 лет. Часто бывает такое, что я могу забрать у них телефоны (купленные за их накопленные деньги)! Правильно ли лишать их?

1 ответ
Козлов Николай Иванович, 29 ноября 2017 г., 23:48

А хороший вопрос! Предлагаю подумать... Просто так забирать их телефоны, на которые они сами накопили деньги - конечно неправильно. А в других случаях будет правильно. Когда? Если от них в семье не радость и не польза, а одни проблемы и неприятности - как они будут возмещать наносимый ими ущерб? Взрослого человека за плохое поведение (нарушение закона) могут не только имущества, могут и свободы лишить! А тут - только телефонов, и то на время... Пусть знакомятся с жизнью и учатся уважать права других людей!

1 ответ
Гость, 03 февраля 2018 г., 07:05

Я нахожусь в разводе. Подарил сыну на 7-ми летие смартфон. Выяснилось что его у него отбирают при любой возможности и в школу не дают и дома прячут до определенного времени. Делают с этим телефоном что хотят. Мне эта ситуация очень не приятна, диалог с матерью сына и его отчимом пока не привел ни к чему. Как мне быть?

2 ответа
Козлов Николай Иванович, 04 февраля 2018 г., 10:57

Как быть? Налаживать отношения с матерью вашего сына и его отчимом. Если вы все любите ребенка, вы вместе сможете подумать, что покупать ребенку и на каких условиях, как эти покупки сделать не подкупом ребенка, а инструментом его развития. Думайте, господа!

Гость, 03 января 2021 г., 04:26

А чего вы хотели, устанавливать свои правила в чужом доме?! Приглашайте к себе домой и вперёд, пусть пользуется.

Гость, 24 июля 2019 г., 17:46

На мой взгляд довольно сомнительная теория. Последний абзац мне лично вообще не понятен. Со временем дети зарабатывабт право на личные вещи, а родители это право утверждают. Субъективно больно. Предполагается видимо, что у родителей с психикой порядок. А если нет? А если родитель постоянно недоволен ребёнком, так у ребёнка и прав никаких не будет? И вообще, как понять "отличные дети"? Послушные? Бесхарактерные? Может родителю просто нравится доминировать, а ребёнок ждёт и ждёт, что когда-нибудь он станет хорошим и заработает к себе доброе отношение. Так очень легко вырастить человека без мнения, который будет пытаться всем понравиться, вместо того, чтобы быть собой. Ведь только так он получит "право". Из личного опыта: отчим не упускал момента сказать мне, что моё место шестнадцатое и мои только шишки в лесу и грязь под ногтями. В итоге "сбежала" из дома в 18, ненавижу его лютой ненавистью и не поддерживаю никакого контакта. Это я к тому, что не все дети смогут смириться с такой иерархией. Потому что ролительскуя любовь не зарабатывают мытьем посуды или отсутствием собственного я, она либо есть, либо её нет. А ещё нужно уметь быть слабым и не пытаться всех под себя подмять.

1 ответ
Гость, 26 ноября 2019 г., 13:00

Статья, на мое скромное мнение, очень спорная, учитывая, что она психологическая, а не юридическая. Часто, при таком подходе, вырастающие дети рассуждают так: если вещи, которые мне подарили родители не мои, я не имею права ими распоряжаться, они общие. Я могу их испортить и буду слышать порицание со стороны родственников, еще и счет предъявят. Как вывод - ребенку не нужны такие подарки, и он не хочет их принимать. А тут вступают родители с обвинениями в детской неблагодарности и черствости: мы для тебя все делаем, а тебе ничего от нас не нужно. Это глубокий и серьезный конфликт, который травмирует обе стороны. И даже юридическое оформление акта дарения не изменят сложившуюся ситуацию, потому что и дети и родители привыкли жить по сценарию мои подарки - мои вещи, и используют подарок, как средство манипуляции и контроля.

Гость, 05 января 2020 г., 22:05

Я Виктория, 11 лет. Я сама насобирал на свой телефон купила, пользуюсь, имеют ли право родители забирать у меня его? Страна - Украина.

Гость, 06 января 2020 г., 20:01

Меня старший брат так дразнил: мол, нет тут ничего твоего... Ну что ж... Я своими считаю только вещи, которые сам купил, но это ладно. Для меня после такого дом перестал быть домом, стал лишь местом жительства/адресом прописки. Что-либо делать для него не хотелось и не хочется.

Гость, 16 сентября 2020 г., 02:26

Утверждения статьи - прямо противоречат российскому законодательству. Гражданский Кодекс РФ, статьи 26, 28, 37, устанавливают, что ребенок обладает правом собственности, даже несмотря на отсутствие материальной ответственности. Прямая цитата: "Ребенок не имеет права собственности на имущество родителей, родители не имеют права собственности на имущество ребенка. Дети и родители, проживающие совместно, могут владеть и пользоваться имуществом друг друга по взаимному согласию." В то же время, до 14 лет, родители полностью ответственны за воспитание ребенка, и в этой связи имеют право контролировать (ограничивать) ребенка, в его использовании принадлежащего ему имущества. Ограничивать - не означает полного запрета, это значит, установить условия, при выполнении которых запрет не действует. Причем эти условия - должны быть обоснованы целями воспитания (т.е., грубо говоря, запрещать мальчику играть со своим пистолетиком на основании того, что маме не нравятся пистолеты - она не может, в этом запрете нет воспитательной составляющей. А вот запрещать, пока он не сделал уроки - мама может. Запретить на неделю, потому что ее к директору вызывали, сын в школе нахулиганил - может. Ну и т.д.

Гость, 24 января 2021 г., 12:46

Мне родители на нг (2019) подарили телефон айфон 6 (не первый телефон в моей жизни) и на айфоне есть такая функция, экранное время, туда устанавливается пароль, приложения, которые будут ограничиваться, и меня это жутко бесит, я не доверяю родителям, они знали мой пароль (который сами мне ставили) и пользовались этим, на нг 2020 они подарили айфон 10, на который тоже поставили ограничения, я понимаю, может это и не в тему, но я хотела найти поддержку, мне 12 лет, 1 стадия депрессии.

Гость, 08 июля 2021 г., 16:34

Извините меня конечно, но вы здесь не правы, я не знаю где вы живёте, но у нас в Украине есть конституция, где написано что если ребенку что-то подарить, то это его собственность, и извините меня пожалуйста, но когда мне подарили ноутбук, и он лично мой, без моего ведома сдали в ломбард при том, что он стоит 12000-13000 грн, они его отдали за 1000 грн, а они не подумали об моей учебе, сейчас нет таких книг, где можно легко составить что-то, для этого нужен интернет, а ноутбука нет, я считаю6 что мог бы подать на них в суд, но по одной причине это не сделаю, так это то, что это моя мама какая никакая но любимая, хотя она связалась с одним дураком, я же вижу, что он ее не любит, он просто присосался к нам, он не работает, ничего не делает и действительно чего же упускать момент.

Гость, 11 августа 2021 г., 15:12

Ну да, было, проходили:

12 лет: у тебя нет ничего своего, заткнись! Даже твои штаны тебе дали поносить! 15 лет: откуда у тебя деньги, ты их занял или украл! Чего, ТЫ занят репетиторством с младшими, не свисти, балбес! 21 год: съемная конура тебе дороже родного дома! 25 лет: сынок, у тебя появилась стабильная работа, пора вносить вклад в семейный бюджет. Что значит «коплю на взнос»? То есть, мы будем клянчить деньги у собственного сына?

Материалы по теме:

Картинка к "Как помочь ребенку посмотреть на себя и сверстника со стороны"
01 янв. 2010 г.
Как помочь ребенку посмотреть на себя и сверстника со стороны? Для этого мы организовали такую ситуацию.
0Подробнее →
Картинка к "Как разрешать конфликты детей"
01 янв. 2010 г.
Доброжелательно обсуждаются и учитываются все мнения, без раздражения и обид. И постепенно у детей вырабатывается навык разрешения конфликтов мирным путем. Когда в обсуждении участвует несколько сторон, наиболее приемлемым считается предложение, которое устраивает всех участников. Как быть, если такое решение не находится? Обычно при таком способе решения проблем в участниках пробуждается творческий подход и готовность идти навстречу друг другу.
Картинка к "Ломает, разбрасывает, оставляет... Как научить ребенка бережному отношению к вещам?"
02 апр. 2014 г.
Маленькие дети не знают, что такое «свое» и «чужое», они легко берут все чужое, что им нравится, и бросают свое, как только оно им на минутку надоело. Как приучать детей уважать чужую собственность и беречь свое? Многие родители думают, что правильное отношение к собственности можно выработать только в том случае, если эта собственность у ребенка появится, и торопятся дарить ребенку дорогие игрушки: «Это теперь - твое! Береги! Не ломай, не теряй!» Ребенок подарку радуется, но ломает и теряет все по-прежнему. Правильное отношение ребенка к вещам, понимание «моё» и «не моё», умение беречь и не ломать - это навык, а навык вырабатывается не в результате вашего доброго отношения к ребенку, а в результате хорошо построенного обучения. Какого? Как это делается?
Картинка к "Почему дети ссорятся"
01 янв. 2010 г.
Аня (5 лет) не пошла в детский сад. Она осталась дома со своей любимой мамой. Она так ждала этого дня, ей так хотелось побыть дома, а вот теперь ей почему-то скучно. Она ходит по комнатам, перекладывает игрушки с одного места на другое, смотрит в окно и не знает, чем заняться. Мама уже почитала ей сказку, поиграла с ней, но все равно чего-то не хватает.
Картинка к "Правило «Стоп!», или Волшебный способ прекращать детские ссоры"
16 мар. 2014 г.
Правило "Стоп" было придумано очень давно и с тех пор успешно используется во многих семьях, уменьшая количество драк между детьми и, главное, уменьшая жалобы детей друг на друга.
Картинка к "Воспитание"
01 окт. 2022 г.
Часто пишут, что воспитание - это целенаправленная деятельность, призванная сформировать у детей систему качеств личности, взглядов и убеждений. Думается, что воспитание как целенаправленная деятельность - это не все воспитание, а только одна из его разновидностей, и даже не самая характерная его разновидность. Все родители так или иначе воспитывают своих детей, при том что к целенаправленной деятельности за пределами работы способны не многие из взрослых. Они воспитывают своих детей, но не целенаправлено, а случайно и хаотично.