Если любишь – воспитывай!

27 августа 2015 г., 14:36

Автор: Н.И. Козлов, д-р психологии, профессор 
Ректор Университета практической психологии

Маленький Никколо играл на скрипке с пяти лет. У него не было выбора, поскольку его отец, Антонио Паганини, просто запирал его со скрипкой в комнате, где он был обязан заниматься целый день. Антонио был грузчиком с тяжелыми кулаками и умел настаивать на своем, в результате чего его сын стал великим музыкантом. А вот Ахиллино, сын Никколо Паганини, любил бога и не любил музыку. Почему? Потому что его отец ни на чем не настаивал, а монахи-иезуиты начали с Ахиллино дружить. И после смерти Никколо получили все его деньги...

К чему это я?

У меня пятеро детей, все уже выросли и все – достойные люди, но в своих педагогических поисках я прошел большой путь и взгляды свои менял. Начинал я с желания дать детям сразу максимум свободы, сегодня мои взгляды другие. Сегодня я знаю, что если своих детей не воспитываю я, их начинает воспитывать окружение, причем очень агрессивно. И если я хочу, чтобы мои дети были моими, а не с чужими мозгами и ценностями, я забочусь о том, чтобы плотность моего воспитания обгоняла агрессивность влияния телевизора, интернета и пр. Я не хочу воспитывать детей, мозгами и душой которых заведуют чужие мне люди.

А вы – вы хотите воспитывать своих детей? Детей, которые разделяют и продолжают ваши ценности? Если ДА, то детей нужно воспитывать, и не только собственным примером. Воспитание собственным примером – необсуждаемо естественно, но твой самый лучший пример еще ничего не гарантирует. Ты пей свою чистую воду, но реклама кока-колы для ребенка всё равно будет ярче.

Их много, а ты один. Они будут использовать все доступные им методы, а ты выбрал быть порядочным. У тебя повязаны руки, тебе труднее, поэтому используй по максимуму всё, что можешь.

Вопрос тебе: это чей ребенок? – Твой. Чья ответственность за то, каким он растет? – Твоя. – Тогда почему же твой ребенок уже четвертый час тупо сидит перед телевизором, просматривая однообразные клипы Муз-ТВ? Почему он уже привык вечером питаться одними пирожными? Это именно то, как ты хочешь его воспитывать? А если ты хочешь, чтобы он жил другой жизнью, что же ты молчишь? Подзови своего ребенка и дай ему четкие указания, чтобы он знал, как ему проводить время и чем ему питаться можно, а чем нельзя.

Нет? Тогда ты то ли в растерянности, то ли трусишь. Прекращай трусить и бери жизнь в свои руки. Это твой ребенок – управляй его жизнью. Это твоя обязанность, это твоя ответственность. Если любишь – воспитывай! Подробнее об этом подходе смотри в статье «Просторный дом с линией развития».

Настоящее, смелое, сильное воспитание тобою твоих детей – это как раз то, что даст тебе наибольшую радость. По крайней мере в нашей семье это было именно так. А конкретно: какие введенные нами порядки оказались (с высоты прошедших лет) самими удачными находками? Так, вспоминаю...

Ложиться в 22.00. Дети к этому привыкли, через какое-то время, когда уже невооруженным глазом стало видно, как это способствует их здоровью и привлекательности, они этим стали просто гордиться.

Нет компьютерным развлечениям. Точнее, разрешили полчаса в день, но с добавкой – всегда можно с утра, до школы, если пораньше проснуться. И что вы думаете, когда детям было актуально – просыпались!

Мимо телевизора. При этом ввели другую традицию: вечером можно устроить семейный просмотр фильма с общим обсуждением. Задача детей – подобрать фильм, который будет интересен не только им, но и нам, взрослым, и далее следует не столько собственно просмотр, сколько смотрение и обсуждение того, что там происходит и что мы по этому поводу думаем. Интересно!

Разумное общение. В нашей семье есть традиция: на завтрак, обед и ужин мы при любой возможности собираемся вместе.

Кстати, с удивлением узнал, что так принято не у всех... Странно. Все вместе за одним столом – чудесная традиция!

Так вот, все годы за столом царило шумное веселье, где верховодили дети: болтали, рассказывали анекдоты, зубоскалили, дразнились... Ну, нормальные дети. Мы за этим наблюдали, нам нравилось не всё, но я в это не вмешивался и улыбался вместе со всеми, потому что а) считал, что всё это нормально и естественно и б) боялся всё-таки разрушить контакт с детьми.

Но как-то, читая биографию Бенджамина Франклина, я встретил его теплые воспоминания о том, что у них в семье в аналогичной ситуации за столом было всегда тихо, потому что отец в это время вел свой разговор с детьми на душеспасительные темы, рассказывал, как живут и как должны жить достойные люди. И я решил рискнуть. Мне было страшно, но в очередной ужин я объявил, что теперь свободный треп за столом закрыт, кто что хочет обсудить – объявляет тему. Нет темы – едим в тишине. Есть тема – мы ее обсуждаем всерьез.

Любопытно, но ничего страшного не произошло, земля под ногами не разверзлась, все это приняли и темы для обсуждения стали быстро находиться. Особой популярностью для девочек оказались темы как строить отношения с мальчиками, мы стали учиться говорить тезисно, выслушивать друг друга и не перебивать, стали учиться соглашаться с разумным и свое мнение высказывать без категоричности. Вообще-то это называется осмысленная речь и распространено совсем не везде, однако скоро у нас это стало традицией и уже нравилось всем. А спустя год я с удивлением подводил итоги: за это время мой контакт с детьми не только не разрушился, а как раз укрепился! Когда я таким образом потребовал порядка, дети не только прекратили препираться между собой, они стали всерьез разговаривать с нами, с родителями, они стали нас слушать всерьез – и они нас услышали! Мы стали друг другу – ближе!

Плюс – укрепился мой авторитет. Я и так всегда был авторитетом для детей, но тут он поднялся просто по максимуму. Только когда я разрешил себе воспитывать – и строить – своих детей так же смело и уверенно, как я воспитываю и строю своих сотрудников на работе, они стали меня уважать так же, как меня уважают на работе.

Этот эксперимент оказался очень удачным. Мои дети уже вполне самостоятельны, у них свои семьи, но теперь уже и в их домах живет эта традиция, когда серьезный разговор предпочтительнее трепа.

Я думаю, что умные родители своих детей могут и должны воспитывать вполне всерьез.


Видео от Яны Счастье: интервью с профессором психологии Н.И. Козловым

Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.

 

Комментарии (21):

Юлия Харьков, 27 августа 2015 г., 19:03
Спасибо огромное! Очередная классная, воодушевляющая статья!
1 ответ
Н.И. Козлов, 27 августа 2015 г., 19:24
Пожалуйста, Юлия! Написал от души!
Анна, 30 августа 2015 г., 12:47
Отличная статья!
Валентина Золотарева, 30 августа 2015 г., 20:56
Николай Иванович, огромное спасибо за статью! Воспитательные беседы за семейным столом - превосходная находка!
Жизнь Прекрасна, 31 августа 2015 г., 16:15
Николай Иванович, спасибо за статью! Удивили строки о том, что вам было страшно:)
1 ответ
Н.И. Козлов, 02 сентября 2015 г., 07:28
Не бойся, бояться не страшно!
татьяна сорокина, 01 сентября 2015 г., 22:57
Николай Иванович, а совместный просмотр фильмов с какого возраста детей начался?
1 ответ
Н.И. Козлов, 02 сентября 2015 г., 07:29
Я начал поздно, потому что раньше просто не додумался. А так - возрастных ограничений, думаю, просто нет. Дмитрий Морозов в Китеже устраивает просмотры фильмов с комментариями с первых классов школы.
воронина ольга николаена, 10 сентября 2015 г., 17:33
Очень симпатичная статья. Симпатична тем,что это не выдуманная статья, а из собственного опыта. Автор - целостный человек и поэтому и методы его работают. Но часто в семьях все обстоит не так. Я работала гувернанткой в разных семьях и наблюдала, как родители не могли вовремя уложить детей спать, а на сон грядущий смотрели триллеры. Это же родителям надо оторваться от своих пагубных привычек, а затем и детей своих учить. А чтобы темы для бесед выбирались, за 15 лет работы не видела не разу. Поклон тем родителям, которые учат дисциплине тела, речи и ума.
Светлана, 10 сентября 2015 г., 19:18
Все это конечно хорошо и наверное правильно, но вот только мы всю жизнь и везде живем ПО ЖЕСТКИМ ПРАВИЛАМ! Я бы не хотела, чтоб и дома, где можно все-таки расслабиться, были тоже ЖЕСТКИЕ правила, когда спать ровно в 10, когда за столом надо тему объявлять, когда телек позырить тупо в полудреме нельзя, а только фильмы, да и еще обсуждать потом! И детям своим таких правил не хочу! И ничего, нормальные дети вроде растут. Старший уже взрослый - прекрасный человек, не опасный для общества, вполне себе успешный! Не считаю себя не умным или неуспешным родителем!
2 ответа
Н.И. Козлов, 10 сентября 2015 г., 19:28
Светлана, ваше право. Каждый выбирает свой уровень: кто-то выбирает серединку, чтобы и не напрягаться, и не совсем опускаться, кто-то идет в совсем дауншифтинг, а кому-то интересно жить на полную катушку и к вершинам.
Алена, 13 сентября 2015 г., 13:35
Светлана, спать в 10 для меня - именно расслабон, ибо меня отправляли вообще в 8. Максимум час можно было еще протянуть в подготовке ко сну. Так что все относительно, поверьте. :-):-):-):-)
belashov, 11 сентября 2015 г., 19:05
А что такое воспитание?
1 ответ
Н.И. Козлов, 11 сентября 2015 г., 19:43
С удовольствием отвечу на ваш вопрос, только сделайте свой вопрос более развернутым. Что вы знаете по этой теме, что нет? Что вы сами считаете воспитанием, что - нет? Какое воспитание вам ближе? Тогда и мне будет легче ответить вам.
Наталья, 21 сентября 2015 г., 21:37
Спасибо за ценную статью. Я не специалист. Просто сама мама. Подписана на Вашу рассылку. Согласна со всеми правилами, предложенными и испытанными автором. Моей старшей дочери 5 лет. Она - специалист по разговорам. Разговаривает все время. И не всегда по делу. Я не представляю, как с ней установить запрет бессмысленного трепа за столом. Пока что я просто призываю к тишине, но это ей дается с большим трудом. Дочь очень эмоциональна. Как Вы считаете, Николай Иванович, всем ли детям подходит такое правило и не рано ли устанавливать это правило в 5-летнем возрасте? Спасибо
Н.И. Козлов, 22 сентября 2015 г., 06:00
Наталья, "призывать" к тишине - не правильно. Нужны не призывы, а объявление правила: "За столом не болтают". И добавить, что ждет тех, кто правило выполнять не будет: "Кто болтает, выходит из-за стола и учится молчать в соседней комнате". Если вас сейчас дочь не слушается (мало ли что мама сказала, я все равно эмоциональная и поэтому буду болтать!), позже дочь не будет слушаться и саму себя. Будет импульсивная женщина, которая сама не знает, что она будет делать в следующую минуту. В школе на уроках она тоже будет болтать, потому что эмоциональная? Чтобы не было ненужных проблем в школе, учитесь элементарной дисциплине уже сейчас. За столом - по пустоте не болтают!
Валия, 24 октября 2015 г., 18:20
Спасибо большое, Николай Иванович!!! Очень, очень долго искала подобные, простые и полезные статьи, сейчас выросли крылья. Мама двоих детей, с первой было очень тяжело, благодаря вам становится легче и легче)))) Но есть пока одна незадача, папе трудно - у него вседозволенность. У них так в семье было. Что посоветуете в таком случае? Спасибо.
1 ответ
Н.И. Козлов, 25 октября 2015 г., 22:00
Валия, не зная ситуации, так просто советы давать нельзя. Если вам нужна консультация - конечно, поможем. Обращайтесь!
Наталия Львов, 03 ноября 2015 г., 16:42
А как реагировать, уважаемий Николай Иванович, если я с удовольствием общаюсь с детьми за столом подобним образом, а вот муж может очень жестко и резко кого-нибудь из нас оборвать ("не разговаривай с набитим ртом", "чего на еду набросился", "как сидишь", "не ори под ухом" и т.д.) иногда бівает справедливо, иногда нет, кончилось тем, что старшие дети (18 и 11 лет) избегают семейного стола или отсиживают под принуждением, опасаясь сделать че-нибудь "не то" под грозним родительським оком. Но дело в том, что у нас подрастают еще двухлетки-двойняшки, и хотелось би, чтоби они виросли раскованними в общении людьми. Не подскажете, как перевоспитать трудного в частности, а в общем очень даже неплохого мужа:)?
Н.И. Козлов, 04 ноября 2015 г., 16:32
Наталия, умные люди могут перевоспитывать друг друга, но в данном случае начать нужно с другого: с разговора, с обсуждения. Что думает ваш муж по этому вопросу? Почему он так реагирует? Одно дело - он дикий грубиян, а другое - он срывается, потому что вы не помогаете ему, и ему приходится вопросы дисциплины решать одному, оказывается в положении "один против всех". Если же вы вместе решите, что все-таки так реагировать ему не стоит, то обсудите еще как вы можете помочь мужу в этой ситуации, где ему нужно следить и за дисциплиной за столом, и за своими фразами и интонациями. Пока предполагаю, что вашему мужу нужно не столько перевоспитание с вашей стороны, сколько помощь: но в нужном направлении.
Гость, 21 мая 2019 г., 13:11

Спасибо большое! Просто о важном!

Материалы по теме:

Картинка к "Воспитание - легкое дело, или Золотые правила для родителей"
20 окт. 2017 г.
Участники наших тренингов попросили нас собрать главное, что должны помнить и знать умные родители. Мы улыбнулись и написали. Если вы не только умны, но еще и с чувством юмора, эти правила должна вам понравиться.
20Подробнее →
Картинка к "Авторитет родителей"
01 янв. 2013 г.
Авторитет родителей - внутренне признаваемая детьми власть и влияние родителей. Авторитет родителей проявляется в уважении их детьми, в значимости для детей того, что родители им говорят: если дети слушают и слушаются своих родителей естественно, добровольно, признавая их статус - у родителей авторитет есть. Если дети просьбы и требования родителей выполняют только по настроению, либо по принуждению или через подкуп, о родительском авторитете говорить не приходится.
Картинка к "Должен ли ребенок быть послушным? Умное послушание"
01 янв. 2006 г.
Вы еще не забыли, что такое послушный ребенок? 
Картинка к "Главный секрет всех детей"
27 нояб. 2014 г.
Эмоции – самое универсальное средство общения. Не важно, на каком языке вы говорите: язык эмоций понятен каждому. Но откуда берутся эмоции?
Картинка к "Какими мы хотим видеть наших детей?"
01 янв. 2013 г.
Самые лучшие родители могут поставить перед собой задачу-максимум. Это больше, чем воспитать из ребенка воспитанного взрослого человека, больше, чем подарить ребенку счастье, здоровье и жизненные перспективы. Задача максимум в воспитании - воспитать детей такими, чтобы они сами воспитали детей, которые будут такими же. И не просто такими же, а которые воспитают детей таких, которые воспитают детей таких... - и так далее.
Картинка к "Лучше принципиальная строгость, чем беспринципная доброта"
20 окт. 2017 г.
Детей в наше время принято воспитывать как принцев и принцесс. А кто такие родители?
Картинка к "Приучайте ребенка вас слушать и слушаться"
01 июн. 2014 г.
Ваши дети ложатся спать, когда им велят? Они встают, когда им велят? Говорят спасибо и пожалуйста?
Картинка к "Теория и практика свободного воспитания"
17 февр. 2014 г.
Сторонники идей свободного воспитания верят, что дети рождаются свободными существами, и главная задача взрослых, по их мнению, воспитывая ребенка без принуждения, помочь ему сохранить его свободу. Они убеждены, что все дети сами всегда тянутся к лучшему, если, конечно, им создать благоприятные условия. Движение за свободное воспитание началось в 18 веке с Ж.-Ж. Руссо, было сильно продолжено Л.Н. Толстым. Большую известность получила школа Александра Нилла в Саммерхилле.
Картинка к "Воспитание девочки"
27 июн. 2014 г.
Что нужно знать и учитывать при воспитании девочки как будущей женщины? 
Картинка к "Воспитание мальчика"
01 мар. 2016 г.
Можно, конечно, из мальчика воспитать девочку, но - зачем? Наверное, из мальчика стоит воспитать мужчину. Настоящего мужчину.
Картинка к "Воспитание в императорской семье"
13 июн. 2014 г.
Воспоминания Великого князя Александра Михайловича о своем детстве.