Все лучшее - взрослым!

01 сентября 2013 г., 13:57
Кто взрослее - у того и шарик больше!

Кто взрослее - у того и шарик больше!

«Все лучшее – детям!» – красивый лозунг и внушение, воспитывающее паразитов. Действительно, зачем взрослеть ребенку, если в качестве более взрослого у него появляется меньше привилегий, но больше обязанностей и хлопот? Вот дети взрослеть и не торопятся: разыгрывают «Я маленький», играют в слабость «Возьми меня на ручки», играют в дурика «Я ничего не понимаю», учатся делать несчастные глаза, осваивают выученную беспомощность. На это чаще ведутся мамы и бабушки, им нравится позаботиться и пожалеть, они будут одевать ребенку шубку и завязывать ему шнурки, даже когда ребенок просит: «Бабушка, я сам!» «Я тебе только помогу!», говорит бабушка не разгибаясь, приучая ребенку к тому, что все делать за него должны старшие. Все правильно, ведь все лучшее – детям?

Это неправильно. Все лучшее должно быть у тех, кто этого заслужил. Если сегодня больше всех в семье поработал папа – уважение в первую очередь ему. Если мы помним, что всех нас воспитала и вырастила наша старая бабушка, забота и внимание бабушке. А внучка пусть поможет накрывать на стол, потому мы бездельников не кормим. Главный в семье – тот, кто обеспечивает семью, а не тот, кто громче всех кричит. Взрослые (настоящие взрослые!) всегда имеют преимущество перед любыми детьми, потому что они уже стали умными, а дети еще только становятся.

Только когда дети знают, что все лучшее – взрослым, у них появляется настоящее желание взрослеть. Взрослые могут позже ложиться. Взрослые могут участвовать в семейном совете. Взрослые главнее младших, поэтому старшие дети имеют право руководить младшими.

Во многих семьях рождение второго ребенка порождает серьезные трудности с первым. Если родители считают, что все лучшее – маленькому, самому маленькому, именно маленький становится главным. Если именно беспомощный и кричащий получает здесь все лучшее, более старшие тоже начинают демонстрировать, что они тоже беспомощные и тоже кричат. Приходит семейный ужас. Но его можно избежать, как только роли меняются.

Никите 6 лет, Насте 3,5 года. Настя имеет в семье звание «пупс», а Никита уже «младший ученик». Он уже учится, поэтому «ученик», но еще не в настоящей школе, поэтому «младший ученик». Когда Настя родилась и родители переключили свое внимание на Настю, у Никиты появилась ревность, Настя стала его соперницей, он искал возможность сделать ей какую-нибудь гадость. Когда же родители выстроили отношения «Все лучшее – взрослым», отношения детей стали совсем другие. Какие и почему? Никита, как старший, теперь имеет права, которые пока не имеет Настя. На семейных советах, где решается, что и когда купить в семью, взрослым и детям, у Никиты есть уже право голоса, а у Насти – нет. Никите уже можно есть сосиски и сладкое, а Насте еще нет.

Любопытно, что Настя относится к этому с полным пониманием и спокойствием. В гостях ей предложили сосиски, Настя от них отказалась: «Мне нельзя, мне еще нет четыре лет». Она говорит это спокойно, потому что знает: скоро ей это будет можно.

Теперь Никита, как старший, заботится о Насте. Никите хочется поиграть, а Насте нужно ложиться спать, и одно исключает другое. Мама спрашивает Никиту: «Никита, как мы поступим? Ты старший, ты решаешь этот вопрос. Если ты решишь, что тебе сейчас нужно поиграть, это можно, но Настя тогда не ложится спать и, кажется, завтра будет совсем невыспавшейся. Если ты решишь, что Насте пора спать, тогда тебе нужно подождать с игрой». Никита подумал, решил: «Нужно уложить Настю, я поиграю потом!»

В этой семье есть еще и Ваня, ему 2 года. Он как-то расплакался в обиде («почему мама со мной не играет?»), хочет маминого внимания. Да, но если мама работает дома, то ей нужно работать. Что делать? Мама приобняла Ваню и сказала ему: «Ваня, а почему ты идешь сразу ко мне? Если тебя нужно пожалеть, то вначале иди к Никите, он же у нас старший. Я уверена, он тебе поможет. А если не получится, тогда обязательно возвращайся ко мне. Я тебя люблю. Беги к Никите!» Ваня побежал, стал обнимать Никиту и мгновенно успокоился. Кажется, ему обнимать Никиту понравилось даже больше, чем обнимать маму: мама слишком большая, а брат поудобнее. А Никита был собой горд.


Заметки читателей

Я, как бабушка, в гостях у моей дочки, мы все садимся за стол кушать. Дочь наливает суп в тарелку сначала мужу, потом себе, потом своей дочке. Малышка спрашивает с обидой: «Почему мне всегда последней наливают, я хочу, чтобы мне первой наливали!» Мама спокойно отвечает: «Я так наливаю, потому что в семье получают свою очередь все по своему вкладу в семью. Папа больше всего вкладывает – приносит денежки, много работает, делает всё по дому и чинит и ремонтирует вещи. Я готовлю, убираю, стираю, занимаюсь с тобой твоим развитием, помогаю папе в его делах. А ты пока меньше всего вносишь в семью пользы…»

И постепенно заводит разговор о том, что каждый человек имеет свои обязанности и права, как в семье, так и в обществе и чем больше человек приносит пользы для других, тем больше он получает от общества за свои усилия. И все более и более начинает переносить разговор на дочку: «Что ты можешь сделать, для вклада в семью?» Наша маленькая стала перечислять свои вклады: убираю за собой посуду, накрываю на стол для обеда, учу уроки. Могу убрать «бабу Шуру» ( включить «бабу Шуру», это когда внучка ворчит как старенькая бабушка, то она устала, то у ней пальчик болит, то «Вот опять нужно клеить объявления идти (с мамой)», …, постоянно бу-бу-бу уже длиться целый год, и борьба с этим явлениям пока не привела к окончательной победе).

После этого разговора по вкладам каждого члена в семью, ребёнок осознал, что всё в жизни мы получаем не просто так, что нужно не только получать от других, но и много вкладывать собственных сил в близких, семью и общество. И у неё появилась новое обязательство в семье – пылесосить квартиру и мыть посуду не только за собой, но и за другими членами семьи (конечно, всё по силам, кастрюли большие и пр. не дают). Так был выстроен формат – вносить свой вклад в семью – выполнять свои обязательства.


Видео от Яны Счастье: интервью с профессором психологии Н.И. Козловым

Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.

 

Комментарии (14):

Гость, 24 января 2015 г., 16:01
Хорошая идея делать привилегии старшим детям, но заменять родителей детьми на мой взгляд неправильно. Чтобы процесс воспитания шел, нужно, чтобы родители были референтной группой для ребенка. Не старшие сиблинги, не бабушки, а именно родители. Чтобы ребенок знал, что последнее слово за родителями. Чтобы полагался на защиту и поддержку в первую очередь родителей. Одним словом, нужно так выстроить отношения в семье, чтобы дети крутились вокруг родителей, а не вокруг друг друга, вокруг старшего поколения, СМИ, детей со двора.
1 ответ
Н.И. Козлов, 13 августа 2015 г., 16:17
Да, естественно, всё так. Семейная иерархия предполагает, что наверху родители, далее старшие дети, внизу младшие. У них меньше всего прав, но их любят, о них заботятся и их учат становиться взрослыми, чтобы они получили все те права, которые взрослые уже заработали.
1 ответ
Гость, 24 декабря 2021 г., 04:59

Вы, извините, на мой взгляд сами себе противоречите. Вот Вы пишете о младших: "их любят, о них заботятся". Так это и есть их привилегия перед старшими и родителями. Например, младшего, который ничем этого не заслужил (не мог заслужить, что естественно, потому что он - маленький), кормят с ложечки. Старшего, который уже вносит какой-никакой вклад в семью, никто с ложечки не кормит, и не собирается (хотя тут, конечно, у всех по разному. Некоторые дети, ревнующие к младшим, просят, и их кормят, что на мой взгляд - правильно), родителей зарабатывающих деньги для семьи - тем более. Так, что, мне кажется, тут не неправильная иерархия виновата, а само устройство мира.

Роберт, 16 апреля 2015 г., 13:58
Мне кажется, человек по своей сути паразит - хотя бы оттого, что не замкнут на себе. Не проще ли это признать?
Инна, 23 июня 2015 г., 14:14
Получается, кто не "вкладывает", того не "покормят". Бабушку, кстати, тоже не "покормили".
1 ответ
Светлана, 13 августа 2015 г., 15:43
Мне кажется, в такой семье малые да старые - "слабое звено". В такой семье старые - не станут бесправными? Ведь они же - беспомощные, как дети!
1 ответ
Н.И. Козлов, 13 августа 2015 г., 16:22
Светлана, дети вырастают такими, какими их родители воспитали. Поэтому не волнуйтесь: в хорошей семье всё будет хорошо. Если родители воспитали детей любящими и порядочными, дети считают своим первым долгом о родителях позаботиться.
Гость, 20 мая 2016 г., 17:16
Глубины не хватает. На наболевшие вопросы современности не отвечает эта статья. Паразитом всё равно не вырастешь. Даже и захочешь - не станешь. Как матушки-батюшки умрут, так и начнёшь работать, потому что кушать всё равно надо. Это непреложный закон жизни. А проблемы в семье всё равно будут. Потому что постаревшие родители и выросшие дети по-разному понимают "вклад в семью". Моя мать, например, считает, что я должна ей родить. Должна. Я. А я считаю, что единственное, что должна - нанять ей сиделку, если она не сможет сама ходить. В итоге плохо всем. Мать не получает вклад в семью. Я - уважительное отношение, как к хорошей дочери. А просто людей воспитывает не семья, а время, в которое они живут. Жизнь.
1 ответ
Гость, 06 ноября 2017 г., 10:50

Матушки-батюшки могут умереть и в 70, и в 90 лет. И я знаю достаточно паразитов, которые лишены родительских денег.

Гость, 05 сентября 2017 г., 10:55

В каждой избушке свои погремушки. У нас дети - Боги, им самое лучшее и первая тарелка наливается им....исхожу из "вдруг землетрясение (война), а они голодные". Им 6 лет и, пока, мы ими довольны. Вчера покупали канцелярию, спрашиваем сына: тебе какую папку такую или такую.....ответ умилил не только нас, но и покупателей находящихся рядом: "берите ту, что вы потяните".... ....Детям подарили айфоны на 1 сентября, не зная, что я категорически против. Айфоны я им, конечно, показала, сказала кто подарил, но поскольку они знают мою жесткую позицию по этому вопросу, то протестов по поводу того, что я им их не дам - не было. Отобрать подарки совсем - жестоко, поэтому пообещала давать айфоны вечерами, чтобы слушать записанные мной аудиосказки. С неподдельной радостью дети разрешили нам с папой пользоваться их айфонами...дети знают, у меня телефон на ладан дышит: "мам, пап, вы берите когда вам надо, вам же нужнее". Было приятно.

Гость, 21 июня 2018 г., 21:49

Каждый пацан в детстве стремился показать, что он взрослый. Кто-то покуривал втихаря (как взрослый), кто-то подбородок лезвием скоблил, кто-то баском разговаривал. А вы говорите - за детство цепляются, в слабости играют.

Гость, 20 августа 2018 г., 00:45

Принципиально не согласна с данным высказыванием. Может мой пример может показаться абсурдным, но лично я так поняла: папе мы покупаем ботинки от гучи, потому что он много работает, а ребенок и в кедах побегает т.к. вклад в семью не вносит. Зачем нам тогда дети?

1 ответ
Козлов Николай Иванович, 26 октября 2018 г., 12:04

Неверно поняли. Папе мы купим ботинки, если он папа, а не паразит. И купим такие ботинки, чтобы он приносил больше денег (в переговорах то, вы одеты - имеет значение). Ребенку - аналогично: если он развивает себя так, что родители уже от него отстают, все лучшее получит ребенок, ровно потому, что в таком случае это уже не ребенок, а взрослый. А если ребенок живет как паразит и даже себя не хочет обслуживать, обойдется и старыми кедами. Дети нам для того, чтобы, вкладываясь в них, делать мир лучше!

Гость, 24 декабря 2021 г., 05:32

Какая-то неправильная, на мой взгляд, статья. Да, естественно - старшие главнее, старшим почет и уважение... Но - привилегии всё равно будут у младших. Как тут ни изворачивайся. О младших больше заботятся, с них меньше требуют - это и есть их привилегии, по сравнению с которыми, приведенная как пример привилегий старших, возможность есть сосиски - ерунда. По Вашей же логике, грудных младенцев, которые еще только кушать, плакать, писать и какать умеют, вообще кормить не надо, а вот пришедшего с работы папу... Ну Вы поняли. Сколько бы ни трудились старшие - привилегии в виде ласки и заботы все равно будут у младших. Иначе получается полный абсурд.

Материалы по теме:

Картинка к "Воспитание - легкое дело, или Золотые правила для родителей"
20 окт. 2017 г.
Участники наших тренингов попросили нас собрать главное, что должны помнить и знать умные родители. Мы улыбнулись и написали. Если вы не только умны, но еще и с чувством юмора, эти правила должна вам понравиться.
20Подробнее →
Картинка к "Что делать, если ребенок против новых отношений?"
03 июл. 2014 г.
Иногда семьи распадаются. Это вовсе не всегда трагедия, но растить ребенка в неполной семье - не лучший вариант.
Картинка к "Домашние обязанности ребенка"
01 янв. 2013 г.
Наши дети могут и должны иметь свои семейные обязанности. Как зафиксировать это распределение и где его поместить для всеобщего обозрения?
Картинка к "Любите детей долго и нудно!"
15 нояб. 2016 г.
А я их ненавижу. Всю свою псевдо-, квази- и просто педагогическую деятельность посвятил истреблению их как вида. Они меня "достали" - своими криками, капризами, своей концептуальной истеричностью... Я из-за них плохо живу. Они ничего не знают, не умеют, не могут, ни за что не отвечают, но хорошо плодятся и быстро растут. Самое страшное, что они везде. Я все время утыкаюсь в них и от них завишу. Один (в униформе крысиного цвета) меня шмонает как лицо зулусской национальности и знать не желает, что этого делать нельзя. Другой (в кабинете крысиного цвета) не хочет мне что-то разрешить, потому что какой-то папа не сказал ему, что это можно. Третий повырубал всю защиту и разогнал реактор до кипения - покататься хотел, что ли? Теперь все наши куры о двух головах и тощие, как геральдические орлы.
Картинка к "Как воспитывать школьников"
16 июн. 2016 г.
Интервью Н.И. Козлова журналистке Ирине Толстиковой: — Вы психолог с огромным опытом. К вам на консультацию приходят как люди старшего поколения, так и дети новой России. Кого воспитывают современные московские школы? — Я не могу говорить о школах вообще, а о классных — вполне! Я и сам учился в хорошей школе, и мои дети окончили замечательные школы. В те годы, когда я был школьником, среди лучших были ребята с развитой ценностной сферой. Дети знали, ради чего жить, имели идеалы, они понимали, что жизнь не сводится к тому, чтобы просто поесть, одеться, «позвездить». У нас в школе был театр, мы много читали, гордились тем, что знаем поэзию, литературу. Мы уважали развитых людей, хотели дотягиваться до их уровня.
Картинка к "Культ ребенка ребенку вреден"
01 янв. 1996 г.
В Ингушетии с ранних лет ребенок трудится на благо своей семьи, получая взамен признание своего вклада, статуса и доли дохода. Дети воспитаны, улыбчивы, почтительны, энергичны и бодры. И заняты делом вместе со старшими. Здесь дети нужны и одновременно знают свое место. Здесь четыре ребенка в семье - норма. да и десять детей не редкость. И ни о каких сложностях воспитания я в Ингушетии не слышала.
Картинка к "Лучше принципиальная строгость, чем беспринципная доброта"
20 окт. 2017 г.
Детей в наше время принято воспитывать как принцев и принцесс. А кто такие родители?
Картинка к "Мой ребенок должен быть самостоятельным. Как этого добиться?"
01 янв. 2010 г.
Чтобы ребенок привыкал действовать самостоятельно, нужно позаботиться о трех условиях: 1. Собственное желание ребенка. 2. Препятствие на пути к предмету желания, которое ребенок может преодолеть. 3. Длящееся вознаграждение! Эта идея гениальна, но как ее осуществить в жизни, не всегда понятно сразу.
Картинка к "Приобщение ребенка к работе по дому"
01 окт. 2022 г.
Дети должны трудиться. Чаще всего им доступна работа по дому. Как правило, порученные обязанности хорошо выполняются, если дети видят их необходимость для жизни семьи и получают моральную поддержку и поощрения за свой труд. Желая дать ребенку поручение, родители не должны настаивать на каком-либо одном деле. Дайте свободу выбора. Ребенок не должен думать, что вы предлагаете ему дело, которое не желаете выполнять сами. Ребенок должен понять, что он выполняет работу, необходимую для благополучия семьи. Поручение не является самым простым или неприятным, ведь он сам его выбрал.
Картинка к "Развитие самостоятельности: дочке 2 года (А.Никитина)"
31 дек. 2009 г.
Летом с дочкой 2-х с копейками лет отдыхали у бабушки. Приехал еще один малыш - 10 месячный Серафим. Дочь стала раздражительной, плаксивой, стала во всем подражать малышу, заявлять, что она тоже маленькая. Начала делать в штаны, таскать Серафимовы соски и бутылочки с водой.
Картинка к "Семейные ритуалы"
01 янв. 2012 г.
Семейные ритуалы - это неписанные законы семьи, вопроизводимые в силу привычки и убеждения. что это правильно. Свои ритуалы есть в каждой семье - это мелочи, которые делаются всегда и о которых никто не ведет дискуссий, надо это делать или не надо. Имеются в виду такие мелочи как приветствия и прощания, разувание при входе в квартиру, мытье рук перед едой, чистка зубов, пристегивание в машине, и т.д.
Картинка к "Сыну двенадцать: воспитание ответственности"
01 янв. 2012 г.
После возвращения с ВВС 2013 мой 12-летний сын часто повторял: «Позитив, конструктив, ответственность»... Правда, на вопрос, что он вкладывает в понятия «конструктив» и «ответственность», что-то внятного сказать не смог. Пришлось заниматься объяснялками. Он кивнул… Прошло полгода. Ему уже тринадцать. К моему удивлению, он иногда стал задавать мне вопрос: «Для чего ты мне это сказал, с какой целью?»