Воспитание хороших привычек. Как отучать от обид и приучать к разумному общению?

01 января 2007 г., 07:39

Автор: Н.И. Козлов, д-р психологии, профессор 
Ректор Университета практической психологии

Да, окружающие не идеальны. Более того, иногда с ними просто тяжело. Они бывают грубы, несправедливы, ленивы, эгоистичны – короче, они просто люди, то есть похожи на нас.

Воспитывать окружающих – дело непростое и не всегда благодарное, особенно если учесть, что эти самые окружающие – достаточно взрослые люди со своими привычками и взглядами на жизнь, и к нашим попыткам их воспитания (а на самом деле перевоспитания) они относятся если не всегда с протестом, то обычно без энтузиазма.

Первая рекомендация на этом пути – не торопитесь воспитывать других, для начала займитесь воспитанием себя: это и эффективнее, и честнее. Если вас задевают обиды окружающих, то вместо того, чтобы устраивать тяжелые разборки близким, лучше обратить внимание на свои провокации в их сторону и поработать над своими эмоциями по поводу их обид. Если вы плохо контролируете сами себя, едва ли вам правильно чему-то учить других. Если вы не слышите интонации своего голоса и не замечаете, когда вместо обсуждения начинаете кидать обвинения, ваши попытки кого-либо воспитывать приведут не к успеху, а напряжению или конфликту. Поскольку наиболее распространенная форма такого неквалифицированного горе-воспитания – недовольство поведением другого человека и его критика, то как раз отказ от критики и прекращение недовольства нередко оказываются самым эффективным влиянием.

Прекратили шуметь вы – перестал конфликтно отвечать вам и ваш партнер. Пусть ситуативно, но задача оказалась решена.

Однако то, что кто-то делает доброе дело неэффективно и неправильно, никаким образом не отменяет саму задачу воспитания. Требование воспитателю начать с себя есть требование с себя начать, но не собою закончить. Воспитывать бывает можно и нужно, необходимо лишь делать это квалифицированно.

В хороших семьях детей воспитывают и личным примером, и созданием атмосферы, и доверительными беседами – по всякому, но воспитание, как главная задача родителей в отношении детей, происходит постоянно. Мудрый руководитель, выстраивая из сотрудников команду, занят не просто раздачей текущих распоряжений, его главная задача – воспитание личности сотрудника, умеющего эффективно работать в команде.

То, что воспитывать трудно, не отменяет нашей обязанности воспитывать или перевоспитывать того и тех, за кого мы отвечаем. Вопросу «Кто дал вам право воспитывать других людей?» противостоит вопрос не менее сильный: «Кто снял с нас обязанность воспитывать тех, кто нам дорог и за кого мы отвечаем?» Да, это дело непростое и требующее высокой квалификации, но если вы развитая личность, опытный педагог, если у вас серьезные рычаги влияния и человек рядом с вами достаточно вменяемый, – это просто необходимо и шансы у вас есть.

Воспитание, тем более перевоспитание – дело исключительно творческое, и чаще всего здесь оказываются полезными три пункта, три возможности, три средства: задать формат, обсудить происходящее, приучать к разумному общению. У каждого из этих средств свои плюсы и минусы, их нужно знать и учитывать.

Первая возможность – задать формат. Это самое эффективное и надежное средство, но возможно лишь в начале отношений и при условии определенной заинтересованности человека в общении с вами.

Вторая возможность – обсудить происходящее. Это возможно на любом этапе отношений, но лучше выждать и начать разговор тогда, когда вы чисты, а ваш партнер очевидно неправ. Пройдет не со всеми – только с тем, кто понимает что такое цивилизованные отношения. Между качественными людьми это будет доброжелательное обсуждение, в более трудных случаях – подготовленная разборка.

Ну, и третье – это приучение к разумному общению: действует всегда и с любыми вменяемыми людьми, но дело долгое и требует терпения и методичности.

Итак, с чего начнем? Мы рекомендуем начать с формата – хотя бы для того, чтобы познакомиться с возможностями этого удивительного дела, которым мудрые люди пользуются когда осознанно, когда нет, но всегда с большой пользой. См. Формат: задать, приучить, поддерживать


Видео от Яны Счастье: интервью с профессором психологии Н.И. Козловым

Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.

Комментарии (0):

Материалы по теме:

Картинка к "Автор и Жертва: как об этом рассказывать детям?"
07 дек. 2017 г.
Оказывается, что эмоции, с которыми мы живем и даже чувства, которые испытываем - ничто иное как, привычка.
5Подробнее →
Картинка к "Мое простое правильное детство"
27 янв. 2018 г.
Я первый ребенок в молодой семье творческих людей, через год и три месяца у меня появился брат. Мы жили с семьей в Туле, сначала в квартире, потом переехали в частный дом, а позже купили дом в пригороде, где я провела свое детство и юношество до момента, когда покинула родительское гнездо. Мои родители имели мастерскую прямо дома, поэтому большую часть времени было их присутствие дома, что позволяло им в перерывах в работе уделять достаточно времени нашему с братом воспитанию.
Картинка к "О чем говорить с родителями. Эксперимент. Часть 1"
23 нояб. 2020 г.
О чем хотят и не хотят говорить друг с другом подростки и взрослые? Автор знакомит читателей с результатами первой части опроса на эту тему.
Картинка к "И о чем мы будем сегодня разговаривать?"
21 нояб. 2014 г.
Много лет мы с женой заботились о том, чтобы за столом у нас было легко и весело.
Картинка к "Как обсуждать обиды и другие проблемные эмоции"
01 янв. 2006 г.
Самые хорошие отношения иногда превращаются в что-то более проблемное, и обсудить происходящее в ваших отношениях когда-то не просто хочется, а оказывается прямо необходимо. Когда это делать лучше? Это возможно на любом этапе отношений, но лучше выждать и начать разговор тогда, когда вы чисты, а ваш партнер очевидно неправ. Суть разговора - выслушать другую сторону и предложить решать вопросы не обидами, а более конструктивно.
Картинка к "Как устанавливать и поддерживать формат в отношениях"
01 янв. 2014 г.
Формат - форма поведения, обязательная для определенного круга ситуаций. Это специально заданное поведение и часть обычно естественных реакций, которые предлагается сделать осознанными, подконтрольными и соответствующими семейным, корпоративным либо другим, общественным и социальным стандартам. Разных видов формата столько, сколько важных для людей ситуаций, в первую очередь ситуаций межличностного общения, где требуется специальное поведение и специальное реагирование. Это деловой и дружеский формат, личный и официальный формат, формат гражданский и армейский, шуточный и ответственный формат, формат обсуждения трудных вопросов, формат общения на равных и формат общения со Старшими.
Картинка к "На вас обиделись: как реагировать?"
05 февр. 2015 г.
Обижаться - довольно глупо, но многие даже приличные люди это нередко делают. Если на вас обиделись, ваша реакция может быть очень разнообразной. Если обида в ваш адрес как-то обоснована, с вас немедленно извиниться и попросить прощения: неформально, внятно и развернуто. Впрочем, совсем стандартных решений тут нет, поскольку когда-то возмутиться чужой обидой - самый эффективный способ чужую обиду прекратить.
Картинка к "Приучение к разумному общению"
01 янв. 2005 г.
Общение с некоторыми людьми сопровождается обидами, возмущениями, истериками и другими эмоциональными выплесками. Если так ведет себя близкий для вас человек, и общение между вами неизбежно хотя бы потому, что вы этого хотите, у вас три возможности сделать общение между вами более разумным: задать формат, обсудить происходящее, приучать к стилю и привычке разумного общения.