Внутренний саботажник, или Как вернуться к «Сказано – сделано»

01 января 2014 г., 13:21

Автор: Н.И. Козлов, д-р психологии, профессор 
Ректор Университета практической психологии

Все начинается с радости...

Все начинается с радости...

Если ребенок приучен слушаться родителей, привык на голос родителей делать что сказано, он управляем родителями. Когда этот голос он переносит внутрь себя, он получает возможность управлять сам собой.

Воля – это внутренний, интериоризированный голос родителей, которые говорят, что нужно сделать.

Когда дети в ответ на требования родителей переживают, это своевольство. Но из этого вырастает не самостоятельность, а неспособность выполнять то, что ребенок наметил уже сам себе и требует уже сам от себя.

С точки зрения синтон-подхода, игра «внутренний саботажник» рождается в детстве, как и многие другие манипулятивные игры. Дети в процессе подобных игр обучаются протестам и обидам, усталости и слезам. Три типовые игры – Дурик, Жертва и Буянка.

От меня требуют, на меня шумят – а я сделаю тупое лицо и откажусь что-либо понимать вообще. И что вы тогда со мной сделаете? Ребенок разыгрывает Дурика.

Сказали мне тихо – я не услышал. На меня повысили голос – я в ответ крикнул возмущенно. Ударят – устрою истерику. Эта тактика устрашения родителей – тактика Буянки.

Меня попросили – я не сделала. Меня упрекнули – я опустила плечи и несчастно расплакалась. Девочка всем видом показывает: «Вы знаете, теперь я никак не могу, у меня не получается, и желание исчезло; и как только вы так со мной разговариваете у меня даже желание всякое пропадает». Это игра Несчастная Жертва. Вопрос: кто убивает это желание? Не мама, не папа, а девочка. Но скоро родители оказываются выдрессированными, и они знают: к девочкам нужен особый подход. Потому что, когда вы ей грубо сказали, она расстроилась, заплакала, у нее перестало все получаться, и она никак с задачкой не справится; вы сами в этом виноваты, потому что зачем на нее повысили голос?

Открытым протестам, разыгрывая Буянку, обучаются чаще энергичные мальчики, слезам и несчастной беспомощности (игра «Несчастная жертва») обучаются в первую очередь тихие девочки. Почему? Потому что папы к девочкам снисходительны, а с мамой можно сыграть на жалость. Впрочем, творческие дети пробуют все: начали с Несчастной жертвы, если родители настаивают – включают Дурика, если не отстали и на это – устраивают Буянку. Рядом с любящими родителями и побуянить – в радость!

Рассказывает Н.И. Козлов

С этим детским поведением знакомы большинство родителей, интересно продолжение: во что это превращается позже? Как только девочка поняла, что она может это делать, что это работает, она это начинает делать всегда, она привыкает это делать. Это становится чертой ее характера: если девочке нравится, что и как говорят родители – она это делает, а если не нравится, она включает «внутреннего саботажника», после чего никакими средствами результата не добьёшься. И родители скоро учатся: хочешь добиться от девочки результата – не дави, не торопи. Скажи – и подожди. пока она сама решит, что делать стоит. Потому что у нее такой характер, что командовать ею – нельзя! Ей нужно – настроиться, понятно?

Чем это завершается? Завершается это очень неожиданной и неприятной вещью. Прошло два десятилетия, родители как-то выполнили свои родительские обязанности, дочка ушла в свободное плаванье, в большую жизнь. Если она поступает в распоряжение мужа, и теперь муж за нее решает задачи, как раньше родители – она просто перешла из одной ситуации обслуживания в другую, и там торгуется, что будет делать, что не будет. Но через какое-то время, чаще в возрасте 30-40 лет женщина входит в ситуацию, когда больше никто о ней специально не заботится, когда о себе всерьез позаботиться может только она сама. Но у нее последние 30-40 лет вырабатывалась привычка: когда ей говорят «иди и сделай», она на «надо» отвечала всегда «раз надо – не хочу». Она уже сама себе говорит: вот список дел на день, это мне надо сделать – и в своей душе вдруг слышит знакомый голос: «Не хочу!»

Рядом кто-то может перестраиваться мгновенно: дали новое задание – человек через секунду вошел в него. А она – не может. Она не привыкла делать что-то вот так сразу. Она привыкла вокруг любого дела устраивать небольшой театр, ей всегда нужна пауза. ей нужно – настроиться! И она – тормозит.

Кроме того, женщина хочет быть женственной, а поскольку в обыденное представление о женственности входит женская слабость, то в результате женщина оказывается слабой даже тогда, когда сама собой хочет управлять. И когда-то она сама себе говорит «надо», но вдруг сталкивается с тем, что уже на собственное «надо» у нее возникает слабость и протест. Это – тоже Внутренний Саботажник.

Наш характер – следствие наших привычек, и наши привычные эмоции – это просто наши привычки. Мы все это делаем сами. Если девочка в детстве приучила себя портить себе здоровье и настроение, когда к ней обращались недушевно и строго говорили «надо», у нее в характере появился протест против любых приказаний. Аналогично, если девочка в детстве всегда делала себе «внутреннее солнышко» и «хорошо» в ответ на доброе к ней обращение, это также станет ее чертой характера: отзывчивость на доброе слово.

Но обратите внимание: во всех этих случаях и портим себе настроение, и поднимаем себе настроение – мы сами.

Если вы хотите, чтобы ваш ребенок мог уверенно и надежно собой управлять («Мужик сказал – мужик сделал!»), ваш ребенок должен делать то, что вы ему сказали, тогда, когда вы ему сказали это сделать и так, как вы ему сказали.

Это – основа формирования воли.

А как форматировать уже имеющегося «внутреннего саботажника»?

С детьми можно работать на уровне тела. Дело в том, что ни один «внутренний саботажник» не работает без выразительных движений, это всегда выражается в лице, глазах, движениях плеч, рук и изменении интонации. Если девочке что-то не нравится и она начинает играть «внутреннего саботажника», попросите: «Сейчас, пожалуйста, выйди, и вернись сюда с другим личиком». Или: «А на это нужно реагировать с какой интонацией? Давай я тебе слова скажу и интонацию подскажу. Ты справишься, ты же у меня талантливая!» Если вы будете внимательно следить за внешним выражением: за плечами, за глазами, тем более за фразами и интонациями, этого будет вполне достаточно. Дело в том, что у человека душа и тело завязаны неразрывным образом, и если контролируется тело, то в душе сделать неправильную, протестную реакцию уже невозможно. Это кажется удивительным, но это так – проверьте!

Все пугалки про то, что в этом случае происходит подавление эмоций – пустое. Подавление эмоций происходит тогда, когда вначале разрабатывается «внутренний саботажник», когда разгорается внутренний протест, а потом, когда пожар протеста разгорелся и перешел всякие разумные границы, его нужно уже тушить – вот тут и происходит подавление. Но если изначально не разрешать ненужным эмоциям вспыхивать и разгораться, то и подавлять нечего, потому что ничего не происходит. Тогда исчезает всякая ненужная психология, жизнь оказывается простой: «Сказано – сделано».

А как с собой работать, когда в нас самих включается наш Внутренний Саботажник? Если вы любите психотерапию, поработайте со своими субличностями, познакомьтесь со своим Внутренним Саботажником. Нарисуйте его, поговорите с ним, поймите его выгоды, проведите с ним переговоры... А если вы человек дела и вам подобная психотерапия не интересна, то все еще проще: становитесь внимательными и, не поддаваясь на внутреннее сопротивление, начинайте делать то, что нужно. Вы – сильнее этой дурной привычки. Если сложно, подумайте, как помочь себе – может быть, убрать отвлекающие помехи (телевизор), может быть, чаще оказываться в рабочем окружении, где принято работать, а не тоскливо вздыхать. Так или иначе, но старая привычка уходит, когда на ее месте формируется привычка новая. А ваша новая привычка: «Сказано – сделано!»

 

Комментарии (0):

Материалы по теме:

Картинка к "Все не случайно"
14 сент. 2020 г.
Вера в то, что случайности не случайны вредна. Каковы ее истоки и противоядие?
1Подробнее →
Картинка к "Формирование воли"
31 дек. 2009 г.
Воля - это звучащий в нас требовательный, сильный голос отца. Мама может просить, увещевать, уговаривать - отец говорит то, что нужно сделать. Если у вас в детстве или юности был такой голос (иногда это может быть голос тренера или сержанта), если этот голос стал вашим законом и стал организовывать вашу жизнь и поведение, вы знаете, что такое воля. Если этим голосом вы сами стали говорить с собой и другими - вы стали волевым человеком. В любом случае, формирование воли происходит не сразу, проходя через несколько этапов. Первый этап - противостояние ненужному внешнему. Воля рождается со становления характер, что в житейском понимании равно способности человека настаивать на своей позиции, отстаивать свою точку зрения, свои интересы.
Картинка к "Мастерство эмоций ребенка от 3 до 7 лет"
01 янв. 2014 г.
Живой, бодрый ребенок любит двигаться и играть, и игра звуками, лицом и дыханием, которые взрослые называют эмоциями и чувствами – одна из его любимых игр. В этом возрасте ребенок легко, играючи может просто по просьбе взрослого начать плакать или смеяться, чередуя в свое удовольствие смех, радостные крики и несчастный плач. Для ребенка это игровые действия, такие же, как разложить яркие карточки в интересной игре, и дети играют исполняют плач с таким же не скрываемым удовольствием, как и радостный смех. Ребенок играет в эмоции и учится ими пользоваться. Освоение эмоций происходит через игру, так же, как освоение речи и мастерства движений. Эмоции для ребенка – игрушки, но игрушки не только интересные, но и очень полезные.
Картинка к "Подавление эмоций"
08 нояб. 2021 г.
Контролировать и сдерживать свои эмоции вредно для здоровья?
Картинка к "Сыну двенадцать: воспитание ответственности"
01 янв. 2012 г.
После возвращения с ВВС 2013 мой 12-летний сын часто повторял: «Позитив, конструктив, ответственность»... Правда, на вопрос, что он вкладывает в понятия «конструктив» и «ответственность», что-то внятного сказать не смог. Пришлось заниматься объяснялками. Он кивнул… Прошло полгода. Ему уже тринадцать. К моему удивлению, он иногда стал задавать мне вопрос: «Для чего ты мне это сказал, с какой целью?»
Картинка к "Умение подчиняться - основа умной самостоятельности"
01 мая 2013 г.
Распространенный тезис "Послушный ребенок самостоятельным не бывает" не вполне верен. Умная самостоятельность – это продолжение послушания, привитого мудрыми родителями. И послушание, и самостоятельность имеют общий базис - умение выполнять то, что сказано: сказано себе самим собою или сказано родителям. ;;
Картинка к "Встреча с Саботажником"
01 окт. 2022 г.
Подумайте о каком-нибудь деле, которое вы хотели бы успешно проделать. Это может быть поступление в учебное заведение, создание семьи, организация оздоровительного центра или прием гостей. Теперь попробуйте придумать что-нибудь такое, что нанесет ущерб вашему предприятию, помешает его осуществлению. Вообразите эту картину. Нарисуйте Саботажника или ту силу, которая толкает на саботаж, противодействует исполнению задуманного.