Внутренний саботажник, или Как вернуться к «Сказано – сделано»

01 января 2014 г., 13:21

Автор: Н.И. Козлов, д-р психологии, профессор 
Ректор Университета практической психологии

Все начинается с радости...

Все начинается с радости...

Если ребенок приучен слушаться родителей, привык на голос родителей делать что сказано, он управляем родителями. Когда этот голос он переносит внутрь себя, он получает возможность управлять сам собой.

Воля – это внутренний, интериоризированный голос родителей, которые говорят, что нужно сделать.

Когда дети в ответ на требования родителей переживают, это своевольство. Но из этого вырастает не самостоятельность, а неспособность выполнять то, что ребенок наметил уже сам себе и требует уже сам от себя.

С точки зрения синтон-подхода, игра «внутренний саботажник» рождается в детстве, как и многие другие манипулятивные игры. Дети в процессе подобных игр обучаются протестам и обидам, усталости и слезам. Три типовые игры – Дурик, Жертва и Буянка.

От меня требуют, на меня шумят – а я сделаю тупое лицо и откажусь что-либо понимать вообще. И что вы тогда со мной сделаете? Ребенок разыгрывает Дурика.

Сказали мне тихо – я не услышал. На меня повысили голос – я в ответ крикнул возмущенно. Ударят – устрою истерику. Эта тактика устрашения родителей – тактика Буянки.

Меня попросили – я не сделала. Меня упрекнули – я опустила плечи и несчастно расплакалась. Девочка всем видом показывает: «Вы знаете, теперь я никак не могу, у меня не получается, и желание исчезло; и как только вы так со мной разговариваете у меня даже желание всякое пропадает». Это игра Несчастная Жертва. Вопрос: кто убивает это желание? Не мама, не папа, а девочка. Но скоро родители оказываются выдрессированными, и они знают: к девочкам нужен особый подход. Потому что, когда вы ей грубо сказали, она расстроилась, заплакала, у нее перестало все получаться, и она никак с задачкой не справится; вы сами в этом виноваты, потому что зачем на нее повысили голос?

Открытым протестам, разыгрывая Буянку, обучаются чаще энергичные мальчики, слезам и несчастной беспомощности (игра «Несчастная жертва») обучаются в первую очередь тихие девочки. Почему? Потому что папы к девочкам снисходительны, а с мамой можно сыграть на жалость. Впрочем, творческие дети пробуют все: начали с Несчастной жертвы, если родители настаивают – включают Дурика, если не отстали и на это – устраивают Буянку. Рядом с любящими родителями и побуянить – в радость!

Рассказывает Н.И. Козлов

С этим детским поведением знакомы большинство родителей, интересно продолжение: во что это превращается позже? Как только девочка поняла, что она может это делать, что это работает, она это начинает делать всегда, она привыкает это делать. Это становится чертой ее характера: если девочке нравится, что и как говорят родители – она это делает, а если не нравится, она включает «внутреннего саботажника», после чего никакими средствами результата не добьёшься. И родители скоро учатся: хочешь добиться от девочки результата – не дави, не торопи. Скажи – и подожди. пока она сама решит, что делать стоит. Потому что у нее такой характер, что командовать ею – нельзя! Ей нужно – настроиться, понятно?

Чем это завершается? Завершается это очень неожиданной и неприятной вещью. Прошло два десятилетия, родители как-то выполнили свои родительские обязанности, дочка ушла в свободное плаванье, в большую жизнь. Если она поступает в распоряжение мужа, и теперь муж за нее решает задачи, как раньше родители – она просто перешла из одной ситуации обслуживания в другую, и там торгуется, что будет делать, что не будет. Но через какое-то время, чаще в возрасте 30-40 лет женщина входит в ситуацию, когда больше никто о ней специально не заботится, когда о себе всерьез позаботиться может только она сама. Но у нее последние 30-40 лет вырабатывалась привычка: когда ей говорят «иди и сделай», она на «надо» отвечала всегда «раз надо – не хочу». Она уже сама себе говорит: вот список дел на день, это мне надо сделать – и в своей душе вдруг слышит знакомый голос: «Не хочу!»

Рядом кто-то может перестраиваться мгновенно: дали новое задание – человек через секунду вошел в него. А она – не может. Она не привыкла делать что-то вот так сразу. Она привыкла вокруг любого дела устраивать небольшой театр, ей всегда нужна пауза. ей нужно – настроиться! И она – тормозит.

Кроме того, женщина хочет быть женственной, а поскольку в обыденное представление о женственности входит женская слабость, то в результате женщина оказывается слабой даже тогда, когда сама собой хочет управлять. И когда-то она сама себе говорит «надо», но вдруг сталкивается с тем, что уже на собственное «надо» у нее возникает слабость и протест. Это – тоже Внутренний Саботажник.

Наш характер – следствие наших привычек, и наши привычные эмоции – это просто наши привычки. Мы все это делаем сами. Если девочка в детстве приучила себя портить себе здоровье и настроение, когда к ней обращались недушевно и строго говорили «надо», у нее в характере появился протест против любых приказаний. Аналогично, если девочка в детстве всегда делала себе «внутреннее солнышко» и «хорошо» в ответ на доброе к ней обращение, это также станет ее чертой характера: отзывчивость на доброе слово.

Но обратите внимание: во всех этих случаях и портим себе настроение, и поднимаем себе настроение – мы сами.

Если вы хотите, чтобы ваш ребенок мог уверенно и надежно собой управлять («Мужик сказал – мужик сделал!»), ваш ребенок должен делать то, что вы ему сказали, тогда, когда вы ему сказали это сделать и так, как вы ему сказали.

Это – основа формирования воли.

А как форматировать уже имеющегося «внутреннего саботажника»?

С детьми можно работать на уровне тела. Дело в том, что ни один «внутренний саботажник» не работает без выразительных движений, это всегда выражается в лице, глазах, движениях плеч, рук и изменении интонации. Если девочке что-то не нравится и она начинает играть «внутреннего саботажника», попросите: «Сейчас, пожалуйста, выйди, и вернись сюда с другим личиком». Или: «А на это нужно реагировать с какой интонацией? Давай я тебе слова скажу и интонацию подскажу. Ты справишься, ты же у меня талантливая!» Если вы будете внимательно следить за внешним выражением: за плечами, за глазами, тем более за фразами и интонациями, этого будет вполне достаточно. Дело в том, что у человека душа и тело завязаны неразрывным образом, и если контролируется тело, то в душе сделать неправильную, протестную реакцию уже невозможно. Это кажется удивительным, но это так – проверьте!

Все пугалки про то, что в этом случае происходит подавление эмоций – пустое. Подавление эмоций происходит тогда, когда вначале разрабатывается «внутренний саботажник», когда разгорается внутренний протест, а потом, когда пожар протеста разгорелся и перешел всякие разумные границы, его нужно уже тушить – вот тут и происходит подавление. Но если изначально не разрешать ненужным эмоциям вспыхивать и разгораться, то и подавлять нечего, потому что ничего не происходит. Тогда исчезает всякая ненужная психология, жизнь оказывается простой: «Сказано – сделано».

А как с собой работать, когда в нас самих включается наш Внутренний Саботажник? Если вы любите психотерапию, поработайте со своими субличностями, познакомьтесь со своим Внутренним Саботажником. Нарисуйте его, поговорите с ним, поймите его выгоды, проведите с ним переговоры... А если вы человек дела и вам подобная психотерапия не интересна, то все еще проще: становитесь внимательными и, не поддаваясь на внутреннее сопротивление, начинайте делать то, что нужно. Вы – сильнее этой дурной привычки. Если сложно, подумайте, как помочь себе – может быть, убрать отвлекающие помехи (телевизор), может быть, чаще оказываться в рабочем окружении, где принято работать, а не тоскливо вздыхать. Так или иначе, но старая привычка уходит, когда на ее месте формируется привычка новая. А ваша новая привычка: «Сказано – сделано!»

 

Комментарии (39):

Виталий Жандаров, 27 мая 2013 г., 14:17
Из статьи у меня складывается такое впечатление, что ребенок в детстве формирует себе привычки Жертва/Дурик/Буянка, а родители тут ни при чем. Что ответственность за набор привычек лежит всецело и исключительно на ребенке, а среда, окружение, родители - которые каждый раз решают, вовлечься или не вовлечься, подыграть или не подыграть - ни при чем? Я правильно понял мысль?
2 ответа
Гость, 15 февраля 2014 г., 12:17
Виталий, просто Вы не очень внимательно читали. Там написано о грамотности родителей, которые очень сильно влияют на формирование привычек детей.
Гость, 03 марта 2020 г., 17:09

Можно такое вполне допустить.... а причина в том, что самое простой путь - Жертва/Дурик/Буянка, если так сработает, то зачем ходить другими путями? Очень объективное утверждение. Можно оговорить, что у ребенка всё начинается с рефлекса, с несознательного, а у взрослого другие мотивы... по-моему так.

П М, 28 мая 2013 г., 13:35
Цитата: "Просто приучайте себя к новым привычкам: "Сказано - сделано!" - уважаемый Н.И. Козлов, Вы просто капитан-очевидность! гениально! :)))
3 ответа
Гость, 17 марта 2014 г., 23:59
"Просто приучайте себя к новым привычкам: "Сказано - сделано!" Супер. А все остальные идеи, обоснования и т.д. мы пропустим мимо ушей. Интересно, зачем Вы решили так поступить? С какой целью? Просто поспорить? Привлечь внимание? Что-то еще?
Гость, 19 июня 2014 г., 13:02
Возможно и очевидность, только почему-то много людей ее игнорируют. Включают своего любимого саботажника.
Гость, 07 ноября 2021 г., 00:54

Вы удивитесь, но всё гениальное просто.

Колчина Елена Геннадьевна, 30 мая 2013 г., 15:24
Спасибо! Так в тему и вовремя Ваша статья. Мне 50 лет и у меня ситуация на работе и я включила "жертву". Поговорила с субличностью, уволилась. Надоело быть "жертвой". Стала сама собой. СПАСИБО!
1 ответ
Гость, 30 мая 2016 г., 21:07
И как вам теперь без работы?
Гость, 18 апреля 2014 г., 16:04
Мой саботажник - это то, что первое в голову пришло - это такой родительский, мамин голос, добрый, кстати, который произносит "Ну, не все должно обязательно получаться". И все, пипец. После этого голоса у меня просто приступ апатии. Раньше злость была, а теперь просто отупение такое.
1 ответ
Гость, 19 июня 2014 г., 13:06
А вообще очень интересно было бы понаблюдать не только за своим, но и за саботажником других людей. И благодаря этому получить еще и полезное: научиться управлять и собой, и другими.
Гость, 01 июня 2014 г., 12:11
Всё это гениально! Никогда ничего подобного не слышала!
1 ответ
Гость, 19 июня 2014 г., 13:03
Статья действительно хорошая, отрезвляет :)
Гость, 10 сентября 2014 г., 19:06
Мы все ищем какой-то большой секрет успеха. А секрет в том, что действия, необходимые для достижения этого самого успеха очень просты и гениальны от того, как вы уже заметили. Эти простые вещи очень легко делать, НО: эти самые простые действия очень просто и....не делать. Вот и не делают. Гораздо активнее мы начинаем что-то предпринимать, когда уже горит, пожар и, тут, конечно, если не сделать наконец, то, очевидно, последствия могут быть катастрофичны. А пока видимых опасностей в ближайшей перспективе нет - можно и на диване полежать (например, так можно долг за квартиру накопить). А все почему? Потому что когда-то в детстве мы усвоили, что все, что надо - это сложно и противно (в школу ходить надо - а то дворником будешь, а не хочется: хочется погулять и погода мерзкая; уборку делать надо, а то пылью зарастешь, а там мультик интересный и т.д.). Это, наверное, вопрос правильной мотивации и постановки целей, формулирования задач - за это и ответственны родители. А поскольку не все родители идеальны - выросшим детям нужно работать над этим уже самостоятельно.
Кириллова Ольга Владимировна, 12 февраля 2015 г., 01:35
Отлично! Спасибо!
Анна, 01 сентября 2015 г., 09:39
Вопрос: Если Внутренний Саботажник включается только в определенной ситуации? К примеру, на занятиях вокалом, я поняла, что у меня есть голос и могу хорошо петь. В итоге, на весь натиск учителя - вспышки злости, попытки убежать и в итоге зажатое горло и невозможность петь. Как быть в такой ситуации?
1 ответ
Н.И. Козлов, 01 сентября 2015 г., 11:21
Аня, если научишься расслабляться (вариант - освоишь аутотренинг), решишь и эту, и многие аналогичные проблемы, причем скопом и на всю жизнь. Но начнешь ли ты эту работу над собой - не знаю...
Елена, 12 октября 2015 г., 11:12
У меня дочке 3 года, и она как раз такой саботажник, любое надо и она сразу тормозит, иногда скандалит, иногда делает вид что не слышит, короче саботаж в чистом виде. И я устала от этого и такое поведение и привычки плохо для нее самой в будующем. Если надо, сразу протест.
1 ответ
Гость, 22 мая 2020 г., 06:39

Возможно это "надо", стоит подавать в такой форме, чтобы ребёнку было понятно что от него требуют и зачем. От меня в детстве мама требовала немедленного и беспрекословного подчинения. Отклонение, промедление, каралось. На мои вопросы "Для чего? Зачем?" Отвечала: есть такое слово "надо". До сих пор это слово вызывает у меня бурный протест. Подростком высказалась: "Кому надо? Тебе надо, ты и делай. А мне надо, чтобы вы все (у кого ко мне какие-либо требования), оставили меня в покое. В 17 лет покинула отчий дом, теперь понимаю, сбежала. Весь набор "внутреннего саботажника" в наличии, и очень мешает жить, желание отстраниться, укрыться от каких-либо требований в мой адрес и желание покоя.

Онищенко Сергей Гаврилович, 12 октября 2015 г., 14:07
Хорошо, что Вам попалась эта статья. Теперь Вы знаете, что надо делать с дочерью. И имеются хорошие шансы. что всё получится, ведь Вы знаете теперь как можно отключить вашего внутреннего саботажника при выполнении работы по воспитанию. Правильное лицо. Правильные плечи. Ещё раз пересмотреть видео. Вперёд!
Гость, 08 августа 2016 г., 17:52
Уважаемый Николай Иванович, здравствуйте! Статья интересная, и даёт определенное и очень полезное направление для размышлений. Но вот тут вопрос. Почему в статье абсолютно львиная доля рассуждений и рекомендаций касается именно девочек? Мальчикам не свойственны модели поведения дурак, несчастная жертва? Или встречаются редко, в виде исключения, и не стоит внимания? Спасибо за ответ, с уважением, Оксана.
1 ответ
Н.И. Козлов, 09 августа 2016 г., 06:36
На Внутреннего саботажника жалуются прежде всего женщины, мужчинам проще организовать себя. Каковы причины этого? Да, это практически всегда следствия воспитания. Мальчики обычно или открыто протестуют (и включают Буянку), или делают что сказали. А вот девочки - хитрее, они обычно сделают, никогда сразу и всегда немного по своему. Как это ни противоречит традиционным представлениям, девочки в принципе послушными не бывают. Они делают вид, что слушаются, на самом деле жить по принципу "Сказано - сделано" девочки не склонны и их к этому не приучают. Поэтому в детстве родители от девочек в восторге, а повзрослев, девочки понимают, что сами собой управлять не могут...
Киприянова Елена Сергеевна, 10 августа 2016 г., 12:20
Здравствуйте! Я тут столкнулась с некоторым противоречием, может быть, поможете разрешить. С одной стороны – это очень логично, что в основе воспитания лежит управление ребенком. Как можно что-то вообще планировать по отношению к ребенку, если он не слушается! С другой стороны аргумент С.Л. Соловейчика (в моем понимании): Нельзя внешнюю культуру воспитывать методами, подавляющими культуру внутреннюю. А заставляние – это подавление внутренней культуры. Ведь разве могут взрослые воспитанные и культурные люди друг на друга давить или друг друга принуждать! А мы негласно учим ребенка: стань сильным как папа и заставляй. Взрослые культурные люди должны сотрудничать и делать все, что могут для общего блага по собственной доброй воле. Следовательно воспитание нужно основывать на сотрудничестве. Собственно вопрос Я правильно понимаю, что «заставляние» не только что-то сделать, но еще при этом формировать довольное личико полностью исключает внутреннее бескультурие на фоне внешней культурности
1 ответ
Н.И. Козлов, 11 августа 2016 г., 22:16
Заставлять - это вовсе не обязательно подавлять внутреннюю культуру. Если мы настаиваем на том, чтобы ребенок себя не кривил и не вырабатывал в себе протест против того, что ему же необходимо - тут подавления никакой внутренней культуры не происходит. Подавление глупых протестов и вредных привычек - может происходить, если они уже появились. А если их еще и нет, то тут не подавление вредных привычек, а формирование грамотных привычек.
1 ответ
Киприянова Елена Сергеевна, 12 августа 2016 г., 23:22
Спасибо! Если ребенок внутри верит, что его действие неправильное, то, наверное, можно подавлять это действие. При этом есть и другой способ культурного реагирования на бескультурие. Насколько он приемлем? В фильме «убить Пересмешника», когда нехороший человек плюнул в лицо уважаемому человеку в присутствии его детей, уважаемый человек не сделал ничего в ответ, просто стоял. Известна история с Л.Н. Толстым. Когда девочка пришла жаловаться на обидевшего ее мальчика, ей было сказано подарить мальчику варенье. Это было воспитание и девочки, и мальчика. Или библейское «ударили по одной щеке – подставь другую». Кажется, такой способ реагирования содержит какую-то огромную силу в себе и может вызвать инсайт (в отличие от подавления). С другой стороны, если инсайта не будет, то будет развиваться паразитизм – опять риск. Так где же граница? Подозреваю, если человек способен на инсайт, то реакция через давление может вредить - убивать зачатки веры в добро. Этого видимо Соловейчик опасается.
1 ответ
Киприянова Елена Сергеевна, 17 августа 2016 г., 10:22
Тезис: давление – штука опасная. Его нельзя применять, если есть опасность, что ребенок будет чувствовать, что его «подавили» Обоснование: Януш Корчак "Все, что достигнуто дрессировкой, нажимом, насилием – непрочно, неверно и ненадежно." Макаренко говорил, что в наказании не должно быть подавленности, а должно быть чувство отрешения от коллектива, чувство сожаления. Кстати, Макаренко тоже использовал методы реагирования из серии «подставь другую щеку», описанные в предыдущем комментарии, когда велел не только отличникам но и двоечникам идти в оперу, которая была наградой для отличников. Вопрос: Так какова же роль других способов реагирования на бескультурие детей? (которое выше описано). И можно ли считать, что если давлением вырабатывать не только желательное культурное поведение, но еще и улыбку к этому поведению, то негативные факторы давления нивелируются?
1 ответ
Н.И. Козлов, 17 августа 2016 г., 18:57
Елена Сергеевна, у вас очень серьезные и важные вопросы, на них отвечать в комментариях сложно. Мне будет проще обсудить это с вами по скайпу, и если вы позже нашу беседу изложите в виде текста статьи, то польза будет и вам, и всем другим читателям Психологоса. Мой скайп nikozlov
Гость, 28 апреля 2017 г., 07:46
Можно ли эту статью дать почитать своей дочери? Ей десять лет. Я вижу, что тут описано именно ее поведение: Внутренний саботажник. Она понимает, что не прова, но чуть что-то не так, у неё сразу истерика. Жесты, эмоции, выражение лица и тела - сплошное кривляние. Дедушка с бабушкой уже смирилась с тем что у дочки такой характер и советую не просто не трогать не травмировать. Говорят перерастет. Дочка понимает, что ведет себя плохо, но говорит что сделать с собой уже ничего не может. Полезно ли ей самой будет почитать вашу статью?. Или просто пользоваться вашими советами в воспитании?
1 ответ
Козлов Николай Иванович, 28 апреля 2017 г., 10:32
Можно ли дать почитать статью? - Можно, вреда не будет точно. Будет ли польза? - это трудно сказать... Прочитает - и выкинет из головы. Вашей дочери удобна ее позиция, откривляться перед мамой - проще, чем начать делать что следует. На самом деле, всерьез меняться нужно вам. Но: вам это сделать так же трудно, так и вашей дочке. Кто же из вас быстрее возьмется за ум?
Гость, 25 июня 2017 г., 02:21

Здравствуйте. Спасибо за интересную и познавательную статью. Я хотела спросить, как Вы думаете, что будет если ребенку говорить "пожалуйста" вместо "надо". Т.е. попросить "по - человечески"/ по-взрослому, не умолять конечно, но и не говорить "тупо" надо - и всё. Можно ли предотвратить саботаж?

1 ответ
Козлов Николай Иванович, 25 июня 2017 г., 22:55

К сожалению, это решением не будет, тут работают другие механизмы.

Гость, 02 декабря 2017 г., 04:49

Насчёт видео, про обучение делать недовольство понравилось. Недавно у меня кое-что не получалось, и я нервничал. А потом (дня через 3-4) я подумал: "А почему, собственно, я должен нервничать? Почему нельзя просто делать дело и решать появляющиеся проблемы спокойно?" Единственное, что на ум пришло, это то, что это будет странно, и так не принято (понятно, что последний аргумент не очень...).

1 ответ
Гость, 04 января 2018 г., 02:31

Здравствуйте, Николай Иванович. Мои дочки, 6 и 8 лет, меня не слушаются, постоянно устраивают ссоры и показательные драки. Старшая начинает ныть как 3-летняя малышка. Спокойно прошу их успокоится, не слышат, или кривляются, или начинают повышать голос и кричать. Я думаю, что мной упущены многие моменты в воспитании, где-то вовремя не пресекла попытки хамства со стороны детей, где-то не хватило внимания детям с моей стороны. Сейчас, исходя из данной ситуации, мне хочется наладить отношения с детьми, чтобы они научились договариваться друг с другом и вести себя прилично, слушать и слышать, когда я их о чем-то прошу. Проблема еще в том, что я могу несколько раз просить их не кричать, говорю, что мне и соседям мешает этот шум, что есть правила поведения. Дети меня слышат, обещают вести себя тише, но ровно через пару минут ситуация повторяется, и снова в квартире полная неразбериха и крики. Меня эти детские потасовки доводят до слез.

1 ответ
Козлов Николай Иванович, 23 марта 2018 г., 06:21

Парой предложений тут не ответить... Такие вопросы решаются только на очных консультациях.

Гость, 06 февраля 2018 г., 17:03

Очень хорошая статья! Написано просто, но даже для человека, который увлекается психологией, есть что почерпнуть)

Гость, 19 февраля 2018 г., 02:16

Далеко не всегда делать что-то на "Надо" экономически выгодно для человека. Порой лень - это естественный предохранитель человека от сверхнагрузок.

1 ответ
Гость, 19 февраля 2018 г., 20:53

Согласен, всегда так делаю :D

Эрлиано Влад, 13 марта 2018 г., 01:03

Мне чуть больше двух десятков лет. Прочитал статью и узнал своего внутреннего саботажника. Имею плохую привычку - портить нервы окружающим, когда они меня попросят что-нибудь сделать. Хотя через пару минут я соглашусь это делать, так как понимаю что нужно. Годы идут, привычка осталась. Стараюсь искоренить.

Гость, 01 января 2019 г., 19:34

Спасибо! Долго не могла понять, почему дочь на любую невинную даже просьбу реагирует негативно, препирается, оттягивает выполнение или вовсе отказывается делать. В вашей статье нашла все ответы на свои вопросы. И удивительно, что такой простой метод так здорово действует. На днях что-то попросила, она тут же заспорила и приняла привычную позу, а я просто сказала ей "а ну-ка выпрями спину". И тут же ситуация кончилась. Это гениально! Даже не думала, что такое может сработать. Спасибо за ценную статью, мы уже работаем и многое получается.

Материалы по теме:

Картинка к "Все не случайно"
14 сент. 2020 г.
Вера в то, что случайности не случайны вредна. Каковы ее истоки и противоядие?
1Подробнее →
Картинка к "Формирование воли"
31 дек. 2009 г.
Воля - это звучащий в нас требовательный, сильный голос отца. Мама может просить, увещевать, уговаривать - отец говорит то, что нужно сделать. Если у вас в детстве или юности был такой голос (иногда это может быть голос тренера или сержанта), если этот голос стал вашим законом и стал организовывать вашу жизнь и поведение, вы знаете, что такое воля. Если этим голосом вы сами стали говорить с собой и другими - вы стали волевым человеком. В любом случае, формирование воли происходит не сразу, проходя через несколько этапов. Первый этап - противостояние ненужному внешнему. Воля рождается со становления характер, что в житейском понимании равно способности человека настаивать на своей позиции, отстаивать свою точку зрения, свои интересы.
Картинка к "Мастерство эмоций ребенка от 3 до 7 лет"
01 янв. 2014 г.
Живой, бодрый ребенок любит двигаться и играть, и игра звуками, лицом и дыханием, которые взрослые называют эмоциями и чувствами – одна из его любимых игр. В этом возрасте ребенок легко, играючи может просто по просьбе взрослого начать плакать или смеяться, чередуя в свое удовольствие смех, радостные крики и несчастный плач. Для ребенка это игровые действия, такие же, как разложить яркие карточки в интересной игре, и дети играют исполняют плач с таким же не скрываемым удовольствием, как и радостный смех. Ребенок играет в эмоции и учится ими пользоваться. Освоение эмоций происходит через игру, так же, как освоение речи и мастерства движений. Эмоции для ребенка – игрушки, но игрушки не только интересные, но и очень полезные.
Картинка к "Подавление эмоций"
08 нояб. 2021 г.
Контролировать и сдерживать свои эмоции вредно для здоровья?
Картинка к "Сыну двенадцать: воспитание ответственности"
01 янв. 2012 г.
После возвращения с ВВС 2013 мой 12-летний сын часто повторял: «Позитив, конструктив, ответственность»... Правда, на вопрос, что он вкладывает в понятия «конструктив» и «ответственность», что-то внятного сказать не смог. Пришлось заниматься объяснялками. Он кивнул… Прошло полгода. Ему уже тринадцать. К моему удивлению, он иногда стал задавать мне вопрос: «Для чего ты мне это сказал, с какой целью?»
Картинка к "Умение подчиняться - основа умной самостоятельности"
01 мая 2013 г.
Распространенный тезис "Послушный ребенок самостоятельным не бывает" не вполне верен. Умная самостоятельность – это продолжение послушания, привитого мудрыми родителями. И послушание, и самостоятельность имеют общий базис - умение выполнять то, что сказано: сказано себе самим собою или сказано родителям. ;;
Картинка к "Встреча с Саботажником"
01 окт. 2022 г.
Подумайте о каком-нибудь деле, которое вы хотели бы успешно проделать. Это может быть поступление в учебное заведение, создание семьи, организация оздоровительного центра или прием гостей. Теперь попробуйте придумать что-нибудь такое, что нанесет ущерб вашему предприятию, помешает его осуществлению. Вообразите эту картину. Нарисуйте Саботажника или ту силу, которая толкает на саботаж, противодействует исполнению задуманного.