Так что же такое любовь? (Д.И. Довбун)

31 декабря 2009 г. в 21:00

Что такое любовь?

 

 

На этот вопрос на протяжении веков разные люди пытались дать разные ответы. Но хоть сколь-нибудь практического ответа нет. Я не встречал за 6 лет изучения этого вопроса, так будет объективнее. Заметил лишь одну закономерность: творческие люди задурманивают смысл любви художественными образами, а учёные мужи при помощи любви выпячивают превосходство человеческого рода над остальным животным миром. Но о любви реальной, без розовых очков, платочков, бантиков, без эволюционного совершенства, без божественных основ не говорят. Я даже стал думать, что любовь — это красивый миф для возвышенного паразитирования одного человека на другом.

Вот лежит Вася на диване. Смотрит футбол. Захотелось Васе пивка, которое в холодильнике уже стоит. Ну, допустим, матч очень для него важный. Ну, допустим, бедный Вася очень устал за день. Но он не говорит именно об этом своей «Ð¿Ð¾Ð»Ð¾Ð²Ð¸Ð½ÐºÐµ». Он чаще говорит: «Ð›ÑŽÐ±Ð¸Ð¼Ð°Ñ, принеси пивка». А дежурная фраза женщин, нуждающихся в какой-то покупке: «ÐœÐ¸Ð»Ñ‹Ð¹, Ñ‚Ñ‹ меня любишь?». А упрёк: «Ð•ÑÐ»Ð¸ бы Ñ‚Ñ‹ меня любил…»

Так что же такое любовь? Литературных, художественных ответов много. Нет практического, инструментального ответа. Не потому ли мы так часто теряем любимых и приносим им боль. Видимо поэтому для большинства любовь — это красивые слова, но не поступки. А реальная жизнь — это поступки, это действия. И тот, кто любит по-другому, не художественными образами, а реальными поступками не может поделиться своим опытом. Точнее, может поделиться, но его не хотят слушать. И только потому, что ждут новых художественных образов, чудесных рассказов, а слышат бытовые советы на уровне «Ð²Ð·ÑÑ‚ÑŒ и сделать». Т.е. общество не хочет слушать о любви бытовые рецепты, оно хочет восхитительных историй. Но практическая, действенная теория любви всё же должна дать более практический ответ на вопрос. А пока...

Практический вывод: любая практическая рекомендация о любви должна быть в "оболочке" художественного образа.

Я, конечно, оставлял надежды на то, что все известные мне неудачные варианты любви это неудачные частности. Я, конечно, надеялся, что любовь существует. Но в нашем обществе о любви говорят только творческие люди. И говорят об этом красиво, возвышено и обязательно с драматизмом.

Ну не хорошо у нас на душе, когда кто-то любит и никаких трагедий не происходит. Ну не будем мы покупать романы, в которых описано как мужчина и женщина хлопочут друг о друге и всё. И всё! Просто заботятся и радуются этому. Нет! Что-то здесь не так! Если всё хорошо, значит претворяются.

Поэтов и писателей ещё не вдохновляет реальность — «Ñ‚ихое утро, Ñ‚Ñ‹ открываешь глаза и начинаешь прикидывать о том, что нужно сейчас сделать для любимого человека. Эти мысли пролетают мгновенно, потому что уже с вечера к этому готовился. И так каждое утро, 360 дней в году». Ну разве есть в этом буйство чувств? Ну разве есть в этом хмель безумства?

Поэтому искусство нам рисует красивые образы влюлённости, страсти. Которые, к сожалению, скоротечны. Но искусство преподносит нам влюблённость как настоящую любовь. Мы копируем эти красивые и возвышенные примеры. Поэтому по умолчанию, в нашем алгоритме под рабочим названием «Ð›ÑŽÐ±Ð¾Ð²ÑŒ» обязательно предусмотрен трагический вариант. Выходит, любви нет?!

Я стал разбираться. И эта любознательность стала основой, потом уже созданной теории любви. Но давайте сейчас разбираться вместе.

Уровни любви

Можно выделить шесть уровней отношения одного человека к другому человеку:

  1. я не знаю этого человека;
  2. я знаком с этим человеком — Ñ‚.е. где-то когда-то виделись;
  3. я понимаю этого человека — Ñ‚.е. мы общались не раз и я понимаю его намерения и некоторые вкусы, я их могу не разделять, но понимаю;
  4. я хочу этого человека — сенсорный голод, гормоны, ух! Но... Не всегда желание обладать связано с сексом. Я могу хотеть этого человека, например, в качестве работника. Т.е. я хочу что-то ценное для меня в этом человеке;
  5. я готов терпеть определённые лишения (жертвовать) ради этого человека — Ñ‚.е. для меня отношения с этим человеком важнее вытекающих неудобств. Естественно, чем больше ценного я получаю, тем больше я готов терпеть;
  6. не могу жить без этого человека — Ñ‚.е. человек стал в чём-то для меня не заменим и без него я чувствую себя беспомощным.

Первый уровень — это безразличное отношение к человеку, Ñ‚.к. мы его не знаем. Нет информации о человеке, нет отношения.

Как вы относитесь к Анне Гранкиной? А как вы относитесь к Софи Марсо? А как вы относитесь к Николаю Ивановичу Козлову? А как вы относитесь к своей маме? Разницу в отношении уловили?

Итак, говоря о сильных отношениях, мы говорим об одном из двух уровней — это когда я готов терпеть определённые лишения ради любимого человека или даже не могу без него жить. Справедливо и обратное, когда любимый человек готов терпеть определённые лишения и не может жить без меня. Ð’ любом случае максимальный, шестой уровень достаточно эгоистичен. Но без удовлетворения личных потребностей, без удовлетворения собственного сенсорного голода невозможно ощущение удовлетворённости, полноценности, счастья.

Интересный можно сделать вывод: любое отношение между людьми стремиться к зависимости. Это конечная точка. Переходя на уровень взаимоотношений всё выше и выше мы, в конце концов, становимся зависимыми друг от друга. Может быть с этого и нужно начинать знакомство?

Спросите себя: "Хочу ли я зависеть от этого человека?". Если не хватает информации для ответа на этот вопрос, соберите её. Узнавая человека больше, мы незаметно поднимемся до четвёртого уровня своего отношения. Но обязательно ответьте на этот вопрос сами себе. Ваш положительный ответ будет сигналом готовности переходить на четвёртый уровень — желания обладать любимым человеком, Ñ‚.е. выбором любимого человека.

Любовь и психологический конфликт

Мы от природы эгоистичны. Поэтому в наших взаимоотношениях с самого начала уже скрыт психологический конфликт — если я не могу жить без любимого человека, то и не могу ничем заниматься без него.

Я думаю о любимом человеке. Я пишу sms-ки любимому человеку. Я фантазирую о встрече. Я вспоминаю о прошлом.

С другой стороны, если я самореализуюсь в какой-то деятельности, то в ущерб любви. И как тут быть?

Карьеристы знают свой ответ на этот вопрос — жертвуем отношениями. У романтиков этот ответ совсем другой — что может быть важнее любви. И в своём выборе правы и те и другие. Но в обоих случаях это слабое решение. А можно ли иначе?

Один из способов разрешить этот конфликт красиво — это объединение собственной самореализации с любимым человеком. Практический вывод: любить — значит самореализовываться во имя любимого человека.

Предложите другое решение этого конфликта, и у вас появится другой смысл любви. При этом, если сейчас нет любимой женщины или мужчины, то в качестве любимого человека могут быть родители. В качестве любимых могут быть дети. А в крайнем случае, лично я. Что значить сильно любить себя? Это значит каждый день самореализовываться во имя себя.

Думаю, следует уточнить фразу «Ð²Ð¾ имя любимого человека». Как её следует понимать? Жить «Ð²Ð¾ имя» — это значит жить, прославляя имя любимого человека. Это может быть приятно, но только если любимый человек испытывает потребность в прославлении, получении признания среди окружения. Ð’ противном случае, стараний могут не оценить. Поэтому, чтобы самореализация была всегда ценной, необходимо направлять её на удовлетворение текущих потребностей любимого человека. А текущие потребности постоянно меняются. А значит возможностей для самореализации предостаточно. Этот процесс может быть вечным.

Практический вывод: возможности для самореализации находятся в текущих потребностях любимого человека.

И напоследок. Светлая мысль: любовь не может быть от случая к случаю, любить нужно каждый день. Подводя черту в ответе на вопрос о том, что такое любовь, можно сказать: любовь — это ежедневная самореализация для удовлетворения потребностей любимого человека. Согласитесь, какой-то механический привкус от этой фразы, сколь бы правильной она ни была. А в начале заметки, я предупреждал, что мы от любви хотим художественных образов, чудес. Давайте эту же фразу скажем более художественно.

Искусство любви

Фразу «ÐµÐ¶ÐµÐ´Ð½ÐµÐ²Ð½Ð¾» заменим на художественный образ «Ð¾Ñ‚ зари до заката» и/или «Ð¾Ñ‚ первого до последнего вздоха». Фразу «ÑÐ°Ð¼Ð¾Ñ€ÐµÐ°Ð»Ð¸Ð·Ð°Ñ†Ð¸Ñ» заменим на образ «ÑÑ‚ановиться лучше». Фразу «ÑƒÐ´Ð¾Ð²Ð»ÐµÑ‚ворение потребностей» заменим на образ «Ð¸ÑÐ¿Ð¾Ð»Ð½ÐµÐ½Ð¸Ðµ желаний». Вуаля!

Любовь — это стремление от первого вздоха на заре до последнего выдоха на закате становиться лучшим для исполнения желаний любимого человека. Согласитесь, красиво и в точку. Спросите, с чего начать?

  • Любовь
  • Близкие отношения
  • Автор Д.И. Довбун
  • Любовь, муж-жен

Комментарии (0):

Материалы по теме:

Картинка к "Что такое любовь"
01 янв. 2000 г.
Заинтересованное, заботливое и внимательное отношение к тому и ради того, что мы любим или кого любим.
17Подробнее →
Картинка к "Что такое любовь - ответы детей"
01 окт. 2022 г.
Американские дети так отвечают на вопрос: "Что такое любовь?"... Любовь - это то, от чего ты улыбаешься, даже когда устал. Когда тебя кто-то любит, он произносит твое имя по-особенному. Твоему имени уютно у него на язычке. Любовь - это когда мама варит папе кофе и сначала пробует сама, вкусно ли получилось. Если ты хочешь научиться лучше любить, нужно начать с кого-то, кого ты терпеть не можешь.;;
Картинка к "Дискуссия о эгоизме. Д.И. Довбун — Н.И. Козлов"
01 окт. 2022 г.
Я убеждён, мы рождаемся и живём эгоистично. Не вижу ничего плохого в этом качестве. Давайте на примерах. Начнём с подросткового возраста (при желании можно начать и раньше). Начинает "играть гармон" в крови юноши. А проще, хочется ему девушку. При этом сенсорный голод обостряется. Ему нужно "поглаживание". Он всё больше обращает внимание на представительниц противоположного пола. Весь процесс ухаживания - это удовлетворение сенсорного голода. Как же это сделать хорошо и быстро? Можно девушке дарить цветы - так принято поступать "настоящим" мужчинам. А проще, повышает шансы быть "поглаженным".
Картинка к "Довбун, Даниил Иванович"
01 окт. 2022 г.
Даниил Иванович Довбун - психолог. Бизнес-моделирование, решение задач по управлению персоналом, рекламе, public relations, стимулированию, продаже, бизнес-образование, разработка бизнес-методик, педагогика, психология, ТРИЗ. Технологии бизнес-образования 2011 г. – настоящее время. Клуб "Универсальный человек" 2011 г. – настоящее время.
Картинка к "Формула любви"
01 янв. 2006 г.
Поиск формулы любви — это поиск короткой формулировки, которая выражает суть Любви с большой буквы. 
Картинка к "Любовь мужчины и женщины"
06 янв. 2013 г.
В обычной жизни любовь встречается не часто, а то, что встречается, на высокую любовь похоже мало. Чаще любовью называют телесную тягу к другому человеку с сексуальным подтекстом, иногда это влюбленность, иногда привязанность. О настоящей любви, как о высоких отношениях между мужчиной и женщиной, любят помечтать, чтобы вдруг ее получить себе, в свою жизнь, но редко кто готов учиться любить, мало кто готов вкладываться в отношения, чтобы они стали отношениями с любовью.
Картинка к "Шкала Любовь Д.Довбуна"
01 янв. 2005 г.
Д.И. Довбун разработал шкалу Любовь. Её задача - оценить собственное отношение к любви и определить направления для личностного развития. Использование шкалы заставляет внимательно, самокритично оценить себя в трёх направлениях: любовь к себе, ожидания от любви и готовность к каким-то поступкам во имя любви. Шкала, позволяющая хотя бы в первом приближении оценить это бесценное чувство, даёт пользователям инструмент для совершенствования себя, для развития новых более крепких отношений.