Приучение к разумному общению

01 января 2005 г., 15:01

Детям обижаться естественно, а людям взрослым от этого пора отучаться.

Детям обижаться естественно, а людям взрослым от этого пора отучаться.

​Дети воспитываются не сразу, не все даже взрослые люди получили хорошее воспитание, и общение с ними, бывает, сопровождается обидами, возмущениями, истериками и другими эмоциональными выплесками. Если так ведет себя близкий для вас человек, и общение между вами неизбежно хотя бы потому, что вы этого хотите, у вас три возможности сделать общение между вами более разумным: задать формат, обсудить происходящее, приучать к стилю и привычке разумного общения.

Если две первые возможности не дают нужного результата, можно обратиться к приучению, к выработке поведенческой привычки.

В некоторых семьях это делается без всякой специальной психологии, на уровне установления Правил семьи: между всеми членами заключается договор, где устанавливаются правила и санкции за их неисполнение. В разумных семьях - очень помогает.

Понятно, что приучение возможно не всегда. Здесь мы говорим об адекватных людях (манипулятивные игры - не сюда) и помним, что качественные отношения начинаются с двух вещей - с качественных людей и заинтересованности друг в друге. Если заинтересованности нет, если вы (предположим) не очень нужны другой стороне, то ни о каком приучении не может быть и речи, ваши попытки будут пресечены на корню. Но если два человека в принципе адекватны и хотят быть друг с другом рядом, разумному общению друг с другом нужно учиться. И приучать здесь приходится.

Вначале приучили к разумному общению себя, после этого - помогли партнеру. Начинайте с себя - но не останавливайтесь на этом. Общение - это танец двоих.

Курс Н.И. КОЗЛОВА «ИСКУССТВО УМНОГО ОБЩЕНИЯ»
В курсе 8 видеоуроков. Посмотреть >>

Лучше всего договориться, что мы воспитывать друг друга разрешаем, и не просто разрешаем - просим это делать и за это благодарны. Если люди доверяют друг другу, уверены в лучших намерениях и адекватности, если люди хотят быть рядом долго - такая договоренность проста, и воспитание уже не обидно. Если вы образованные люди и владеете основами эриксоновского гипноза, умеете нужные внушения проводить естественно и незаметно, наверное вы этим воспользуетесь тоже.

Итак, здесь мы говорим только об одной из трех линий - о приучении к нужному стилю общения. Приучение - дело не быстрое, требует терпения и методичности, но результаты того стоят. Как это лучше делать, с чего начинать?

Первое - по возможности обговорить, что обиды и упреки - это не наше. Это не наш стиль, не наша форма общения, что все что мы хотим сказать друг другу, можно сказать без обид и без упреков. Вот так, так, и поцеловать! - После этого приучение начинается с подсказок и обучения. Приучение - это совсем не критика, это скорее помощь в освоении нового.

Как вариант, возьмем ситуацию с девушкой, которая склонна обижаться и упрекать.

Как ни странно, девушка может не понимать, что она обижается или упрекает. "Ничего я не обижаюсь!" или "А что я такого сказала?" - достаточно типовые реакции. Если на упрек не отвечать, а - остановиться, сделать паузу, повторить ее первую фразу (которая вам показалась упрекающей) дословно, потом посмотреть на девушку и сказать "Это похоже на упрек", а потом улыбнуться и погладить по руке, взаимопонимание происходит быстрее.

Но это еще не все. Если девушка увидела, что она что-то делает не так, это не значит, что она знает как реагировать на вас правильно. Подскажите ей: "Когда тебе не понравится, что я что-то сказал или сделал, ты останови меня рукой и скажи - мне это неприятно. Мы с тобой это обговорим по-хорошему".

Если на вас обижаются, значит чего-то от вас хотят. Поэтому смысл ваших действий – послание партнеру: если тебе нужна моя помощь, не стоит делать так. Лучше сделай так (подсказать, как)... Я ведь готов помочь, только давай сделаем так, чтобы эта помощь была приятной для нас обоих.

Чтобы не было внутреннего сопротивления, с вас - подстройки, а девушка должна понять, зачем все это нужно ей лично. Вариантов может быть много: "Ты же сама при этом расстраиваешься. Оно тебе надо?", "Обижаться тебе не идет", "Ты - королева, а королева никогда не обижается", "Если и я буду обижаться, мы можем поссориться, а мы же этого вместе не хотим!". Варианты можно посмотреть в статье "Как приучить партнера жить по правилам"

​​​​​​​​​​​​​​​Приучение всегда идет лучше на позитивном фоне. Позаботьтесь, чтобы после первого разговора у вас был хороший день, когда вы все время ее хвалите: "Спасибо за позитив", "Правда, спасибо тебе, что сдержалась - я заметил!" Следите за тем, чтобы рядом с вами ей было легко и радостно, как минимум - чтобы с вами ей было определенно лучше, чем без вас.

В любом случае, от вас потребуется терпение и методичность. Важно, чтобы девушка поняла: увильнуть от вас невозможно. Если вы тему ваших взаимоотношений подняли, вы ее не забудете. Если она не может говорить сейчас, вы спросите: "А когда мы об этом договорим?" - и дождетесь ответа, а в обговоренное время к разговору вернетесь.

​​​​​​​Ведите свою линию: если она обиделась, не обсуждайте то, что она от вас хочет. "Если ты в обиде и я плохой, меня это не устроит. Если ты хочешь со мной что-то обсудить, вначале успокойся и убери упреки. Я готов подождать, но на фоне упреков разговаривать с тобой я не буду. Хорошо?".

​​​​​​​Понятно, что это мужские формулировки. Со стороны женщины такие обороты звучат менее удачно - это не женский стиль. Возможно, девушка сформулирует так: "Ты мне обещал, что обижаться на меня не будешь. Я понимаю, что ты рассердился, но мы договорились разговаривать без упреков. Я стараюсь. А мужчина свое слово сдержит?".

Бывает, что не помогает ничего, и любые ваши предложения общаться разумно вызывают только следующие обвинения и истерики. Да, такое бывает. Если истерики вам регулярно устраивает ваша подруга, лучшее средство против ее истерик - с нею расстаться. Вначале предупредить, а если не помогает - расстаться всерьез и насовсем. Если вы человек разумный, зачем вам дикое существо? Что-то более приличное - вы не найдете? Заметим: если бы вы позаботились о формате отношений​ в первые недели вашего знакомства, никаких истерик у вашей подруги не было бы. Позаботьтесь об этом в следующий раз!

В любом случае, обиды должны получать отрицательное подкрепление, а разумное общение - самое положительное: ваши восхищенные глаза, вашу теплоту, заботу и поддержку. Вот так. Не все просто, но все - реально.


Комментарии (0):

Материалы по теме:

Картинка к "О чем говорить с родителями. Эксперимент. Часть 1"
23 нояб. 2020 г.
О чем хотят и не хотят говорить друг с другом подростки и взрослые? Автор знакомит читателей с результатами первой части опроса на эту тему.
1Подробнее →
Картинка к "Буду разводиться! (В. Золотарева)"
01 окт. 2022 г.
Эту консультацию я провела с Оксаной - ей 40 лет, работает парикмахером, хороший профессионал. Энергичная женщина, на работу ездит на скутере. Самооценка занижена. Замужем второй раз, есть взрослая дочь, которая заканчивает школу. Первый муж, с которым прожила почти 20 лет, злоупотреблял спиртным, отношения были далеко не радужными. Второму мужу Ивану - 42, всю жизнь прожил с мамой, официально женат не был, работает в фирме по ремонту оргтехники. По описанию Оксаны, по характеру он флегматичный, дома ей не помогает, в выходные дни сидит за компьютером. Мама Оксаны поменяла городскую квартиру на дом за городом с большим участком земли. Она заведомо рассчитывала на постоянную помощь, Иван помогать отказывается.
Картинка к "И о чем мы будем сегодня разговаривать?"
21 нояб. 2014 г.
Много лет мы с женой заботились о том, чтобы за столом у нас было легко и весело.
Картинка к "Как обсуждать обиды и другие проблемные эмоции"
01 янв. 2006 г.
Самые хорошие отношения иногда превращаются в что-то более проблемное, и обсудить происходящее в ваших отношениях когда-то не просто хочется, а оказывается прямо необходимо. Когда это делать лучше? Это возможно на любом этапе отношений, но лучше выждать и начать разговор тогда, когда вы чисты, а ваш партнер очевидно неправ. Суть разговора - выслушать другую сторону и предложить решать вопросы не обидами, а более конструктивно.
Картинка к "Как приучить партнера жить по правилам"
01 окт. 2022 г.
Есть люди, которые готовы соблюдать разумные правила, а есть, которые не хотят жить по правилам принципиально. Обычно это или люди с психологией человека-ребенка, либо тот, кто считает себя существенно дороже вас: смотри Цена на брачном рынке. Если вы себя уважаете, вы не будете связываться с человеком, который отказывается соблюдать разумные, взаимообговоренные правила. Соответственно, у вас уже сужается поле поиска, и вы знаете, с какими людьми вы жить хотите.
Картинка к "Как реагировать на ненужные советы?"
28 дек. 2016 г.
Мама очень любит давать советы, раздавать «ЦУ» и делегировать. Я чаще всего на это реагировала равнодушно или агрессивно, результатом чего были мамины обиды и наши ссоры. А недавно, отрабатывая упражнение «Help», нашла интересное решение: реагировать на совет просьбой о помощи.
Картинка к "Как устанавливать и поддерживать формат в отношениях"
01 янв. 2014 г.
Формат - форма поведения, обязательная для определенного круга ситуаций. Это специально заданное поведение и часть обычно естественных реакций, которые предлагается сделать осознанными, подконтрольными и соответствующими семейным, корпоративным либо другим, общественным и социальным стандартам. Разных видов формата столько, сколько важных для людей ситуаций, в первую очередь ситуаций межличностного общения, где требуется специальное поведение и специальное реагирование. Это деловой и дружеский формат, личный и официальный формат, формат гражданский и армейский, шуточный и ответственный формат, формат обсуждения трудных вопросов, формат общения на равных и формат общения со Старшими.
Картинка к "На вас обиделись: как реагировать?"
05 февр. 2015 г.
Обижаться - довольно глупо, но многие даже приличные люди это нередко делают. Если на вас обиделись, ваша реакция может быть очень разнообразной. Если обида в ваш адрес как-то обоснована, с вас немедленно извиниться и попросить прощения: неформально, внятно и развернуто. Впрочем, совсем стандартных решений тут нет, поскольку когда-то возмутиться чужой обидой - самый эффективный способ чужую обиду прекратить.
Картинка к "Правила семьи"
01 янв. 2008 г.
Семья - это маленькое общество, а любое общество, стремящееся жить дружно, рано или поздно начинало жить по правилам.
Картинка к "Воспитание хороших привычек. Как отучать от обид и приучать к разумному общению?"
01 янв. 2007 г.
Воспитание, тем более перевоспитание - дело исключительно творческое, и чаще всего здесь оказываются полезными три пункта, три возможности, три средства...