Правило нужного момента, или точка бифуркации

01 января 2010 г., 06:05

Лучше всего выполняются те просьбы, которые звучат вовремя, когда их можно выполнить по ходу жизни, естественно и легко. Просьба выбросить пакет с мусором неуместна, когда ребенок уже разделся, придя с улицы; она лучше звучит, когда он еще не разделся; и выполняется естественно, когда ребенок оделся и собрался идти на улицу. Правило нужного момента - совершенно волшебное правило, которое делает наше общение разумным и эффективным.

Например, нужно приучить ребенка, чтобы он, выходя на улицу, выключал за собой свет в прихожей (брал мобильник, или говорил, когда вернется). Мы ему говорим, а он забывает. Мы ему снова говорим, он забывает снова. Сколько ни ругайся, эффективность наших действий или низкая, или никакая. И что делать? - Вспомнить незнакомое слово "бифуркация".

"Точка бифуркации" - понятие из технического словаря и обозначает раздвоение: краткий момент, когда система непредсказуемым образом может изменить режим работы то ли в одну, то ли в другую сторону, после чего возврата к прошлому уже нет. Ситуация станет или одной, или другой. Применительно к психологии - это момент, когда человек легко может что-то сделать, либо не сделать; сделать одно - либо сделать другое.

Когда человек в этой точке, малейшее подталкивание в нужную сторону дает нужный эффект. Когда этот момент пропущен - все, проехали, точка невозврата пройдена: можно только ругаться, но нужного результата уже не будет.

Так вот, возвращаясь к тому, чтобы ребенок выключал за собою свет в прихожей. Вопрос: когда мы поднимаем с ребенком эту тему? Обычно мы начинаем об этом разговор, когда ребенок пришел с улицы, то есть тогда, когда он ничего уже реально сделать не может. Это значит - не вовремя, точки бифуркации здесь нет.

Проехали...

Нужно действовать по другому. А именно, важно не полениться и оказаться рядом со своим ребенком в тот момент, когда он в прихожей и собирается на выход. В момент его сборов спокойно спросите, когда вернется, подскажите про мобильник и, поцеловав, попросите за собой выключить свет. Все, вы покидаете прихожую, ребенок выключает свет и уходит гулять. Он все сделал и сделает с удовольствием, и, если вы и далее будете поступать таким же образом, скоро это войдет у него в привычку.

Основная трудность - организовать себя. Помнить про то, что мы хотим добиться. Впрочем, здесь есть одно полезное обстоятельство: столкнувшись с тем, как мы забываем свои собственные намерения, мы будем с большим пониманием относиться к тому, что ребенок забывает о наших просьбах тоже.

Аналогично, муж пошел на рынок, принес лук - плохой. Вялый, мокрый, еще какой. Стандартная реакция жены - сказать, чтобы он лук в том месте больше не покупал, потому что лук он принес неважнецкий.

Жена на мужа не ругалась, она сказала все спокойно и честно, но муж за свою работу получил отрицательное подкрепление. А к следующему разу о просьбе жены он, скорее всего, уже забудет, снова принесет что-то не то, и жена начнет уже сердиться. Или обижаться на его невнимание.

Более мудро и ответственно - поблагодарить мужа за покупку, поцеловать и заняться делами. Но про лук запомнить. И в следующий раз, когда он соберется на рынок, дать ему предельно четкие инструкции, к кому ему ходить или на что ему смотреть, когда он будет лук выбирать.

Да, об этом нужно ей помнить. Да, работа "помнить" - это тоже работа, и чаще всего эту работу мы стараемся скинуть на другого. Но если мы хотим результат и хорошие отношения, эту работу нам нужно взять на себя. Наверное, это просто справедливо: ведь это МЫ чего-то хотим от наших близких, значит, нам и нужно об этом помнить. Старинное правило: "Тебе нужно - ты и делай!"

Пишет Аня, мудрая жена: "Если мужу надо сделать по дому что-то крупное, я вначале с ним обсуждаю надобность этого дела. А потом - напоминаю об этом тогда, когда появляется свободное время, которое он сам еще "не оприходовал". Например, надо было сделать подвеску для телевизора на кухне, чтоб он место в комнате не занимал, все равно его не смотрим. Тихо, спокойно держу себе в уме, что это надо сделать. Как только у мужа организовался свободный выходной - совместная поездка с друзьями сорвалась, тут я и объявилась с напоминанием: "А ты хотел еще и телевизор перенести". Все сделано - быстро, хорошо с удовольствием и без пиления..."

Уважаемые мужчины, солить или не солить кашу - этот вопрос решается в тот момент, когда жена стоит у плиты с ложкой и кастрюлькой. Когда кашу она уже посолила, уже поздно, уже всё. А за час до этого момента - слишком рано, она уже сто раз все забудет... Запомните, все ваши замечательные пожелания следует обнародовать близким только в нужную минуту. Когда еще не пройдена точка невозвращения. Только тогда, когда надо.

Напишите напоминалку и повесьте в то месте, где вы будете, когда эту инструкцию вам будет полезно вспомнить.

  • Метод подкрепления
  • Автор Н.И. Козлов
  • +

Комментарии (0):

Материалы по теме:

Картинка к "Критика Плюс-помощь-плюс"
01 янв. 2013 г.
Самая простая и эффективная формула грамотной критики имеет следующий вид: ПЛЮС - ПОМОЩЬ - ПЛЮС. Пункт раз: Плюс, «Что хорошо». Начинать практически всегда имеет смысла с какого-то позитива, что обеспечит контакт с человеком, создаст ему запас ресурсного состояния и предупредит его, такой возможный, уход в защиту. Пункт два: Помощь, а точнее, «Как можно сделать это лучше». Тут лучше говорить не что плохо, не что нужно исправлять, а что можно сделать лучше, что можно изменить или добавить.
0Подробнее →
Картинка к "Поставить на контроль"
01 окт. 2022 г.
Поставить на контроль - включить в систему контроля, чтобы не забыть и обеспечить выполнение. Ставить на контроль можно как себя, так и других, в любом случае это организует и повышает мотивацию. Если вы покажете, что действия или поведение другого человека теперь у вас на контроле, обычно это вызывает у него конструктивное напряжение и повышает его ответственность.
Картинка к "Правила подкрепления"
01 окт. 2022 г.
Правила подкрепления - совокупность правил, обеспечивающих максимальную эффективность положительных и отрицательных подкреплений. Точка бифуркации - момент внутреннего выбора, когда человек колеблется, решает, сделать то или иное. Когда человек легко может сделать как один, так и другой выбор. Тогда малейшее подталкивание в нужную сторону дает эффект.
Картинка к "Приучайте ребенка вас слушать и слушаться"
01 июн. 2014 г.
Ваши дети ложатся спать, когда им велят? Они встают, когда им велят? Говорят спасибо и пожалуйста?