Обсуждение разногласий. Как договариваться мужу и жене?

01 января 2008 г., 12:39

Фильм "История о нас"

Фильм "Консультируют Н.И. Козлов и Марина Смирнова"

Фильм "Консультируют Н.И. Козлов и Марина Смирнова"

​​​​​​​

Фильм "Спирит: Душа прерий"

Фильм "Непристойное предложение"

Фильм "Аббатство Даунтон"

Если вы не умеете договариваться, вы будете ссориться. Как научиться улаживать разногласия и спорные вопросы, чтобы это было и быстро, и практично, и радостно? Рекомендации простые и четкие есть, трудность в том, что без привычки и обучения для большинства они мало реальны.

Поэтому, если вы существо импульсивное, живете чувствами и себя контролировать не умеете, то читать эту статью вам рано. Вначале взрослейте, учитесь пользоваться все-таки головой и делать то, что нужно, а не только что хочется. Впрочем, если вы в себя верите и учиться готовы - вперед, вам сюда.

Вначале - самые общие вещи, некоторым они бывают нужны. Если вам это уже не актуально, пропустите их и переходите к конкретным рекомендациям.

Говорите. Если вам что-то нужно - не молчите, скажите об этом. Пока вы молчите, никто не знает, что вы хотите. Не надейтесь на "он сам (сама) должна понять" - не поймет, пока вы не скажете о своих желаниях прямым образом и открытым текстом. Это касается и взрослых, и детей.

Удивительное дело - много раз приходилось сталкиваться с ситуациями, когда кто-то в семье - чаще дети - не разговаривают с родителями, потому что не верят, что с ними можно договориться. А родители в это же время грустят, что дети с ними не разговаривают, вот такие закрытые... Тут не стоит разбираться, кто прав и виноват, проще все-таки попробовать поговорить: очень даже может получиться. Попробуете? А вдруг?

Не бойтесь, поднимайте вопросы смелее. Многие пары боятся обсуждать разногласия, думая, что это обязательно приведет к напряжению и конфликтам. Но это - не так, обсуждение разногласий может быть вполне теплым и доброжелательным. Для тех, кто умеет разговаривать, это просто еще одна тема для разговора с любимым - или другом. Или просто уважаемым человеком.

Поднимайте вопросы тогда, когда к этому располагает обстановка. Если все усталые, злые, если мы торопимся, если только что мы уже поцапались - то ситуация для обсуждения неудачная. Подождите. А еще лучше - сделайте что-нибудь, чтобы ситуация стала поспокойнее и подобрее. Может быть, из дома можно выйти погулять, многие вопросы решаются лучше во время неторопливой прогулки. А одна пара для важных обсуждений специально шла в кафе - на людях они разговаривали спокойнее, не повышая голоса, и это им договариваться помогало.

Кстати, если во время разговора вдруг один из вас попал в эмоции и перестал быть адекватным, помогает очень простое средство: сменить физическое месторасположение. Сесть, если вы разговаривали стоя. Встать, если вы сидели. Повернуться и подойти к окну, если вы говорили у стола. Вроде метр в сторону, только лишь другая картинка перед глазами - а состояние уже изменилось, можно разговаривать дальше. Попробуйте, удивитесь насколько это действенно!

И будьте внимательны: прежде чем выяснять отношения, нужно проверить три зоны: еда, секс, сон. То есть — сыт ли человек, удовлетворён ли сексуально, выспался ли. Нельзя разговаривать о ваших отношениях, если кто-нибудь из вас не выспался, голоден или давно не получал сексуального удовлетворения. При таких раскладах разговор будет как минимум бесполезным, а скорее всего — вредным. Вначале накормите. И - в постель! Кстати, в самой постели лучше трудные разговоры не вести, постель должна у вас ассоциироваться только со сном и чем-то приятным.

На одно обсуждение - один вопрос. Если вы поднимаете один вопрос за другим, перескакивая с темы на тему - надо отдельно разбираться, что вы действительно хотите, но договориться до результата в этом случае не удастся.

И последнее: есть по крайней мере три разных ситуации, когда близкие люди обсуждают свои разногласия, и эти три ситуации совсем разные. И действовать в них нужно - по-разному. Поэтому научитесь различать:

1. Вы хотите обсудить практический вопрос, чтобы создалось общее видение, как кому что делать. А что делать не следует.

Это самая типовая ситуация, и именно ее мы будем разбирать ниже.

2. Вы хотите обсудить теоретический вопрос, и этот вопрос к вашим поступкам непосредственным образом не относится.

Иногда нам в голову приходят какие-то мысли, и их хочется обсудить. Или вы слышите от партнера такое, что молчать более не можете, потому что это ни в какие ворота не лезет. И как далее разговаривать?

3. Вы хотите на партнера повлиять, чтобы он делал (делала) другое или по-другому, а не как сейчас.

Договариваться можно практически обо всем, но не все к обсуждению склонны, не всегда все открыто обсуждать уместно и не все решается обсуждением. Например, если нужно отучить человека от дурной привычки или приучить к хорошей, если к чему-то нужно просто привлечь внимание, а от чего-то отвлечь, это уже вопросы не обсуждений, это вопрос тех или иных влияний. Смотри Супружеские отношения: как влиять друг на друга​​​​​​​

Итак, ситуации 2 и 3 пока в сторону, наша тема - обсуждение практических вопросов, решение разногласий, реально касающихся наших дел и интересов. Основные рекомендации здесь следующие.

Следим за интонациями: разговариваем спокойно, мягко и вдумчиво. Это - архиважно! Не будет этого - не сложится обсуждение. Поэтому наш стиль - доброжелательное обсуждение: мы высказываем каждый свое видение, прислушиваемся друг к другу и ищем варианты наилучшего для нас обоих решения. Не давим, а размышляем. То есть следим именно за этим, и если кто-то увлекся, начал давить, говорить резко, жестко, категорично - правильнее остановиться и ситуацию поправить (попросить: "Говори помягче, пожалуйста!"), но обсуждение в таком стиле не продолжать.

Некоторым парам бывает очень полезно специально купить в универмаге, в отделе детских игрушек, две мягкие игрушки, например, кролика и тюлененка, чтобы во время обсуждения их поглаживать. Тут работает кинестетика: пока вы поглаживаете тюлененка мягкой рукой, вы и говорите мягким голосом. Если же вы начали откручивать тюленю голову - обратите внимание на свои интонации и общий настрой, он неправильный. Поправьтесь, пожалуйста!

Смотрим на ситуацию нейтрально, со стороны. Легче договариваться, если говорить о позициях не "моя позиция" и "твоя позиция" ("я хочу" - "ты хочешь"), а употреблять нейтральные формулировки "Позиция №1" и "Позиция №2". Просто разные взгляды, не важно чьи, и мы разбираем их плюсы и минусы. А еще лучше, если позиций будет не две, а три или больше, тогда выбрать оптимальное решение будет проще.

Разобрались с территориями. Разобраться с вопросом о территориях - это понять, мы обсуждаем вопрос чей: мой, твой или общий? Если вдруг на это есть четкий ответ, тогда все просто и ясно: Если вопрос мой, решаю я, если твой - решаешь ты. И все. Если же вопрос общий, в этом случае мы обязаны обсуждать и решать вопрос вместе. Впереди - переговоры.

Договорились о времени. Если кто-то хочет отложить обсуждение, он обязан указать разумное время, когда обсуждение состоится.

​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​Нет категоричности, привилегиям, эмоциям и трудным чувствам. Категоричность - это неуважение к мнению партнера, поэтому убираем. В честных переговорах нет привилегий, есть только логика. Обиды и любые другие лишние эмоции - убираем. Ссылки на "эта тема для меня болезненна" - не принимаются, но больные темы затрагиваем и обсуждаем только тогда, когда есть видение, как вопрос можно решить. И привыкайте говорить коротко: сказали свое мнение - спросите партнера: "А ты что думаешь?".

Без разрешения другой стороны давить, умолять, категорично заявлять, расстраиваться и прочее - в обсуждении не допускается. От мужчины не принимаются силовые аргументы "Потому что я мужчина!", женщина не может давить слезами и обидами, ссылаясь на свою женскую природу. Ссылки на интуицию, страхи, предчувствия и "любое другое решение вызовет у меня внутренний дискомфорт" не принимаются. Также не принимаются разговоры "Принимай меня таким, какой я есть": это правомерно только на личной территории.

Разговаривая о прошлом, договариваемся о будущем. Все обсуждения имеют смысл только тогда, когда они строят наше (ваше) будущее. Разбираться в прошлом само по себе бессмысленно, это можно делать только тогда и так, чтобы разумно договориться на будущее.

Вопрос должен быть решен. Если договориться не удается, вопрос решает своей властью глава семьи. Очень жалко, что сейчас в большинстве российских семей "главы семьи" как-то нет. Глава семьи сейчас остался, похоже, только у староверов и в мусульманских семьях, и разногласия там решаются куда как проще. Достаточно трех простых правил: "Спроси мужа", "Сделай, как сказал муж" и "Следи за собой, будь внимательна". И в семье полный порядок.

Если не помогает ничего, расслабьтесь и поймите, что жизнь продолжается все равно, а это самое главное.


Комментарии (5):

Самойлова Татьяна, 08 декабря 2013 г., 17:25
К сожалению, в мусульманских семьях "полный порядок" такая же редкость, как и глава семьи в российских семьях.
Гость, 25 апреля 2014 г., 13:46
В еврейских семьях наоборот, женщины главные. А в русских: спроси жену - и сделай наоборот. Глупые жёны в таких случаях устраивают скандалы, а умные, если чего-то хотят, советуют противоположное, и получают то, что хотят :)
Ирина, 30 января 2016 г., 14:39
Почему все сводится к тому, что женщине нужно уступать мужчине на том основании, что он мужчина? К большому сожалению - это утопия. Потому что договориться можно только в том случае, если обе стороны хотят договариваться. И ислам тут совершенно ни при чем. Тогда нужно перестать пить и курить как принято в мусульманских странах, уметь обеспечить семью и прочее. Мы иногда хотим, чтобы женщины себя обеспечивали по-русски, но вели себя как истинные мусульманки.
1 ответ
Гость, 25 сентября 2018 г., 22:17

Не уступай. Бейся! Причем тут ислам? А если не пьет и не курит то как? Обеспечивать опять мужчина? Не обеспечивайте себя, просто сразу скажите сколько это стоит.

Гость, 02 мая 2018 г., 16:17

Прекрасно, когда оба партнёра - зрелые личности. Тогда и обсуждение возможно. Но чаще встречаются именно незрелые как мужчины, так и женщины. Из опыта моих прошлых отношений могу судить об этом. К сожалению. Хотя, я имею смелость прерывать нездоровые отношения, если вижу, что партнёр не хочет развиваться. Один из моих прошлых партнёров хотел, чтобы я приносила ему деньги, то есть зарабатывала. Однако, одновременно он хотел идеальную женщину-домработницу, а также красавицу, чтобы все завидовали ему. Попытки разговора с этим мужчиной приводили к тому, что он опускался до оскорблений. В итоге, я быстро прервала эти отношения. Если говорить о нынешнем моменте, то сейчас я в отношениях с мужчиной мусульманином. В данном случае тоже есть свои сложности, хотя и плюсов огромное количество. Он - бизнесмен, привыкший руководить, плюс - мусульманин. Это создаёт особую смесь. Особенность взгляда на семью с религиозной точки зрения, то есть - мужчина-глава, плюс природная особенность - лидерство. В итоге, что-либо обсуждать с ним не всегда получается. Он находит такую отговорку, что у него и так проблем много. По факту складывается, что я уже не всегда хочу даже начинать обсуждение, поскольку у меня заранее создаётся неприятный осадок, что он снова обесценит важную для меня тему, требующую обсуждения. Темы не всегда касаются лично меня. Такого типа проблемы я способна решить самостоятельно, поскольку во мне также заложены лидерские качества. Чаще темы, выносимые мною к обсуждению - темы, касающиеся и влияющие прямым или же косвенным образом на наши семейные отношения. Однако, обсудить плодотворно что-либо мне пока не удавалось. Но я стараюсь найти этот путь, чтобы привести его к пониманию того, что обсуждать и решать проблемы нужно именно вдвоём.

Материалы по теме:

Картинка к "Женщина отвечает за лад в семье? Вы серьёзно?"
08 дек. 2018 г.
«Женщина отвечает за атмосферу в семье» – сейчас несётся, кажется, из каждого утюга.
13Подробнее →
Картинка к "Позитивные темы: трудности обсуждения"
16 янв. 2020 г.
Выполнение такого с виду простого упражнения всколыхнуло основы наших отношений до самого дна...
Картинка к "Отношения: хождение по мукам. А смысл?"
26 дек. 2020 г.
Двое приближаются друг к другу до тех пор, пока не натыкаются на серию Серьезных Отличий, например, партнер не готов прощать вам повышенный тон и долго мстит за него молчанием.
Картинка к "Юленька: трудная судьба счастливой девушки"
14 нояб. 2021 г.
К тридцати годам Юленька начнет догадываться, что ее затруднения никакие не женские особенности, а проблемы развития.
Картинка к "Что нужно, чтобы жить дружно. Весёлое воспитание для всей семьи  (З. Некрасова, Н. Некрасова)"
31 июл. 2014 г.
На чём стоит дом? На любви и заботе. На добром и внимательном отношении родителей к детям и детей к родителям. А ещё – на фундаменте семейных традиций. Традиции – необычайно сильная вещь. Они способны как объединить семью, так и наоборот – развести её в разные стороны, когда каждый – сам по себе. Как хранить первые и избавиться от вторых? В книге - конкретные способы, КАК сделать это.
Картинка к "Фразы-ежики в обсуждении разногласий"
01 окт. 2022 г.
Если вы хотите, чтобы конфликт разгорелся с новой силой, или вам нужно кого-то эмоционально завести, а может быть с кем-то окончательно расстаться, тогда используйте фразы-ежики типа: «Мы с тобой и раньше никогда не могли договориться» или «Наши отношения зашли в тупик». В остальных случаях фразы-ежики – нежелательны.
Картинка к "Как перестать "пилить" мужчин"
07 мар. 2017 г.
Часто встречающаяся женская ошибка во многих отношениях – это очень много нудных и не информативных разговоров со стороны женщины. И дело тут вовсе не в мужском стремлении к кратким транзакциям. Против женской разговорчивости, содержащей новую информацию, мужчины не особо протестуют. Особенно, когда женщины умеют рассказывать зажигающе и увлекательно. Более того, искусство такого яркого женского рассказа очень востребовано у мужчин! Оно развивает мужское воображение, поднимает настроение. А с ростом эндорфинов растет и мужской тестостерон, мужское стремление к победам!​​​​​​​
Картинка к "Психология мужчины. Как женщинам понимать мужчин?"
01 янв. 2014 г.
Мужчина хочет, чтобы любовь женщины выражалась так, как он хочет, при этом языки любви у мужчин обычно другие, чем у женщин. 
Картинка к "Психология женщины: как мужчинам учитывать женские особенности"
01 янв. 2013 г.
Женщины, похожие на мужчин, мужчин не привлекают, а непохожие на них – раздражают...
Картинка к "Семейная конституция"
08 авг. 2016 г.
Семья — это маленькое государство. А у вас уже есть свое законодательство, своя Конституция?
Картинка к "Семья. Простые правила счастья...."
01 янв. 2010 г.
Понятие счастья сугубо субъективно. Для одних счастливая семья – непьющий муж и хозяйственная жена, для других – целая гурьба смеющихся детишек, для третьих – достаток в доме и т.д. Получается, что счастье есть, но у каждого оно свое. А возможно ли выстроить отношения в семье таким образом, чтобы ее можно было назвать счастливой, чтобы она была такой, какой вы хотите ее видеть, чтобы она вписывалась в ваше понимание слова «счастье». Оказывается, можно.
Картинка к "Умение договариваться"
01 окт. 2022 г.
Кто не умеет договариваться, живет или один, или имеет постоянные конфликты.