О Любви... и непростых правилах ее сохранения

29 августа 2016 г., 11:36

Автор: Э.В. Гончарова, психолог, коучВидеоблог на YouTube

Краткий репортаж одной консультации.

Запрос: «Мы встречаемся 2 года, жить вместе мы пока не можем. Планируем. Он говорит, что очень любит меня. И не только говорит, мгновенно откликается на все мои просьбы. Я тоже. У нас очень добрые и, как мне казалось, искренние близкие отношения. Сейчас я узнала, что у него есть отношения с еще одной девушкой. Он уехал в командировку, и я узнала, что она поехала туда к нему. Я была в шоке. Почему? Ведь у нас все хорошо. Он все время показывает, что ему со мной хорошо. И я его очень люблю, между нами всегда много нежности. Как голубки… И вдруг такое...
Мне очень-очень плохо. Я не знаю, что делать. Я еле удержалась от рыдающих звонков или злых смсок туда к нему. Еле удержалась от еще более глупого желания, позвонить или написать той девушке (у меня есть ее телефон). Мне так плохо, что хочется выть. А он, как всегда, шлет смс – утром, днем, вечером, как у него там дела, что целует и скучает. Мне ничего не понятно, я не знаю – что с этим знанием о нем, о его других отношениях делать? Я рада, что я могу прийти к вам, спросить — почему так? почему на фоне теплых отношений такое? Как можно говорить – что люблю больше жизни, хочу сделать тебя счастливой… И так поступать?
Я не знаю, что мне делать…»


Слез было много, горя тоже. Я внимательно все выслушивала. Мягко поддерживала девушку. Говорила ей много разных теплых слов, подчеркивала, что — ее можно очень-очень сильно любить и т.д….

Когда она чуть успокоилась, я похвалила и восхитилась ее выдержкой — ее желанием решать ситуацию не мгновенно, не под воздействием чувств, а через голову.

Мы перешли к ее главному вопросу: Разве он меня любит? (под которым скрывался простой женский запрос: я очень хочу, чтобы он меня преданно любил, и к этому желанию прибавлялась еще и просьба – научите меня это делать).

(… ну, да… поверим в то, что я «знаю», как это делать… ведь я старше! Да, и это правда, я старше и уже много знаю — и знаю давно..., потому что тоже задавала свои вопросы людям, которым верила: я тоже искренне верила когда-то, что моя бабушка ЗНАЕТ, как это делать. И её советы, ее жизненная философия, человека с тремя классами ЦПШ (это буквально) меня ни разу не подводили. Её уже очень давно нет, а я всё делаю и делаю, так как она меня учила…)

Я расспросила девушку – что означает, с ее точки зрения, любить? А затем – что означает любить, с точки зрения, ее парня?

И вот здесь возникла небольшая заминочка: Когда она рассказывала, как бы со слов парня, я спросила ее – а у парня она спрашивала? И договаривалась — какое «любить» будет у них для них обоих?

Не для того, чтобы чем-то важным поступиться в своем понимании, а для того, чтобы каждый мог просто хорошо знать, что важно другому. И мог это сделать для другого. Если готов.

Потому что в этом обсуждении нужно быть готовым к тому, что кто-то чем-то поступиться не захочет, и поэтому, задавая прямые вопросы, надо дождаться однозначных ответов. Которые, не всегда, могут быть теми, которых ждешь.

И теперь тебе вопрос – ты готова это делать: внимательно все обсуждать и внимательно договариваться со своим парнем о том, как бы вы хотели получать и отдавать свою любовь друг другу?

Давай рассмотрим ситуацию: ты его очень любишь, он тебя тоже очень любит. Он очень нежен с тобой, он много делает ради тебя. И ты для него готова, чуть ли не жизнь отдать. Только он несколько иначе смотрит на свою свободу. А ты не веришь, что при другом взгляде на свободу, на отношения с другими женщинами, можно вообще любить. Ты не веришь – что «так» он тебя любит.

Что будешь делать – с таким любимым?

………?????????

Опять долгий длинный разговор о том, что – да, она имеет полное право на свое представление о любви, и она может получить в своей жизни именно ту любовь, в которую верит, которая радует.

Как? Во-первых, нужно быть ценностью в глазах мужчины, работать на эту свою ценность (качества элитной женщины) всю жизнь, а так же, уметь знать и не сливать собственные жизненные ценности.

Да, нужно иметь силы отстаивать свои ценности: говорить о них вслух и искать того человека, который будет готов эти ценности уважать.


— Ты разговаривала когда-нибудь об этом (о своем представлении о любви и о желании получать ее именно в форме обязательной верности) со своим мужчиной? Ты пыталась объяснить ему всё это в плане важности для тебя и, вообще, в плане важности для тех человеческих отношений, которые создаются на другом нравственном уровне – на другом уровне близости, взаимопонимания и поддержки, и которые ты хочешь обязательно создать в своей жизни? Ты прикладывала силы, помогала своему мужчине перейти на этот другой уровень миропонимания? Ты что-нибудь для этого делала? Ты думала о том, как помочь ему взять на себя обязательства Мужчины? Вы когда-нибудь обсуждали это: обязательства Мужчины и Женщины?

— … я совсем об этом не думала, все должно было случиться как-то само собой.. ЖЕНСКИЕ ОБЯЗАННОСТИ – я не думала в таком ключе… Я, наверное, надеялась на любовь, что любовь все это сделает, будет нас оберегать. А это мы должны ее оберегать – свою любовь. Да, я не помогала в том, в чем могла бы, как женщина помочь… глубже увидеть… иначе осознать… да вы правы про женщину-берегиню… она оберегает мужчину… и от мелких поступков в его жизни тоже. Вот что главное. Спасибо, что вы сказали об этом. Да, мужчинам нужны сдерживающие ориентиры. Да, я не раз слышала, что человек слаб, что ему нужна не только путеводная звезда, но и заборчик. Кто-то выстраивает заборчик себе сам, кому-то надо помогать.

— Да-да… ты все верно поняла и отметила, надо помогать нашим мужчинам. И очень часто надо именно в этом помогать — в выборе нравственных ориентиров. Это женская обязанность и право, если она это право заслужила, в первую очередь своей работой над самой собой.


Мы продумали ее разговор с ее молодым человеком. В разговоре она спокойно расскажет ему о том, как тяжело ей было узнать, как горько она переживала, как просто реально подскочила температура под 40…

Говорить будет это без упреков: просто, как факт, описание того, что было, как было с ее самочувствием… Да, подчеркивая этим рассказом его большую ценность для себя. Да – он важен, да – он ценен. И она не стесняется ему об этом сказать. Это тоже важно в их отношениях – их ценность друг для друга и спокойное признание друг другу в этом.

Но! Спокойно добавляет, для меня в жизни есть еще нечто очень важное – верность в отношениях. Она расскажет ему, что, когда узнала о существовании другой девушки, то с удивлением поняла, что о верности они никогда не договаривались, не давали никаких прямых конкретных обещаний (разделение ответственности за случившееся со своим молодым человеком; это тоже работает на укрепление отношений). И она хотела бы обсудить – будет ли верность в их отношениях и готовы ли они друг другу дать обещание верности?

Мы так же проговорили — что она будет делать, если парень не готов к эксклюзивности в отношениях? Готова ли она тогда уйти из этих отношений? Перенесет ли стойко и до конца разрыв. Если – нет, то разговор затевать не стоит. Пустой будет разговор.

И если она хочет каких-то изменений, тогда в случае ее неготовности уходить оттуда, где ей плохо, ей надо не разговором (не выпрашиванием и слезами) заняться с молодым человеком, а пока — собой, своим развитием, своим стойким умением платить за свои желания, даже, может быть, большими сложностями в сегодняшнем дне, которые она по своему решению готова пройти ради завтрашнего дня.

Если — да, она готова, при несовпадении позиций, уйти из отношений, то разговаривать можно.

Девушка решила разговаривать. Я по ней видела, что она готова к этому серьезному разговору.

После того, как она ему мягко, без лишних упреков расскажет о своих пережитых чувствах, при этом по ходу возьмет часть ответственности за случившееся и на себя, так же расскажет каким образом, с ее точки зрения, этого можно избежать в их будущем, она так же сообщит мужчине свое решение, а именно – что они пока на месяц прервут их отношения полностью (чтобы она могла прийти в чувства – это официальная версия для мужчины). Никаких контактов в этот период не будет. Полное возобновление их отношений начнется только с серьезного разговора.

Девушка должна это хорошо помнить – ничего не забалтывается, ничего не спускается на тормозах, в поцелуях и в постели в процессе страстного перемирия – этого ничего не будет, будет спокойный разговор и наметится конкретная дата для их будущего разговора. К которому мужчина еще должен быть готов, никаких спонтанных (чаще всего пустых) «обязательств» под воздействием страдающих глаз своей любимой и неизвестно откуда накатившегося сексуального желания. И для этого, для его осознанного решения, ему дается месяц. У него есть на это право – без давления, без манипуляций, взвешенно, спокойно принять свое решение.

Их будущий разговор состоится, если мужчина захочет этот разговор провести. Никто ничего насильно не требует. Захочет – позвонит.

А пока его выставили за дверь (пока, он немного разочаровал), но оставили дверь приоткрытой, в нее он может зайти по своему желанию — один раз, через месяц – для серьезного разговора. Ровно через месяц дверь закроется насовсем.

Если он решит, что готов к этому: обсудить и принять правило о верности в их отношениях, он может позвонить ей в их назначенный день (кстати, обозначили не только точный день, но и точное время). Они встретятся и все обсудят. И когда придут к общему решению в этом вопросе, тогда смогут по-новому начать строить свою жизнь, с этого дня: с дня их обязательств друг перед другом, взятых осмысленно и добровольно.

Зачем ещё нужен этот месяц? За все надо платить. Это правило, которое каждый человек должен помнить.

За свои отношения на стороне (отсутствие которых, все-таки, подразумевалось по умолчанию), и которые доставили столько горя его любимой, молодой человек должен заплатить временным отсутствием отношений с девушкой, даже потому — что пока формат отношений подходящий им обоим еще не выработан, ему еще надо над этим подумать и понять, он готов чем-то платить, чем-то жертвовать в своей жизни ради чего-то для него более важного и потом — у него должна быть ощутимая возможность, прочувствовать и оценить потерю. Без этого никак – дорогую цену платят лишь за то, что дорого. Вот пусть и определится.

Есть еще одно правило: прощение — это не только принятие, что основательно проделала девушка, но это и включение компенсации за ущерб. Назначении компенсации – это вручение части ответственности противоположной стороне.

Месячное отлучение, если парень девушку любит, если отсутствие ее для него потеря – это адекватная компенсация, которая поможет девушке «вернуть лицо» и которая поможет молодому человеку и в своих чувствах поточнее разобраться, и личностно подрасти. Быстрое прощение в некоторых ситуациях — на отношения работает плохо. Мужчине надо почувствовать женскую силу в умении принимать строгие женские решения. Уважение к своей женщине – это важная составляющая крепких отношений.

Да, к чему часто не готовы девушки и очень сильно хотят этого избежать, что этот месяц — испытание не только для парня, но и для девушки. Мы тоже серьезно это с ней обсудили – чтобы она не смазала, не слила свое решение (если вдруг он начнет скрестись в дверь). Я часто цитировала свою бабушку: «Не плачь, голубонька, женская гордость, которая мудрость, а не нОров, если она есть, большое подспорье в женской судьбе».

Ты хочешь хорошего мужа? Счастливые семейные отношения? Терпи!

Затем, продумали, подобрали красивые уважительные формулировки – работающие на аккуратное пресечение любых преждевременных заходов ее молодого человека.

Наметили для нее ежедневные занятия на этот месяц – так, чтобы ни минуты свободной! Чтобы одна бодрость и радость! И никаких лишних мыслей!

Молодой человек у нас был кремень, заходы не делал (мой респект ему), ровно через месяц минута в минуту позвонил….


P.S. После такой встряски у них запустился новый период влюбленности, на фоне которого (когда девушки не выключают голову и помнят, что это они собственники семьи) была создана и утверждена новая корпоративная культура!

ПОЛЕЗНЫЕ УБЕЖДЕНИЯ, которые остались с клиенткой, по итогам ЭТОЙ КОНСУЛЬТАЦИИ:

Смски и телефонные разговоры существуют для признания в любви, а не для сообщения друг другу гадостей. Или, не дай Бог, выяснения отношений.

Отношения надо не выяснять, а строить.

Любовь — это ответственное поведение. И более сильная в нравственном плане сторона это поведение формирует.

Комментарии (0):

Материалы по теме:

Картинка к "«Я еще не определился... как я к тебе отношусь»"
12 апр. 2018 г.
У меня снова возобновились отношения с моим бывшим МЧ, с которым мы расстались 4 месяца назад. Мне с ним хорошо и умственно, и психологически, и физически, что не часто бывает с другими. Он занятый и увлеченный и продолжает активно развиваться в этих сферах. Сетует, что только отношения у него никак не складываются. Расстались мы с ним, потому что мне казалось, что мы с ним проводим мало времени, т.к. сначала он решает все свои многочисленные дела, а отношения откладывает на оставшееся время. Когда он сказал, что почти месяц мы не будем видеться (т.к. у него выезды и т.д.), я приняла решение, что мне такие отношения не нужны и исчезла.
2Подробнее →
Картинка к "Почему женщины выбирают скрытое влияние вместо открытых переговоров и честных договоренностей?"
01 мая 2018 г.
Потому что женщины очень часто в паре (в семье) выбирают свою зависимость от партнера в области финансового обеспечения. И выбирают не в результате каких-то договоренностей с мужчиной, а в результате пассивного сваливания в такую роль.
Картинка к "Не будет ли моя инициатива очередным унижением?"
10 авг. 2018 г.
«Мы «встречались» полгода. Поначалу он часто звонил, но по мере того, как увлекалась я, больше звонить стала сама, и, наверное, этим все и испортила...
Картинка к "50 вредных советов, как разрушить отношения с девушкой..."
09 мар. 2019 г.
Однажды я ехала в одном купе с молодой парой. Ругались они так, как будто приняли «озверин». Книгу я читать не смогла, но нашла себе развлечение: взяла листок с ручкой и начала фиксировать из их разговора все, чем они недовольны. Интересно получилось!
Картинка к "Дающая любовь"
01 окт. 2022 г.
Вы просто любите этих людей и вам от души хочется им помочь. Вы это делаете - и радуетесь их радости. Это и есть - любовь. Дающая любовь! Любовь дающая - любовь, в которой главной целью и задачей является давание другому. Дать другому получше (то, что нужно именно ему), побольше и без негативного сопровождения, без корысти.
Картинка к "Хорошие отношения: как строить и поддерживать"
01 янв. 2012 г.
Хорошие отношения - отношения, в которых есть лад и радость (по крайней мере - удовлетворение). Строить хорошие отношения - не всегда легко, но не труднее, чем жить в плохих отношениях. Чтобы построить и поддерживать хорошие отношения, уходит столько же сил, сколько на поругаться. Так зачем тогда тратить силы на поругаться, если за те же силы можно жить по-хорошему?
Картинка к "Как правильно поддержать мужчину"
23 июн. 2016 г.
«Как правильно поддержать мужчину в период, когда у него трудности с профессиональной самореализацией? У моего парня есть хорошая работа, но он там не чувствует себя счастливым. И сейчас он все время находится в состоянии подавленности. Я вижу, как он отчаивается, пытаясь придумать себе интересное применение в жизни. Он уже больше года ищет и не находит любимое занятие. Подавленное настроение плохо влияет и на все остальное. Он постоянно грустный дома, в депрессии. Я переживаю за него и за то, что не знаю, как помочь ему найти любимое дело...»
Картинка к "Как реагировать на измену"
01 янв. 2005 г.
Как реагировать на факт измены, что сказать, что сделать, какие решения принять сейчас и на будущее? Прекращать ли отношения? Для простоты предполагаем, что изменил муж: мужские измены действительно происходят чаще, чем измены женские. Ошибки жены: плач, сопли, слезы или мертвое несчастное лицо, обвинения мужу по делу и нет. В этом случае он уйдет, даже если уходить "туда" планов у него не было. Уйдет в никуда. Вы правда этого хотите?
Картинка к "Как создать отношения с любовью"
08 янв. 2010 г.
Все хорошо знают, что для создания отношений с любовью нужны чувства. Но мало кто помнит, что сами по себе без поддержки чувства существуют лишь некоторое время, а потом утихают, гаснут. Для того чтобы отношения радовали вас и вашего партнера на протяжении долгого времени, в них нужно вкладываться, ими нужно заниматься.
Картинка к "Любовь-Хочу и Любовь-Дарю"
01 янв. 2000 г.
Любовь-хочу - требовательное отношение к партнеру, желание, чтобы тебе дарили, тебя любили, о тебе заботились. Любовь-дарю - смещение фокуса внимания на партнера: хочу любить и заботиться, дарить и радовать, чтобы рядом со мной было тепло и уютно.
Картинка к "Моему мужу пишет его бывшая"
25 сент. 2017 г.
Главное для вашей пары держать во внимании следующее - теперь и вы, и ваш муж не сами по себе: Вы – семья, Вы - одно целое. Поэтому отвечать своей экс-супруге, ему теперь лучше всего не от себя одного, а от вас двоих.
Картинка к "Разговор о трудных отношениях"
01 янв. 2004 г.
Разговор о трудных отношениях — схема разговора, когда по хорошему разговаривать не получается: партнер от разговора раз за разом уходит.
Картинка к "Сценарии в любви"
01 янв. 2000 г.
Если человек любит, он заботится о том, кого он любит, но забота о нас нами не всегда воспринимается нами с благодарностью и восторгом. У нас есть свои, хотя иногда и смутные, представления, что нам нужно и как о нас нужно заботится, и только в том случае, если любящий действует по устраивающему нас сценарию, эта забота будет нас радовать.
Картинка к "Влюбляем умных и статусных мужчин"
26 июл. 2016 г.
Дорогие девушки, к процессу влюбления нужно подходить основательно! И с самого первого шага предпринимать попытки сразить наповал мужчин, теоретически подходящих для отношений. А не тогда, когда уже сами влюбились по уши и, наконец-то, набрались смелости, привлечь к себе внимание героя, которое, почему-то до этого времени, пока, было плохо привлечено. Слишком девушка была инертна, вяла, слишком ждала, что ее такую особенную, снежную королеву, сами заметят и сами потеряют голову.
Картинка к "Языки уважения. Как любить настоящих мужчин?"
18 февр. 2014 г.
Женщинам важнее чувствовать любовь, а мужчинам важнее уважение. 
Картинка к "Женская гордость, или Отличие здоровой женской активности от агрессивности"
03 окт. 2016 г.
«Эмилия Васильевна, я как-то услышала одну интересную мысль: "Для женщины очень важно не бегать в поисках любви, а самой научиться стать источником, излучающим любовь. Если тебе нужна любовь, стань самым любящим человеком на свете и покажи окружающим тебя, каким нужно быть. Стань активной". Меня эта мысль очень вдохновила и мне очень захотелось научиться проявлять активность в любви. Теперь, в книжке «Очарование женственности» я познакомилась с понятием «женская агрессивность», где, четко и ясно говорится, что мужчина должен быть ведущим, он должен проявлять активность. Как, в таком случае, самой быть источником?» Катя.
Картинка к "Женская и мужская формы внимания"
21 мар. 2017 г.
Мужская форма внимания по отношению к понравившейся женщине — это вовлечение женщины в какой-то процесс. При этом мужчина жаждет, чтобы женщина полностью в процессе внимала ему, раскрыв рот и соглашаясь со всеми его доводами! Принимала его информацию, инициативы и инструкции безоговорочно!