О формате, или Какую судьбу мы подарим нашим детям?

28 декабря 2014 г., 06:14

Саша, он же Александр Козлов, герой этого рассказа.

Саша, он же Александр Козлов, герой этого рассказа.

Как и любые привычки, хорошие привычки у детей вырабатываются с помощью повторений с положительным подкреплением, и обычно срок от 20 до 40 дней - срок достаточный. Однако нередки ситуации, когда родители ежедневно напоминают детям о необходимости чистить зубы и сделать утром зарядку, дети это нехотя каждый раз делают, но хорошие привычки так и не вырабатываются - годами!

В чем причина?

Причина именно в том, что дети каждый раз делают - нехотя.

Расшифруем: дети не просто идут чистить зубы, а делают это с недовольным лицом и внутренним (а то и внешним) бурчанием. Делают зарядку подчеркнуто лениво и недовольно... Какой же навык по факту они воспроизводят и укрепляют каждый день? Они ежедневно укрепляют навык недовольства чисткой зубов и утренней зарядки, они ежедневно закрепляют нежелание это делать, день за днем формируют привычку не хотеть это делать.

Какой вывод? Следить за форматом: за тем, КАК дети идут чистить зубы и как они делают зарядку. Как? Бодро и с удовольствием! Следить нужно именно за этим!

В любом деле, оказывается, важно не только содержание, но и форма. Вы усадили ребенка делать уроки – по сути, по содержанию он их делает. Но как? Тоскливо и недовольно? Это – не годится, в таком оформлении уроки как следует сделаны не будут. С каждым часом такого приготовления уроков ребенок будет усваивать не столько знания русского языка или истории, сколько то, что уроки – это тоска и отстой…

Если месяц подряд утром делать зарядку, возникает привычка утром делать зарядку. Но если месяц подряд утром делать зарядку, сопровождая это тоскливыми комментариями и несчастным выражением лица, возникает привычка к утренней тоске и ненависть к зарядке. Именно поэтому армия для новобранцев начинается с формата: с приучения к тому, как нужно стоять, ходить и разговаривать: стоять без кривляний, ходить собрано, разговаривать по делу.

Итак, ещё раз:


Главная привычка, которую мы должны привить нашим детям, это –
​Ничего не делать нехотя, всё делать только бодро и с удовольствием.


А добиться этого несложно: увидели кислую мордочку ребенка и его несчастно опущенные плечики – скажите ему, чтобы он это поправил. Элементарно? Сделаете?

В связи с этим хочу рассказать вам историю: очень важную историю. Возможно, именно с этой истории у меня начали меняться взгляды на то, на что должно быть похоже воспитание и что в нем самое главное.

Итак, дело было в деревне, мой сын Шура закончил 2 класс, и в школе сказали, что у него слабовато с математикой. Я решил с ним заниматься. Говорю: «Шура, никаких рыбалок и гулянок, неси сюда портфель, будем заниматься». Шура повозражал, но безрезультатно, после чего побрел за портфелем, тащит его. Я останавливаю: «Нет, Шура, так портфель не носят. Отнеси обратно, и принеси его как следует. Хоть десяток раз сходи. Пока не принесешь портфель нормально, не сядем заниматься, и ты гулять не пойдешь». Шура поныл, но скоро понял – вариантов нет, и на какой-то по счету раз принес портфель уже как следует: спокойно, бодро и весело, как юный пионер. Следующий шаг – портфель не бросить на стол, а аккуратно поставить. Пободались – отработали и это. Он думал, что всё, вынул тетрадку, небрежно бросил её на стол, но и здесь встретил отпор: «Нет, Шура, не брось, а положи. И правый уголок выше левого». Хорошо, поправил тетрадку, после чего сел, упершись на локти, типа уставший. Я поправил и это: «Нет, Шур, так мы уроки не делаем. Садимся, держим правильно спинку, плечики, ручки».

Так началась борьба за формат: Шура отстаивал свое право делать уроки так, как хотел он, а я спокойно настаивал на том, что будет не как хочет он, а как следует.

Понятно, что Шура, как нормальный ребенок, всячески искал возможность изобразить, как ему тяжело и плохо, когда его так доводит противный родитель. Но я стоял непреклонно: «Шура, никаких уроков тебе не будет, если ты останешься в таком формате. Вначале у тебя будет нормальная спинка и нормальное лицо».

Шура поправил лицо и спину, сел нормально, но когда я стал задавать ему задачки, заныл снова: «Папа, я ничего не понимаю в этой математике!». Мой ответ звучал уже уверенно: «Шура, ты перепутал. Учи текст: «Я умный. Я сильнее математики, я с математикой справлюсь. Рядом со мной папа, он мне поможет». Несколько перепалок, и скоро Шура за мной уже повторял этот текст: «Я умный, я справлюсь с математикой, я сильнее математики!»

Это была борьба воль. Он искал всяческую возможность выражать свой протест и свои чувства, но я запрещал ему его протесты и все его чувства, когда он всем своим видом показывал, что вся эта учёба ему обрыдла и утомила. Очередным пунктом стал его почерк. Да, прекрасным его почерк не был и до этого, но тут Шура стал писать совсем недовольными кривыми буквами. Что делать с почерком? Я возразил и на это: «Шура, ты пишешь, как измученный жизнью. Ты, наверно, забыл, как пишутся буковки. Давай с тобой оставим математику и будем учиться писать элементы букв. Пишем строчку кружочков и строчку палочек. Будешь писать некрасиво – возвратимся совсем в первый класс». Шура написал несколько линеечек, потом сказал: «Папа, я вспомнил, как писать нормально».

Вы поняли, первый день был трудным. Это был день установление формата, и мы его установили. Это была – победа! После этого трудного дня всё пошло легко. Теперь у Шуры было всегда прекрасное настроение, которое создавалось тем, что я ему об этом напоминал и следил, чтобы он все делал весело и настроение себе не портил. Это была – новая эпоха!

Любопытно: мы отзанимались настолько великолепно, что Шура за один месяц успешно повторил весь прошлый год и половину будущего. Это, кстати, создало проблемы: на следующий год, в третьем классе, учительница математики на Шуру жаловалась, поскольку он на её уроках все задачи решал прекрасно, но откровенно скучал…

​​​​​​​Сегодня, когда я пишу эти строки, Шуре уже 28 лет. Я хотел уточнить у него детали этой истории, но оказалось, что он почти ничего не помнит и вообще сомневается, что это было… Хорошо, что мама помнила больше, и общими усилиями основные моменты мы восстановили. Любопытно, что пару лет назад я спросил Шуру, что он думает по поводу своего детства и как мы его воспитывали. Шура задумался и сказал очень неожиданную для меня вещь. Он сказал: «Вы могли бы быть и построже!»

Да, он прав. Ваня и Шура были моими первыми детьми, я только осваивал эту науку родительства и в то время был сторонником скорее свободного воспитания. Как выпусник факультета психологии МГУ, я был в восхищении от взглядов Карла Роджерса, верил в безусловно позитивное начало в каждом человеке и был убежден, что моя главная задача, как родителя – создать ребёнку обстановку понимания и поддержки, в которой он будет свободно развиваться и осуществлять свои собственные выборы.

Сегодня я так не думаю. Воспитав пятерых детей – прекрасных детей!, - я изменил свои взгляды на воспитание. И именно то лето, когда я летние дни проводил за уроками с Шурой, заложили основы моих новых взглядов.

Да, с тех пор я понял силу формата. Я понял, как важно не разрешать детям делать все эти кривые мордочки, которыми они показывают вам, какие вы мучители. Родители, не бойтесь «подавленных эмоций», которыми вас пугают горе-психологи, и следите за тем, чтобы ваш ребенок не привыкал вести себя, как несчастное существо. Образ поведения, повторясь, становится привычкой, привычка превращается в характер, а характер строит уже судьбу.

Какую судьбу мы подарим нашим детям?


Видео от Яны Счастье: интервью с профессором психологии Н.И. Козловым

Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.








Комментарии (33):

Олег Глаговский, 28 декабря 2014 г., 14:40
В фильме "Общество мертвых поэтов" очень хорошо показывается, что важно не переусердствовать с отцовской строгостью. Поэтому, на мой взгляд, жесткость и давление на ребенка, а особенно мальчика - нужна, но надо знать меру и понимать, что не всегда он обязан жить жизнью, в которой мы его хотим видеть.
Гончарова Эмилия Васильевна, 28 декабря 2014 г., 15:52
"Не всегда он обязан жить жизнью, в которой мы его хотим видеть" - соглашусь: жизненную дорогу ребенку с определенного момента стоит выбирать самому. И даже к этому выбору его тоже готовят мудрые родители. Помогают определиться с нравственными ценностями, разобраться в своих собственных умениях и наклонностях. В данной же статье Николай Иванович больше говорит - не о выборе жизненного пути, а о стиле передвижения на любом жизненном пути. И данный стиль подходит для реализации любого выбора. Спасибо, Николай Иванович!
Гость, 29 декабря 2014 г., 10:03
В руках мудрого родителя, который очень внимательно относится к способностям и задаткам ребенка формат отношений становится инструментом, помогающим ребенку стать тем кем РЕБЕНОК хочет стать, а родитель видит пользу в этом и для ребенка и для людей окружающих его. В руках же родителя не мудрого, самоутверждающего себя за счет ребенка ("я тут главный") формат отношений вырождается в мелкие придирки и претензии. Николай Иванович, прошу Вас, напишите о том, как находить в ребенке его задатки и способности и учитывать их при воспитании ребенка, используя при этом формат отношений. Чтобы закончилась эта путаница между форматом отношений и умением выявлять и развивать полезные задатки ребенка, его полезную уникальность для общества.
Н.И. Козлов, 29 декабря 2014 г., 16:10
Спасибо за размышления и за подсказки. Как находить в ребенке его задатки и способности и учитывать их при воспитании ребенка, используя при этом формат отношений - со временем напишу обязательно. Пока, может быть, в этом отношении будет полезна статья "Какими мы хотим видеть наших детей?".
Бельчикова Ирина, 02 января 2015 г., 16:13
Берем статью, как руководство к действиям. Спасибо, Николай Иванович! :)
Гость, 09 января 2015 г., 20:58
Моя мама была ооочень строгой и всех подавляла, ничего не разрешала, детей "строила". Мы с сестрами очень несчастные люди: зубрежка, страх, наказания и полное подавление инициативы. Зато отличницы, победительницы и т.д. и т.п. Младшей повезло с мужем и она выбралась из семейного ада, среднюю бросил муж из-за ее забитости, я - одинокая, плящущая вокруг мамочки! Не надо подавлять детей! Ребенок - личность!
Гость, 11 января 2015 г., 20:49
Мне не понравилась и сама статья, и термины, которые в ней используются. На мой взгляд, выпускники МГУ должны пользоваться более академической терминологией.
2 ответа
Марина, 12 января 2015 г., 20:04
Думаю, вы не правы. Статья для людей, а не для академиков!
Гость, 15 января 2015 г., 13:18
Статья для "простых" родителей, а не научных сотрудников. Очень ценная статья! Спасибо!!!
Гульназ, 15 января 2015 г., 12:35
Да-да, мы тоже сейчас проходим этот этап. Тоска от написания сочинений, та же грустная мордочка и небрежное отношение к тетради. Будем-будем работать над форматом победы над трудностями и литературными сочинениями. Благодарю.
Гость, 15 января 2015 г., 13:20
Спасибо за мудрые советы! Согласна полностью, что от настроя (формата!!) очень многое зависит! Если не всё.
Передерий Наталья, 15 января 2015 г., 14:52
Николай Иванович, спасибо за статью! Я совершенно согласна, что формат имеет значение и часто важнее содержания. Если мы ругаем ребенка ласковым тоном, он среагирует на тон, если хвалим с издевкой - слова не имеют значения. Если делать зарядку уныло - это тренировка унылости в эпизоде "зарядка". Подтверждение правильности этой идеи много раз встречались и в моей жизни и в жизни моих детей. Очень ценная статья!
Дина, 15 января 2015 г., 16:22
Моя борьба с привычками и эмоциональными проявлениями сына происходит ежедневно (ему 10 лет). Я так же стараюсь придерживаться тех же принципов, что указаны в этой статье. Очень большую часть своих характерных поведенческих особенностей он черпает, на мой взгляд, из наследственных факторов. Все что нужно сделать или что-то решить отцу моего ребенка, приводит его в раздражение. И первая реакция сказать "нет", а уже потом подумать. Так же поступает и мой сын. Пока оттачиваем позитивное восприятие мира.
Людмила Бухтеева, 15 января 2015 г., 20:34
Николай Иванович, очень рада, что книга для родителей написана Вами! Буду одной из первых покупателей. Уверена, что в книге написано не только про формат, но про многое другое и, тоже, очень важное в воспитании детей. Например, про личный пример родителей. На мой взгляд - это самая работающая составляющая в воспитании. С нетерпением жду издания!
1 ответ
Н.И. Козлов, 15 января 2015 г., 21:24

Людмила, все выпускники Университета знают, что все начинается - с личности психолога, с личности самих родителей. Дистанция - с нами, мы работаем над собой - всегда! Рад видеть от тебя весточку, обнимаю - и чаще пиши о своих успехах!

Гость, 15 января 2015 г., 22:24
Лучше один раз увидеть, чем один раз услышать. Родитель - эталон для ребенка. Родители делают, дети выполняют. Николай Иванович, на диване не лежал, пивко не попивал, а занимался воспитанием детей, на которое нужно время и терпение, не уменьшаю при этом участие супруги, вот вам и результат: воспитали пятерых, прекрасных детей. Еще считаю, что воспитание должно идти больше от сердца, чем от ума, сердце не ошибается,а в ум можно поместить любую информацию. Здоровья и долголетия вам и вашим близким, так же всем читателям - живите долго.
Гость, 16 января 2015 г., 15:45
Здорово! Спасибо!
Антонина, 16 января 2015 г., 23:26
Согласна с вами, ребенок - личность, в статье особо - перегибы с портфелем и вообще читать далее не стала, у меня взрослая дочь и когда ты даешь право выбрать ей самой выражение "ее лица" - это сильно не влияет на ее жизнь в будущем. Николай Иванович, а при таком подходе к воспитанию ваш сын сейчас вас любит?
1 ответ
Н.И. Козлов, 17 января 2015 г., 08:38
Антонина, если вы задаете вопрос серьезно, отвечаю серьезно: у меня прекрасная, дружная семья и очень теплые отношения с детьми. Да, мои дети меня любят.
Семашенкова Ольга, 19 января 2015 г., 23:01
Круто, круто, круто! Полностью согласна с этим - сама много лет работала над собственными негативными привычками, которые, как сорняки, остались с детства! Позитивное мышление - это создает веру в себя! Сейчас переписываю собственный формат, хотя уже пол-жизни за плечами.
Денис, 22 января 2015 г., 23:21
Спасибо большое за статью. Она получилась очень жизненная. Особенно то, как Шура реагировал на смену формата, мне это сразу напомнило аналогичную ситуацию с сыном, которая у меня была буквально пару дней назад. Вы мне вселили уверенность в моих действия и в то, что я выбрал правильный способ воспитания. Подскажите, когда и где можно приобрести вашу книгу?
1 ответ
Н.И. Козлов, 23 января 2015 г., 08:11
Книгу выпускает издательство ЭКСМО, соответственно книга будет во всех магазинах. Ну и на ОЗОНе, как обычно. Думаю, что книга появится в продаже месяца через три, к маю.
Гость, 26 января 2015 г., 11:07
Мне статья не понравилась. Я против такой ломки-дрессировки, хотя чего-то лучше предложить и не могу.
Диляра, 28 января 2015 г., 16:13
Спасибо большое за отличную и полезную, лично для меня, статью. Комментарий пишу уже после применения этого метода в общении с моим шестилетним сыном. Раньше за форматом особо не следила. На мои просьбы или напоминания об обязанностях практически постоянно дул губы, делал недовольное лицо, демонстративно глубоко вздыхал и возмущался: " Почему я должен делать это?" Сейчас, после прочтения статьи, на его стандартную реакцию я спокойным тоном говорю: " Стоп ( пауза). Улыбнись". Он улыбается ( я улыбаюсь ему в ответ) и выполняет все спокойно, может поныть и я еще раз напоминаю об улыбке. И все! Так просто! Главное отлично работает! Еще удивительное наблюдение - мой сын до этого сам просил меня улыбнуться, если я была расстроена или раздражена, особенно если это было связано с его поведением. Он не отставал от меня и ничего не делал, пока я не начинала ему улыбаться. Наверное, поэтому на мою просьбу улыбнуться он реагирует спокойно и меняет формат общения легко. Я очень рада! Спасибо Вам Николай Иванович!
Елена, 19 мая 2015 г., 11:23
Спасибо большое за статью. Теперь я понимаю свои ошибки в воспитании.
Елена., 22 июня 2015 г., 09:38
Если бы я прочла эту статью 30 лет назад, возможно, мой взрослый ребёнок сейчас не чувствовал бы себя постоянно несчастным и обделённым судьбой. Я осознаю, что включила антисценарий, воспитывая собственного ребёнка. Я росла в семье военного, где существовали только приказы: подчёркнутая бессмыссленость их была смыслом «воспитания». Настрадавшись в детстве от всяческих форм рабства, я придавала особое значение хотелкам своего ребёнка, считала это УВАЖЕНИЕМ к личности; тревожилась, если у ребёнка плохое настроение. В результате Ребёнок не может стать Взрослым. А это почти беда.
Сюзанна, 12 июля 2015 г., 21:30
Бедный Шура... сомневаюсь, что ему стало веселее и охотней учить математику от того, что его заставляли бодро нести портфель и держать спинку.
1 ответ
Н.И. Козлов, 13 июля 2015 г., 12:58
Сюзанна, не сомневайтесь. Я не так давно спросил у Шуры, что он думает о том, как я его воспитывал. Шура ответил неожиданно. Он сказал: "Мог бы и построже...".
Светлана, 25 октября 2015 г., 17:30
Потрясающая статья! Спасибо.
Гость, 10 мая 2017 г., 12:21
Николай Иванович, аналогичный эпизод с математикой у сына. Настраиваю на работу, он собирается. Но когда дела доходят до конкретных уравнений, то начинается витание в облаках, то есть когда конкретно объясняешь, что дано, что надо найти, с помощью каких действий, он протягивает слово даноо.. найтии.. И говорит, а почему ЭТО дано, что это такое. То впечатление, что он никак не поймёт из чего это дано сделано)) хотя видит все прекрасно. И, соответственно, решения что из чего должно вытекать не может привязать ни к чему. А потом начинается, что он все равно не справляется, и настрой на работу отбивает тем, что: я все равно никак не могу понять, у меня голова не воспринимает эти все формулы, я их представить не могу, что куда зачем от чего, у меня голова под это не заточена и тд. И верит в это искренне, соответственно настроение уходит и приходит страх и отвращение к математике. Приучить к формату в такой ситуации реалистично? то есть все начинается не с "я не могу", а с "я не хочу"?
1 ответ
Козлов Николай Иванович, 10 мая 2017 г., 13:22
Сын не хочет понимать и отключает мозги в надежде, что его упрямство будет сильнее вашего. Похоже, что для такой надежды у него основания есть: "он у нас отбивает настрой на работу"... Если бы он был моим сыном, ему такое и в голову бы не пришло: мой настрой он не отобьет, мы будем с ним заниматься до тех пор, пока он не начнет понимать. Час за часом, день за днем. Все равно не понимает - возвращаемся к задачам прошлого года. Не понимает их - возвращаемся в первый класс. Ну если там не поймет - сдам в школу для умственно отсталых... Шутка. Но то, что не будет никаких посторонних развлечений, пока не разберется с задачами по математике - это точно.
Гость, 15 марта 2020 г., 00:58

Больше похоже на воспитание собаки. Еще и эмоции запрещаются. Что там у ребенка на душе и какие травмы вы не знаете, он вам, возможно, никогда и не скажет. Уже даже с трехлетним можно договориться, что уж говорить про второклассника. Мне искренне жаль вашего сына, может, он и прошел математику, но сломали вы его знатненько. Сделали идеального исполнителя, где даже лицо надо "делать" под делания родителя, это никуда не годится. Где там о том, что надо слушать себя и свои чувства, когда с тебя требуют надеть помимо всего еще и веселое лицо... ни о каком человеке в ребенке тут и не пахнет.

Гость, 11 августа 2021 г., 14:47

Итак, сначала ребенка приучают, что "в этом доме ты ходишь по струнке", "лицо не кривить", "все делать добровольно и с песней". Потом вдруг наступает 18 лет и начнется крик "почему же он ничего не хочет!" А он сам действительно не знает, чего ему хотеть. Ведь все, что ты хочешь, нужно согласовать с этим монстром под названием "семья".