Никто никому ничего не должен?

17 марта 2015 г., 06:09

"Никто никому ничего не должен!" - заявил я тридцать лет назад в книге "Как относиться к себе и к людям: практическая психология на каждый день". С тех пор равное количество людей мне шлет как пламенные благодарности за эту позицию, подарившую им мудрость и душевное спокойствие, так и не менее огнедышащие претензии от тех, которые стали так думать, так относиться к людям и в результате сломали себе жизнь.

Цитирую первоисточник:


Я просыпаюсь рано утром, мне надо быстро собраться: лечу в командировку. Понимаю, что уже не успеваю: вещи еще не все собраны, а хорошо бы и позавтракать. Жена лежит, а могла бы, наверное, встать и помочь мне... Я уже готов высказать ей свои упреки, но тут же останавливаю себя: "А разве эта женщина, твоя любимая жена, тебе что-то должна? Нет. Но если ты хочешь, чтобы она встала и тебе помогла, что ты должен сделать? — ...Хорошо её попросить: так, чтобы она захотела помочь тебе". И если она встанет и все сделает, что муж должен будет ей сказать? — Спасибо. А если не встанет ("Я не выспалась, ребенок всю ночь спать не давал"), что муж должен сделать? По крайней мере не обижаться, а может быть, и извиниться за беспокойство.

Интересно, хотели бы жены, чтобы у них были такие мужья? — Муж, который всегда обратится к ней только по-доброму, никогда не упрекнет, а за её помощь и заботу от чистого сердца скажет спасибо? Да, о таком муже мечтают многие. Но, наверное, тогда и мужья хотели бы, чтобы у них были такие жены. Представляете: муж идет домой — и не боится идти домой, ведь у него жена никогда не ругается! Что ругаться-то: ведь он ей ничего не должен. А за хорошее всегда благодарна.

Да просто муж пришел домой — это уже подарок. Явление мужа домой — это же настоящий семейный праздник!


​Классно... Вот я сделал подарок для тех мужей, которые приволакивали с подпития себя домой и объявляли жене, что теперь у нее праздник! Похоже, моя давнишняя ошибка в том, что я все время ориентируюсь на приличных людей. Меня всегда окружают очень достойные и порядочные люди, я привык к этому окружению и как-то, похоже, забываю о том, что большая часть россиян живет гораздо более разнообразно. Я пишу статьи, предполагая, что вокруг вас такие же красивые и достойные люди, как и вокруг меня - а ведь это не всегда так?

Итак, все немного посложнее. Разберемся?

Если вам нужно обратиться за помощью, пусть мысль "Никто никому ничего не должен" вас не остановит. Да, никто вам помогать не должен, но многие вам помогут с радостью: не потому что должны, а потому что они к вам хорошо относятся. Вы же сами тоже часто готовы помочь, хотя вроде бы и не должны? Если же лозунг "Я никому ничего не должен" вы используете для того, чтобы ни о ком не заботиться и ни за что не отвечать, то это тоже , как формулируется у бухгалтеров, "нецелевое использование". У настоящего мужчины должно быть его дело, а за свое дело ты отвечаешь. Избегают ответственности только малые дети и взрослые с психологией ребенка, в то время как для сильного и порядочного человека брать на себя и отвечать за многое - честь.

"Никто никому ничего не должен" - это про другое.

Всё начинается с детства. Когда-то мы были маленькими, о нас заботились родители. Более того, для нас это было настолько естественно, что мы заложили в свое подсознание, что кто-то о нас должен заботиться, должен откликаться на наши нужды и реагировать, когда нам плохо. Так делала мама, а мы решили, что так должен вести себя целый мир...

Правда, смешно?

В психологии есть целое направление, называется когнитивно-бихевиоральная терапия, основная фишка которой в том, что они своим клиентам раз за разом объясняют, что они уже не дети и верить, что им, взрослым людям, сегодня что-то должны их друзья, дети, соседи и правительство - уже неразумно. Неадекват. Они ведут длинные занудные беседы по каждому конкретному вопросу, это полезно, но кажется еще более простым и разумным (по крайней мере для разумных людей) договориться сразу пакетом: "Детство прошло. И сегодня нам, взрослым людям, уже никто ничего не должен".

Так? Договорились?

Но вот и прозвучало это волшебное слово: "договорились". Взрослые люди знают, что такое договоренности. И если вы о чем-то договорились, то теперь вы уже что-то - должны. О чем договорились, то и должны. А если пока не договорились, то это ваша забота - договаривайтесь.

Разберемся на примере. Предположим, муж хочет, чтобы жена погладила ему рубашки. Вы - муж. Сразу: есть ли у вас четкие договоренности, обязывающие вашу жену гладить вам рубашки? Почему-то предполагаю, что подобных договоренностей у вас нет. Скорее всего, у вас есть некие традиции и сложившийся порядок вещей, согласно которому ваша жена это обычно делает, если вы с нею не поругались. Так вот - нет четких договоренностей, нет и обязанностей. Жена вам рубашки гладить не должна. Не обязана. Но если вы попросите заранее и поцелуете её заранее в щечки, уверен, она вам рубашки погладит. И даже с удовольствием. Тем более, что и она к вам обращается с просьбами, и близким людям лучше быть друг другу полезными.

Я сейчас даже ничего не говорю о любви. Любовь не падает с неба (по крайней мере, долго рассчитывать на это нельзя), но если вы ее создали и поддерживаете, жена о ваших рубашках позаботится сама, и погладит их не просто, а с удовольствием. Просто создайте такие отношения! Это работа такая. Справитесь?

А последняя тема, возможно, самая трудная: это тема требовательности. Теплые отношения начинаются с интереса, желания и любви, но продолжаются (у умных людей) форматом и требовательностью. Вы можете внутри себя знать, что "Никто никому ничего не должен", но если вы заботитесь о долгоиграющих отношениях и сохранении порядочности, то о формате вы обязательно позаботитесь.

Поторопитесь, формат легко устанавливается в начале отношений и гораздо труднее - позже. Когда мужчина ухаживает за женщиной, вначале он готов на многое и "выстроить" его - легко. Золотое время! Пока девушка увлечена, она также поддается форматированию. Позже - уже нет. После - обсуждение, разборки, приучение, что всегда дольше и труднее. Формат отношений нужно задавать изначально: не важно, речь идет о ревности, грубости или об эгоцентризме.

То же с детьми. Если вы разрешили сейчас детям отозваться недовольным "Ну сейчас!" на вашу просьбу, то через какое-то время вы столкнетесь с явным неуважением к вам. Вы обязаны их воспитывать, потому договоритесь с ними, что если мама просит, то дети - делают. Когда и если вы внушите им, что они действительно должны относиться к родителям с уважением, я вас поздравляю, вы сделали великое дело. А если этого пока нет - не сердитесь, дети не обязаны вот так сразу соответствовать вашим ожиданиям. Вам никто не обещал легкой жизни.

Заметим, я ничего не говорю о запрете громко на детей сердиться. Если вдруг когда-то это будет уместным и добавит вашим словам веса - прекрасно, в исполнении умных людей хорошо всё, лишь бы это привело к добрым, а не кривым результатам. Вы можете внушать им, что они обязаны, но это внушение для них, а не верование для вас. Если вы им это внушили и они вам поверили, стали обязательными и ответственными людьми - вы молодцы. Если пока нет и продолжают считать, что все домашние дела их не касаются, что они никому ничего не должны - не переживайте. У мира нет обязанности предоставить вам воспитанных детей, вы получили обычных диких. Внутри себя - улыбнитесь, поблагодарите мир за подарок в виде детей, и снова - за процесс воспитания!

Знание "Мне никто ничего не должен" - это защита вашей души. Но когда вы смотрите на детей, думайте о другом: "Какими они должны вырасти? Что я могу для этого сделать?​" И - вперед! Не смиряйтесь раньше времени! Вы сможете много! Не опускайте руки!


Видео от Яны Счастье: интервью с профессором психологии Н.И. Козловым

Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.








Комментарии (50):

Алексей, 19 марта 2015 г., 09:57
"Равное количество людей мне шлет как пламенные благодарности за эту позицию, подарившую им мудрость и душевное спокойствие, так и не менее огнедышащие претензии". Это утверждение несет мощную энергетику, помноженную на авторитет "гуру", поэтому получаются "пламенные" благодарности и "огнедышащие" претензии. Утверждение в этой форме претендует на абсолютную истину. Но живем мы в нашей собственной относительной реальности, где это может быть не совсем так или совсем не так. И менять ли эту самую нашу реальность, надо смотреть "по месту", как говорится. И выход за рамки применимости этой "истины" может дать самые разные эффекты - от неумения обратиться за помощью ("мне ведь никто ничего не должен") до оправдывания собственной черствости ("я ведь никому ничего не должен"). Это не только к этому утверждению относится, таких "моментов" много. Тут необходимо очень дозированное применение.
1 ответ
Гость, 06 февраля 2019 г., 08:16

Полностью согласна. Очень противоречивая и опасная фраза.

1 ответ
Гость, 24 декабря 2021 г., 15:55

А я так и реально пострадала и страдаю от этого постулата. Моя дочь взяла его на вооружение ещё несколько лет назад. И все изменилось. Ушло все тепло. Исчез стержень. Мысль расчеловечила ее. Описать трудно, но посыпалось все вокруг. Но самое главное, что разрушилась семья. Для незрелого, внушаемого ума такие вещи опасны. И для эгоистов, конечно. Удобно: никто никому не должен. Бросать такие "истины" в мир надо осторожно. Если вообще возможно. Они неверны ни с точки зрения православной морали, ни с точки зрения гуманизма, никак.

Алексей, 21 марта 2015 г., 18:15
Здравствуйте, Николай Иванович! Хочу выразить вам благодарность за качественные статьи, по вопросам психологии и работы над собой! Особенно понравилась ваша статья, где вы говорили о том, что не нужно сковывать себя в рамках одного темперамента, что нужно развивать сразу все и использовать их по ситуации. Работать в этом направлении тяжело, но удается. Когда появятся упражнения "флегматик" и "сангвиник"?
1 ответ
Н.И. Козлов, 21 марта 2015 г., 19:05

Алексей, спасибо за добрые слова! Чтобы твоя работа шла успешнее, я начинаю заниматься целостным курсом саморазвития на основе методики Дистанции.">http://www.prodelo.ru/distantniki/?ch=kommpsihologos">Дистанции. Все, что нужно, там будет. Упражнений там хватит на пару лет отличной работы!

1 ответ
Гость, 16 июня 2020 г., 23:40

Николай Иванович! Низкий поклон вам за эту статью. Я просто дико благодарна !!!!! Это просто открыло мне глаза на многое. !!!!!! Спасибо!!!! Милена

alexenko pavel, 23 марта 2015 г., 15:28
О форматировании и формате, то бишь, воспитании... Если всех людей воспитывать так, что заботиться и помогать другим людям, даже пренебрегая и жертвуя собой, и они будут так поступать, то у каждого человека будет огромное, бесчисленное количество помощников и друзей. А если люди будут заботиться, каждый лишь только о себе, то у каждого человека оказывается всего лишь один помощник - ОН САМ, и огромное, бесчисленное количество завистников, недругов и врагов. Такая вот арифметика )))
1 ответ
Гость, 11 августа 2020 г., 15:09

Павел, я с Вами согласна. Это очень НЕ правильная установка, и жаль что есть люди, которые не только так думают, но и пропагандируют эту установку обществу...

Иван, 23 марта 2015 г., 16:38
Данный принцип манипулятор использует для своей выгоды, а для ответственного человека — это защита. От манипуляторов. И касается это, по большей части, женщин. Так как они еще с детства учатся манипулировать родителями. Это мальчик должен все сам. А девочка — нет: она же девочка! Вот так слабый пол становится доминирующим. И некоторые мужчины поняли, что для собственного здоровья целесообразней одиночество. Дешевле. Спокойнее. Счастливее. Свободнее.
2 ответа
Екатерина, 24 марта 2015 г., 17:38
Кстати, это же поняли и многие женщины, "что для собственного здоровья целесообразней одиночество. Дешевле. Спокойнее. Счастливее. Свободнее." Только грустно это.
1 ответ
Гость, 30 декабря 2018 г., 13:53

Женщинам грустно. Мужчинам нет.....

Гость, 19 мая 2022 г., 09:12

Я женщина, и мне одной лучше, чем с мужчиной. Меньше стресса. Меньше работы. Упрёков нет вообще.

Масюков Дмитрий, 24 марта 2015 г., 06:21
Классно! Очень практично. Спасибо Николай Иванович! Приятно чувствовать, что в голове наводится порядок))). Несколько лет читаю вашу рассылку и статьи. Многое получается реализовать! Благодаря просто и ясно изложенному материалу его легко применить. Легко вливаюсь в любой коллектив и в семье чувствую себя "в своей тарелке". Примеры из жизни и видеосюжеты добавляют ясности! Всегда с нетерпением жду ваших свежих мыслей, перечитываю неустаревающие. Желаю и дальше вам хорошего окружения. С глубоким уважением, Дмитрий.
Алина, 24 марта 2015 г., 14:04
А как быть с родными бабушками, дедушками, которые практически равнодушны к своим внукам? Хорошо, они родили, любили и вырастили своих детей и вроде ничего им не должны... А как же внуки? Как быть с бабушками, которые, не смотря на попытки родителей содействовать их общению с внуками, живут исключительно своей жизнью и вспоминают о внуках два раза в год: один раз на день рождения и один раз на новый год и, похоже, это считается для них абсолютно нормальным - "Они же никому ничего не должны". Подскажите, как к этому относиться ? Меня лично такое отношение к детям обижает, портит мне жизнь и я бы хотела его изменить.
3 ответа
Гость, 26 октября 2016 г., 17:20
Чужое решение надо уважать, даже если оно вам не по нраву. Видимо люди не испытывают нужды во внуках, и это их право. Поэтому относитесь с уважением. Лучше задайтесь вопросом, как чье-то безразличное отношение к вашим детям может портить жизнь лично вам? Вы-то тут каким боком?
1 ответ
Гость, 09 августа 2017 г., 14:38

Прям в точку! Обижает не то, что детьми не интересуются, а то, что для Вас это сложнее во всех смыслах! Я сама мама и вот что интересно, для меня в детстве дедушка и бабушка были важнее родителей! Была духовная связь именно с ними! И это счастье что так было, и так иногда жалко, что у моих детей не так! И вот тут важное осознание приходит, что в таком случае для своих детей я-мама (и папа) мы должны стать и станем очень важными людьми, от которых зависит их успех в жизни!!!!

Гость, 11 августа 2020 г., 16:01

Алина, я Вас понимаю, т к мне очень хотелось, чтобы мои дети были окружены любовью. Ведь любви много не бывает. Алина может бабушки чувствуют себя ненужными? Подумайте об этом. Например, меня и сына невестка, так сказать, отстранила от внука... дала мне понять, что я не достаточно в этой жизни достигла... Теперь и внук очень тяжело общается со мной, ведь он очень чувствует и видит, какие отношения у мамы со мной. Все мои старания приносят мне очень много боли, и тем не менее я еще пытаюсь ... Алина я думаю, что было бы замечательно, если внуки искренне проявят интерес к бабушке и дедушке, но это должно исходить прежде всего от Вас. Если Вы будете думать только о том, что это Ваши дети, то ничего не получится... А если Вы будете излучать, что у Вас большая и дружная семья и все в этой семье любимы, то очень быстро так и будет!!!! Попробуйте придумать семейную традицию, в которой обязательно будут участвовать бабушка. Допустим, лепите пельмешки только с бабушкой. Думаю, бабушке это будет очень приятно. Попробуйте посодействовать в решении какой-либо бабушкиной проблемы, и Вы увидите, как быстро все наладится. Искренне желаю Вам любви!!!

Гость, 24 декабря 2021 г., 15:57

И я о том же. Очень удобная формула, чтобы окончательно вычеркнуть стариков из своей жизни. Автор не подумал об этом?

Татьяна, 24 марта 2015 г., 18:20
Уже лет 20-30 красиво пишите.
Валерий, 24 марта 2015 г., 18:32
Хорошая статья. Благодарю!
Юля, 25 марта 2015 г., 02:25
Несколько лет назад читала вашу книгу и как раз помню, что меня возмутило это "никто никому ничего не должен". Я даже фамилию автора запомнила, чтобы не верить ему больше :). А сейчас прочитала статью, и стало понятнее. Спасибо вам, и статьи у вас на сайте хорошие!
Анна 35 лет., 25 марта 2015 г., 10:21
Никто никому ничего не должен. С этой формулы мы начали отношения 17 лет назад. Постепенно пришли к договоренностям и обязанностям и правам. Работа над отношениями, над собой - это всегда не просто, но результат превосходит все ожидания! Любящий, заботливый муж, умные, здоровые, дружные дети - это собственноручное счастье. Я не всегда была согласна с Н.И.в тезисах, но и за это отдельное спасибо.
Лидия, 23 июня 2015 г., 23:03
"никто никому не должен" разрушают все отношения... очень необременительная позиция для равнодушного общества.
2 ответа
Венецией, 06 февраля 2016 г., 11:59
Точно!
Гость, 23 сентября 2017 г., 21:38

Согласна с Вами на 500 процентов! Если это будет сказано кем-то в тайге, среди людей... из тайги этот человек не выйдет... Сказано будет в море на корабле, экипаж вернётся без этого человека. Это - философия разьединения людей.

1 ответ
Гость, 02 марта 2018 г., 06:46

Вы слишком однобоко понимаете написанное. Но вы и не должны, конкретно мне, понимать это более широко. Вот что это значит. А уж я исходя из этого знания сделаю свои выводы и приму решения касательно взаимодействия с вами. Вы не должны мне быть какой-то особенной, такой, как я захочу. Но исходя из того, кем вы являете себя и чем наполнены, другие люди будут выстраивать с вами отношения в свойственной им манере, опираясь на свой опыт взаимодействия с тем, что вы им даёте. И они не должны вам, вести себя иначе, чем ведут. А тут уже вы решаете, как с ними быть. Итд.

Инна, 27 июня 2015 г., 08:37
Спасибо огромное! И содержание и выбранная форма превосходны и очень применимы!!!
Татьяна, 03 июля 2015 г., 14:39
Здравствуйте, мне тоже очень понравилась эта статья, особенно про детей. Как жаль, что я упустила свое время по привитию в детях "должен" и "обязан". Я сама получила плохое воспитание, да и дочерям не смогла дать должного воспитания. А статья мне помогла увидеть мои ошибки. Спасибо.
Елена, 24 сентября 2015 г., 22:33
Автор, здравствуйте, и спасибо за статью! С мыслью, что тебе никто не должен, жизнь менее нервозна, в тоже время это не означает, что никто никогда не поможет... просто надо правильно просить! Самое интересное, многие не умеют просить (нет, они не хамят, но и просить о помощи не умеют - сам сделаю как смогу). Лично мое мнение - мы (лично я) должны Богу, детям, родителям! Каждому свое...
Анна, 03 февраля 2016 г., 16:37
Я вот тоже к 40 годам стала понимать значение этого выражения. Раньше меня это возмущало, как и вас. Вот что я думаю теперь: мы помогаем кому-то, когда у нас появляется желание. Если его нет, у тебя есть выбор: помогать или нет, или организовать так, чтобы кто-то за мои деньги и т.д. Когда ты должен, у тебя нет выбора, в этом и есть корень проблем и причина переживаний, когда клиент обращается за помощью к психологу. Муж проигрывает все деньги в казино, но я должна его вытянуть, найти/помочь/занять. Муж пьет, я должна его вытягивать, бороться за него и т.д. и т.п. И вот здесь-то возникает вопрос - а должна ли? Кто решил, что ты должна? А он что должен или не должен ничего, а ты лишь жертва на алтарь его славы?
1 ответ
Гость, 01 февраля 2020 г., 09:05

У каждого есть выбор. Ответственный человек понимает, кому и что он должен. Я всем говорю, что психологи порождают безответственных людей, которые никому ничего не должны. Но этим людям жить в таком обществе, когда родители не выполняют свои обязанности перед маленькими детьми, когда мужья бросает свои семья, когда учитель или представитель иных профессий наплевательски относится к своим обязанностям и т.д. Вот такое нездоровое и глупое общество вы строите для своих детей, слепо доверяясь "психологам".

Виктор, 16 февраля 2016 г., 11:29
Никто тебе ничего не должен - первое упоминание в 1966г., а вы пишите, что это ваше!
1 ответ
Гость, 22 мая 2017 г., 11:21

Ужасные слова! Я слышу их давно... Только, если ты никому ничего не должен, то и тебе никто!

Елена Вайсберг, 17 июня 2017 г., 20:13

Хорошее правило, сразу ставит все на свои места, вроде разозлишься, психанешь, а потом спросишь себя, а разве должен? Нет, значит надо либо просить, договариваться либо делать самостоятельно. Особенно, если обидчив от природы, помогает принимать правильные решения.

1 ответ
Гость, 09 августа 2017 г., 14:43

С умом конечно нужно принимать данный тезис, иначе все извращается, как собственно и происходит, судя по комментариям)))

2 ответа
Гость, 15 августа 2017 г., 10:07

На мой взгляд, подобная психология вселяет в нас еще больше эгоизма, чем заложено в природу человека. Люди всегда ожидают от других чего-то, и это нормально. Просто это не должно входить в "мне все и во всем должны". Будьте проще, не анализируйте, что и кто кому должен или не должен. Честно, эта тактика для того, чтобы обезопасить себя и остаться в зоне комфорта, такой приятной. Но. Тогда происходит деградация. Настоящая Семья и Дружба строятся именно на бескорыстии и ответственности. Люди бояться сближаться, помогать друг другу. Даже в семье и дружбе сейчас такое сплошь и рядом - никто никому ничего не должен и не обязан. Тогда как жить и нормально развиваться? Я тебе все время все даю, даю, даю, а ты никому не обязан и не должен. Извините, но тогда смысл таких отношений? Тогда лучше жить одному: где никто...никому...ничего...не должен.

1 ответ
Ратмир (BY), 23 декабря 2017 г., 19:01

Да спокойно жить и развиваться) Я вот делюсь чем-то с другими потому, что я могу это сделать и мне это приносит радость :) Я не торгую поступками, и если человек не делает мне ничего в ответ - что же, это его выбор. Видимо, он просто не хочет развивать со мной отношения, вот и всё. А дальше уж мне решать, как с этим быть. Смысл отношений для меня - во взаимной радости, росте, обогащении друг друга. И если человек также это понимает и разделяет мои чувства - скорее всего он захочет также сделать что-то для меня и для этих отношений в целом. Если же нет - на свете ещё 7,300,000,000 человек - ещё найдётся тот, кто поймёт и примет меня ;)

Гость, 01 февраля 2020 г., 09:11

Четко учат безответности "Ты Никому Ничего Не Должен" - твори, что хочешь. Разве это не инфантильность? Сейчас безответственных, безнравственных и инфантильных людей становится все больше. Никто психологам за это спасибо не скажет. Впрочем, они ничего и не ждут и творят, что хотят.

Гость, 16 февраля 2018 г., 12:51

Если с умом воспринимать эти слова, если почитать разъяснения Н.И.К.а, то как всё становится просто и понятно! Особенно полезно для преодоления собственного невротизма. Мне никто ничего не должен: звонить первым, не грузить проблемами, иметь такое же мнение как у меня по поводу всего в жизни, не давить на меня и многое другое. Я никому ничего не должна: разруливать чужие проблемы, уделять много времени, терпеть оскорбления, выслушивать и соглашаться, что я должна и многое другое. При этом при всём о разумных и ценных для нас вещах мы можем договориться! Такие выводы я сделала для себя! Спасибо за статью!

Гость, 20 сентября 2018 г., 20:23

Если пишете такие статьи, то заставьте себя не делить всё на чёрное и белое. Зачастую установка "никому ничего не должен" - есть контрмера, либо от того, когда человек злоупотребляет своими мнимыми достоинствами, будь то возраст (зачастую старший); пол (зачастую женский); положение (зачастую материнство) и прочее. Либо это контрмера от чьих-то попыток навязать свои жизненные установки, как пример: "тебе 20 лет, ты уже жениться должен и детей заводить! Какой тебе полмира объехать?! Какие тебе новые впечатления?! Какая тебе свобода?! Все нормальные люди семью должны заводить в твои годы!". Именно в такие моменты и срывается с уст та самая фраза, как мантра. Это не значит, что люди так заявляющие, снимают с себя всякую социальную ответственность. В реальных случаях, когда проявление гражданского долга понадобится, они также не пройдут мимо. И к эгоизму они не склонны, вполне способны проявлять великодушие, правда очень избирательно. Но нужно понимать, что всяческое проявление великодушия - исключительно жест доброй воли, и если позиционировать его как обязанность, то оно естественно будет вызывать отторжение.

Гость, 13 апреля 2019 г., 06:17

Спасибо Вам за ясные мысли.

1 ответ
Гость, 25 декабря 2019 г., 20:08

Всё очень просто. У меня и у каждого есть своя совесть и каждый свободен. Совестию и свободой никто не может распоряжаться, только владелец. Если требуешь или ожидаешь, значит претендуешь на место совести, если с тебя требуют - слушай СВОЮ совесть. Также и с самооценкой. Самооценка,е сли в созидательном смысле, это как раз - совесть. Она одобряет или неодобряет (даже если весь мир будет хвалить). И этот голос совести внутри не должен быть сбит никем. До революции не было проблем с этим пониманием. Сейчас нам приходится собирать себя по частям, убеждать себя в неприложном. Иначе распад личности.

Гость, 01 февраля 2020 г., 08:57

Психологи призывают людей быть безответственными. Вам же и вашим детям жить в таком обществе, в обществе безответственных людей. Замечательно:(

Гость, 07 февраля 2020 г., 19:47

"Настоящий смысл общения заключается в его результате" (Эйлин Леви). "Должен" или "не должен" - это и есть один из результатов общения, иногда - долголетнего общения, который каждый для себя одновременно душой и головой выбирает сам. Душа без головы приведёт к разочарованию, голова без души - к отчуждению.

Гость, 20 февраля 2020 г., 15:34

А мне кажется, что диких должно быть меньше.

Гость, 14 мая 2020 г., 16:51

Огромное большое спасибо, Николай Иванович! Я не знаю, как вы это делаете, так пишите, что читая мне кажется я беседую с мудрым человеком, который так просто объясняет сложные вещи! Благодарна от всей души!!!

Гость, 07 октября 2020 г., 16:46

Нууу, в семейной жизни несколько сложнее. Конечно, никто никому ничего не должен, но когда есть дети, надо за малышом ухаживать, кормить, одежду стирать, уроки делать и тыпы. И вот среднестатистический муж в 99% тут вспоминает, что он не должен никому и ничего, и лучше в танки порубиться, а там само как-нибудь рассосется. А женщина - парадоксально - и не должна вроде, и должна опять же, с другой стороны.

Гость, 20 декабря 2021 г., 18:43

Фраза "Я никому ничего не должен" или "Я никому ничего не должна" - это фраза "убийца" отношений между двумя людьми, если её случайно применить не в том контексте или в не тот момент.

Фраза "Не лезь в мой внутренний мира" - это фраза "убийца" отношений между двумя людьми, если её случайно применить не в том контексте или в не тот момент.

Фраза "Я такая, какая я есть" - это фраза "убийца" отношений между двумя людьми, если её случайно применить не в том контексте или в не тот момент.

А применяя их, можно легко ошибиться и отношениям может наступить конец, может и на всегда.

Рекомендую всем, не злоупотребляйте этими фразами.

1 ответ
Гость, 16 сентября 2022 г., 11:41

Лучше не доводить до состояния вторую половинку, что бы она начала такие фразы применять. Границы, безусловно, у всех разные, их нужно или видеть/чувствовать, или спросить о них. Обычно, после первого перехода внутренних границ (личное пространство, внутренний мир, дресировка) никто не огрызается, но по возникшему недоумению легко понять, что пошло не так.

Те кто постоянно эти границы переходят – им либо плевать на эти границы, либо они с ними в корне не согласны. Оба варианта не сулят ничего хорошего.

Гость, 16 сентября 2022 г., 11:35

Даже правительство взрослому человеку не должно? Далее идет пункт о договоренностях. Так вот, с правителсьвтом общество и каждый человек отдельно уже договорились, это законодательство, конституция, и прочие нормы, правила.... Я плачу налоги, выполняю свои обязанности, и правительство ДОЛЖНО (обязалось) выполнять свои.

Само собой мы взрослые люди и можем смягчить пробелы в исполнении обязанностей гос. аппаратом, и фантазировать, что оно нам должно даже то, чего нет в «договоре» может быть так себе, но говорить, что взрослому человеку правителсьство ничего (НИЧЕГО!) не должно – ну извините, в корне не верно.

С людьми проще, да, тут вопрос отношений, устных договоренностей, компромисов и прочего.

Материалы по теме:

Картинка к "Декларация о принятии реальности"
12 авг. 2017 г.
Есть философия развития, есть философия психологической защиты. Декларация принятия реальности — это способ защиты, прививка от боли.
43Подробнее →
Картинка к "Милая, тебе никто ничего не должен"
22 окт. 2014 г.
В 1966 инвестиционный аналитик Гарри Браун на рождество написал своей девятилетней дочери письмо, которое до сих пор цитируют. Он объяснил девочке, что ничего в этом мире - даже любовь - нельзя воспринимать, как данное.