Надо ли оплачивать бабушкин труд?

05 апреля 2016 г., 13:23

Я хочу описать ту ситуацию, которая случилась в моей семье. Она заставила меня о многом подумать и многое переосмыслить в отношениях с моей мамой.

Итак, мы (я, мой муж, и наши дети, 2, 5, и 7 лет) живем вместе с моей мамой в нашей квартире уже 5 лет. Мама сама вызвалась помогать нам, когда родился второй ребенок. Она переехала к нам из другого города.

Последний год я стала замечать, что мои отношения с мамой стали натянутыми. Она постоянно срывалась на старшего сына. Я, в свою очередь, его защищала. Мы друг друга стали сильно раздражать.

Две недели назад я краем уха услышала, что старший сын произнес бранное слово на букву «г», а бабушка подумала, что оно прозвучало в ее адрес. И сказала: «Если ты еще раз так меня назовешь, то я от вас уеду».

Я это услышала и спросила, серьезно ли она это заявила? Объяснила, что если она сказала это, чтобы просто испугать, то сына этим не возьмешь, он мальчишка бойкий. А если у нее и правда такие мысли в голове, что она хочет уехать серьезно, то имеет полное право.

Она ответила, что хочет уехать, а я сказала, что насильно удерживать ее не буду. На этом и разошлись. Я решила взять паузу, чтобы не наговорить лишнего и не испортить отношения. Внутри, конечно, все кипело. Ситуация в тот вечер была очень накаленная.

На следующий день я возобновила разговор и спросила: «Ты устала нам помогать? Тебя сильно напрягают наши дети?». Она ответила, что да, устала, и что у нее есть, помимо меня, еще дочь (моя родная сестренка 26 лет), которая живет в съемной квартире и не может устроить свою личную жизнь. Так вот, мама очень переживает, что не может ей ничем помочь. И уже давно думает над тем, чтобы найти себе работу, чтобы помочь зарабатывать дочери на квартиру.

Тогда я сказала, что в ее возрасте не так просто будет найти работу на такую зарплату, чтобы откладывать деньги на квартиру. Сейчас она живет с нами, откладывает свою пенсию и, в принципе, мы ее обеспечиваем всем необходимым.

Но, видимо, она была настроена очень решительно помочь своему ребенку. Сказала, что будет работать няней или консьержкой.

Тогда мне пришел в голову такой вариант. Поскольку няню нам все равно пришлось бы брать, если бы мама уехала от нас, то я предложила ей остаться у нас на условиях нанятого работника. А мы ей будем выплачивать зарплату.

Мама сказала, что подумает над предложением.

Не могу сказать, что мы предложили большую сумму (няня обошлась бы нам процентов на 20-30 дороже), но для женщины маминого возраста найти даже такую зарплату было бы не так просто.

В общем, на следующий день мы получили ее положительный ответ. Все, вроде бы, осталось на своих местах, но как же преобразились наши отношения!

Воистину, деловой формат рулит!


Во-первых, теперь мама не позволяет себе укоров в адрес старшего сына (понимает, что в чужой семье ее, как няню, быстро бы поставили на место). Как результат, сын уже через несколько дней стал гораздо лояльнее к бабушке, а бабушка к нему.

Во-вторых, теперь мне не надо по 10 раз повторять, что надо сделать для моей дочки (чем и во сколько покормить, во что поиграть, как занять). Все это мама делает теперь самостоятельно. У меня лишь уточняет, все ли правильно, и чего добавить.

В-третьих, с ее стороны закончились попытки навязывания своих педагогических знаний (полученных из сомнительных источников). Ведь, работая няней у других людей, выполняешь требования работодателя, иначе могут уволить.

В-четвертых, мама ходит очень довольная, т.к. теперь понимает, что помогает второй дочери в откладывании денег на квартиру.

В-пятых, мне кажется, что, когда мамин труд стал фактически оплачиваться деньгами, ее отношение к самой себе стало лучше, самооценка повысилась. Во всяком случае, я вижу теперь не вечно бурчащую бабушку, а активную пожилую женщину, идущую к своей цели.


Ну а я, в свою очередь, довольна тем, что могу таким образом помочь и своей сестренке (мы с ней в очень хороших отношениях). Именно помочь, а не сделать вместо нее.

А также рада тому, что после принятия того решения мои с мамой отношения стали просто прекрасными – теперь она понимает меня с полуслова, а я с бОльшим уважением отношусь к ее труду и помощи.

Надеюсь, что этот мой опыт поможет и другим мамочкам наладить отношения со своей мамой или свекровью.

Комментарии (7):

Гость, 27 мая 2016 г., 16:07
На мой вкус - правильный подход. Его используют во многих семьях: зять платит тёще "зарплату" за то, что она занимается детьми, все довольны. Если родители ОБЯЗАНЫ растить детей - по природе и по закону, то они вовсе НЕ ОБЯЗАНЫ растить внуков. Рада за всех участников этой истории, что пришли быстро к решению, которое всех устроило.
Гость, 31 мая 2016 г., 11:20
Поистине положительное отношение к себе и к жизни у автора статьи. Часто думаешь, что мама должна. А здесь Вы нашли в себе силы услышать то, ЧТО беспокоило вашу маму. Без обид, помогли и себе, и маме.
Гость, 14 мая 2017 г., 17:50
Простите, но мой отзыв будет совершенно противоположным. Я в шоке. Моя мама с высшим пед.образованием, более 30 лет отработала в ДОУ. Работала няней с дошкольниками 4-6 лет и педагогом-репетиром с начальными классами. Ее передавали как трофей родители друг другу. После рождения внучки, мама сразу предупредила в семье, что нужна замена. Она хочет воспитывать своего ребенка (т.е. внучку). Мы не маленькие, ребенок поздний, живем (понятное дело) отдельно и самостоятельно. Так случилось, что маме на месяц пришлось перебраться к нам. По нашей просьбе. До этого только гостили друг у друга, порой оставались на ночь. Ребенка не узнают в саду, дома счастливое солнце бегает по комнатам. Когда мы уходили с мужем, а они вдвоем оставались, мы всегда говорили: "Мама вот сумма, гуляйте, где хотите, берите, что хотите". После второй такой просьбы мама обиженно сказала, что она заработала на нормальную пенсию и деньги у нее есть". Попросила больше ее не обижать такими словами.
1 ответ
Гость, 19 мая 2017 г., 19:35

Ситуации разные, и в каждой ситуации бывают наилучшими очень разные решения. В одной ситуации оплачивать чей-то труд - будет выглядеть как неблагодарность. Моя работа бесценна. В другой ситуации будет неблагодарностью - не оценить работу человека деньгами, в которых он нуждается, на которые у него есть планы.

Гость, 01 августа 2017 г., 16:50

Мы сразу решили, что будем платить бабушке за помощь. Мне хотелось, чтобы она имела свои кровные деньги, кроме пенсии которую платит наше государство. Но вот ситуации как у девушки не получилось, она все равно не чужой человек и строгость в выполнении задач ею воспринимаются унизительно, она не чувствует себя в семье. Фактически получается нужно совместно договариваться о воспитании детей, вовлекать ее в задачи, это снимает напряжение и она вовлекается в процесс. В любом случае, так и остаются ряд спорных вопросов, по которым мы не договорились, но которые отсутствовали бы при работе с нанятыми нянями.

Гость, 28 февраля 2018 г., 15:52

Я за такой же подход. Это труд и труд должен оплачиваться. Моя мама помогает мне с детьми (своими внуками), я работаю и плачу ей как няне. Если и кого-то коробит такой деловой подход среди членов семьи, то можно это назвать материальной помощью родителям от работающих детей.

Гость, 29 марта 2019 г., 04:44

Платить, ок, есть логика. Но меня смутило, что мама берет деньги с одной дочери, чтоб эти деньги отдать другой дочери. Странно, дочери две, а давать мама собралась только одной. Было бы справедливо если бы заработанные деньги мама делила бы поровну между всеми детьми независимо от успешности и потребности детей. Иначе получается, что одни дети более любимы по сравнению с другими.

Материалы по теме:

Картинка к "Бабушка религиозна: отдавать ли ей внука?"
30 мая 2017 г.
Мой муж категорически против религии в любых ее проявлениях. Он считает, что религия – это зло, и моя мама формирует у ребенка мистическое мышление. 
23Подробнее →
Картинка к "Деловой формат"
01 окт. 2022 г.
Деловой формат - совокупность требований к стилю поведения и общения, когда люди заняты делом. Как правило, дисциплина внутренняя и внешняя, учет субординации, ответственность​, целесообразность, учет времени. "Ничего личного".
Картинка к "Деловой подход"
01 окт. 2022 г.
Деловой подход - подход, характерный для развитой личности с направленностью на дело. В деловом подхода главными являются приоритеты дела. Все личное, вся психология, эмоции и прочие отношения - побоку, в сторону: "Ничего личного!" Деловой подход - альтернатива личностно-психологическому подходу, где главными являются приоритеты состояний, эмоций и отношений.
Картинка к "Деловые отношения"
01 окт. 2022 г.
Деловые отношения - отношения, определяемые задачами дела (бизнеса) и установками руководства. Деловые отношения направлены в результату, в отличие от личных отношений, чаще мотивируемых процессом.
Картинка к "Как конфликт перевести в переговоры"
01 янв. 2010 г.
Если конфликт порождается разногласиями, столкновением точек зрения, то конфликт следует переводить в цивилизованные переговоры. Если есть посредник, который может вам помочь - это лучшее решение. Собственно, основные подсказки в этой статье - именно посреднику, как спокойному и мудрому человеку.
Картинка к "Как ужиться с бабушками"
01 окт. 2022 г.
Ошибки этой бабушки настолько очевидны, что вы, вероятно, даже не посчитаете нужным обсуждать их.
Картинка к "Конфликт близких людей"
01 окт. 2022 г.
Конфликт близких людей, особенно когда требуют от вас встать на чью-то сторону, требуют выбрать: "Или я, или она!" - непростая ситуация.
Картинка к "Любовь и деловые люди"
01 янв. 2006 г.
С деловыми людьми говорить о любви и порядочности не всегда просто. Но — интересно. Владимир Клинков, проходя у меня обучение, делал это качественно, как и все, что он делал. Успешный издательский бизнес, свободное знание шести языков, умение ставить и достигать цели… — он был впереди во всем. Отлично закрыл все основные цвета учебного курса «Дистанция», по учету и планированию времени показал просто феноменальные результаты, наработав способность отчитываться за результат каждых 2 (двух!!) минут своей жизни.
Картинка к "Ревную ребенка к бабушке"
01 окт. 2022 г.
Я ревную ребенка к бабушке (она же свекровь), с которой у меня не очень хорошие отношения. Ребенку 1,9. После общения с бабушкой, некоторое время, меня к себе не подпускает. Это проявляется отталкиванием меня и элементарным игнорированием, потом проходит.
Картинка к "Унижает маму бабушка"
01 янв. 2005 г.
Мы живём с моей мамой. В мой адрес постоянно сыпятся слова, о том что я плохая мать, что всё делаю неправильно, ну... вы понимаете. Её не смущает, что ребёнок всё это слышит и делает выводы. В итоге, сын становится капризным, авторитет мамы постепенно понижается. Что делать, как всё это нейтрализовать?