На горизонте «любовница». На что будем тратить деньги — на коучинг или элитную косметику?

01 сентября 2015 г., 12:49

Автор: Э.В. Гончарова, психолог, коучВидеоблог на YouTube

Подскажите, пожалуйста, как решить такую ситуацию — у моего мужа на работе появилась помощница (он директор и собственник). Она одинокая женщина 38 лет, привлекательной наружности.
​Находится с моим мужем в постоянном контакте довольно большой отрезок времени. И он очень много времени проводит на работе, которая для него очень важна. Есть ли у меня повод переживать относительно такого общения? И что правильно делать в такой ситуации, чтобы не возник роман?


Первое: Вам необходимо наполнять теплыми чувствами свое ежедневное общение с мужем: любое его пребывание в семье должно быть окрашено теплыми эмоциями — с вашей помощью, с помощью детей или внуков (если они уже есть).

Второе: Женщина, которая проводит много времени в жизни вашего мужчины, должна присутствовать и в вашей жизни. Вы должны быть с нею знакомы, и будет вообще прекрасно, если вы установите дружеские отношения.

Сделайте это даже не с целью контроля, а просто с позиции жены, которая хочет жить с мужем одной жизнью, одними интересами.

Даже если женщина окажется объективно той, которая потенциально вполне могла бы привлечь вашего мужчину, вместо опаски и неприязни проявите к ней, к ее жизни и ее увлечениям - живой интерес и дружелюбие.

Степень близости может быть разной, но став человеком, неравнодушным к её жизни, вы можете гораздо лучше узнать своего мужчину и его жизнь, которая проходит без вас, в общении с другими людьми. А так же, вполне возможно, сумеете обрести еще одного друга в своей жизни. Особенно, если она не одно десятилетие будет коллегой ваша мужа, его надежной помощницей. Тогда самое лучшее — это вам стать сообщницами в вопросе создания наилучших условий для профессиональной реализации вашего мужа. Вы всегда можете ей дать подсказки относительно его привычек и так же поделиться с мужем — верно я заметила, что для тебя важно то-то и то-то? Я подсказала твоей секретарше, что для тебя это важно! И теперь в глазах мужа — не только она заботится о нем, а в первую очередь вы, с ее помощью. И тогда мужу не придется — не удивляться, не восхищаться: как она хорошо его понимает! Хорошо его понимает и знает его жена, и делится с его помощницей этими ценными знаниями!

См. видеоблог Э.В. Гончаровой на YouTube

Если вы увидите, что дружеские отношения между вами не устанавливаются, хотя вы предпринимали действия в этом направлении, задумайтесь — почему?

Это сама женщина не идет с вами на контакт, или это вы не умеете завязывать отношения с новыми людьми? Если вы это не умеете, то тогда стоит начинать учиться это делать. И здесь нужна пошаговая помощь от специалиста.

Если у вас никогда не было проблем в установлении дружеских связей, то опять же задумайтесь — вы сами искренне отнеслись к женщине, с интересом и доброжелательно? Если это так, а человек не идет на контакт, так как он не контактный и не дружелюбный — это один вариант событий. И, скорее всего, неконтактная женщина — это не та женщина, которая умеет создать крепкую эмоциональную связь с мужчиной. Поэтому с такой женщиной у вас и нет предмета для вашего беспокойства.

Если же женщина, характеризуется, как человек легкий и контактный, но на контакт именно с вами не идет — да, есть повод задуматься. И тут уже вам нужна для анализа ситуации и нейтрализации ситуации, которую создает в вашей жизни эта женщина, работа со специалистом. Так же, как и в случае — если женщина пошла на контакт, «дружит» с вами, но вы постоянно чувствуете, как она конкурирует с вами. Вполне возможно, что вы не обозначаете ее поведение таким термином, как конкурентное, просто при общении, вы все время чувствуете какой-то дискомфорт, неудовлетворенность. Если такие чувства есть, то так же нужен специалист, который вам поможет нейтрализовать конкурентное поведение другой женщины, поможет перевести ее в другой формат общения: поможет вам поставить ее на то место, на шкале иерархии отношений вашего мужа, на которое она имеет право.

Ответ на поднятый в письме вопрос звучит довольно-таки коротко — теплые отношения в семье и с людьми, окружающими вашу семью. Но вот, чтобы его осуществить, надо многое уметь.

Во-первых, хорошо знать — как в вашей семье создается теплая атмосфера, теплые чувства у членов вашей семьи.

Во-вторых, нужно уметь интересоваться жизнью других людей так, чтобы им захотелось с вами этой жизнью поделиться, впустить вас в нее.

В-третьих, нужно уметь устанавливать дружеские связи с незнакомыми людьми, различными по психотипу.

В-четвертых, нужно уметь нейтрализовывать конкурентное поведение других людей по отношению к вам.

Никаких подробных разъяснений на тему этих психологических умений в данной статье нет. Так как навыки, которые я обозначила развиваются не с помощью прочтения статей, а с помощью методичной работы с лайф-коучем.

Поэтому, кому личные отношения дороги, те очень плотно работают с коучами.

Есть те, кому на каком-то этапе жизни дороги производственные отношения, и очень многие и многие приходят за коучингом именно по созданию эффективных отношений, способствующих карьере. Есть те, кто работает над отношениями с близкими людьми, с родственниками.

Но для многих и многих уже становится явным фактом — над психологическими умениями надо активно работать. Они сами собою на голову не падают. Да, иногда везет, и что-то мы приобретаем на автомате от общения с грамотными родителями, талантливыми учителями. Но чаще всего, это приобретается без особых программ и ревизий — что есть, то и есть. Поэтому в психологических навыках наблюдается-таки недостача. А пробел надо заполнять. И если есть желание максимальных достижений, то надо работать с тренером.

Очень многие современные стратегически мыслящие люди закладывают эту статью расхода в свой бюджет. И лично я рада такому подходу, потому что наблюдаю великолепные жизненные результаты от таких вложений в себя.

Комментарии (4):

Аноним, 10 сентября 2015 г., 22:27
Я в шоке. Женщина (автор письма) вышла замуж за успешного мужчину и тепер пытается "я же жена" удержать его. Если бы она жила с этим мужчиной по-настоящему, а не только из-за денег, то проблемы бы не возникло вообще. Если той 38, то муж скорее всего старше и у нее как минимум 10 лет семейного стажа. За 10 лет можно с кем угодно построить семью если им интересоваться хотя бы минимально. Теперь той помощнице вместо того, чтобы строить карьеру, надо блин думать как убедить эту жену что ее престарелый муж ей даром не сдался. Вообщем, статья полезная, нормальным людям надо знать как с такими паразитами иметь дело.
2 ответа
Читатель, 05 ноября 2015 г., 11:51
Аноним, согласна с вашим комментарием. Правильно дали оценку. Автору спасибо за статью.
Деголенко Александра, 29 декабря 2017 г., 15:31

А я в шоке от Вашего комментария. Где написано, что она живет с ним из-за денег?! Где написано, что она сама не является успешной женщиной?!

Ипатьева Людмила, 24 сентября 2015 г., 13:44
Эмилия Васильевна! Я в восторге от статьи! Просто кладезь мудрых советов. Спасибо Вам огромное.

Материалы по теме:

Картинка к "Не будет ли моя инициатива очередным унижением?"
10 авг. 2018 г.
«Мы «встречались» полгода. Поначалу он часто звонил, но по мере того, как увлекалась я, больше звонить стала сама, и, наверное, этим все и испортила...
0Подробнее →
Картинка к "Благодарность в семейных отношениях"
01 окт. 2022 г.
Благодарность – это просто часть этикета или что-то большее? В детстве нас учили говорить «спасибо». Нужно ли продолжать благодарить, когда мы уже выросли? Посторонних людей – «да», а самых близких?
Картинка к "Что делать, если любовь ушла"
01 окт. 2022 г.
У большинства влюбленных пар через некоторое время (от месяца до двух лет) любовь проходит. Этот факт обычно воспринимается очень трагично: «Ах! Я его больше не люблю! Он меня больше не любит!» — и семья зашаталась. Не надо устраивать трагедий. Этот упадок любви — закономерен. Ведь любовь (по крайней мере, нередко) — это сон, и когда любовь проходит — мы просыпаемся. Да чем это плохо?
Картинка к "Любовь и голуби"
19 авг. 2016 г.
«У нас уже давно охладились отношения. Как-то постепенно пропал интерес друг к другу… Жили спокойно рядом и все. А так каждый искал сам для себя развлечения и общение. И это стало привычно, что муж каждый вечер с друзьями или в интернете, а я в своих делах. Недавно он без меня уезжал в другой город, после приезда я почувствовала что-то совсем новое в его поведении и сильное отчуждение — скрывание телефона, скайпа и т.д. Поругались, чуть не решили разойтись, он говорил, что ему надо разобраться в себе, нам надо на какое-то время разъехаться, чтоб соскучиться. Потом помирились, но отношения натянуты...»
Картинка к "Людмила уже не прекрасная..."
09 сент. 2014 г.
Свое первое консультирование я проводила с родственницей моей близкой подруги, Людмилой. Ситуация, которую мне вкратце обрисовала подруга, была достаточно сложной. Семья на грани развала, Людмила не может справиться. В доме скандалы, упреки, обвинения, ревность. Семейная жизнь не складывается.
Картинка к "Моему мужу пишет его бывшая"
25 сент. 2017 г.
Главное для вашей пары держать во внимании следующее - теперь и вы, и ваш муж не сами по себе: Вы – семья, Вы - одно целое. Поэтому отвечать своей экс-супруге, ему теперь лучше всего не от себя одного, а от вас двоих.
Картинка к "Налаживание семейных отношений - путь сердца и путь разума"
01 янв. 2010 г.
Семейные отношения нужно налаживать, и тут есть по крайней мере два пути: притирка и строительство. Путь сердца и путь разума. Женский и мужской подход в выстраивании отношений. Пусть первые полгода вашей совместной жизни будут не пробным, а учебным браком, в котором вашим совместным творчеством было бы СТРОИТЕЛЬСТВО СЕМЕЙНЫХ ОТНОШЕНИЙ.
Картинка к "Обязательные слова в каждую семью"
31 дек. 2012 г.
Я знаю волшебные слова. Я владею самой настоящей магией. Честно, не разыгрываю. Я владею самой настоящей магией, без дураков. 
Картинка к "Супружеская измена"
01 окт. 2022 г.
Измена в паре, например супружеская измена - нарушение гласной или негласной договоренности о эксклюзивности интимных отношений.
Картинка к "Упреки и обвинения - запрещены!"
01 янв. 2006 г.
Когда мы чем-то недовольны, хочется найти в этом виновного - и не важно, правы мы или нет. Люди, которые мыслят и поступают подобным образом, часто кидают окружающим обвинения - не настоящие, не серьезные обдуманные обвинения, - а мелкие уколы, упреки-обвинения, бытовые обвинения, за которыми не стоит ничего, кроме внутреннего недовольства, безответственности, общего негативизма и невысокой культуры их автора.