Меня никто не понимает - что делать?

01 января 2003 г., 09:16

Если вас никто не понимает, если вам совсем плохо и вам нужна поддержка - не читайте эту статью. В этой статье поддержки не будет, здесь будет только правда, а она вас не порадует.

Не читайте эту статью!

Вопрос первый: от кого звучит эта жалоба? Ответ: чаще - от девушек. Кто не согласен - не спорьте, просто проверьте. От мужчин такое тоже можно услышать, но гораздо реже. Чаще это звучит от девушек.

Вопрос второй: от каких девушек и в каком контексте звучит эта жалоба?

... Теоретически возможна ситуация, когда вы культурный, глубокий и возвышенный человек, а вас окружают недалекие, пустые и бесчувственные люди, которые не хотят, да и не могут вас понять. Может быть такое? Может. Только будет ли культурный и возвышенный человек унижать себя до жалоб? Ответ - никогда. Уважающий себя человек не жалуется.

Зададим вопрос по-другому: будет ли зрелый и толковый человек кому-либо жаловаться на то, что его не понимают? Ответ: никогда. У зрелых людей такой привычки, привычки "жаловаться" - нет.

Да и вам такая привычка не к лицу. Если вдруг вы когда-то жалуетесь, то лучше себя от этого отучать: позиция Жертвы еще никого не украшала.

Зрелые и толковые люди живут в позиции Автора: они разбираются в том, что есть, ставят себе цели, продумывают способы движения к этим целям и начинают действовать. Всё просто, вы это знаете.

Будет ли хорошо воспитанная девушка жаловаться на то, что ее кто-то не понимает? Тоже не будет. Воспитанные девушки усвоили с детства: если хочешь что-то от кого-то получить, нужно выстроить с этим человеком отношения, а потом вежливо попросить о том, что тебе нужно. Если тебе на твою просьбу ответили положительно, нужно поблагодарить. Если ответ отрицательный, нужно извиниться за беспокойство и продолжать думать дальше, как задачку решить. Умные люди рано или поздно придумывают, но заметьте - воспитанные люди не жалуются.

Итого, как можно понять, жалоба "Меня никто не понимает" чаще звучит от незрелой и не очень воспитанной девушки с невысокой культурой. За жалобой "Меня никто не понимает" легко разглядеть портрет обычной обидчивой девушки, которая сидит и ждёт, что сейчас к ней придут и будут разбираться, чего она хочет. Все будут делать для неё, что и как она захочет, а она будет молчать и оценивать: понимают её или нет. Это не самый симпатичный портрет, и вам не стоит походить на такую девушку.

Допустим, приехали вы в новую страну. И вас там никто не понимает. Что делать? - не жаловаться, а познакомиться с этими людьми и выучить их язык. Так делают обычные разумные люди. Если же вы общаетесь с людьми, которые действительно не хотят или не могут понимать окружающих, то зачем вы выбрали для своего общения таких неадекватных людей? Разберитесь, с кем вы общаетесь. Если выбрали людей плохих — ищите лучше. Но захотят ли они с вами общаться, услышав обвинение в том, что они вас не понимают? Отучайте себя от обвинений, обвинять - это плохая привычка.

Скорее всего, вам действительно хочется, чтобы люди были к вам терпимее и внимательны, а когда-то делали то, что хочется вам. Вам хочется, чтобы вас поняли, пригрели, пожалели, поддержали. Это желание естественное и понятное и хорошее, только вот незадача: просто так вам это делать никто не будет. Действительно, а с какой стати? Что вы сделали, чтобы люди захотели вас понимать?

Чтобы зря не обижаться на людей, запомните: вам никто ничего не должен. Если вы хотите, чтобы вас поняли,— пойдите и скажите, что вам надо. А чтобы люди это сделали — обеспечьте, чтобы им о вас было интересно заботиться. Или просто чтобы с вами им было интересно. Если же вы этого пока не сделали, то и жаловаться не на кого.


Запомните: воспитанные люди не жалуются.


Если вас никто не понимает - не жалуйтесь, а улыбнитесь жизни и начинайте выстраивать с людьми добрые отношения. В частности, учитесь сами понимать окружающих, учитесь становиться для них интересными. Можете начать с того, чтобы с кем-то помириться, кому-то просто так сказать несколько добрых слов, а потом написать дела на сегодняшний день и энергично поделать то, что так давно вас ждет. Ну хотя бы разобрать вещи. После этого настроение определенно улучшится, и дела пойдут гораздо лучше!

Комментарии (112):

Гость, 25 сентября 2013 г., 21:34
Меня мама не понимает... Только с сестрой всегда... Сестра старше и маме с ней интереснее =`(((
1 ответ
Гость, 28 апреля 2016 г., 16:46
У меня тоже самое, все ее хвалят, любят, а меня как будто нету (
Козлов Николай Иванович, 25 сентября 2013 г., 22:19
И что ты думаешь в этой ситуации делать? Обижаться на маму и злиться на сестру? Или думать, как быстрее взрослеть и как становиться интересной? Станешь интереснее, чем сестра - мама будет чаще разговаривать с тобой. Станешь? В помощь тебе - посмотри статью "Как стать интересным - и очень даже интересной".
1 ответ
Гость, 19 июня 2014 г., 08:45
А я не согласна! Дети не должны добиваться внимания родителей, это родители должны находить общий язык со своими детьми и их понимать. Ваша статья мне совсем не помогла!
2 ответа
Многодетная мама, 29 октября 2015 г., 12:51
А Баба Яга против!!! Если бы моя доча тоже все время возражала и указывала мне, что я ей должна, я бы тоже предпочла общаться с более понимающим ребенком ))
1 ответ
Гость, 30 июля 2018 г., 16:57

Все дети должны быть любимыми и равными, а те более для матери.

Гость, 14 марта 2017 г., 20:11
Я с тобой согласна.
Гость, 04 октября 2013 г., 15:24
Здравствуйте. Ссылку на эту рассылку мне прислала моя подруга, с которой мы знакомы пять лет. Знаем немного друг друга, видимся редко, но много разговариваем в сети, перезваниваемся. Я ей рассказала о том, что прочла в дневнике дочери на одном из сайтов, в котором она как раз пишет о том, что ее никто не понимает и не знает, а она вот такая сильная и независимая, и что бы не случилось, собирается в кучку и преодолевает все. Вот только жалобы я в тексте не увидела, скорее какая-то грустная бравада - а я вот такая! Да, меня не понимают и не знают, но я вот такая - ух и все, море по колено (а то, что в этом море по колено только что захлебнулся или утонул кто-то из близких, не афишируется). Скажите, как относится к этому и что это может значить. Мне кажется это какой-то попыткой противопоставить себя всем, доказать миру и близким, и всем остальным, что я одна все могу, а на самом деле - на душе кошки скребут, да так, что изодрали уже все в кровь. Или я не права? И как вести себя в подобной ситуации? Я сначала написала комментарий... потом решила не начинать никаких выяснений в сети, все убрала, поставила смайлик и так и отправила, возможности полностью удалить комментарий на том сайте нет). Отношения у нас непростые с дочерью. Спасибо. Татьяна.
1 ответ
Н.И. Козлов, 11 ноября 2014 г., 20:01
Татьяна, это значит только, что ваша дочь иногда бывает в трудных настроениях и еще не вполне повзрослела. Будете ее жалеть, как маленькую - она оставаться маленькой может еще долго. Если будете с ней разговаривать всерьез и по-взрослому - она будет взрослеть быстрее.
1 ответ
Гость, 11 июня 2017 г., 13:54

Я бы сказала начните с себя мама, понимайте себя и поймете дочь. Вам дочь сама дала почитать свой дневник?

Гость, 13 января 2014 г., 17:57
Ох, сразу столько упрёков... Меня не понимают, потому что со мной, наверное, что-то не так. У меня уже друзей почти не осталось. Я изначально смотрю на вещи по-другому, не нарочно, мне кажется так правильно, вовсе не нарочно. Меня считают интересной и очень милой, проблема не в этом, а в том, что я "слишком интересная" и "слишком сложная". Всё больше ощущаю себя инопланетянином. Теперь даже работу не могу найти.
Гость, 14 августа 2014 г., 20:55
Классная статья! Мне она помогла разобрать вещи...
1 ответ
Гость, 13 декабря 2014 г., 14:21
В шкафу если только...
Заинтересованное лицо, 23 октября 2014 г., 17:22
Я не жалуюсь, просто говорю как есть - я явно не такая как большинство людей и поэтому меня действительно не понимают. Насчет родителей - по себе заметила, что у них нет оснований меня понимать, потому что я слишком много от них скрываю. Даже если они замечают, что у меня проблемы, я не всегда об этом говорю, боюсь упреков.
1 ответ
Н.И. Козлов, 23 октября 2014 г., 18:47
Заинтересованное лицо - ты жалуешься. Если бы рассказала, как есть - что ты делаешь, чтобы тебя люди (далекие и близкие) лучше понимали, это была бы не жалоба, а план разумных действий к улучшению твоей жизни. А от того, что ты написала - что изменится? Значит, только жалуешься.
1 ответ
Гость, 21 июня 2021 г., 20:09

Вы заблуждаетесь. Прямо сейчас вы не поняли человека и написали отстранённый ответ. Вот так и приходится некоторым констатировать факт, что люди вокруг либо поверхностны и глупы и не могут понять тебя, либо упёрты в свою реальность и до чужой им нет дела, как и вам.

Гость, 11 ноября 2014 г., 19:27
Нисколько не помогла статья, я после неё начала плакать ещё больше. Я думала, что эта статья поддержит, а оказалось наоборот, как будто Я такая плохая, а все остальные одуванчики. Совсем наоборот, я всем и всегда помогала, у меня такой характер. Когда кому-то что-то от меня нужно, тогда они спрашивают как дела и ведут себя вежливо по отношению ко мне, а когда это получили, то посылают на три буквы и все! И в конце, когда тебе просто скучно и ты хочешь просто уткнуться в чью-то грудь, обнять и простоять так всю жизнь, когда ты ощущаешь любовь, поддержку и внимание, ты остаешься совсем одна и никому ты не нужна!!!
2 ответа
Гость, 17 ноября 2014 г., 10:59
Согласна+
Гость, 05 июля 2019 г., 18:54

Тоже самое+((((

Н.И. Козлов, 11 ноября 2014 г., 19:58
Да, в этой статье много требований. А самое главное, что в жизни требований будет еще больше. Поэтому предложение - на статью не сердиться, а над собой начать работать. Свой оригинальный взгляд на вещи и жизнь - это прекрасно, но научиться понимать люди и разговаривать с ними на их языке - также обязательно. Успехов!
1 ответ
Гость, 24 мая 2019 г., 22:58

Только работать не со стороны общества, а от своих ожиданий и мнений. Никто не сделает человека счастливым кроме него самого. Нужно быть не штампованной улыбающейся куколкой, а живым человеком. Идеальные люди меньше привлекают, чем не идиальные. Потому что у них есть проколы, раны, шрамы. И люди, порой, находят себя по травмам. Я вижу, что вы психолог, но походу из тех кто пытается не развить личность человека и действительно помочь по наболевшему, а тот, кто пытается подравнять всех в одни рамки. Очень недальновидный и негибкий взгляд на проблему. Вам тоже нужно себя саморазвивать и совершенствовать гибкость своего разума и взгляд на проблему с разных сторон и граней. Мне кажется,что этот комментарий удалят, чтобы не портить репутацию психолога и квалифицированного специолиста, но все же пытаюсь донести свою мысль до вас автор. Не буду дискутировать - потому что мне не исправить ваших взглядов, а вам не исправить моих.

1 ответ
Гость, 03 ноября 2019 г., 21:59

Браво! Лучший комментарий.

Гость, 16 ноября 2014 г., 20:00
А меня просто родители не понимают. Отец вечно твердил мне, что мы самая крутая семья, что мы выше всех. А мне такое отношение к людям противно, противно такое себялюбие. Мама потакает отцу (мама "новая", "настоящая" ушла), и мнения у них (по разным вопросам) стало схоже. Я считаю, что нечего клянчить у родителей крутые мегадорогие вещи. У меня есть все что мне нужно. В итоге я сказала, что мне (это так и есть, честно) не надо подарка на День Рождения, ведь у меня все есть, зачем мне лишнего? И к тому же с деньгами в семье сейчас туго (да, отец адвокат, но это у всех бывает). Так же мой взгляд на жизнь, и их, абсолютно различны. Главное, что мне просто никто не поверит (я как-то пробовала вкратце рассказать лучшей подруге) про семью. Когда пришла "новая" мама, у нас стали в порядке вещей пошлые шутки в доме, хватание мамы за 5-ую точку. И все это при маленькой девочке (у неё дочь, 4 года, моя теперь сестренка). И папа продолжает читать нотации про идеализацию и крутизну нашей семьи (мы-короли, остальные-чернь, если грубо сказать). А я не хочу, чтобы сестренка выросла надменной, эгоистичной. Я сама такой была, пока по семейным обстоятельствам я не стала жить у дедушки с бабушкой (Дай им Бог здоровья). Они показали мне истинные ценности - доброту, уважение, сострадание. И сейчас Ксюша (сестренка) встаёт на моё место. А кто "спасёт" ее? Татьяна. 16 лет. Написала, чтобы просто высказатся.
2 ответа
Гость, 17 ноября 2014 г., 10:59
Ничего себе!
Андрей Соколов, 17 ноября 2014 г., 11:56
И ты теперь жалуешься, что тебя никто не понимает? Или, понимая теперь истинные ценности, учишься относиться к людям с уважением (кстати, а к родителям как?) и заботиться о сестренке? Ты сестренку научишь жаловаться или заботиться?
1 ответ
Гость, 24 февраля 2017 г., 07:13
Почему девушка 16 лет должна маленького ребенка чему-то учить? На это есть родители.
1 ответ
Гость, 31 июля 2020 г., 14:32

Судя по статье, тут так рассказывается, что вот жаловаться могут одни дебилы и у людей вообще не должно быть чувств, а родители не должны потакать и такое чувство, будто ребёнок родился на другой планете и ему никто не должен помогать.

Гость, 18 ноября 2014 г., 09:36
Так я вообще-то не жалуюсь постоянно и не ною. У всех накипает - вот я и высказалась. А сестре как я могу втереть свои ценности, если во всей нашей семье они изначально другие? Родителей я люблю, когда они в моём понимании "нормальные". Например Ксюша как-то сказала, что хорошо дружит с соседними ребятами. Отец наорал на неё, потому что они из "бедных", как он выразился "лоховских" семей. Вроде нечего нашей принцессе дружбу водить с оборванцами. У меня он постоянно раскритиковывает одноклассников, а меня делает идеальной. Непонимание в том, что я считаю нельзя ставить себя выше планеты всей, быть нарциссом. И про сестру - мне 16, на следующий год выпускаюсь из 11 класса. А потом-то я уеду. А на Ксюшу нет таких дедушки с бабушкой (как было у меня), да и с финансами все сейчас в порядке. Вот я и не знаю, кем она вырастет.
Андрей Соколов, 18 ноября 2014 г., 11:56
А сейчас - оправдываешься. И снова ноешь. Если будешь так вести себя на работе - с хорошей работы тебя быстро уволят. "Накипает" - это детство. "У всех накипает" - оправдание. "Как я могу сестре втереть свои ценности" - это нытье. Поставишь задачу, станет это для тебя вопросом жизни и смерти - возможность найдешь, до сестры достучишься. И так далее, несчастная жертва...
1 ответ
Марина, 18 ноября 2014 г., 13:33
Андрей Соколов, девушке 16 лет. Хорошо, что она вообще за сестру беспокоится. В её возрасте многим на все начхать! А если разобраться, то детей родители должны нормально воспитывать, а не братья и сёстры. И вновь про возраст - она сама ещё ребёнок. Вот уедет учиться и будет у неё все ОК.
Андрей Соколов, 18 ноября 2014 г., 16:51
Марина, девушка молодец, на самом деле - ей уважение. И ровно потому, что она кажется думающий человек, она может жить лучше и взять на себя больше. В 16 лет Жанна ушла из дому и начала свою миссию по освобождению Франции. Жанне было - 16 лет. Она собрала войска, возглавила полки и освободила Орлеан. Девушки - могут!
Оксана, 13 декабря 2014 г., 04:07
Николай Иванович, очень странная статья, какая-то агрессивная. "Иди и улыбнись", это не рекомендация в данной ситуации. Вместо того, чтобы объяснить, как человек попадает в тупик благодаря своим ожиданиям "понимания", и как из этого тупика выбраться, вы их стыдите! Зачем? Разве ваши читатели хотят услышать "ай-ай-ай" в очередной раз? С уважением, Оксана.
1 ответ
Н.И. Козлов, 13 декабря 2014 г., 19:31
Оксана, спасибо за конструктивные подсказки. Постарался переписать статью все-таки помягче.
Гость, 13 декабря 2014 г., 14:18
Причем тут приличные или воспитанные люди? Если нет в мире человека , который не думает так как ты? Если меня никто не сможет понять - зачем улыбка и вся эта фальшь? Что бы быть стадом?! Вы есть ВЫ, не похожие своим внутренним миром на других. Вы не копирка, не копия, Вы - это ВЫ, и уже этого достаточно для самоуважения. Не бывает плохих или хороших, всем нужно давать второй шанс. Всем без исключения! Человек сам должен увидеть и понять, что лучше для него, а что думают окружающие - это их дело. Статья действительно обидная и может понизить самооценку.
Симран, 27 декабря 2014 г., 00:22
Статья агрессивно влияет, почему и ведутся такие споры. Мы не виноваты, что кто-то понимает, а кто-то нет. Каждому придет понятие в свое время. Разговаривать на языке людей можно, но это где-то фальш и ехидство. Эта жизнь... кто-то врет для своей выгоды, кто-то проглатывает все обиды. Но человеку тяжело жить и не высказываться. А не обращать внимания не получается потому, что может живете под одной крышей или родственные связи. А как не обращать внимания? Не знаю... как можно улыбаться и не жаловаться. Чтобы так относиться, надо учиться актерскому мастерству или просто надо сделать так, чтобы эти люди стали для нас безразличными.
Незрелая не очень воспитанная девушка, 20 марта 2015 г., 19:38
Я не согласна с такой позицией! "У тебя проблемы - стисни зубы и работай. Приличным людям нельзя жаловаться! Мужчины не плачут!" Я думаю, это приводит к зарыванию проблемы. И вот после этого подростки закрываются в себе, начинают считать, что это они такие ужасные и неправильные, что в мире только плохие люди. Вполне возможно у человека просто плохой период, он не находит поддержки окружающих, не понимает сам себя.
Женя, 23 марта 2015 г., 20:08
На мой взгляд, зрелый человек - это не "умный, воспитанный" и т.д. Зрелый - это полный любви и готовый ею делиться с нуждающимся. А многим из нас этой наполненности не хватает...
Тютикова Настя, 06 мая 2015 г., 20:57
Спасибо за такую увлекательную статью, спасибо за то, что вы мне все разъяснили, вы действительно мне помогли.
Тютикова Настя, 06 мая 2015 г., 21:08
Если я захочу поделиться своим внутренним миром и там есть правосудие (немного жалобы), то это неправильно, я не считаюсь воспитанным человеком?
Vale, 31 мая 2015 г., 16:32
Мне легко понимать людей. Сразу. Сначала - я их просто чувствую, по наитию. Затем, по мере узнавания, возникает понимание. Я не сижу и не жду сложа руки, как описано в статье, что придут, поймут, и сделают, как мне нужно. Этого нет и в помине. Я выстраиваю отношения с людьми, поддерживаю их, когда они в этом нуждаются. Они это не только принимают, но и просят об этом, и я оказываю поддержку. Но в какой-то момент происходит так, что поддержка нужна мне. Я прошу о ней - и не получаю. Более того, меня выталкивают из круга общения, когда становится ясно, что и я нуждаюсь в поддержке. Это очень грустно, когда не находишь понимания в тех, кого сам понимал...
Мария, 30 июля 2015 г., 14:11
Хорошая статья! Ещё за полтора года до прочтения этой статьи, я жаловалась. Но потом, полтора года назад, даже не зная об этой статье (только сегодня о ней узнала, начала учиться понимать людей. Бывает, и сейчас, косячу, но уже спустя полтора года, нет обид. Бывает, хочется выплеснуть на человека стакан воды, но от этого будет хуже и ему, и мне. Поэтому, спокойно воспринимаю людей. К тому же, встречаю полно поехавших, и здравомыслящих. Общаюсь со здравомыслящими, поехавших стараюсь наставить на здравомыслящий путь, даже если они меня всячески проклинают, оскорбляют. Я уже изменилась и действую по-другому, хоть раньше была такой, какой вы здесь описали типичную обидчивую девочку. Родители меня вырастили воспитанной, и к счастью, не мышью, в тоже время. Может из-за того, что я не мышь, может поэтому и начала сама понимать людей, свой круг общения и так далее. В итоге, начала жизнь с нового листа и новых людей. Автор, продолжай наставлять в том же духе! P.S. Даже если меня и, сейчас, никто не понимает, то я уже из этого не делаю трагедию, не включаю истерику, а спокойно всё воспринимаю. Да и психология помогает ещё.
Татьяна, 11 августа 2015 г., 14:38
А у меня вопрос не по теме. Просто не знаю где написать. Вопрос такой: "зачем делать КАЖДЫЙ день сложные прически?" Ну правда. Нет, я понимаю, какой-то праздник или торжественное мероприятие, тогда да, и то, мне приятнее с распущенными (подчеркивают) ухожеными, завитыми волосами. Просто ну не понимаю девушек, которые каждый день себе заплетают "парижскую башню" (по сложности как бы)) на голове. Например, моя мама и младшая сестра - мама ей КАЖДЫЙ день по полгода плетёт мегасложные прически. И фишка в том, что ребёнок не пошел на праздник, в гости, в садик, а просто, блин, гулять, ГУЛЯТЬ - то есть бегать с детьми, качаться на качелях и т.п. Зачем, ну вот правда, зачем? Нельзя заплести ей просто два хвостика - очень мило и красиво, кстати. Не понимаю)) Может объясните?
2 ответа
Татьяна, 14 августа 2015 г., 16:36
Ээээм... мне кто-нибудь ответит?
Другая Татьяна, 28 октября 2015 г., 14:17
Ты, подруга, не по теме. Не та целевая аудитория. Напиши свой вопрос в комментариях к статье "Воспитание девочек" или тому подобных. Там будет больше желающих ответить! А сюда приходят желающие пожаловаться на непонимание. Вряд ли они будут отвлекаться на вопрос с прическами.
нервная тварь, 12 сентября 2015 г., 13:45
За модой следи, будь хорошо воспитана, не пей, не кури, не матерись, не жалуйся! Да ну вас! Меня никто не понимает! И пускай я буду обидчивой, ранимой, глупой и всё такое, но я к людям хорошо отношусь, пускай я молчалива, но я всегда вежлива, если только человек не сделал мне ничего плохого. У меня нет друзей, потому что я не могу их заводить! С родителями я не могу говорить, ибо не те отношения, а моему парню вообще пофиг! Просто пофиг! Он скажет, что его беспокоит, а когда я попытаюсь выговорится, он меняет тему! Хотя обычно даже до "выговориться" не доходит, он даже не хочет слышать о моих интересах, а когда я ему говорю о том, что не желаю его слышать, он обижается на то, что видите ли, душу излить хотел, а я такая плохая! Потом ссора, мир и по новой. С одной стороны, легче было бы бросить его, но тогда я останусь совсем одна... а я знаю, что такое одиночество ещё со школы! Это когда есть класс и я! Вроде учимся вместе, но я не с ними, потому что опять же я не могу не с кем подружиться! Что за ерунда? Я просто хочу быть человеком! Обычным человеком!!! Такой же как все! Как все обычные люди, без всех этих заморочек "меня никто не понимает"!!!!!
niall, 22 октября 2015 г., 21:18
Вы не совсем правы.
Королева-Курбатова Татьяна, 28 октября 2015 г., 11:59
Друзья, специально для тех, кому "не помогла" данная статья. Во-первых, предлагаю определиться с терминами. Пожалуйста, подумайте, что такое для вас "понимать"? Что КОНКРЕТНО по отношению к вам должны ДЕЛАТЬ люди, которые понимают? Вижу, как минимум, три варианта. Вариант 1. Девушки часто под "понимают" видят пожалеть, успокоить, сказать теплые слова, оказать душевную поддержку. Да, девушки, вы правы! Люди часто не умеют всего этого делать, потому что их этому не учили! Ну ладно, женщины еще иногда могут интуитивно находить нужные слова, мужчины так вообще не умеют. Родители, кто из вас сейчас учит своих детей подходить с теплом, поддерживать другого, утешать, находить самые важные слова? То есть забывать о своих интересах и полностью погружаться в душу другого? Кто из вас, читающие эти строки, умеет это сам, по-настоящему? (Честно хотите? Вот я вся такая просинтоненная ученица Николая Ивановича, а мои дети-подростки до сих пор конкурируют между собой и предложение помочь друг другу и сказать теплые слова друг другу воспринимают с негативом и раздражением!) Итак, люди в большинстве своем этого не умеют делать! И поэтому ожидать этого от людей - глупо. Но мы МОЖЕМ НАУЧИТЬСЯ этому сами и учить своих детей. Может быть, тогда "понимающих" людей станет больше. Вариант 2. Люди не разделяют моих ценностей. Здесь ответ прост. Находите людей со своими ценностями. Я уже очень давно перестала напрочь "понимать" людей с такими ценностями, как круглосуточные компьютерные игры вместо дела или беспорядочные половые связи. Я с ними близко практически не общаюсь. Ни в коем случае не осуждаю! Просто круг моего общения - это те, кто понимает меня и ценности моей жизни. И разделяет их. Это делает наше общение комфортным! (Кстати, мои друзья понимают меня не потому, что прилагают к этому какие-то усилия, а потому что живут так же) Вариант 3. Не понимают родители. Здесь много об этом писалось. Да, родители этого иногда не умеют или не считают нужным, и чем старше ребенок, тем больше ему приходится учиться самому "понимать" родителей, утешать, принимать их ценности, отличные от ваших, слушать без раздражения, любить! А вы умеете? Попытайтесь уже сейчас понять, что стоит за их "неправильными" на ваш взгляд понятиями, за их сверхопекой или, наоборот, безразличием. А если резюмировать, то подумайте, то насколько часто вы ставите себе задачу понять людей? Как конкретно вы это делаете? И по отношению к каким людям? Кстати, этим комментарием я сделала попытку "понять" вас и все ваши комментарии, дорогие читатели! Как думаете, мне удалось?
1 ответ
Гость, 11 июня 2017 г., 14:33

Спасибо, это шикарно!

Мария, 24 ноября 2015 г., 21:30
Даже у самых успешных людей бывают переломные моменты, когда хочется поплакаться в жилетку, а некому. Речь не идет о нытье, речь идет о непонимании со стороны других людей. Автор наверное не знает о такой жизненной ситуации, в которой находятся люди, обратившиеся на этот сайт, и слава Богу, счастливый человек. А всем, кто выплакивает глаза днями и ночами, могу сказать одно - все проходит, раны заживают, но если ситуация действительно критическая, лучше обратиться к психологу.
неважно, 05 декабря 2015 г., 22:56
Замечательно. Если я считаю себя воспитанной, то я не должна оставлять свою жалобу. ЗАЧЕМ ТОГДА НУЖЕН ЭТОТ САЙТ?
1 ответ
Andre, 07 декабря 2015 г., 09:24
Наверное, для того, чтобы вы отвыкали жаловаться. Дурная привычка, да?
Ольга, 20 декабря 2015 г., 23:46
При чем тут связь воспитанного человека и жалобы? У воспитанных людей тоже есть психологические проблемы.
1 ответ
Марина, 21 декабря 2015 г., 07:10
Ольга, мне тоже бывает трудно, на душе радостно не всегда. Но меня родители учили, что воспитанные люди не жалуются, а думают, что можно поправить. А если нужно помощь попросить, то нужно помощь попросить, а не жаловаться. Это разное. И я думаю, что мои родители были правы.
Настя, 02 января 2016 г., 05:55
Извините, конечно, но я уже месяц веду себя как мать Тереза, попутно разбираясь с проблемами в семье, на работе, и в личной жизни, а подруга, которую я познакомила со своим другом, обиделась на меня, что мы с ним увлеклись разговором по телефону, который она САМА мне вручила. Честно - у меня и мысли не было мешать ей общаться, да и я помочь хотела, а парень разговорчивый; вместо того, чтобы сказать ему, что она по нему скучает, она отдала мне телефон и пошла обижаться. Если я жалуюсь на ее непонимание, то ЭТО вот - ЭТО КАК? Или может быть, я невоспитанная, потому что устала по доброте душевной решать проблемы парня, который в новогоднюю ночь обматерил меня, заглушая музыку в клубе? Ерунда вся эта ваша доброта. Чем добрее ты к человеку, тем больше зажравшимся ты его обнаружишь, когда тебе самому понадобится помощь. И не в воспитанности моей дело, а в том, как эти самые люди забывают про добро, которое им делаешь. У меня всё.
По Жизни Одиночка, 02 января 2016 г., 18:14
Мне очень одиноко. Мои родственники не уделяют мне внимания. Единственная подруга уехала и парня нет. Мне даже не с кем поговорить, некому пожаловаться. У вас хотя бы сестра, а я совсем одна!!!
1 ответ
Света, 01 февраля 2016 г., 04:35
А мне нравится быть одной. Это прекрасно! Только ты и Жизнь, и больше ничего не нужно! Это наслаждение: всех любить, уважать, но не привязываться к людям и вещам, только тогда не теряешь свою личность и ощущаешь богатство, вкус, дыхание жизни!
1 ответ
Алёна, 19 февраля 2016 г., 01:05
Хороший коммертарий, заставил задуматься.
Н.И. Козлов, 02 января 2016 г., 22:26
Настя, не сердитесь, но вы ведете себя не как мать Тереза. Мать Тереза никогда не жаловалась. И всегда думала, как действовать так, чтобы был результат. Нет задачи быть "просто доброй", есть задача, чтобы после ваших действий количество добра в мире увеличивалось. Если у вас это получается - вы действуете правильно. Если вы этого не достигаете - виноваты не люди, а то, что вы еще не нашли верного способа действования.
1 ответ
Гость, 19 сентября 2016 г., 13:12
Мать Тереза никогда не жаловалась, ибо считала все страдания и тяготы — чуть ли не Божьим благословением, проявлением Его любви, и жила по -принципу "Бог терпел, и нам велел". А от того, что всех "нытиков" шпынять, чихвостить, обвинять во всех смертных, и читать им морали, добра в мире точно не увеличится. Быть доброй, это значит ЖЕЛАТЬ ДОБРА БЛИЖНИМ И ДЕЙСТВОВАТЬ С ПОЗИЦИИ БЛАГА ДЛЯ НИХ, а не говорить красивые, высокопарные вещи, и далее, типа, разбирайтесь сами. Почитайте притчу про доброго самаритянина — он помог страждущему ПО-ФАКТУ, а не читал ему проповеди...
Гость, 09 мая 2016 г., 21:45
Мой папа меня не понимает, что мне делать? Он заставляет меня делать то, что ему надо...
Гость, 11 мая 2016 г., 14:13
Учитесь отдавать, а не брать и ждать подачек любви, эмоций и т.д. Что вы даете миру, окружающим?
1 ответ
Гость, 19 сентября 2016 г., 13:06
Научитесь ПОНИМАТЬ И ПРИНИМАТЬ, а не учить и "лечить"!
Гость, 19 сентября 2016 г., 12:54
Наверное, по мнению автора и иже с ним, "воспитанный человек" не только никогда не жалуется, но и сам никогда никого не жалует (или не жалеет — не суть)! Поэтому для воспитанного человека ВСЕ, у кого проблемы, кому плохо, — ничтожные нытики, и он считает своим святым долгом их об этом осведомлять... Здесь много материала на тему понимания, где воспивается разумение, умение войти в положение собеседника, СОчувствие и СОпереживание, и в то же время автор разносит в пух и прах жалких нытиков. Видимо, к таковых людям понимание проявляться НЕ ДОЛЖНО! То есть понимание в интерпритации автора и иже с ним выглядит примерно так: если к вам подходит человек, и просто рассказывает аакую-то историю, ситуацию, или просто говорит: "у меня все хорошо", тогда вы, как "воспитанные", понимающие люди должны откликнуться, дескать, как я тебя понимаю. Ежели к вам подошел "нытик обыкновенный", и начал жаловаться, — воспитанный, понимающий человек обязан упрекнуть его в нытье и прочитать мораль...
Гость, 30 сентября 2016 г., 01:20
Я взрослая женщина, в последнее время много боли. Держать сил нет. Нет поддержки даже от мужа. Совместные семейные проблемы решим и поддержи, а что касается моей родных, то плевать. Сочувствия, участвия, помощи... Ничего!!! Пусть я ною, но сил больше нет. Не хочу быть сильной. Это приносит больше боли, страданий и проблем со здоровьем.
Гость, 12 ноября 2016 г., 21:27
Извините, у меня такая проблема. Никто из моих родственников, даже самые близкие, не понимают что я не того типа что и они.Все они мусульмане и пытаются навязать ислам мне. Меня же это не сильно волновало. Я совру если скажу что не пытался поверить, принять эту религию но увы что то меня отталкивает от этого. Дело дошло до того что меня этот вопрос меня в корне достал и я пошел узнать больше о религии в общем, и нет бы как нормальный человек погуглить так нет же я в церковь пошел мол там мнений больше соответственно и разобраться во всём будет легче. Об этом прознали мои родственники и устроили мне взбучку. Представители самой мирной религии насильственным путём хотят чтобы я принял их идеалы. Так как я ещё молод мне не хочется принимать не обдуманные решения. Я просто хочу спросить мнение человека который разбирается в этом всяко лучше меня. Что же мне делать?
Гость, 25 ноября 2016 г., 14:39
Если Вас никто не понимает, возможно Вы не умеете правильно доносить информацию до других людей. Есть логические ошибки в цепочках высказывания, косвенно жестами показываете, что не принимаете человека. Отсюда и получается, что другой не воспринимает Вас
Гость, 09 марта 2017 г., 21:03
Я считаю, что высказываться (как вы говорите жаловаться) просто необходимо человеку, а так же ему необходимо чувствовать себя членом общества, таким же как и все, чтобы понимать, что с ним всё в порядке, и беды со всеми случаются, а не на него одного всё свалилось, а для этого человеку как раз нужно, чтобы его понимали, а "не жаловаться", быть воспитанным и сдержанным (держать в себе переживания, негативные эмоции) для психики вредно, за этим могут последовать даже болезни.
1 ответ
Н.И. Козлов, 11 марта 2017 г., 11:18
Как хорошо, что можно уверенно сказать: согласно научным данным, быть воспитанным и сдержанным вовсе не вредно. Напротив, это очень даже полезно. Не нужно читать пугалки о вреде сдержанности, читайте эксперименты ученых. И учите себя разумной сдержанности! Да, читайте статью "Миф о вреде сдерживания чувств".
Гость, 14 марта 2017 г., 20:07
Про то что я невоспитанная - неправда. И я пыталась как-то разрулить ситуацию, но как не пыталась, не могу (почему-то когда пишу это, слёзы наворачиваются) Но... почему ? Почему я одинокая и замкнутая, плюс скрытная (как говорят мне), мне ведь только 12 лет...
Гость, 26 апреля 2017 г., 11:00
Здравствуйте, у меня очень запутанная ситуация. Мне 26 лет я не могу признаться своим родным о том, что я бы хотела жить по своему, чтобы мне дали свободу выбора. Не могу даже просто быть с ними честной, открытой, хотя понимаю что они мне плохого не желают. но их позиции жизни не устраивают меня. Как найти общий язык? И как им показать какая я на самом деле? Хочется чтобы меня принимали такой какая я есть. Чтобы я их не обидела, ведь я совсем не такая, какой они хотят меня видеть.
1 ответ
Лычагина Наталья, консультант, 13 декабря 2018 г., 23:02

Здравствуйте. Вопрос как наладить искренние, открытые отношения с близкими людьми - очень важный вопрос. Для того, чтобы ответить, как именно Вам поговорить с Вашими родными надо знать ситуацию более подробно. Вы можете написать на почту konsult.upp@gmail.com и мы обязательно разберем с Вами эту ситуацию. А пока предлагаю Вам несколько рекомендаций: Нужно помнить, что взаимопонимание всегда работает в 2 стороны. И первый шаг к взаимопониманию – это научиться понимать своих близких и показать им, что Вы их понимаете. Для этого общайтесь больше. У Вас наверняка есть темы, в которых ваши точки зрения сходны. Расспрашивайте, интересуйтесь мнением своих родных. Сделайте общение теплым, дарите своим родным благодарность и восхищение. Следующий шаг – научитесь обсуждать вопросы, в которых ваши точки зрения расходятся. Здесь есть несколько правил: - При обсуждении самых сложных вопросов сохраняйте уважение к собеседнику и теплый тон речи. Не перебивайте, дайте возможность собеседнику высказать свою точку зрения до конца. Не спорьте, а вместо этого покажите собеседнику, что Вы услышали его, повторите основную мысль собеседника и уточните, правильно ли Вы его поняли, наверняка, в том, что сказал собеседник есть рациональное зерно, согласитесь с тем, с чем Вы готовы согласиться и скажите об этом. Добавьте, то, чего, в Вашем понимании, в этой точке зрения не хватает. Эта техника называется Повтори-Согласись-Добавь и более подробно Вы можете прочитать">https://www.psychologos.ru/articles/view/povtorizpt-soglasiszpt-dobav">прочитать здесь. И еще несколько важных моментов: за один разговор обсуждайте один вопрос. Не пытайтесь разрешить сразу все противоречия, для этого потребуется время. Разговор с родными всегда заканчивайте позитивно. Напомните им, как Вы их любите, за что Вы им благодарны, чем Вы в них восхищаетесь. С уважением, Лычагина Наталья, член ассоциации психологов Синтон-подхода.

Гость, 11 июня 2017 г., 13:50

Я бы сказала что фраза "меня никто не понимает"лиш асберг над поверхностью. А под водой огромная глыба льда и скрываться за ней может очень многое.

Гость, 26 ноября 2017 г., 17:36

Интересно, а к мужчинам у Вас какие требования, автор?

1 ответ
Козлов Николай Иванович, 27 ноября 2017 г., 08:48

Гораздо более высокие. А что вы имеете в виду?

1 ответ
Гость, 24 мая 2019 г., 22:46

Мужик не мужик - а тоже человек. В конце концов с точки зрения психологии у всех есть проблемы и не жаловаться - не решение. Мне порой жалко "настоящих мужчин", людей, которые живут по стереотипам и сами вписывают себя в рамки, ограничевая. Им запрещяют испытывать эмоции, плакать, грустить - потому что это не по " мужски" Им запрещяют выражать эмоции. Если человек не действует с обоими сторонами в гормонии, что с хорошей, что с плохой - он не полноценен. Разбит на кусочки, которые нужно собрать либо обратно, либо сделать новые и отсеить страрые, изжившие себя. Выход "не ныть" - это как ситуация со страусом,который засунул голову в песок и думают, что его не сожрут. Боль не нужно держать в себе. Её нужно переболеть. Человеку нужна помощь и он должен понять и принять себя и свои чувства. И даже не в мужчинах и женщинах идет речь. Да, женщины больше плачут, потому что у них нет таких ограничений как у мужчин в этом плане. Думаю и мужчины стали бы выть от боли, не создавая мы иллюзорных правил. Но не об этом речь. ТЫ ДОЛЖЕН ПОКОПАТЬСЯ В СЕБЕ, ЧТОБЫ НАЙТИ СВОИ БОЛЕВЫЕ ТОЧКИ, ПОНЯТЬ ПОЧЕМУ ОНИ БОЛЯТ, И ПРИНЯТЬ МЕРЫ ДЛЯ ТОГО ЧТОБЫ ИХ УБРАТЬ. АВТОР, ВЫ ВЕДЬ НЕ БУДИТЕ ПРИ ОЩЮЩЕНИИ БОЛИ ЗАБИВАТЬ НА РАНУ, КОТОРАЯ МОЖЕТ ПУТЕМ ОТТОКА КРОВИ ИЗ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ТЕЛА УБИТЬ ЧЕЛОВЕКА? Так же и тут. На мой взгляд воспитание с точки зрения патреархата - ущербное. И страдают зачастую обе стороны. Из-за того, что они не всегда могут сообщя приходить к саморазвитию любого рода и вида. Потому что ожидания с точки зрения общественного мнения - разные. Общественное мнение похоже на пластелин. Сколько людей - столько и мнений. Сколько не лепи из пластелина - он устойчивым металлом никогда не станет, потому что зачастую люди сами не знают чего хотят от человека.

Гость, 08 июня 2018 г., 21:40

Глаза мне на золовку мою открыли... Прям про неё статья!!!

Гость, 03 августа 2018 г., 01:46

Классная статья. Мне она помогла ценить сочувствующих людей.

Гость, 27 декабря 2018 г., 17:04

Судя по этой статье человек должен быть бесчувственным роботом, чтобы никогда не жаловаться, как ему тяжело. Эта статья учит общаться с кем-то ради своего интереса и получать то, что нужно. Аж возмутило - "жалуются только невоспитанные". Я, к примеру, работаю как лошадь для того, чтобы добиться повышения по службе. И очень тяжело работать, но я знаю, для чего я это делаю и какова моя цель. Иногда сдают нервы, но близкие думают, что тяжело только им, а я фигней страдаю, вообщем эгоистично себя ведут. И как только начинаешь им говорить, что ты по 15 часов на ногах работаешь, они говорят "да ладно тебе тяжело что ли"?

Гость, 24 января 2019 г., 15:48

Даже у воспитанных людей случается в жизни всякое...

Гость, 13 марта 2019 г., 18:44

Мне 12 лет, у меня большие проблемы в семье: есть отчим которого я ненавижу, но мама всегда на его стороне и что делать?!?!?? Меня в классе задирают, бьют и обзывают. Учителям просто пифигу, задирают они, а ругают меня и что мне делать?!?!?!?!?!?!?!

1 ответ
Соколова Л.В., секретарь Н.И. Козлова, 14 марта 2019 г., 09:15

Гость, пишите в бесплатную консультацию konsult.upp@gmail.com. Там разберут вашу ситуацию, и обязательно помогут.

Гость, 17 марта 2019 г., 01:21

Вы взяли обширную и очень важную в наш век тему, но описали только девушек-обижулек, которые не знают, чего хотят. Зачем тогда вообще было брать ее? Меня никто не понимает в плане ценностей, мышления, строения мира. В разного вида рассуждениях, мне пиходится по часу думать, как преподнести определенному человеку информацию, чтобы он хотя бы примерно понял о чем я говорю. И дело не в том, что меня окружают кретины, просто мысли у всех людей разные, особенно с появлением интернета. Я обидчивая девушка, которая ждет, что какой-нибудь дяденька все разрулит? И с чего вы решили, что человек, который интересуется этой темой, постоянно всем жалуется и не пытается понять других? Вы точно вообще психолог? У меня прабабушка так рассуждает. У нее маразм кстати, могу познакомить.

Гость, 17 марта 2019 г., 15:55

А если я парень, и у меня не складывается в обществе? Блин, да с людьми общаться-то нельзя!

1 ответ
Гость, 19 марта 2019 г., 08:21

Общаться с людьми учат на тренингах, например "Мастерство">https://syntone.ru/training/masterstvo-kommunikatsii/">Мастерство коммуникации".

Гость, 02 апреля 2019 г., 12:15

...Зачем и о чем говорить?

Всю душу, с любовью, с мечтами,
Все сердце стараться раскрыть —
И чем же? — одними словами!
И хоть бы в словах-то людских
Не так уж все было избито!
Значенья не сыщете в них,
Значение их позабыто!
Да и кому рассказать?
При искреннем даже желанье
Никто не сумеет понять
Всю силу чужого страданья!
Иван Бунин 1890

 

 

Гость, 13 апреля 2019 г., 11:50

Спасибо за статью ! Мой муж никогда не жалуется, я уважаю его за это и стараюсь быть похожим на него, в этом плане. На самом деле не ныть вполне несложно, если занять себя нужным и полезным делом, если ценить и уважать свое время, и время других людей.

Гость, 21 апреля 2019 г., 22:47

Я вообще не согласна с этой статьей. Во-первых, жаловаться можно по-разному. Жаловаться в меру и не всем подряд можно, даже необходимо. А вот если человек постоянно жалуется кому попало - то это уже можно считать признаком невоспитанности и т.д. и т.п. Но даже тогда нельзя сказать ничего точно - ведь люди бывают разные. Во-вторых, вбивание в гугл "что делать, если меня никто не понимает" (а именно так, в основном, и находят эту статью) как-то язык не поворачивается назвать жалобой. Скорее всего, какой-то уж очень воспитанный или скромный человек не может пожаловаться кому-то, а потому и полез искать совета в интернет - а тут такое. И напоследок, насчет "девушки жалуются чаще парней". Это правда, мальчиков с детства учат, что жаловаться и ярко показывать свои чувства - не по-мужски, и потому (только потому, а не потому что у них действительно не возникает таких мыслей) они жалуются реже. Но, опять же, поискать решение проблемы в интернете - это не жалоба, это анонимно, это уже не подорвет репутацию "чистокровного мужика". Так что на эту статью могут нарваться как и девушки, так и парни.

Гость, 26 апреля 2019 г., 00:17

Да не от девушек... Я с детства один, что в садике, в школе и дальше везде, где социум, сложно с людьми схожусь. Да были какие-то все проходные друзья, и чтобы мне с ними дружить надо было в чем-то идти против себя: курить пить итд. Сейчас 2 года полный зож, вообще ни с кем не общаюсь. В принципе мне одиночество не чуждо, но иногда есть ощущение, что одиноко. Но с другой стороны как-то мир открывается тебе цельно, когда один начинаешь себя познавать. Люди зашоренные, к сожалению, и поэтому мне сложно с ними очень. Злые, стереотипные, стадные, мало чего понимают, наверное именно в сути главного - Бояться быть собой. Часто говорят лишь бы показать, что они могут что-то сказать, а не для того, чтобы внести какую-то разумную лепту в некое общее, хотя бы в рамках своего коллектива. О мире, человечестве, вообще молчу, наверное немного кто про это думает, а зря. И чем дальше, тем как-то больше отдаляюсь от общества, они бегут от меня, мне трудно с ними, и им трудно со мной. И чем больше я с ними, тем понимаю, что становлюсь таким же зашоренным чипованным и ограниченным. Жаль, что мир плох. Я в глубокой депрессии и тоске (( и некому высказаться, чтобы меня кто-то понял. Эх((

1 ответ
Гость, 24 мая 2019 г., 22:27

Ты не один такой. Я полностью согласна с тобой. Меня тарвили 9 лет, из-за того что я отличалась от окружающих. Потому что - я другая. Я не признаю системы отсчета созданной людьми. Где найти свое счастье, если везде мишура. Где все делят на добро и зло, а не на адаптивное или диз.адаптивное? Общество делится по полочкам, как шкаф. И везде разные люди. Я хочу донести до тебя, читатель, что каждое общество приследует свои правила и традиции. И либо ты к ним адаптируешься и живешь по их правилам, либо ведешь активную или пассивную борьбу. Активная - когда ты атакуешь. Пассивная - не трогаешь чужие границы но защищяешь свои, если они были нарушины. Так что не волнуйся. На голубом шарике вор найдет вора, проститутка-проститутку, а хороший человек - хорошего человека. Надеюсь, что у тебя все наладится. Я такая же. Я понимаю. Даже нету что добавить к твоему комментарию.

Гость, 19 мая 2019 г., 20:38

Абсолютно не согласна с автором. Я тоже не обязана понимать людей. В большинстве своем люди сами отстраняются от "странных". И как бы ты не хотел, контакт с таким обществом ты не найдешь. Да, я не жалуюсь, но проблема в другом... Ты не понимаешь общество, общество не понимает тебя.

Гость, 27 июня 2019 г., 14:38

А если человеку не нужно внимание со стороны, никому не жалуется, но чувствует себя одиноко только лишь из-за того, что общество вынуждает тебя социализироваться. Вот я к примеру одиночка, хотя меня окружают любящие люди, да и я их люблю всем сердцем. Но это не мешает им меня не понимать и считать странной. А такое положение вещей, хочешь не хочешь, доводят до чувства одиночества. Вот что делать в данной ситуации?)) П.С. Если тебя бросает в дрожь от величия Вселенной, любишь путешествия вытаскивающие тебя из зоны комфорта, смерть, к примеру, в лапах медведя страшна и прекрасна, мечтатель, веришь в жизнь после смерти, медитируешь, честный, любишь животных и Японию - давай знакомиться))

Гость, 16 июля 2019 г., 01:06

Статья заставляет задуматься над многим. Но тем не менее, уж больно резкие моменты проскакивают. И раз рассчитана эта статья по, большей мере, для лиц женского пола - стоило более внимательно отнестись к статье на такую тему.

Гость, 21 октября 2019 г., 13:26

Если Вас не понимают, если вас считают "странным", "пришельцем", у вас нет друзей и т.д., то скорее всего у Вас пограничное расстройство личности, и вы далеко не одни во вселенной, с ПРЛ в разной степени людей очень, очень много и большинство их никому не плачут по этому поводу, конечно одного этого признака недостаточно для такого "диагноза", но стоит задуматься.

Гость, 10 ноября 2019 г., 16:15

Жестокая статья. Не согласна. Бывает вакуум вокруг и надо жаловаться... иначе откуда берутся суициды? От умалчивания....

Гость, 17 ноября 2019 г., 23:12

Я имею долги, чтобы как-то выйти из этой ситуации стала работать без выходных. Ничего неуспеваю, запустила дом, дети окончили школу, но помощи от них никакой. Есть ещё первоклашка. От мужа постоянно упрёки, сын тоже упрекает. В доме нет свободного угла куда уединится. Хочется тишины, куда-то сбежать. Я устала. Через большие долги не могу работу оставить. Иногда хочется умереть.

Гость, 11 января 2020 г., 14:04

Ужасная статья!!!

Гость, 26 января 2020 г., 13:52

Автор статьи не предлагает решение людям, думающим, что их не понимают, а, наоборот, усугубляет их состояние. Ведь если человек считает, что его не понимают, то это состояние зачастую вызвано многими факторами. И разбираться в причинах кажущегося непонимания нужно внимательно, тщательно и уважительно!!! И для "непонятых" людей важны не жалобы, а поддержка, которую они, вероятно, не получают. Ведь человеку легче идти по жизни, имея поддержку и зная, что тебе есть, на кого опереться. Да, люди не обязаны подстраиваться друг под друга, НО что плохого в том, что ты можешь искренне поддержать другого человека, которому ты симпатизируешь? Да, человек должен быть готов к тому, что другие люди могут и имеют право сказать НЕТ. Но писать в статье, что люди, которым кажется, что их не понимают, НЕВОСПИТАННЫЕ!?! Автор статьи сам, по-видимому, должного воспитания не получил, а самое главное, не получил ЛЮБВИ, поэтому и сам не способен ПОСОЧУВСТВОВАТЬ людям, которые страдают из-за непонимания со стороны окружающих людей.

Гость, 03 февраля 2020 г., 10:04

Мне не нравится статья. Именно статья содержит в себе какие-то обвинения в незрелости и невоспитанности. А если ситуация и впрямь сложилась, что люди тебя не понимают? Вот друзья живут на шеях у родителей, а я живу одна, мне некому помогать, да и не прошу я помощи! (Боже упаси, руки-ноги есть: сама справлюсь!) Прошу лишь понимания, что на все это нужно время. И не понимают они, что деньги зарабатываются трудом, что у меня нет времени постоянно веселиться и гульки гулять. Вот и стараешься и извиниться, и честно и прямо сказать, а тебе в ответ: "Ну и что сложного на поход в кафе заработать?" Сложно, если ты хочешь новую стиралку, хорошие обои, поездку на экскурсию в конце концов! Выстраиваешь с любимым человеком отношения, дабы семью создать, уделяешь ему время, после работы домой бежишь, а коллеги на работе обижаются, что ты с ними кости начальству не перемываешь каждую пятницу - "Ишь, доморабыня нашлась! Можно подумать, у тебя так мало времени!" Да, мало! Тому, кто хочет и дом побогаче, почище, и внешность получше, и любовь покрепче и денег побольше - некогда каждую пятницу страдать. Ты гляди-ка, нужно же копить на ремонт, а не в кафе транжириться, нужно же любимым время уделять, чтобы и понимание в семье и радость была, нужно все успеть самому! Нет "мамочки", которая за тебя посуду помоет и одежду погладит, пока ты в кафе сидишь. Нет "папочки", который тебе денег даст и за квартиру заплатит. А еще ведь куча необходимых дел есть, здоровье, быт, семья, друг близкий, кот домашний... тут на собственные хобби и увлечения время выкраиваешь, а они как заведенные: "Врешь! Обидела! Не пришла, в гости не пригласила!" А про пунктик "Стать интересной"- вообще отдельная тема. Чтобы интересной стать - время нужно этому уделять! Да еще и не жаловаться. Вот и не жалуюсь - все у меня путём, говорю, но для этого нужно время. А мне в ответ ядовитое "Ясно все". Такое ощущение, что я кому-то что-то должна. Бесит, что если ты стараешься жить сам, своими силами - тебя не понимают.

Гость, 10 февраля 2020 г., 19:14

У меня такой вопрос. Причем эта ситуация тянется давно. Почему, когда я что-либо обьясняю, или что-нибудь прошу сделать (например, помочь), возникает ощущение, что мне нужен переводчик с русского на русский? Другой человек (будет стоять рядом), ТЕМИ ЖЕ СЛОВАМИ ОБЬЯСНИТ ТО ЖЕ САМОЕ ТЕМ ЖЕ САМЫМ ЛЮДЯМ - И ЕГО ПОЙМУТ (часто - сделают именно так, как нужно, как первоначально просила я), меня - НЕТ! МЕНЯ ЭТО БЕСИТ НЕВЕРОЯТНО!!! Потому что мне потом "капают на мозги" - дескать, я не умею общаться?! Почему ПОСТОЯННО возникает такая ситуация?! Ощущение издевательства надо мной, честное слово. Обьясните, пожалуйста, что не так.

1 ответ
Соколова Л.В., секретарь Н.И. Козлова, 11 февраля 2020 г., 09:22

Гость, заочно ответить на этот вопрос невозможно: нужно видеть, как вы общаетесь. Если коротко, то это могут быть: интонация, неправильно расставленные акценты, выражение вашего лица, поза. Ваш собеседник, вместо того, чтобы внимательно слушать, может бессознательно начать защищаться от вашей агрессии (например), и ему, в этот момент, не до понимания смысла - выжить бы:))

Гость, 21 мая 2020 г., 09:15

Мне понравилась ваша статья, только вот не могу разобраться с "быть интересной для окружающих": после чувствую себя клоуном, который должен разрядить обстановку и развлечь людей. Сделала вывод - пока меня не спросят ничего не рассказывать.

Гость, 07 июня 2020 г., 15:47

С автором согласна отчасти, но хотелось бы узнать мнение. С людьми пытаюсь общаться конструктивно. Т.е., чтобы все желания были учтены и по возможности удовлетворены. Но когда ты приходишь заказать услугу, а в ответ идёт сплошная чушь (исполнение услуги) и затягивание процесса. Конечно, можно поменять исполнителя, но бывают разные условия - временные рамки и т.п. На вопросы подобные "Как улучшить ситуацию?" Ответа, как правило не следует, т.е. отвечают - не знаю как, но не так. В общем, что бы я не делала, как бы не изощрялась, конструктивного общения не получается. Впечатление, что из тебя делают дурака все у кого есть 5 мин. свободного времени. Где искать причину и решение? P.S. А в том, что не стоит жаловаться каждому встречному, вас поддерживаю.

1 ответ
Соколова Л.В., секретарь Н.И. Козлова, 08 июня 2020 г., 08:04

Гость, нельзя сразу ответить: это вы что-то делаете в диалоге неправильно, или вам просто "везет" на неконструктивных людей. Вам на Дистанцию!

">http://www.univer-pp.ru/distantsiya?utm_source=psihologos&utm_medium=article&utm_campaign=dist">Дистанцию!

Гость, 06 августа 2020 г., 12:03

Такая грандиозная дискуссия завязалась! С самого начала статьи Н.И. Козлова возникло ощущение провокации с его стороны. То есть, такая провокативная психотерапия. Читаю дальше - нет, он всерьёз! На мой взгляд, статья получилась несколько односторонней и категоричной, но обсуждение началось очень живое, и это стимулирует личные процессы и способствует пониманию каждым своей ситуации. Думаю, лучше обходиться без ярлыков, слушать себя и верить себе, а если это совсем долго, тяжело и не помогает, можно найти помощь у психолога в личном консультировании. В ЛИЧНОМ.

Гость, 05 сентября 2020 г., 02:53

Не жалуюсь, факт. Смирился, дурного в этом ничего нет. Никто никого не понимает. Глупо искать понимания в мире, где у всех своё видение. Только время зря тратить. Есть только люди, относящиеся с уважением к фразе: "меня никто не понимает". Видящие всю её глубину. Такого человека ищешь всю жизнь и можешь так и не найти.

Гость, 07 октября 2020 г., 01:01

Не статься, а обычное унижение девушек.

Гость, 25 ноября 2020 г., 20:49

Спасибо. Вы сиделали настолько хуже, что мне хочется повеситься. И предупреждение вначале не означает, что дальше вы не будете оскорблять ваших читателей. Фраза "меня никто не понимает" не равно жалоба. Это говорит о том, ЧТО ЧЕЛОВЕКА НЕ ПОНИМАЮТ, потому что он оказался в тяжёлой ситуации, в которой его близкие не были, поэтому они и не понимают. Извините конечно, я расстроена! И удалять комментарии не советую)

Гость, 01 марта 2021 г., 21:49

Итак, вы сказали, что статья не поддерживает, и рассказывает неприятную правду. На эту статью наткнутся именно те, которые пришли ради поддержки, название статьи об этом намекает. Вопрос: для кого вы ее писали? Вы, получается, сами отговариваете свою потенциальную аудиторию ее читать. А правду неприятно слушать потому, что она, как правило, оскорбляет личность человека. 

Гость, 30 августа 2021 г., 19:28

"Воспитанные люди не жалуются". Мда. Каждому человеку рано или поздно нужно поделиться своими переживаниями - это нормально. Ничего плохого в том, чтобы жаловаться нет. Жаловаться, как вы выражаетесь, гораздо лучше, чем держать весь негатив в себе. Говорить о том, что тебя беспокоит (жаловаться то есть) - не стыдно.

Гость, 11 февраля 2022 г., 17:23

Я на что уж очень обидчивая, но мне эта статья мне очень помогла разобраться в себе и вообще в жизни! Так что это то что нужно!

Гость, 26 февраля 2022 г., 15:07

Откуда такая уверенность, что культурные и воспитаные люди жалуются кому-то? Не спорю, наверное есть и такие люди, но не нужно говорить, что все. Если бы было так, то на этот сайт никто не заходил бы, никто не искал бы ответ в интернете. Все и каждый жаловались друг другу, и не было бы толку в том, чтобы искать и читать в интернете.

Гость, 29 июня 2022 г., 21:34

Я надеялся услышать ответ в сторону логических суждений.

Материалы по теме:

Картинка к "7 спичек - тест на взаимопонимание"
01 янв. 2010 г.
Это несложный, но очень интересный тест, позволяющий быстро и просто выявить, насколько мы понимаем друг друга. Задача: двое берут каждый по 7 спичек, садятся друг напротив друга, делают перегородку, чтобы не видеть, кто что построил. Первый строит нечто из спичек: фигуру, две, что захочется.
3Подробнее →
Картинка к "Как создается взаимопонимание"
01 июн. 2013 г.
Взаимопонимание - готовность услышать и понять друг друга. Основа взаимопонимания - Сходство, Общение и Теплота. Чтобы налаживалось взаимопонимание, нужно встречаться и общаться. Взаимопонимание быстрее налаживается между теми, кто общается между собой - и теряется, если и когда общение становится более редким. Больше общайтесь - и будете лучше друг друга понимать.
Картинка к "Как стать интересным - и очень даже интересной"
01 окт. 2022 г.
Люди ценят интересных собеседников. Интересный молодой человек имеет больше шансов оказаться в центре внимания и занять позицию лидера в группе, а в общении с девушками - завоевать их симпатию. Аналогично, если девушка не только симпатичная внешне, но и интересная как человек, у нее будут более качественные друзья, ей легче выйти замуж и надолго остаться для мужа дорогим собеседником.
Картинка к "На что обижаются девушки"
01 окт. 2022 г.
Большинству юношей все эти даты кажутся глупыми. «Что это за праздник такой - признаваться в любви раз в году», - начнет оправдываться он. Попробуй незаметно изменить его вкусы. Например, 8 Марта - в законный праздник всех девочек - устрой для вас двоих незабываемый романтический вечер. Вот увидишь, в следующем году этот день будет ассоциироваться у него не с покупкой дурацких подарков, а с шикарным свиданием. Глядишь, скоро твой принц полюбит даже день рождения твоей бабушки. Если такая схема не прокатит, устрой ему бойкот и тоже не поздравляй.
Картинка к "Повышатели настроения"
03 дек. 2017 г.
Существует много простых методов и приемов, чтобы повысить себе настроение. Лучше всего, если свой список "повышателей настроения" вы создадите себе сами, здесь мы даем только типовые подсказки. А главное, этим списком надо пользоваться. Самый эффективный ключ к изменению физического и душевного состояния – спортзал, танцы, прогулка,[http://www.psychologos.ru/articles/view/dyhatelnaya-gimnastika ]дыхательная гимнастика, йога. Что предпочитаете? Как только вы начинаете двигаться активнее, настроение становится лучше.
Картинка к "Умение понимать: сплав техники и души"
01 июн. 2013 г.
Умение понимать - дорогое и редкое умение. Не понимать - проще: не понравилось сказанное собеседником, стало скучно или показалось глупо - можно отвернуться или возразить. А понимать человека, особенно когда человек говорит вещи трудные, или непонятные, а то и неприятные - трудно и не хочется. Умение понимать живет или воспитанностью, привычкой уважать людей, их разные мнения и решения, или разумным пониманием, что понимать - нужно и правильно, или живым чувством: любовью, привязанностью, хотя бы уважением.