Мама, я хочу уехать от тебя к папе!

27 апреля 2016 г., 08:46

Иногда дети сердятся на родителей и говорят, что они хотят от них куда-то или к кому-то уехать. Если вы видите, что у ребенка это просто мимолетное настроение, в этом случае не нужно ни сердиться, ни даже напрягаться: тут достаточно техники активного слушания.

​​​​​​​- Мама, я хочу уехать от тебя к папе!
- Ты хочешь жить с папой...
- Да! Я хочу к папе, с ним веселее!
- Ты считаешь, что с папой тебе будет веселее?
- Да! Он спрашивает как у меня дела, а тебя только уроки волнуют!
- Ты хочешь, что бы я больше уделяла тебе внимание, да?
- Точно. Вот у Маши мама с ней перед сном общается, а ты уроки проверила и спать гонишь.
- Хочешь, мы возьмем за правило лежать вместе перед сном и разговаривать?

И разговор переходит к другой теме, ребенок отвлекся, переключился, успокоился.

К сожалению, иногда ситуации оказываются более трудными. Если родители в разводе, а ребенок достаточно сообразительный, то "Мама, я хочу уехать от тебя к папе!" уже может звучать не как мимолетное настроение, а как продуманный способ маму крепко прижать. Тут подтекст очевиден: "Будешь от меня чего-то требовать, я на тебя рассержусь и от тебя уеду. Останешься без меня. Поняла теперь?"

Так вот, подобные игры допускать нельзя. Да, а что делать? Что отвечать такому сообразительному ребенку? Запоминайте...

- Дочка, расскажи, а что ты знаешь об этом? Например, знаешь ли ты, кто определяет, с кем жить ребенку: ребенок или родители?
- Ребенок!
- Вот, ты не знаешь. Это определяют родители. Конечно, хорошие родители и между собой об этом поговорят, и с ребенком посоветуются, но это решает не ребенок, а родители. Это взрослый вопрос, его решают старшие, а не дети. Родители всегда главнее детей. Теперь ты это знаешь, да?

Второе: а если родители по какой-то причине не могут договориться, с кем должен быть ребенок, тогда как? Мама любит дочку и хочет, чтобы дочка была с ней, а папа тоже любит дочку и тоже хочет, чтобы дочка жила у него? Как тогда решается этот вопрос?

- Не знаю.
- Если мама и папа не могут договориться, то этот вопрос тогда решают уже не не они, это решает суд. Это такой главный орган, там очень умные люди и они смотрят, кто лучше воспитает ребенка. Если они решат, что ребенка лучше воспитает папа, они решают, что ребенок должен жить у папы. А если они присмотрятся к родителям и решат, что дочку лучше воспитает мама, то они решат: дочка должна жить у мамы. Так вот, у нас так и получилось. Папа тебя любит, но балует, а я тебя воспитываю лучше, я построже. Поэтому суд решил, что будет лучше, если тебя буду воспитывать я, и жить ты будешь у меня. Поэтому ты сама уехать никуда не можешь и папа тебя забрать не может, это запрещено. А видеться с папой ты конечно можешь, это естественно. Ты ему скажи - если он будет к тебе построже и будет меньше тебя баловать, я сама буду первая за то, чтобы ты была с папой почаще. Мы же тебя оба любим!

Комментарии (4):

Гость, 30 апреля 2016 г., 05:53
Это верно только когда ребёнок маленький. А если ему уже есть хотя бы 10-12 лет, то по Закону его (или ее) уже нельзя "просто отправить к маме" без его (ее) на то согласия.
Гость, 30 апреля 2016 г., 09:04
Все зависит от возраста ребенка и тактичности родителей. На мой взгляд, если хочет - пусть поживет! Это будет длится не долго, ребенок соскучится по маме или папе, и все устаканится.
Гость, 12 мая 2016 г., 23:17
Психолог Полина Медведева предложила другой вариант: - Мама, я хочу уехать от тебя к папе! - ты хочешь жить с папой. (Активное слушание, резюме) - да! Хочу к папе с ним веселее! - ты считаешь, что с папой тебе будет веселее (активное слушание, перефраз) - да! Он спрашивает как у меня дела, а тебя только уроки волнуют! - ты хочешь, что бы я больше уделяла тебе внимание.(активное слушание, резюме) - точно. Вот у Маши мама с ней перед сном общается, а ты уроки проверила и спать гонишь. - хочешь, мы возьмем за правило лежать вместе перед сном и разговаривать? (Предложение решение конфликта). П.с. взяла пример из практики реального клиента. Ребенок начинает шантажировать не просто так, его что-то беспокоит, но он не знает как это донести до родителей. Здесь в диалоге была выяснена истинная причина дискомфорта ребенка и предложен вариант устранения. В вашей же статье другие акценты. Причём у вас же читал статью, где по сути такой же подход был. Можете пояснить?
1 ответ
Админ, 14 мая 2016 г., 12:38
Всем добрый вечер! Я вижу, что статья вызвала много вопросов. Хорошо, у меня в воскресенье 15 мая с 21.00 по 22.00 есть окошко, предлагаю всем заинтересованным в это время встретиться на вебинарной площадке по ссылке https://pruffme.com/landing/u328/tmp1463166642 Н.И. Козлов

Материалы по теме:

Картинка к "Должен ли ребенок быть послушным? Умное послушание"
01 янв. 2006 г.
Вы еще не забыли, что такое послушный ребенок? 
5Подробнее →
Картинка к "Формат общения со Старшими"
01 окт. 2022 г.
Формат общения с родителями, руководителями, старшими по воинскому званию, судьей предполагает выражение к ним уважения.
Картинка к "Формат с детьми: мы общаемся без плача и криков"
01 окт. 2022 г.
Приучайте детей к формату нормального поведения. Не угадывайте, что дети хотят от вас своим плачем. Пусть они усвоят: пока они плачут - вы их не понимаете. Вы можете понять, что они хотят, только когда они ясно скажут, что они хотят. Обычно, чтобы что-то сказать, ребенку нужно уже немного успокоиться. И это уже хорошо.
Картинка к "Как приучать к формату"
28 июл. 2020 г.
Приучать к формату нужно всех, но всех - по разному. Маленькие дети - это особый разговор.
Картинка к "Как сделать ребенка послушным"
01 окт. 2022 г.
Вопрос: моя дочка меня не слушает. Кажется, она игнорирует все, что я бы ни сказала, даже если я кричу или угрожаю ей. Как заставить ее слушать меня? Ответ: все дети время от времени демонстрируют «выборочный» слух. Маленькие дети плохо воспринимают длинные, логичные объяснения. Логика для них не важна, поэтому, давая детям инструкции, объясняя правила, прося о чем-то, веля что-то, будьте «кратки и мягки». Выберите тон, способствующий послушанию, посмотрев на проблему глазами ребенка. Признавая его чувства, вы даете ему понять, что его мнение важно для вас, и вы понимаете, чего он хочет. Тогда более вероятно, что он действительно услышит то, что вы говорите.
Картинка к "Несоблюдение формата детьми"
01 окт. 2022 г.
Если не следить за соблюдением формата, то люди начинают воспринимать ваше требование уважения к себе как выражение ваших больных амбиций.
Картинка к "Повесть о Формате. Часть 1. Разговоры или 7 плюсов маленького плаката"
14 мая 2015 г.
В моей семье применение позитивного формата общения оказалось очень успешным и полезным, дети спокойно приняли правила и выполняют их.
Картинка к "Ребенок: развитие, воспитание, перевоспитание, управление"
01 окт. 2022 г.
Воспитание ребенка, перевоспитание ребенка, управление ребенком - это совсем разные задачи и существенно различные методы. Поймите, что вам нужно, и не путайте пожалуйста!
Картинка к "Родители, следите за форматом!"
13 июн. 2014 г.
Любопытно: дети, выросшие у требовательных и жестких родителей, очень часто в своих воспоминаниях отзываются о своем детстве вполне положительно и утверждают, что так же собираются воспитывать своих детей.