Как распределить внимание между мужем и ребенком?

16 марта 2014 г., 05:31

Это хороший вопрос для счастливой семьи: в этой семье есть любимый муж и есть дети. Прекрасно! Действительно, и чем сейчас заняться: поговорить с мужем, если он немного уставший пришёл с работы (а для него поговорить с вами радость, и важные темы есть) - или поиграть с маленьким, который вас очень ждёт?

Поставим вопрос ещё шире: а если у вас несколько детей, предположим дочка четыре года и сын восемь лет, и вы всем нужны - какие поставите приоритеты?

В большинстве семей, где любящая женщина живёт сердцем, её сердце тянется к маленьким: в выборе между мужем и детьми при прочих равных она скорее займётся детскими хлопотами. Когда же её попросит помочь с уроками сын и с плачем прибежит дочка, которая крепко ударилась коленкой и просит её пожалеть, скорее всего, в ближайшее время она будет заниматься дочкой. Потому что она - маленькая...

Это неплохое решение, но, возможно, не лучшее. Если подобная ситуация будет повторяться, дочка начнёт усваивать, что, если хочется маминого внимания, нужно заплакать и почаще быть маленькой и беспомощной. Если сын тоже сообразительный, то и он скоро начнёт ныть, что с уроками он никак не справляется и помощь ему крайней необходима... Как это предупреждать? Одно из первых правил, которое следует иметь в виду, это: "Все лучшее - старшим". Правило кажется необычным, но в нем есть большая жизненная мудрость. Между детьми часто возникает соперничество и ревность, и если родители становятся на сторону маленьких, то старшие быстро понимают, что взрослеть невыгодно, что выгоднее оказываться беспомощным, неспособным самим справляться с уроками и другими жизненными трудностями. А кто-то начинает болеть, если это будет самым надёжным способом привлечь к себе внимание. В другой семье старшие дети главнее младших, и когда младшие должны их слушаться, старшие дети начинают о них заботиться, их опекать - играют роль старших. А самое главное, им самим хочется взрослеть, потому что они видят, что лучшее в семье достаётся самым старшим, потому что именно папа в семье здесь самый главный и главное внимание всегда - отцу.

Но есть и другое правило, о котором также важно помнить. Оно звучит просто: "Спроси мужа". Если мы говорим о хорошей семье, где муж и жена умные, заботливые и любящие люди, то не так важно, какое решение примет жена в конкретной ситуации. Задумалась, засомневалась - спроси мужа. Он умный и главный, как он скажет - так и правильно. И очень возможно, что он позовёт детей, а когда они прибегут и дочка заберётся к нему на колени, он даст задание сыну: "Саша, ты старший, я попрошу тебя Маше помочь. Коленка у неё сейчас пройдёт, а ты посмотри, чем она сейчас занимается. Она, кажется, хотела порисовать, тогда ты ей помоги это начать. Справишься? Все бегите, родные, через 10 минут приходи с уроками, я тебе помогу, а мы пока с мамой поговорим, я уже за день по ней соскучился. Маша, целуй меня и беги с Сашей, слушайся его!"

Итак, правила мудрой семьи: "Все лучшее - старшим!" и "Спроси мужа". Впрочем, есть и третье правило: "Если любишь - все хорошо!" Когда любишь и живёшь с радостью, то трудного выбора "Как распределить внимание между мужем и детьми" - как правило, и не бывает, любой ваш выбор оказывается хорош. Насколько это правда для вас?

И, кстати, а какие правила в семье у вас? Какие правила помогают вам?


Видео от Яны Счастье: интервью с профессором психологии Н.И. Козловым

Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.








Комментарии (13):

Гость, 20 марта 2014 г., 18:11
Класс!
Брехунова Галина , 23 марта 2014 г., 21:22
Неожиданно, но очень интересно!
Гость, 25 марта 2014 г., 10:26
Спасибо Вам огромное за статью!!! Сегодня же попробую применить эти правила в своей семье.
Гость, 26 марта 2014 г., 15:41
Совсем маленький материал, а тема затронута глобальная. Николай Иванович, пожалуйста, не осторожничайте - напишите подробно и основательно о том, что стоит за этими двумя правилами - "Все лучшее - старшим" и "Спроси у мужа" - уверена, спасете не одну семью от опрометчивых поступков. Если не понимать подоплеку этих правил и последствий их несоблюдения, рано или поздно проблемы семьи станут слишком болезненными и могут привести к разрыву отношений между супругами (да и детьми - и, кстати, прародителями!), и если не к разводу, то к отдалению друг от друга и погружению в свой мир. Если кто-то, прочитав правило "Все лучшее - старшим", представил голодных детей в ободранной одежде, то речь, конечно, не об этом. На мой взгляд, автор писал о том, как создать своего рода механизм регуляции отношений внутри семьи, который будет комфортным для старших и, как следствие, для всех остальных членов семьи.
1 ответ
Н.И. Козлов, 26 марта 2014 г., 16:38
Спасибо за эти такой добрый и серьезный комментарий. На все не хватает времени, я попросил бы вашей помощи в этом вопросе. Что успел, пока написал в статье "Все лучшее - взрослым", смотри в Связанных статьях. Еще раз спасибо!
Гость, 26 марта 2014 г., 17:32
У меня не было такой делемы потому, что мы всё делали втроём.
Гость, 26 марта 2014 г., 18:17
Николай Иванович, что делать, если дочери 15 лет, родился малыш, демотивирован отсутствием внимания муж, т.к. "старшей " в семье с рождения стала она и теперь все настолько сложно, что я всерьез беспокоюсь о ее будущем. Ни границ, ни правил, ни уважения в итоге. За правила спасибо и за Ваши рассылки спасибо!
1 ответ
Лилия Соколова, 26 марта 2014 г., 22:10
Когда в семье трудная ситуация и сами справиться с нею не можете, обратитесь к психологу-консультанту в своем городе.
Гость, 26 марта 2014 г., 21:25
Со всем согласна! :) Всё-таки муж в системе ценностей у жены должен стоять на первом месте (после себя любимой), а на втором - дети. Если жена слушается мужа и признаёт его авторитет и главенство в семье, дети обязательно будут послушными. Муж и жена создают пространство любви, в котором дети всегда очень счастливы. Так они намного более счастливы, нежели когда большая часть любви и заботы направляется на детей, а не на мужа. Избыточная материнская любовь к детям и забота, идеализация детей... всё это приводит к печальным последствиям - непослушанию, детскому эгоизму, инфантильности, ревности мужа вплоть до измен и даже трагической гибели ребёнка...
Гость, 26 марта 2014 г., 22:35
Наконец-то написали то, что выбивали из наших голов 70 лет. Я считаю,что тот, кто придумал лозунг: "Все лучшее - детям", был врагом семейной жизни. Самое лучшее - кормильцу и поильцу, даже если он зарабатывает меньше мамы. При том, что я достаточно самостоятельна и работаю с детьми разного возраста, я всегда отсылаю детей спросить у папы, что и как им сделать. Если ситуацией муж не владеет и долго объяснять, я просто говорю что-то типа: "Папа, правда, сын сейчас уберет комнату за 30 минут, а потом только может посмотреть мультик?" Муж отвечает: "Правда!" Я говорю сыну, чтобы выполнял так, как папа сказал. И, при том, что муж мой не любит ответственности и пытается улизнуть от проблем, такая форма подачи информации ему очень нравится, и для детей он - папа со статусом главы семьи.
1 ответ
Гость, 07 июля 2014 г., 10:50
Зарабатывает меньше, не любит ответственности, пытается улизнуть от проблем... вот оно, в вашем же комментарии - не ПАПА - ГЛАВА СЕМЬИ, а папа СО СТАТУСОМ главы семьи.
Гость, 14 мая 2016 г., 00:11
Супер!!! Приму к сведению, очень надеюсь что ваши советы помогут мне вернуть мужа домой.
Гость, 27 мая 2018 г., 00:14

Добрый день. всё верно, конечно же. Но и то, что при таком понимании, которое озвучено в Вашей статье, всё же, необходимо помнить и о чувствах ребенка (детей) в эти мгновения (ведь ситуации бывают различными в каждом индивидуальном случае, , казалось бы при общем их сходстве). Поэтому, когда мы решаемся отказать ребенку и попросить его (их) подождать, перенаправив их внимание..., , с условием того, что внимание ему (им) будет уделено несколько позже, а не сразу, когда ребенок (или дети) ожидают нашего внимания именно в тот момент, когда они этого особенно желают или это необходимо в тот самый момент (всё от ситуации), мы конечно же должны всегда руководствоваться не столько Умом (как более наглядно трактуется Вами озвученная тема), как Разумом - сердечностью...! Именно такое чувствование сердечное и позволяет определить правильость принимаемого родителями решения. Я думаю так. С уважением.

Материалы по теме:

Картинка к "Как сделать мужа главой семьи?"
01 янв. 2004 г.
Главой семьи совсем не обязательно должен быть мужчина. Если в какой-то паре мужчина не любит принимать решения, в то время как женщине это легко, пусть главой семьи будет она. Однако такие ситуации скорее исключение, и в большинстве семей лучше, когда главой семьи будет муж. Почему? Причин несколько, а именно: Настроения, Статус, Трудная работа.
25Подробнее →
Картинка к "Как стать хорошей женой"
01 янв. 2014 г.
​Стать хорошей женой несложно: нужно просто этому научиться. Наверняка ты почти все уже умеешь.
Картинка к "Наши семейные ценности"
01 окт. 2011 г.
Наша задача – оставить в жизни добрый след, и наша жизнь посвящена этому, а не побольше поспать, повкуснее покушать и купить все статусное. 
Картинка к "Все лучшее - взрослым!"
01 сент. 2013 г.
«Все лучшее – детям!» – красивый лозунг и внушение, воспитывающее паразитов.
Картинка к "Языки уважения. Как любить настоящих мужчин?"
18 февр. 2014 г.
Женщинам важнее чувствовать любовь, а мужчинам важнее уважение.