Как приучать к формату

28 июля 2020 г., 18:02

Фильм "Перед классом"

Фильм "Ликвидация"

Фильм "Майор Пэйн "

Если вы хотите, чтобы люди относились к вам с уважением, за форматом нужно следить. Не будете следить - получите отношения, которые вас не будут устраивать, начнете страдать и протестовать, но будет поздно. Формат легко устанавливать в начале отношений, пока они еще складываються, но добиваться уважения к себе, когда отношения уже сложились - тяжело.

Есть люди, которые вести себя жестко не любят. Они не правы. К сожалению, это необходимо, и установление разумного формата как раз предупреждает ненужные конфликты.

Общие правила установления формата

Если людей не форматировать, с ними бывает тяжело. С другой стороны, если мы начинаем людей форматировать с утра до вечера направо и налево, людям тяжело с нами. Где выход?

​​​​Формат уравновешивайте радостью. Вы обрезали человека форматом - вам стало удобнее. А что получил от этого человек? Вы вознаграждаете его за ваши удобства?

Используйте тактику «железная рука в бархатной перчатке». Жесткость и грубость - разные вещи. Возмущаясь нарушением формата другими человеком, не выходите за рамки сами. Воспитанные люди умеют настаивать на должном формате - красиво.

Готового учиться - учите. Человек может быть с вами согласен, но иногда он не умеет вести себя так, как вам хотелось бы. Он хочет избавиться от мата, но, когда в чувствах, перестает за собой следить. Она согласна, что истерики недопустимы, но у нее ПМС. И что тогда? Если другая сторона меняться хочет, нужно помогать, учить и приучать.

Не все сразу. Приучить ко всему сразу - не получится. Сейчас взяли что-то одно - приучаете к этому. И пока здесь вопрос не решен, по поводу всего остального не шумите. Пока улыбайтесь. Всему свое время!

Формат - искусство возможного. Есть вещи, которые ваш партнер выполнять не будет никогда, хотя бы потому, что его это не устраивает. А иногда потому, что он ваши требования просто не в состоянии выполнить, даже если бы хотел. И тогда критиковать бессмысленно и бестолково. Вы можете расстаться, вы можете устроить переговоры, и вы можете снять свои требования формата: все это решать вам.

Особенности приучения к формату

Приучать к формату нужно всех, но всех - по разному.

Маленькие дети - это особый разговор. Объяснить правильное поведение ребенку бывает полезно, но маленькие дети объяснения понимают не всегда, а прямо скажем - плохо. Большее впечатление на них производят яркие картинки (впечатления), понятные образцы и, самое главное, методичность в повторении.

Мамы, которые позволяют своим детям все, через какое-то время не выдерживают и начинают на детей уже срываться. Чтобы дети не садились вам на шею, иногда нужно проявлять твердость.

Очень важно, если в общении с детьми вы изначально, как обязательное и не обсуждаемое, вводите формат: "Мы общаемся без плача". Приучайте детей к формату нормального поведения. Не угадывайте, что дети хотят от вас своим плачем. Пусть они усвоят: пока они плачут - вы их не понимаете. Вы можете понять, что они хотят, только когда они ясно скажут, что они хотят.

Приучение к формату совсем не обязательно сопровождать негативным отношением к ребенку. Напротив того, фон уважительного и доброго отношения вам только поможет.

Многие мамы боятся начинать быть требовательными с детьми: "Я боюсь, что если я с ним начну говорить строго, требовательно, у меня с ним будет потерян контакт, он перестанет меня слушать и убежит". Опасения понятны, но точнее будет сформулировать по-другому: не безлично, не "контакт будет потерян", а "ребенок, недовольный строгостью мамы, начнет вести себя так, чтобы мама видела отсутствие контакта и чувствовала свою вину за это.

Все может быть весело и эффективно. Захватывающую историю, как я приучал к разумному формату своего сына во втором классе, можете прочитать здесь.

С подростками - легче. С подростками уже можно говорить, как со взрослыми, обращаясь к их разуму, но при этом приходится несколько раз повторять одно и то же, как в общении с детьми.

Приучение к формату взрослых людей? С умными взрослыми это проще, чем с детьми, поскольку взрослый человек лучше понимает и многое может сделать, в порядке самоорганизации. С бестолковыми и с людьми "в сопротивлении" это труднее, чем с детьми, поскольку на детей можно надавить, а на взрослого человека это сделать сложнее. Тогда - или приучение втихую, или все-таки договариваемся. Лучше всего, когда приучение к формату может происходить осознанно и в режиме сотрудничества, как выучивание новой формы поведения.





​​​​​​​

Комментарии (0):

Материалы по теме:

Картинка к "Дети криком зовут маму из другой комнаты, или Как вводить новые правила"
02 сент. 2014 г.
Этим летом обнаружила, что дети на даче повадились звать меня, крича на весь участок. Я в саду, они в доме. Им вставать неохота, и из дома доносится «мам!» Пару раз приходила, выяснялось, что зовут по какой-то ерунде. Кричать в ответ «сами идите сюда» тоже непродуктивно – начинают спорить и шуму еще больше. Дальше привожу универсальную технику введения нового правила для детей.
4Подробнее →
Картинка к "Формат"
01 янв. 2013 г.
Формат - форма поведения, обязательная для определенного круга ситуаций. Это специально заданное поведение и часть обычно естественных реакций, которые предлагается сделать осознанными, подконтрольными и соответствующими семейным, корпоративным либо другим, общественным и социальным стандартам.
Картинка к "Формат с детьми: мы общаемся без плача и криков"
01 окт. 2022 г.
Приучайте детей к формату нормального поведения. Не угадывайте, что дети хотят от вас своим плачем. Пусть они усвоят: пока они плачут - вы их не понимаете. Вы можете понять, что они хотят, только когда они ясно скажут, что они хотят. Обычно, чтобы что-то сказать, ребенку нужно уже немного успокоиться. И это уже хорошо.
Картинка к "Как устанавливать и поддерживать формат в отношениях"
01 янв. 2014 г.
Формат - форма поведения, обязательная для определенного круга ситуаций. Это специально заданное поведение и часть обычно естественных реакций, которые предлагается сделать осознанными, подконтрольными и соответствующими семейным, корпоративным либо другим, общественным и социальным стандартам. Разных видов формата столько, сколько важных для людей ситуаций, в первую очередь ситуаций межличностного общения, где требуется специальное поведение и специальное реагирование. Это деловой и дружеский формат, личный и официальный формат, формат гражданский и армейский, шуточный и ответственный формат, формат обсуждения трудных вопросов, формат общения на равных и формат общения со Старшими.
Картинка к "Мама, я хочу уехать от тебя к папе!"
27 апр. 2016 г.
Иногда дети сердятся на родителей. А если родители в разводе, то любой сообразительный ребенок быстро сообразит, как можно крепко прижать маму словами: "Мама, я хочу уехать от тебя к папе!". Подтекст очевиден: "Будешь от меня чего-то требовать, я на тебя рассержусь и от тебя уеду. Останешься без меня. Поняла теперь?"
Картинка к "Не разрушает ли требовательность родителей контакт с ребенком?"
01 янв. 2013 г.
Многие мамы бояться начинать быть требовательными с детьми: "Я боюсь, что если я с ним начну говорить строго, требовательно, у меня с ним будет потерян контакт, он перестанет меня слушать и убежит". Это неверно. Контакт - не нечто, что происходит само, контакт устанавливается активностью двух человек, действиями мамы (папы) и ребенка. И контакт разрушается не сам по себе, а тогда, когда кто-то - мама или ребенок - решают его прекратить. Его прекратил ребенок - это его личная ответственность, об этом с ним можно поговорить и с него за это можно спросить. А если ребенок знает, что такое родители и что маму нужно слушаться, то можно и нужно прямым текстом попросить его не уходить с контакта, прямо попросить контакт восстановить. И это может быть сказано при необходимости так же строго, как и все остальные вещи.
Картинка к "О формате, или Какую судьбу мы подарим нашим детям?"
28 дек. 2014 г.
Именно с этой истории у меня начали меняться взгляды на то, на что должно быть похоже воспитание и что в нем самое главное. Итак, дело было в деревне, мой сын Шура закончил 2 класс, и в школе сказали, что у него слабовато с математикой. Я решил с ним заниматься. Говорю: «Шура, никаких рыбалок и гулянок, неси сюда портфель, будем заниматься». Шура повозражал, но безрезультатно, после чего побрел за портфелем, тащит его. Я останавливаю: «Нет, Шура, так портфель не носят. Отнеси обратно, и принеси его как следует. Хоть десяток раз сходи. Пока не принесешь портфель нормально, не сядем заниматься, и ты гулять не пойдешь». Шура поныл, но скоро понял – вариантов нет, и на какой-то по счету раз принес портфель уже как следует: спокойно, бодро и весело, как юный пионер. Следующий шаг – портфель не бросить на стол, а аккуратно поставить. Пободались – отработали и это. Он думал, что всё, вынул тетрадку, небрежно бросил её на стол, но и здесь встретил отпор: «Нет, Шура, не брось, а положи. И правый уголок выше левого». Хорошо, поправил тетрадку, после чего сел, упершись на локти, типа уставший. Я поправил и это: «Нет, Шур, так мы уроки не делаем. Садимся, держим правильно спинку, плечики, ручки».
Картинка к "Правила дрессировки"
Картинка к "Приучение к формату подростков"
01 янв. 2001 г.
У вас хорошая семья, вы любите своих детей и занимаетесь ими? Тогда ваша задача, чтобы ваши дети предельно четко знали, что такое формат: что в общении недопустимо категорически, где тот плинтус, ниже которого в вашей семье опускаться нельзя. Подросток должен знать, что ...
Картинка к "Приучение к формату взрослых людей"
01 окт. 2022 г.
Когда требование формата предъявляется к уже достаточно взрослым людям, приучение к формату может происходить осознанно и в режиме сотрудничества, как выучивание новой формы поведения. Знаете, что я делаю в офисе, когда задаю домашнее задание? Правильно, проверяю задание на входе и разворачиваю назад тех, у кого его нет. А особенно, если школы платные, то эффект потрясающий. Фишка: вот так занятия три попроверять, а потом неожиданно не проверить, сказать: «Вы у меня все такие умницы, вы уже поняли, как важны домашние задания!».