Как определить, это любовь или влюбленность?

01 января 2000 г., 10:02

Так хочется, чтобы нас любили! Без любви жизнь может быть и сытой и веселой, увлекательной и довольной, но пока человек живой, сердце все-таки просит любви. А когда просит сердце и отключается голова, начинается путаница: о чем идет речь - о любви или влюбленности?

У любви и влюбленности много общих черт и признаков. К любимому тянет, к нему хочется прижаться, к нему стремятся мысли, при его появлении внимание магнитом приковывается к нему... - все так, но это чувство может быть еще не любовью, а только влюбленностью. А как разобраться? Как определить, это любовь или влюбленность?

​​​​​​​​​​​​​​Если вы хотите понять, это любовь или влюбленность У ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА К ВАМ - у вас скорее влюбленность. Если вас больше заботит, правда ли У ВАС любовь, а не только влюбленность - большая вероятность, что вы на дороге любви.

Молодой человек объясняется любимой девушке в любви, она с удовольствием и трепетом слушает его слова. Как ответит молодой человек после этого на вопрос: "Что ты сейчас чувствуешь?"

Если он ответит: "Я очень боялся, смогу ли найти нужные слова, не получу ли отказа!" - великолепно, он - влюблен! Но это пока не любовь.

Если его ответ будет: "Я так ей благодарен за поддержку, я все время чувствовал ее волнение!" - наверное, он влюблен, но очевидно, что он уже хотя бы как-то умеет любить.

Почему так? Все просто: когда ВЫ ДУМАЕТЕ БОЛЬШЕ О СЕБЕ - это, скорее, влюбленность. Когда ВЫ ДУМАЕТЕ БОЛЬШЕ О ДРУГОМ - это, скорее, любовь. Влюбленность стремится больше получить, любовь - заботится отдать.

Если в случае разногласий ВЫ СТОИТЕ В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ ЗА СВОИ ИНТЕРЕСЫ, вполне возможно, что вы одновременно с этим еще и влюблены. Если в случае разногласий ВЫ ЗАБОТИТЕСЬ О ВАС ДВОИХ - вы знаете, что такое любовь.

При этом не очевидно, что ваша любовь обязательно высшего качества.

Если вы выставляете свои требования В ЗАБОТЕ О СЕБЕ (Почему ты мне не позвонил?) - у вас влюбленность, а не любовь. Если вы не боитесь выставить свои требования В ЗАБОТЕ О НЕМ - у вас не только влюбленность, но и любовь.

Предположим, ваш любимый стал терять физическую форму: может быть, стал поздно ложиться спать, может быть переедает. Тем более, он снова стал курить или начал разрешать себе выпивать. Если вы готовы поставить вопрос предельно жестко и вернуть любимого к правильной жизни и правильным формам - вы его любите. А если говорите "Он меня все равно не послушается" и продолжаете с ним встречаться - он вам нравится, возможно вы в него влюблены, но это с вашей стороны - не любовь.

В настоящей любви всегда и обязательно есть требовательность, но требовательность - умная и в заботе о другом. В любви, в отличие от только влюбленности, обязательно присутствует УМ И КУЛЬТУРА. Если влечение горит, но культурой не облагорожено - влюбленность до любви еще не доросла. Когда разум помутнен, логика дает сбои - влюбленность возможна, любовь - нет. "Я понимаю, что звонить ему сейчас нельзя, но позвонить так хочется, что я уже звоню" - вы понимаете, это не про любовь. Влюбленность нетерпелива, любовь может подождать - не потому, что она слабее влюбленности, а потому что любовь думает не только о том, что хочется тебе, а еще и о том, что важно для любимого.

Моя жена (она консультирует тоже) поделилась со мной случаем из своей практики. Мужчина рассказывал ей о женщине, в которую был влюблен до безумия, был готов ради нее на все, но женщина, хотя и жила с человеком не любимым, была несвободна, была замужем. Мужчине важен был совет, что лучше - ее забыть или вырывать ее из той семьи? Марина спросила его: "Скажите, а что было бы лучшее для нее?" Глаза мужчины остановились, он замолчал и задумался. Потом сказал удивленно: "Извините, с этой стороны я совсем не думал..."

Длящаяся влюбленность превращается в больную привязанность, когда я боюсь, что останусь без того, к кому я привязался, и готов проклясть любимого, если тот оставит меня без его так дорогой мне любви. Длящаяся любовь прорастает в теплую привязанность, когда мне радостно быть рядом, но важно позаботиться о том, как сможет в случае чего жить без меня тот, кто мне дорог.

Влюбленный хочет получить, любящий - дать. Когда влюбленный говорит "люблю", на самом деле он говорит: "Я хочу", "хочу получить". Влюбленность бывает ярка, но ее результаты красивы только в художественных произведениях. Если я очень люблю яблоки, что будет результатом моей любви? - Огрызок. Влюбленность - это очарование, за которым следует разочарование. Привычка убивает влюбленность, но укрепляет любовь. Любовь - это забота, которая с годами только крепнет.

Любовь встречается гораздо реже, чем влюбленность, и требует от человека большей глубины и мудрости. Любовь, как отражение культуры, надо в себе еще воспитать. Чтобы влюбиться, достаточно быть здоровым. Чтобы быть любящим и любить, очень многому нужно научиться. Любви нужно учиться, и до любви нужно дорасти.

Но как путь в тысячу миль начинается с первого шага, так и дорога к любви начинается, как правило, с влюбленности. Если вы ищете любовь, начинайте - с влюбленности. Разрешите себе влюбляться, но начинайте учить себя во время влюбленности.

Формула любви и формула влюбленности

Чтобы легче отличать влюбленность от любви, полезно найти Формулу любви: короткую формулировку, которая выражает суть Любви с большой буквы. Формула любви говорит о дающем отношении, формула влюбленности - о самообслуживании, об утолении внутренней жажды любви. См.

Качество любви

Равнозначны ли, равноценны ли разные виды любви? Можно ли сказать, что какая-то форма или вид любви более совершенна, чем другая? Можно ли найти самый совершенный вид любви?



Видео от Яны Счастье: интервью с профессором психологии Н.И. Козловым

Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.








Комментарии (46):

Гость, 17 октября 2013 г., 22:33
А что делать с самоуважением, если будут только пользоваться твоими дарами?
1 ответ
Козлов Николай Иванович, 12 ноября 2017 г., 06:37

Не обманывайте себя: если вы нечто дарите, вы будет радоваться, если человек этим пользуется. Если же вы хотите за свои дары что-то получить, это совершенно нормально, только не называйте это дарами, это нормальная сделка. Ты мне - я тебе. И любовь здесь ни при чем. Любовь, в принципе, редкая вещь между людьми...

2 ответа
Гость, 15 сентября 2018 г., 13:09

Ваши слова - бальзам на душу. "Если же вы хотите за свои дары что-то получить, это совершенно нормально, только не называйте это дарами, это нормальная сделка."

Гость, 18 февраля 2019 г., 02:48

Лол. Т.е. если ты любишь, то практически со 100% вероятностью ты обречён на то что бы быть использованным? Нет, это глупость. Или, любовь глупых людей. Если твой партнёр только забирает и не даёт ничего взамен это - безответная любовь. И нужно как можно скорее рвать такие отношения.

2 ответа
Гость, 23 февраля 2019 г., 18:03

Здесь имеется ввиду, что ты готов пожертвовать собой, потому что ты влюблен, и ты нечего не будешь ждать в замен. НЕ БУДЕШЬ ЖДАТЬ, это не связано с тем, придёт ли обратно твоя доброта или нет, это уже мы выясняем взаимная ли любовь, а не сами чувства любви.

Гость, 04 мая 2019 г., 12:11

Ведь если ллюбовь взаимна, то ты отдаёшь не глядя и не меряя, но в тоже время и получаешь тоже самое, идёт обмен и каждый получает счастье не от того, что кто-то окутывает его лаской и заботой, а с от того, что сам делает это.

Гость, 07 февраля 2014 г., 19:33
Все гениальное просто! Спасибо вам за эту статью, вы собрали все мои соображения в единое целое.
Гость, 12 февраля 2014 г., 20:08
Замечательная статья!
Гость, 07 марта 2014 г., 19:05
Совершенно верно.
Гость, 21 марта 2014 г., 10:56
Любовь не ищет своего....
Гость, 29 марта 2014 г., 08:34
Вы пишете: "Влюбленность - это очарование, за которым следует разочарование". Не соглашусь, по моим наблюдениям, за влюбленностью следует Любовь.
3 ответа
Гость, 17 октября 2014 г., 07:11
А я соглашусь, сколько раз было, что я переживал за наши отношения, боялся потерять и терял. Теперь я все осознал.
Гость, 18 августа 2017 г., 22:33

Я полностью согласна с автором, т.к. влюбленность проходила, стоило просто некоторое время не видеться, и отвыкла... Как и от курения тоже)

Гость, 07 сентября 2018 г., 16:15

Влюблённость бывает разной. Когда-то влюбилась, а потом была разочарована тем, какой же он урод. А этим летом влюбилась, и теперь немного по нему скучаю. Просто в первом случае узнала плохую сторону, а во втором - нет. Хотя, я бы не отказалась от дружбы во втором случае, но не сложилось. Влюблённость может перерасти и в дружбу, и просто симпатию, путей трансформации много. Главное, чтобы человек понял, что он хочет сказать себе лично чувством влюблённости. Влюблённость часто возникает, когда человеку надо себе самому что-то дать, а он себе, по каким-либо причинам, не даёт этого, а ищет во вне. Тут, правда, хорошо, если ум вовремя задаст себе правильные вопросы, и не даст сердцу слишком заиграться, а то можно таких дел натворить, что потом стыдно будет кому-то рассказать.

Гость, 01 октября 2014 г., 10:04
Блин, мне очень важно что с ним... но мне так же хочется чувствовать это волнение по отношению к себе!
Незнакомка., 26 ноября 2014 г., 19:54
Я люблю Ваню Землякова, и это не влюбленность.
1 ответ
Дверь, 15 января 2015 г., 22:06
Он мой муж.
Гость, 01 февраля 2015 г., 12:38
Абсолютно согласна, что подтверждаю из жизни. Спасибо за статью... С уважением, Анастасия.
Гость, 25 апреля 2015 г., 22:49
Помогите, пожалуйста! Я влюбился в одноклассницу и не знаю, как ей об этом сказать. Хуже всего, что все, что я делаю, наши отношения делают еще хуже. Сначала мы вроде как подружились, но я стал с ней ссориться из-за каждого пустяка. Она назвала меня больным на голову. И теперь мы не общаемся. Притом, товарищ из моей компании сказал, что она ему нравится. И я теперь не знаю, что делать. Одноклассницу я люблю, но что с товарищем тогда делать? Тем более, что я знаю - шансов у него больше, чем у меня. Дело в том, что несколько лет назад мне изрезали ножом лицо.
1 ответ
Козлов Николай Иванович, 23 мая 2017 г., 08:50

Если ты в этих отношениях заботишься о себе, у тебя не любовь, а влюбленность. Твоей однокласснице нужны твои слова? Если у тебя не влюбленность, а любовь, ты будешь думать о том, что нужно не тебе, а твоей однокласснице. А кто из вас ей больше даст - ты или твой одноклассник - тебе виднее. Кстати, не уверен, что изрезанное лицо - такое уж важное обстоятельство для умной девушки.

1 ответ
Лысенко Роман, 13 апреля 2020 г., 00:10

Вы сказали - "Если у тебя не влюбленность, а любовь, ты будешь думать о том, что нужно не тебе, а твоей однокласснице. А кто из вас ей больше даст - ты или твой одноклассник - тебе виднее." Тогда выходит, что учитывая пожелания одноклассницы её нужно отпустить. А как же добиваться - не надо?

Андрей, 10 июня 2015 г., 08:35
Влюбленность - инстинктивное, основанное на сексуальной наркомании, чувство, свойственное половине млекопитающих. Любовь - осознанное усиление позитивного отношения к объекту, свойственное только человеку (и возможно дельфинам и высшим приматам), с сексуальной наркоманией не имеющее ничего общего, но сосуществующее с ней в случае Любви между мужчиной и женщиной.
3 ответа
Анон, 04 июля 2015 г., 14:40
Офигенно сказано!
Гость, 23 июля 2018 г., 17:22

Класс! Просто супер! Лучше и не скажешь!

Гость, 07 сентября 2018 г., 16:20

Интересная формулировка, согласна с ней. Добавила бы про наличие уважения в любви в отличии от влюблённости, и про наличие насилия во влюблённости, тогда как в любви насилия нет абсолютно никакого. Влюблённость ограничивает. Любовь даёт свободу выбора. Для любви хорошо и наличие чего-то и отсутствие этого, что для влюблённости совершенно неприемлемо.

Мария, 03 сентября 2015 г., 10:47
Николай Иванович, здравствуйте! Большое Вам спасибо за статью, которая очень хорошо показывает не только разницу между любовью и влюбленностью, но и Ваше отношение к замечательной Марине - Вашей жене. И статья эта пропитана теми чувствами, ощущениями, заботой и ответственностью - теми китами, на которых строятся здоровые отношения в семье. Однако, к сожалению, мы можем наблюдать, что не в каждом доме внутрисемейная атмосфера пропитана любовью и всем тем, что вкладывается в это понятие. Зачастую все то, что красиво выглядит со стороны (я имею в виду чью-либо семейную идиллию), внутри себя несет определенные разногласия, а порой и противостояние между людьми, и тихая и спокойная жизнь какой-либо пары кажется для кого-то счастьем, в то же время, слишком бурные отношения одной пары могут казаться со стороны неприемлемыми для другой, и в то же время сочетать себе тепло и заботу, которой может и не быть в тихой семейной жизни этой идиллической другой пары. Все очень индивидуально... Здесь упоминался такой момент: у Вашей жены получал консультацию мужчина, который был готов создать с женщиной из другой семьи отношения. Сразу хотелось бы отметить, что я совершенно отрицательно отношусь ко всякого рода походам налево и разрушениям семей. Однако, за всю мою жизнь я встречала очень мало по-настоящему любящих семейных пар. Вот здесь и хотелось бы поделиться своей точкой зрения. Если мужчина уважает и любит женщину, а она в свою очередь действительно любит и уважает своего мужчину, то тогда они способны построить диалог таким образом, чтобы все члены семьи были и сопричастны, и удовлетворены, и счастливы, если же диалога, а соответственно, настроя на одну волну у людей в паре нет, скорее всего такая пара будет жить и даже долго, и даже детей растить, однако, здесь будет отсутствовать та самая любовь, о которой говориться в этой статье. Как Вы считаете, может быть нужен дополнительный абзац о том, что любить - это строить диалог? И вопрос Марины к тому мужчине мог бы тогда прозвучать: Вы давали ей возможность подумать, что будет лучше для нее? Для Вас обоих? Иначе получается, что мужчина, а так как он судя по всему Мужчина с большой буквы, был настроен на то, чтобы принять решение и за себя и за эту женщину, которую он любил. Хорошо, как выражается такая любовь? Где диалог умных и осознанных любящих людей? Все мы знаем вновь созданные счастливые семьи, где оба партнера многого добились, и чаще всего - союз таких людей бывает не первым. Полагаю, во многом причина содержится в том, что эти пары научились строить диалог и прислушиваться друг к другу. Спасибо за внимание!
1 ответ
Гость, 06 сентября 2018 г., 09:32

Мы прожили с мужем более 40 лет и всякое бывало. Но мы старались всегда обсуждать ситуации, да, были слёзы, сопли, но результат был, для меня, положительным и как мне казалось, для семьи тоже. Теперь, после 40 лет у нас не получается диалог, т.е. все мои инициативы отрицаются и решения принимаются, за частую, без меня. Мои вопросы о здоровьи воспринимаются как учение жить, а беспокоиться есть о чем. У нас вдруг стали разными интересы, раньше моя инициатива просто принималась, а теперь нет. Но он мне дорог, нет это не половинка, как я думала раньше, но это все равно часть моей жизни. Вот такая история и я говорю ему спасибо, что он со мной.

Гость, 10 ноября 2017 г., 21:03

Все описано правильно, но если человек на этом заморачивается и разбирается что есть что, он уже не живет (он уже не любит). В этот момент работает ум, а сердце спит. Сердце не имеет логики. Оно не видит границы межлу влюбленностью и любовью, в том и другом понятии находится интуиция. Сердце, оно интуитивно чувствует, оно не может иметь ум. Мой личный совет людям такой; не делите сердце на части, просто чувствуйте сердцем, а не умом. Ум не чувствует, он отождествляет себя с тем или иным состоянием чувств.

1 ответ
Козлов Николай Иванович, 12 ноября 2017 г., 06:34

Разместил этот комментарий только для того, чтобы вы помнили, какая дремучая темнота наполняет головы множества наших сограждан. И не просто наполняет, а дает право учит окружающих: отучай себя думать, живи без головы, твоя голова разумно не соображает и тебе это не нужно... Вы возьмете себе такого человека в бизнес? Поставите его руководителем проекта? Но называется это красиво: "живи сердцем..." - красиво, да?

Гость, 17 января 2018 г., 12:58

Здравствуйте! У меня к вам такой вопрос. Познакомилась с парнем, вроде хороший, милый. Говорил, что очень волновался перед встречей, купил букет роз. И что самое интересное: через пару часов начал рассказывать о своей семье, сестру показал, говорит: «Скоро познакомишься, и с моими друзьями увидишься. Я хочу с тобой прожить всю жизнь». У меня шок был. И через 3 дня начал говорить о детях, о свадьбе, с мамой решил познакомить. Я не знаю, как быть, он то и дело говорит «люблю тебя, люблю, жить не могу без тебя, ты мое все, ты мое счастье», и т. д, чтобы я не сказала. Хочу поговорить о чем-нибудь, а он пишет «люблю-люблю» будто пластинка заела. И ощущение, что со мной играют в игру, нет никакой любви. У меня бывает каша в голове.

1 ответ
Козлов Николай Иванович, 02 февраля 2018 г., 14:13

Боюсь, у вас действительно каша в голове... Возможно, вы просто понравились нормальному парню, он в вас скоропостижно влюбился - при чем тут игра? Другое дело, это пока не значит ничего, и подойдете ли вы друг другу - неизвестно. Начинайте разговаривать, скажите что он вам нравится (а он вам нравится?) и предложите обсудить Вопросник">http://www.psychologos.ru/articles/view/voprosnik-osnovy-semeynogo-dogovora">Вопросник Основы семейного договора. Тогда многое станет яснее.

Гость, 24 февраля 2018 г., 22:47

Я вот много думала и думаю о любви. Можно немного свои мысли высказать?

Любовь не возникает из-за чего-то. Даже если она пришла не внезапно, переросла из влюблённости и т.д.,- она все равно необьяснимого происхождения. Настоящая любовь непонятно как и откуда появляется. Я пришла к этому выводу по нескольким причинам: 1. Если говорить, что любовь возникает от длительного пребывания с человеком, его узнавания, то почему же тогда часто случается так, что ты хорошо знаешь человека, тебе нравятся многие его качества, ты понимаешь, что иметь такого мужа- супер, но ты к нему НИ ЧЕ ГО не чувствуешь. Наверное излишне говорить о том, что бывает наоборот. Просто я слышала такое мнение, что любовь возникает от знания человека, узнавания его. Но я не говорю, что любовь не связана с качествами человека. Просто реально бывает Любовь к человеку с ужасным характером. У меня не было, просто встречалась с таким.

Часто бывает, что тебе всю жизнь нравился один типаж. А потом ты встречаешь человека совсем не подходящего к этому типажу и в какой-то момент понимаешь, что у тебя именно к нему какие-то необычные чувства. Глубокие и настоящие.

Если любовь возникла из-за чего-то, значит она закончится, если это что-то исчезнет. А значит это уже не любовь.

НО ПРИ ЭТОМ ЛЮБОВЬ- это то, что нужно развивать и сохранять. А для этого надо прилагать усилия когда-то. И я согласна, что разум тоже нужно подключать. Хотя Любовь изначально- это на уровне чувства. Необьяснимого глубокого чувства.

Я до сих пор боюсь твердо сказать, что я люблю человека, к которому у меня чувство. Я пытаюсь это понять.. Но это чувство какое-то необьяснимое и глубокое. И откуда оно вообще появилось?...

Конечно, это не все мои рассуждения и не конечные.. я ещё думаю...

1 ответ
Гость, 06 июля 2018 г., 16:34

Когда рассуждения не конечные, их обычно не пишут. Потому что неоконченные рассуждения - никому не понятны. Их можно понять только через внутренний контекст, а его ни у кого, кроме вас, нет.

1 ответ
Гость, 23 июля 2018 г., 17:25

А вот и есть! Просто не всем свойственно это понять или прочувствовать.

Гость, 01 марта 2018 г., 18:09

Спасибо, очень помогает!

Гость, 09 июля 2018 г., 23:32

Обожаю Н.И. Козлова. Книгу "Как относится к себе и людям" прочла ещё в 19 лет. Попала в руки случайно от студентов- социологов. Мне кажется она стала судьбоносной. Многое в течении жизни пригодилось. Особенно в грустные моменты жизни. Для этого перечитывала частями неоднократно, писала основные мысли на листочках, вешала над столом.

1 ответ
Гость, 07 августа 2018 г., 12:30

Я влюбилась через 1 раз знакомства, он далеко теперь. Пишет, звонит, и я не могу дышать без него. Но с опытом жизни понимаю, что затруднения могут отрицательно повлиять на отношения. Что делать не знаю. Самое главное я старше его на 20 лет. Хочу ему счастья, т.к. вдруг я ему помешаю быть счастливым, все таки возраст мой большой.

Гость, 13 августа 2018 г., 18:00

Здравствуйте, Николай Иванович, мне хотелось бы у вас проконсультироваться. Встречаюсь с парнем год. Столкнулись с двумя моментами, которые заставили думать о расставании (в полгода и год отношений). Через полгода я ему сказала, что люблю его, он ответил "и я тебя", но сам не говорил. Мне становилось страшно, что он просто существует рядом со мной, и я задала вопрос в лоб, любит ли он меня. Он сказал, что ему со мной хорошо, но он не знает/не уверен, что это - влюбленность или любовь, да и вообще что такое любовь не знает, для него - это жена и дети. А ещё он говорил, что мы разные, и, возможно, это проблема. Я сказала, что раз он спустя полгода не знает, любит ли меня, возможно тогда я не его человек? Он сказал, что наверное лучше тогда расстаться, чтобы не мучить меня, если мы вдруг расстанемся позже, то мне будет только больнее. И что со мной у него были приятные моменты, возможно даже лучшие в жизни. Можно сказать, я толкала его к мыслям о расставании, но потом сама сказала, что нет, я собираюсь побороться за эти отношения, раз нам обоим хорошо. В итоге, прошло ещё полгода. Недавно я опять начала поднимать эту тему. Он мне до этого говорил, что ничего не может обещать. Что ещё 2-3 года жениться не собирается, к этому он морально пока не готов, поэтому я должна понимать, на что иду. И потом ещё говорил, что он боится лишиться свободы, и со мной, ему кажется, что её мало. Ну и при нашем последнем выяснении отношений опять сказал, что не знает, чего хочет, любовь ли это или привязанность.. Но при этом за меня очень переживает, хочет, чтобы мне не было больно, и я была счастлива, расставаться ему очень тяжело будет, я думаю. Опять не расстались, потому что я не готова отказаться от того, что у нас есть. Но обычно у нас всё хорошо в отношениях. Так вот, что можете сказать, как ему и мне понять, что мы не зря тратим время?

1 ответ
Козлов Николай Иванович, 14 августа 2018 г., 08:27

Мои консультации дорогие, поэтому обратитесь к моим коллегам. Наверху сайта есть ссылка "Консультации", пройдите по этой ссылке. Вам помогут!

Гость, 07 сентября 2018 г., 16:03

Я считаю, что любят, это когда принимают и отрицательное (недостатки) в человеке. Любят, когда готовы отпустить на все четыре стороны, если рядом несчастны, и при этом позволяют другому быть счастливым. Влюблённость неспособна отпустить объект своих воздыханий. Влюблённый никогда не поймёт, как объект его интереса может быть счастлив/а с кем-то, кроме него. Ревность близкий друг влюблённости, доверие - любви. Влюблённость безжалостна, и относится ко всему с потребительской позиции. Влюблённый всегда в первой позиции восприятия. Любовь умеет жалеть и сочувствовать. Любви свойственна эмпатия. Любящий живёт со второй и третей позиции минимум, а то и с пятой - максимум. Любовь создаёт, вдохновляет, ценит, гармонизирует. Влюблённость разрушает, ослепляет, дестабилизирует. Влюблённость не уважает. Как вообще можно рассматривать любовь без рассмотрения уважения? Причём уважение возможно и без любви, а вот любовь никак не может обойтись без уважения. (Под уважением я понимаю полное принятие человека таким, каков он есть, с достоинствами и недостатками и соблюдением его личных границ. Я считаю, что тот, кто уважает другого, никогда не будет переносить свои качества и стиль поведения на другого, и не будет ждать от другого поступков, какие совершил бы сам). Любовь находится в ведении сердца, потому что это эмоция, но понять, что любовь это или нет, остановить порыв сердца если он ошибочен, правильно составить план по достижению конкретного желания сердца, может только мозг. Хорошо, когда мозг и сердце работают на равных долях и в полном согласии. Человек без сердца никогда не узнает, что такое любовь, потому что нечем чувствовать, и общаться с такой ледышкой ужасно, потому что от такого человека хочется сбежать и подальше. Человек с одним лишь сердцем безрассуден и способен задушить своей заботой, не соблюдает границ, не управляет своими эмоциями.

Гость, 19 декабря 2018 г., 20:21

Если человек бросает все и за 100 км едет ко мне, потому что мне плохо, но о чувствах своих не говорит, старается всегда помочь - это что: влюбленность или любовь?

1 ответ
Гость, 15 марта 2019 г., 10:27

Скорее всего, любовь. Нужны еще какие-то факты. Дорожит вами и ценит, это как пить дать.

Гость, 20 января 2020 г., 01:21

А что насчет привязанности к другу, она может быть любовью или ни в коем случае?

Гость, 25 марта 2020 г., 20:28

Что делать если любовь не взаимна? Сначала это была влюбленность, хотелось о ней говорить и требовать того же ответа. Но человек четко дал понять, что ты ему не нравишься, и он даже не рассматривал тебя. Потом перестаешь говорить, но все равно продолжаешь помогать человеку с любой проблемой, заботиться о нем, слушать. Но уже без надежд. Это длится годами. Не можешь впустить другого человека в свое сердце. Потому что все поведение его начинаешь сравнивать с тем человеком, которого любишь. И из этого понимаешь каждый раз, что любимый тебе намного нравится больше. В моменты грусти приходят мысли, а что если так будет всегда. Что если это моя судьба - любить одного человека всю жизнь и быть нелюбимой.

Гость, 24 июля 2020 г., 19:42

Ваши слова прекрасный, но парой бывает трудно даже после того, как заботишься все ровно не получаешь то, что даешь.

Гость, 06 августа 2020 г., 15:26

Что свойственно настоящей любви, а что ей не свойственно хорошо записано в Библии. В ней сказано: "Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, Не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, Не радуется неправде, а сорадуется истине; Все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает". (1Коринфянам глава 13 стихи 4-8).

Материалы по теме:

Картинка к "Формула любви"
01 янв. 2006 г.
Поиск формулы любви — это поиск короткой формулировки, которая выражает суть Любви с большой буквы. 
10Подробнее →
Картинка к "Формула влюбленности и формула любви"
01 янв. 2005 г.
Любовь - это дела, это забота о том или о той, кого вы любите. Но заботится можно и с тоской, с ощущением мученичества: "Вот, забочусь, вынуждена, потому что кто еще позаботится?!" - Нет, мученическая забота - это не любовь. Любовь, когда и если вам забота в радость, когда вам хочется позаботиться, когда вы благодарны любимому за возможность позаботиться о нем.
Картинка к "Как выйти замуж счастливо"
20 апр. 2014 г.
Выйти замуж - не напасть, как бы замужем не пропасть! Это две совсем разные задачи: одно дело - выйти замуж, другая - выйти замуж счастливо. Выйти замуж счастливо - это про то, как найти своего человека, это как найти человека достойного, как выстраивать и поддерживать с ним теплые и открытые отношения. Если вы встретите такого человека, вы его полюбите, но будущее счастье начинается не с чувства влюбленности, а с вашего умения разбираться в людях.
Картинка к "Почему мужчина может несколько раз влюбляться в одну и ту же женщину после разрыва?"
28 июл. 2017 г.
Даже жениться несколько раз. Один мой коллега, замечательный семейный психолог, женился на своей жене раза три или четыре; подозреваю, что этот изумительный процесс и привёл его в конце концов к тому, что он стал блестящим семейным психологом.
Картинка к "У нас любовь или сделка?"
01 янв. 2005 г.
К статье "Как определить, это любовь или влюбленность?" девушка оставила комментарий: "А что делать с самоуважением, если будут только пользоваться твоими дарами?" - Отвечаю: "Милая девушка, не обманывайте себя: если вы нечто дарите, вы будет радоваться, если человек этим пользуется. Если же вы хотите за свое дары что-то получить, это совершенно нормально, только не называйте это дарами, это нормальная сделка. Ты мне - я тебе. И любовь здесь ни при чем".
Картинка к "Влюбленность: сладкая болезнь души и тела"
01 янв. 2011 г.
Влюбленность – трансовое состояние очарования и восхищения, влечения и привязанности, смесь химии гормонов и романтического увлечения.