Хочу, Надо - и велосипед

21 июня 2014 г. в 14:08

Автор: Лиана Ким, педагог, педагог, ​​​​​​​консультант по детско-родительским отношениям

Как найти грамотный баланс между «хочу» и «надо»? Это один из самых частых вопросов психологу, это один из самых важных вопросов педагогики. Ниже рассуждаю на примере… обучения катанию на велосипеде. О детях – но на самом деле и о взрослых.

Научила кататься на велосипеде своих младших детей (мальчику 7 лет, девочке – 5). Давно они просили велики, вот, наконец, родители сподобились. Понадобилось 4 тренировки по 30 – 40 минут «чистого» катания, дело-то несложное. Но какой же это интересный был психолого-педагогический практикум - по сути, весь процесс был нахождением баланса между «хочу» и «надо», балансом, которого нам так часто не хватает по отношению не только к детям, но и к себе. Отчет с «комментариями психолога» - вашему вниманию.

Итак, вышли. Несколько кривых заходов – дети на велосипедах, а для нас с мужем хорошенькие такие пробежки рядом. Забывают то про педали, то про руль, заваливаются то влево, то вправо, с непривычки напряжены «до седьмого пота». Скоро начинается интересное. «Боюсь – упал –поцарапалась – больно – не могу… Не буду!» Мама и папа стойко держат удар, мы проявляем «понимание» и «педагогичность» в духе «Терпение и труд все перетрут», «Не ошибается только тот, кто ничего не делает», «Через тернии к звездам» (все в «детском» варианте, ясное дело), и так далее и тому подобное. Крыть нечем, но наши дети умные, и, конечно, они найдут более эффективный способ слить задачу. Наступает момент истины – «Я НЕ ХОЧУ!» Коронное «Я не хочу!», перед которым любой уважающий себя воспитатель гуманистического направления встанет в благоговейном трепете. Пойти против «не хочу» грубой силой – «подавление личности ребенка» со всеми вытекающими, ужас-ужас-ужас. Можно уговаривать, можно мотивировать, можно даже пойти на попятный, но заставлять – ни-ни…

Однако мы с мужем при всей нашей гуманности - против такого гуманизма, когда он становится «бессмысленным и беспощадным». Мы также знаем своих детей, и знаем, что они сильные, здоровые и относительно хорошо воспитанные. К ним применять силу не просто можно, но и нужно.

«Сейчас меня не волнует, хочешь ты учиться кататься, или нет. Когда ты научишься кататься хорошо – можешь хоть никогда в жизни больше не садиться на велосипед. (Лукавлю, я же знаю их потребность в движении – еще как кататься будут.) Но пока ты не научишься – ты будешь тренироваться так, как я скажу. Вот сегодня мы не уйдем домой, пока ты не доедешь от этой точки до той - с ровным рулем, причем будешь крутить педали как положено. (Замечание. Я поставила трудную, но посильную задачу, я знаю их физические и психологические данные, я знаю, на что они способны. Ошибкой тут было бы как преувеличивать возможности ребенка «Он у меня самый сильный, ловкий и умный», так и недооценивать их «Бедненький, он устал»). Так вот, раз уж ты все равно будешь кататься, пока не выполнишь задачу – советую делать это с улыбкой и светлым лицом. (Периодически в процессе напоминаю громко: «Веселее – лицо – улыбка – молодец!»)

Вот такой примерно спич - мое жесткое «надо» против «не хочу» ребенка. Я знаю, что сейчас они не хотят кататься (и правда не хотят) не потому что дело уж такое неинтересное или для них неактуальное, а просто потому, что они не хотят преодолеть трудности, проявляют слабинку. Если слегка надавить (заставить) – это будет не просто навык катания на велосипеде (что, в принципе, не так уж и важно), будет еще одна отработка навыка преодоления, веры в себя, умения не пасовать перед препятствиями. Также должна сказать, что с незнакомым ребенком я бы так жестко не действовала. Во-первых, у меня нет контакта, доверия с незнакомцем, а во вторых - я еще не знаю его возможностей, и на самом деле могу как пережать, так и недожать. Это серьезный момент: если воспитатель (родитель) ребенка знает, понимает, чувствует не очень хорошо или если нет хорошего контакта – лучше недожать, чем пережать. Примерно об этом афоризм: «Ты не имеешь права наказывать, пока не завоевал сердце ребенка. Но когда ты его завоевал – ты не имеешь права не наказывать».

В общем, как я уже сказала в начале статьи – кататься дети научились. Так как мы с мужем упорно «гнули свою линию» (причем без внутренних сомнений), они быстро поняли, что бесполезно биться головой об стенку – и стали тренироваться. Усердно, со светлым лицом и улыбкой, полностью отдавшись процессу без всякого внутреннего сопротивления. А когда что-то стало получаться – «настроение-то улучшилось». Теперь катаются.

Итак, кататься на велосипеде – дело действительно несложное. А жизнь – ведь то же самое, только велосипед посложнее. Задача та же: не крениться влево или вправо, а держать руль ровно и крутить педали как следует – держать баланс «надо» и «хочу».


Лиана Ким - мудрый и талантливый педагог, и я к ее статье, именно на основании ее опыта, предложил бы следующие Правила:

  1. В обучении ставим задачи только посильные, но определяем посильность не по нытью и страданию наших детей, а из реального опыта.
  2. Если ребенку задача поставлена, она должна быть выполнена. Никаких уговариваний и обсуждений: сказано - сделано. До тех пор, пока задача не будет выполнена, у ребенка не будет никаких других дел, игр и развлечений.
  3. Важнейший пункт - следим за форматом: за улыбкой, довольным лицом и интонациями ребенка. Кататься (даже в учебном режиме) с недовольным или несчастным лицом, жалобными интонациями - нельзя. Катание прекращается. Но помним, что задача должна быть выполнена, и никаких посторонних игр и развлечений быть не может.
  4. Важные задачи нужно дорого продавать: дети хотели кататься на великах, от нас, родителей, зависело, покупать им велики или нет. Поэтому правильно было договариваться заранее, а именно договариваться о формате. "Договариваемся, что 1) Кататься - дело не простое, может быть больно падать и устанете крутить педали. Мы это знаем и на это не жалуемся. 2) Когда учимся кататься, у нас довольное лицо с улыбкой. Недовольного и несчастного лица быть не может. 3) Тренируемся по 30 минут: не меньше, чтобы не халтурить, и не больше, чтобы не уставали ни дети, ни родители. 4) А если я это не выполню, мне на будущее не будет веры.


Видео от Яны Счастье: интервью с профессором психологии Н.И. Козловым

Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.








Комментарии (0):

Материалы по теме:

Картинка к "Чему стоит учиться у китайских мам?"
04 сент. 2014 г.
Западная и азиатская традиция воспитания серьезно различаются.
16Подробнее →
Картинка к "Формат с детьми: мы общаемся без плача и криков"
01 окт. 2022 г.
Приучайте детей к формату нормального поведения. Не угадывайте, что дети хотят от вас своим плачем. Пусть они усвоят: пока они плачут - вы их не понимаете. Вы можете понять, что они хотят, только когда они ясно скажут, что они хотят. Обычно, чтобы что-то сказать, ребенку нужно уже немного успокоиться. И это уже хорошо.
Картинка к "Готова ли Катя ко взрослой жизни"
01 сент. 2011 г.
Дети сейчас физически взрослеют, а психологически и душевно остаются детьми. Иногда и до тридцати лет...
Картинка к "Как воспитывают своих детей китайские мамы"
31 дек. 2011 г.
Многие люди удивляются, как китайским родителям удается воспитывать таких успешных детей. Что делают эти родители, чтобы вырастить таких умных математиков и виртуозных музыкантов, что происходит в их семьях, и можно ли устроить то же самое в своей семье. Я могу рассказать, потому что я сама сделала это. Вот вещи, которые моим дочерям Софии и Луизе никогда не разрешалось делать...
Картинка к "Развивающее насилие"
01 окт. 2022 г.
Применение силы для продвижения и развития личности.
Картинка к "Родители, следите за форматом!"
13 июн. 2014 г.
Любопытно: дети, выросшие у требовательных и жестких родителей, очень часто в своих воспоминаниях отзываются о своем детстве вполне положительно и утверждают, что так же собираются воспитывать своих детей.
Картинка к "Сыну двенадцать: воспитание ответственности"
01 янв. 2012 г.
Давайте думать о том, что мы желаем нашим детям счастья!