Формат, территория и границы

Тема защиты личных границ — популярна, востребована, понятна. Границы нужно защищать, женщин учим защищать свои границы, и я за то, чтобы их этому обучить. Интересно другое: за свои 30 лет практики я никогда (насколько помню) этими понятиями не пользовался, используя в похожих случаях другую терминологию. Я постоянно учу женщин формату, учу их как следить за форматом — и уверен, что это крайне важно. Аналогично, в разборе семейных конфликтов постоянно приходится разбираться, где чья территория — и договариваться, что на чужой территории мы не хозяйничаем.

Интересно, а в чем разница между этими понятиями: формат, территория, границы? Очевидно, что эти понятия близки, очень близки — и так же очевидно, что между ними есть какая-то разница. Так вот, разница между ними действительно очень существенная.

Формат — это форма поведения и реагирования, обязательная для определенного круга ситуаций. Опоздание на работу — неформат на работе, где принято не опаздывать. Мат и рукоприкладство — не формат для отношений в семье, если это отношения цивилизованных людей. Контроль формата — это требование соблюдать то, что соблюдать необходимо. Не предупредил — ругаться нельзя. Да?

Моя территория — это круг дел и определенная область, где хозяином являюсь я. Как решать мои дела на моей работе — я могу с тобой посоветоваться, но решаю я. Это моя территория. А вот что ты носишь в своей сумочке — это не мое дело, я туда свой нос совать не имею права. Это — твоя территория, вопросы по содержимому своей сумочки решаешь только ты. А как воспитывать наших детей — решаем только мы вместе, а не кто-то из нас один, как бы ни был он убежден в своей правоте. Почему? Потому что это наши дети — это наша общая территория.

А вот что такое личные границы и как мы узнаем, что их кто-то нарушил? А это просто — мы это просто чувствуем. Это раздражение в нашем теле, которое мы начинаем чувствовать, когда кто-то к ним слишком близко подходит, спрашивает нас о чем-то, касающемся нас, когда это его совсем не касается, может быть что-то у нас без спросу берет или что-то от нас бесцеремонно требует. Это все неприятно, это рождает у нас раздражение или протест, и тогда мы можем защищать свои границы.

Свекровь бросает в сторону невестки: «Ну какая ты психолог! Чему ты собираешься учить других, если в своей жизни никак не разберешься!». В этом случае невестке хочется защититься от нападок свекрови, потому что та лезет не в свое дело.

Всё так, только никакого нарушения границ здесь нет. Здесь есть только раздражение невестки и её желание осадить свекровь, подо что для смелости она ищет обоснование: «Она нарушили мои границы!».

А вот я люблю родителей моей жены, и когда они вдруг что-то бурчат в мою сторону, я думаю только о том, как же здорово, что у них еще есть силы бурчать, и дай бог, чтобы это было еще подольше! У меня нет раздражения на их бурчание, и я не ощущаю необходимости как-то защищать свои границы.

Тогда кажется, что хотят защищать свои границы те, кто не очень любит окружающих и еще не избавился от своей раздражительности. Если к той же невестке бежит ее ребенок, залезает ей на колени, теребит ее и тащит в свою комнату: «Мама, посмотри что я сделал!», наша молодая мама не вспомнит ни о каких своих границах. Она ребенка любит, она на него не раздражается, и он тогда вроде никаких её границ и не нарушает.

Итого: о нарушении границ нам сообщает наше тело, решение о формате мы принимаем, подумав головой. Кажется, что человек разумный должен быть тем, кто думает, и установление формата — естественная часть наведения порядка. О формате заботиться — правильно.

Почему же, по крайней мере за пределами Синтона и синтон-подхода, люди реже говорят о формате, не договариваются о территории и чаще говорят о нарушение границ? Все время думать и брать ответственность за свои решения — кому не привычно, кому не свойственно, а переложить ответственность с себя на тело («Это не я решила, это мое тело говорит! А тело не врет!») — это проще. О границах обычно говорят те, кто не очень дружит с головой и больше привык полагаться на свое тело. Замечать важные детали в поведении партнера, уметь отреагировать на невнимательность, чтобы вскоре она не переросла в безразличие и хамство — это работа, для многих не привычная и слишком сложная. Сильные и внимательные говорят о формате, цивилизованные люди договариваются об отношениях, а невнимательные и нерешительные ждут сигналов тела о нарушении границ.

А как живете вы? Что чаще будет в вашем словаре: формат? Территория? Или нарушение границ?

Я предлагаю нам всем учиться чаще включать разум и не дожидаться, пока тело, уставшее от нашей невнимательности, начнет посылать нам сигналы о нарушении наших личных границ. Включайте голову, господа!