Должны ли взрослые дети следовать родительским заветам?

01 января 2003 г., 14:35

Автор: Н.И. Козлов, д-р психологии, профессор 
Ректор Университета практической психологии

Вначале - совсем очевидные вещи. Если дети уже совершеннолетние, но себя еще не содержат, их судьбу определяют их родители. Если детям это не нравится, они могут поблагодарить родителей за тот вклад, который они от родителей получили, и уйти строить свою жизнь самостоятельно, уже не претендуя на родительскую помощь. С другой стороны, если совершеннолетние дети живут достойным образом, с головой на плечах и с уважением к родителям, мудрые родители решение главных вопросов жизни детей могут им делегировать.

Все как в бизнесе: если у собственника делами рулит мудрый директор, то зачем собственнику лезть в его дела. Формально директор собственнику подчиняется, по сути - все решает самостоятельно. Так и с детьми: когда они рулят своей жизнью мудро, родители в их жизнь не лезут.

Но бывают разными не только дети, разными бывают и родители. Черно-белых ситуаций в жизни практически не бывает, но для простоты обозначит два случая: родители мудрые и нет.

Если родители мудрые, если таковыми считают их и дети, и окружающие, то дети будут слушаться их всегда. Сколько бы ни было им лет - всегда. Почему? Потому что мудрые родители никогда не будут требовать от своих взрослых детей того, что требовать от них, как от взрослых людей, уже нельзя, и отношения мудрых родителей и уже совсем взрослых детей - отношения взаимного уважения. Дети спрашивают мнение родителей, родители в ответ на это спрашивают мнение детей - и благословляют их выбор. Все просто: когда дети живут умно и достойно, родители уже не лезут в их жизнь, а только восхищаются их решениям и помогают в трудных ситуациях лучше обдумать все детали. Именно поэтому дети всегда слушаются своих родителей и всегда с ними согласны.

Дети уважают своих родителей и, создавая свою семью, заранее думают о том, чтобы их выбор устроил и их родителей. Родительское благословение - лучший залог крепости будущей семьи.

Однако иногда родителям мудрость изменяет. Бывают ситуации, когда родители уже не правы, и тогда их дети, как вполне взрослые и ответственные люди, могут и должны принимать полностью самостоятельные решения.

Вот случай из моей практики, письмо:

"Я попал в непростую ситуацию: я стал заложником моей любимой мамы. Кратко. Я татарин. И моя мама категорически против православной невесты. Ставит в первую очередь не моё счастье, а каково будет ей. Я её понимаю. Но ведь и сердцу не прикажешь. Этот вопрос периодично поднимается, после чего я не рад, что затрагиваю его снова. Она начинает корить себя во всём, изводя себя слёзами, бессоницей, говоря что у неё нет больше сына и так далее в таком духе. Ей 82 года, она Блокадница Ленинграда, и видя как она терзает себя, боясь за её здоровье, вопрос снова висит в воздухе. Если бы она была моложе, я бы настоял на своём возможно и хлопнув дверью, она бы всё равно согласилась, увидев внуков. Много таких случаев, и в нашем окружении, что опять для неё не в пример. Со стороны родственников тоже были предприняты меры. Мы живём вдвоём в трёхкомнатной квартире. Я бы рад, если я встречу татарочку, но увы. Если, было бы одобрение с её стороны, лишь бы сын был счастлив, ведь счастье родителей, это когда счастливы их дети, возможно, изначально начав "поиски" второй своей половинки, я и встретил бы татарочку. Но начав поиски, возможно мои глаза встретят не татарочку... Да и есть православные девушки, я бы с удовольствием продолжил отношения, выбрал одну из них. Такого вопроса с их стороны не имеется. Мне исполнилось 45 лет, я подошёл к точке невозврата, моя жизнь с каждым днём наполняется всё больше пустотой... Как мне поступить?"

Фильм "Обыкновенное чудо"

​​​​​​​Ситуация не простая, но ответ уверенный: в данном случае нужно принимать собственное решение, а не слушать маму. Мама не права.

45 лет - возраст, когда у мужчины, ориентированного на семью, семья уже быть должна. Давно пора. Понятно, что при прочих равных, если будет выбор между татарочкой (видимо, имеется в виду девушка, воспитанная скорее в традициях ислама) и православной девушкой - правильнее выбирать девушку, с которой у вас ближе ценности и привычки. То есть - татарочку.

Мне в этом письме не хватает любви - любви к девушке, с которой собирается жить автор письма. Мужчина думает о маме, он привязан к маме и заботится о ее здоровье - это правильно и отлично, но думает ли он о девушке, которая могла бы уже быть его женой, родить ему детей? Думает ли он о детях, которые уже могли бы уже бегать и залезать ему на колени? Свою будущую жену и своих детей надо любить уже заранее, думать о них еще до того, как их встретишь вживую, готовиться к этой встрече за годы вперед.​​​​​​​​​​​​​​

Можно ли вмешиваться родителям в жизнь детей? Чем умнее родители и дети, тем в большей степени это можно, и тем в меньшей степени это необходимо. Умные родители действительно имеют достаточный жизненный опыт, чтобы многие вещи видеть наперед, далеко наперед, поэтому могут подсказать и куда поступать учиться, и где работать, и даже с кем стоит связывать свою судьбу, а с кем нет. Умные дети сами рады, когда умные родители им все это подсказывают, соответственно в этом случае родители не вмешиваются в жизнь детей, а - участвуют в жизни детей.

​​​​​​​​​​​​​​К сожалению, чем более проблемны и бестолковы родители и дети, тем в меньшей степени таким родителям стоит вмешиваться в жизнь детей, и тем в большей степени это необходимо... Дети бестолковы - так хочется им помочь! Но бестолковая и нетактичная помощь родителей вызывает только протест и еще более бестолковые (а вот назло!) решения детей.

Особенно, когда дети уже давно сами стали взрослыми людьми, сами зарабатывают и живут отдельно...

Если в вашу квартиру придет не блещущая умом пожилая женщина и начнет вас учит, как у вас должна стоять мебель и с кем вы должны встречаться, а с кем нет, едва ли вы будете к ней прислушиваться всерьез: вы улыбнетесь, перемените тему и скоро просто забудете об этом разговоре. И правильно. ​​​​​​​Но если эта пожилая женщина - ваша мама, то почему-то эти разговоры становится длинными, тяжелыми, с криками и размазыванием слез... "Мама, это святое!"? - Конечно, святое: дети должны заботиться о своих, уже пожилых родителях. Если дети стали умнее родителей, а это, к счастью, бывает и нередко, то уже дети должны воспитывать своих родителей, не давать им погружаться в старческий негативизм, помогать им верить в себя, создавать им радость и заботиться о смыслах их жизни. Родители должны знать, что они еще нужны, и мудрые дети могут сделать так, что родители действительно будут им нужны еще долгие годы.

  • Конкретные случаи
  • Взрослые дети

Комментарии (3):

Нина Кузнецова, 13 сентября 2013 г., 09:18
Как всегда: емко, интересно и обязательно с "ИЗЮМИНКОЙ"! С уважением, Нина Кузнецова.
Гость, 23 августа 2016 г., 16:50
А как быть в том случае, если родители не хотят принять факт, что их ребенок вырос и у него своя семья? Устраивают показные сканадалы, если пропущен "навещательный" выходной, названивают каждый вечер?...
1 ответ
Гость, 07 июля 2021 г., 16:49

К сожалению, у нас такая же ситуация как у вас. Родители мужа просто если не приедем в выходной то начинают вызванивать и выносить мозг, чем занимаешься быстро к нам. Прибегают к уловкам, мол давление подскочило, срочно приедь. Такая безвыходная ситуация. Три сына, муж старший, и пользуются его безотказностью. Я просто пришла к выводу - у нас скандалы из-за родителей. Я даже за всю жизнь первый раз выгнала мужа. Но вырастили прекрасных детей и не хотим разводиться. Но эта ситуация просто разрушает мою и мужа жизнь.

Материалы по теме:

Картинка к "20 действий любви"
01 янв. 2010 г.
Рассуждать о любви вообще - пустое, мне близки только реальные вещи. В одном замечательном фильме голос главного героя за кадром говорит: "В мире очень много любви. Я очень люблю бывать в аэропортах. Нигде так не проявляется любовь, как при встрече людей после расставания" И дальше идут кадры встреч людей друг с другом, объятия, радость, поцелуи... Любовь - это реальное чудо в нашей обыденной жизни.
17Подробнее →
Картинка к "Мое простое правильное детство"
27 янв. 2018 г.
Я первый ребенок в молодой семье творческих людей, через год и три месяца у меня появился брат. Мы жили с семьей в Туле, сначала в квартире, потом переехали в частный дом, а позже купили дом в пригороде, где я провела свое детство и юношество до момента, когда покинула родительское гнездо. Мои родители имели мастерскую прямо дома, поэтому большую часть времени было их присутствие дома, что позволяло им в перерывах в работе уделять достаточно времени нашему с братом воспитанию.
Картинка к "Мое простое правильное детство. Родители (2 часть)"
27 февр. 2018 г.
Можно быть очень творческими родителями, которые придумывают различные полезные и правильные занятия и прививаемые навыки для своих детей, и все это можно приравнять к нулю, если в доме нет соответствующей атмосферы и грамотных принципов взаимодействия у самих родителей.
Картинка к "Дети не должны любить своих родителей?"
14 мар. 2014 г.
С какого-то момента родители должны переставать кормить детей безусловной любовью, предложив им самим заботиться о любви в семье.
Картинка к "Любовь как выбор, обязательство и посвящение"
31 дек. 2009 г.
Мы с женой, Мариной Смирновой, тренинг "Личная жизнь: радость близких отношений" проводим всегда вместе. Какая же радость рассказывать людям, что любовь возможна! Любопытно: о любви мечтают многие, если не все, но как только люди начинают жить вместе, начинается реальная жизнь - о любви как-то быстро забывается... Разве это правильно? Мы с Мариной уверены - нет, не правильно. Если вы дорожите друг другом и хотите друг друга любить - вы будете это делать, и будете делать каждый день: так же, как готовите завтрак и ходите на работу.
Картинка к "Ребенок стал совершеннолетним: что это значит?"
11 янв. 2015 г.
В соответствии с законодательством ребенок, став совершеннолетним, приобрел права самостоятельного гражданина. Это значит, что если раньше дети были обязаны слушаться родителей, теперь - не обязаны. С другой стороны, по достижении совершеннолетия с родителей снимается обязанность содержать этих своих детей. Стали взрослые - содержите себя сами. Попросить у родителей помощь и деньги - можете, а окажут ли родители помощь и дадут ли денег, зависит от того, какие у вас сложатся новые отношения.
Картинка к "Родители и взрослые дети"
01 янв. 2002 г.
Дети вырастают и становятся взрослыми, но не всегда вырастают и взрослеют отношения между родителями и детьми.
Картинка к "Выбор спутника жизни и психологическая совместимость партнеров"
01 окт. 2022 г.
По разному выбирают себе спутника жизни люди разных культур и национальностей и возрастов.