Отношения: хождение по мукам. А смысл?

26 декабря 2020 г., 02:02

Виктория Пекарская, Гештальт-терапевт, тренер, супервизор
Источник​​​​​​​

Двое приближаются друг к другу до тех пор, пока не натыкаются на серию Серьезных Отличий (если речь про любовные отношения, то чаще к концу первого полугода, но может быть и намного раньше). Например, партнер не готов прощать вам повышенный тон и долго мстит за него молчанием. Или один из вас любит путешествовать, а второй – нет, и еще неделю отлеживается с видом страдальца под одеялом после выездного "отдыха". Или еще проще: один из вас рано засыпает и не хочет вести задушевные разговоры перед сном, а второй чувствует себя брошенным. Как говорится, вставьте свое.

Суть проблемы: привычное действие одного становится источником мучений для другого.

Обратите внимание: не партнер вам причиняет боль. А вы ее чувствуете при некоторых его (без) действиях. Это болят старые "раны".

Обнаруженное Серьезное Отличие мешает дальнейшему сближению (а иногда и вообще нахождению рядом). Естественно, – хочется разрушить это препятствие.

В отношениях наступает период попыток "не мытьем, так катанием" вынудить партнера вести себя так, чтобы этих его "причиняющих-вам-боль" действий не стало. В ход идут просьбы. Требования. Ультиматумы. Манипуляции. Слезы. "Наказания" изоляцией и угрозами отвержения. Ругань. Даже драки. Интенсивность воздействия зависит от меры той боли, которую нужно унять – и ваших излюбленных способов причинять "боль в ответ".

Главные призывы этого периода отношений: "Перестань делать то, что причиняет мне дискомфорт" и "Почувствуй на своей шкуре, как мне больно". За ними следуют всем известные: "Как ты можешь делать это снова, ведь я просил(а)?", "Ты делаешь это намеренно!", "Мы же договорились". И так далее, как говорится, смотрите продолжение в следующем сезоне.

Идем дальше. Как это все выглядит для второго?

Сначала он недоумевает: "делаю, что обычно, чего такая реакция?", "я не хотел", "хорошо, не буду" и т.п.. Потом винится: "да я не специально", "ну прости", "я и так стараюсь". Дальше – злится: "Не нравится – уходи", "это у тебя с головой не в порядке".

Обратите внимание: скорее всего, партнер и не прочь перестать причинять вам боль. Только он и не причиняет. Он "не спит", "не путешествует" и "повышает тон" просто потому, что так привык и не умеет меняться. Не умеет и не хочет учиться. Причина не в злонамеренности: он просто не понимает – отчего такая драма из-за ерунды. Причина №2 – когда он все же прилагает усилие и меняется (например, сдерживает свой тон), – этого вообще никто не замечает. Естественно: ведь первый и не в курсе, что он старался! То есть за усилия – ничего. За их отсутствие – обиды. Никаких позитивных причин меняться.

В общем, этот второй, – со своей стороны, – надеется, что ваша блажь пройдет, и вы перестанете от него эту ерунду хотеть. Ведь он не со зла. А меняться – ну, нет… Мы тут личностный рост в полный рост не заказывали…

Однако это еще не все. На самом деле, – тадам! – та же самая песня происходит и со второй стороны. Только по другим поводам, которые теперь уже "ерунда" для первого.

Бывает ли иначе? Бывает, конечно. Я намеренно не акцентирую внимание на таких моментах, которые изменить можно, и оба делают это друг для друга. Чего на них останавливаться-то? Изменились, и все – проблема решена.

Итак, что имеем в итоге. Взаимные претензии. Недопонимание, чего это он/она так бесится из-за ерунды. Бурные ссоры, с целью "разрушить препятствие".

Очень быстро взаимное недовольство отсутствием обещанных(!) изменений у партнера превращается в перепалки с подменой контекста: "Ты чего опять моей маме нагрубил?", "Ничего я не грубил, ты сама вчера поела и за собой со стола не убрала!". Что к чему – фиг поймешь!

А переводится просто: "Ты плохо для меня меняешься", "Ты тоже плохо для меня меняешься! И даже вообще не меняешься!".

Слезы. Крики. Все обижены и сидят по углам. Кто кому что должен – непонятно.

Как ни странно, но даже такие явные параллели, которые, казалось бы, должны пролить свет на грандиозность драмы друг для друга, – не порождают рефлексии. (Когда это происходит прямо во время терапевтической сессии с парой, выясняющей отношения, только замедление, и детальное описание – "смотри… ты сейчас делаешь то… другой – это…" позволяет им начать что-то замечать). Иначе – пара продолжает биться не на жизнь, а на смерть, надеясь, таки сломать сопротивление.

Результат всех этих военных действий предсказуем: часто вместе с "разрушением препятствия" разрушаются и сами отношения.

Лирическое отступление. Замечали? Когда тот партнер, что "черствее", остается вдруг один, он вдруг спохватывается: "Ой, что это прямо так было для тебя больно? Что ж ты не сказал(а)?". В этом месте другой хватается за голову, падает в обморок и охреневает в космических масштабах – причем все это одновременно. "Я – не сказал(а)?! Да я сто раз… Вот тебе миллион скриншотов переписки". Первый в ужасе даже иногда бежит исправляться… Но мы то знаем! Будь это так просто для него – он бы и раньше изменился. Постарается он так два-три месяца от силы, и съедет на старые рельсы (в основном, из-за вышеописанной причины №2). И – опаньки – старая песня на новый лад: смотрите третий сезон.

Уцелевшие пары двинутся дальше в соответствии с одним из двух сценариев:

1. Распространенный вариант.

Из "военных действий" постепенно уйдет драйв: вы к чему-то привыкнете, от чего-то устанете. Может, будете всю жизнь петь на эту тему песню "ты всю жизнь мне испортил(а)". Не исключено, что иногда один из вас будет притворяться, что "он уже не такой", а другой – "что уже и так сойдет". Но от притворства не полегчает. Боль постепенно превратится в хроническую и от этого привычную и малозаметную. Если не нарываться.

Сближение станет невозможно. Пара застынет на определенной дистанции: оба прекратят делиться мыслями, чувствами, событиями из жизни. Жизнь их сведется к "не-близкому-сожительству". Зато не больно. И не надо меняться.

2. Редкий вариант.

Вы найдете свою боль и решите эту проблему – в своей душе. Займетесь, наконец, собой, и перестанете менять другого. Одновременно, в отношениях станет легче, приятнее, и снова появится возможность сближаться.

До следующей серии Серьезных Отличий. И некоторые из них будут очень болючими. И реакции – очень бурными. И вы уже будете знать и помнить, что это не значит, что партнер вас разлюбил и причиняет боль "специально". И каждый следующий шаг к сближению, будет открывать вам новые грани друг друга. И новые "болючки", бережно огороженные от всех посторонних.

Собственно, в этом я и вижу глубинный смысл подлинно близких любовных отношений – они дают возможность личностно расти рядом с Другим.

Рядом с близким. Родным. Поддерживающим. Не посторонним. И вы сможете дать ему то же самое в ответ: терпение и заботу, когда он встретится со своей болью рядом с вами.

И еще раз.

Мы приходим в отношения и пытаемся изменить другого.

Но отношения нам нужны, чтобы изменить себя. В этом и смысл.

У меня на сегодня все!



Вику Пекарскую люблю, и статья очень хорошая, но в ней есть одна ошибочка. Важная! А именно, не упомянут вариант, когда супруги свои привычные действия могут поменять и меняют. Согласен, обычные пары к этому практически неспособны, но для студентов и выпускников УПП это вполне реально. Были совами - стали жаворонками, любили перебивать - научились внимательнео слушать, раньше обычно возражали - теперь обычно находят в словах собеседника что-то здравое и с этим разумным соглашаются. А потом, при необходимости - все равно не возражают, а думают, что толкового, нужного и полезного они могут подсказать. Они могут менять свои привычные действия. И тогда пары имеют уже не только два варианта - 1) "не-близкое-сожительство" или 2) изменение себя в плане принятия особенностей другого, а еще Третий вариант: 3) рассмотреть свои ожидания друг другу, выбрать разумные и поправить свои привычные действия, задевающие любимого или любимую.

Личностный рост - это не только приучать себя, что другого не изменишь, это еще и умение менять другого так, что все счастливы.

Н.И. Козлов


Комментарии (0):

Материалы по теме:

Картинка к "Дающая любовь"
01 окт. 2022 г.
Вы просто любите этих людей и вам от души хочется им помочь. Вы это делаете - и радуетесь их радости. Это и есть - любовь. Дающая любовь! Любовь дающая - любовь, в которой главной целью и задачей является давание другому. Дать другому получше (то, что нужно именно ему), побольше и без негативного сопровождения, без корысти.
0Подробнее →
Картинка к "Девушка требует радостную морду"
31 дек. 2009 г.
Как быть, когда женщина адски придирается и выносит мозг? У кого-то такой проблемы нет, а кому-то с этим — жить. Пришло письмо от читателя. Я подумал, и решил ответить заметкой — вдруг не только этому читателю интересно. Письмо цитирую с разрешения и не всё — моменты, по которым можно определить человека, безжалостно вырезал. В приведённом отрывке ничего не исправлял, орфография и пунктуация — авторские.
Картинка к "Конфликт близких людей"
01 окт. 2022 г.
Конфликт близких людей, особенно когда требуют от вас встать на чью-то сторону, требуют выбрать: "Или я, или она!" - непростая ситуация.
Картинка к "Личностный рост"
01 июл. 2014 г.
Рост личности, личностный рост - позитивные изменения в личности человека, укрепление стержня и увеличение потенциала личности. Личностный рост понимается двояко: как измеряемый факт, как результат какого-то процесса, и как особый процесс, идущий именно как рост, как естественное разворачивание в человеке того, что заложено в нем природой или стало его второй природой.
Картинка к "Любовь и отношения"
01 янв. 2006 г.
Любовь - это одно, налаженные отношения - это другое. Могут быть замечательные, налаженные отношения, но никакой любви. Может быть страстная любовь, но никакие (не построенные, никуда не годные, не налаженные, а то и трудные) отношения. Дам метафору: очень здорово, когда дом чистый, красивый, рюшечки на окнах, картины развешены, музыка звучит – очень здорово. Только если вдруг дом еще не достроен, полы проваливаются, канализация отсутствует и крыша течет… время заниматься рюшечками, музыкой и цветами?
Картинка к "Налаживание семейных отношений - путь сердца и путь разума"
01 янв. 2010 г.
Семейные отношения нужно налаживать, и тут есть по крайней мере два пути: притирка и строительство. Путь сердца и путь разума. Женский и мужской подход в выстраивании отношений. Пусть первые полгода вашей совместной жизни будут не пробным, а учебным браком, в котором вашим совместным творчеством было бы СТРОИТЕЛЬСТВО СЕМЕЙНЫХ ОТНОШЕНИЙ.
Картинка к "Обсуждение разногласий. Как договариваться мужу и жене?"
01 янв. 2008 г.
Если вы не умеете договариваться, вы будете ссориться. Как научиться улаживать разногласия и спорные вопросы, чтобы это было и быстро, и практично, и радостно?
Картинка к "Решаю любить мужа"
01 янв. 2011 г.
- Как я понял по твоему письму, твой муж - хороший человек, но живых, тёплых чувств у тебя к нему нет? И какие альтернативы? Есть ли другие мужчины, которые тебя привлекают? Или в эту сторону ты не смотрела? Какая ситуация?;;- Других конкретных нет, потому что такой задачи нет. Как, я же в браке.;;- Так, и? Какие появляются размышления, например?;;- Размышления, которые у меня появлялись, были простые: может, разводиться?
Картинка к "Секреты семейного счастья. Ашер Кушнир"
01 окт. 2022 г.
Добрый вечер! Мы начинаем сегодня цикл занятий. В общем, у нас будет шесть занятий, на одну из самых важных, в жизни человека, тему: «Как удостоиться, крепкой, здоровой, счастливой семьи». По видимому нет человека, который не желал бы себе этого добра. Вопрос: как этого добиться? Ну, с чего всё начинается. Представьте, большой, светлый зал. Сотни приглашённых, посередине зала хупа. Вся в цветах. Яркий свет прожекторов и все взоры на них. Под хупой, он и она. Влюблённый взгляд, вздохи родственников. Мама всхлипывает: «Доченька, наконец - то!»
Картинка к "Трудные отношения"
01 окт. 2022 г.
Трудные, проблемные отношения - отношения, в которых партнерам как жить друг с другом непонятно, происходят стычки и столкновения на фоне серьезного дискомфорта и напряжения. Другой полюс - налаженные отношения.
Картинка к "Упражнение: Если бы я любил"
01 окт. 2022 г.
Задача упражнения: жить, как человек любящий. Любовь – отражение личности, и чтобы в душе всегда жила любовь, надо приучить себя жить с нею всегда. Растить себя – любящим. Человек либо умеет быть любящим, либо нет. Если он приучает себя замечать любовь во многих проявлениях, беречь её, дарить, то он любит многое и многих – родителей, детей, друзей, всё живое, ко всему относится по-человечески. Если любви в нём мало, то он и любит мало или коротко.
Картинка к "Вежливость, воспитанность и другие необходимые в семье вещи"
01 янв. 2010 г.
Что самое важное в семейной жизни? Или, если точнее, что можно считать самым важным в семейной жизни? Для себя я выделил два момента — это, во-первых, отношения союзников (мы вместе идём к общей цели).
Картинка к "Языки любви"
01 янв. 2014 г.
В любви есть свои языки. Если вы будете говорить о своей любви на языке, непонятном любимому, ваша любовь так и останется для него непонятой. Свою любовь другому человеку нужно доносить на том языке, который ему близок и понятен. А языков у любви много: кому-то ближе язык слов, кому-то язык действий, кому-то язык прикосновений...