Воспитание - легкое дело, или Золотые правила для родителей

20 октября 2017 г., 14:21

Участники наших тренингов попросили нас собрать главное, что должны помнить и знать умные родители. Мы улыбнулись и написали. Если вы не только умны, но еще и с чувством юмора, эти правила должны вам понравиться.

​​​​​​​Вначале - главное:

  • Воспитывать детей несложно, если вы умные, а детей трое и больше. Двух или одного ребенка воспитывать всегда сложнее. Принимайте правильные решения!
  • Детьми должны заниматься сами дети. Система проста: любой младший слушается любого старшего. Каждый старший полностью и всегда отвечает за любого младшего. Всё!
  • Нашим детям детство не нужно, мы учим их взрослеть.
  • Все лучшее – взрослым. Только в этом случае дети имеют интерес взрослеть!
  • Главная задача родителей - быть к детям максимально требовательными. Требуйте от детей всё, что они могут выполнить. Ну и чуть побольше. Верьте в своих детей!
  • Ваши дети - ваши, когда они вас слушаются. Если они слушаются не вас, а друзей, смотрят на телевизор, когда вы с ними говорите и думают, что они без вас прожить могут, а без планшета нет - это не ваши дети. Приучите детей вас слушаться!
  • Воспитание - легкое дело. Не ругайте, не критикуйте, не обвиняйте: учите ребенка совершать правильные поступки, превращайте их в навыки, а потом в хорошие привычки!
  • Относитесь к ребенку, как к взрослому человеку, уважайте ребенка. А вдруг он уже умный?!
  • Приучайте своих детей и сотрудников к труду, пусть они работают как бобики. Ну, и подавайте пример! Вы - Главный Бобик!!! подробности

А теперь в подробностях:

  1. Позитив во всем: в словах, мыслях и интонациях. Позитивом день начинаем, позитивом день завершаем. Радость в семье начинается с тебя!
  2. В здоровом теле – здоровый дух. Сон, обливания, зарядка, правильный вечер, бодрое утро. Больше физической активности!
  3. Если у тебя, мама или папа, несчастное лицо – ты не прав (не права). У нас всегда все хорошо: у нас хорошие дети, а мы – хорошие родители.
  4. "Наши дети умные, сильные и красивые!" – наша обязанность это им напоминать, их задача – это помнить.
  5. Какие бы чудесные ни были наши дети, мы будем всегда требовать с них еще больше. Кому больше дается, с того больше и требуется.
  6. Если мы недовольны детьми, во всем виноваты мы сами. Но детям это говорить не обязательно.
  7. Не наказывайте ребенка за ошибки, не хвалите его за удачи - это не его заслуги. За развитие и успехи вашего ребенка отвечаете вы, а задача вашего ребенка - вас слушаться. Он вас слушается - хвалите. Не слушается - имеете право наказать. В хорошей семье детей только хвалят и не наказывают!
  8. Родитель должен быть в двух состояниях: либо у тебя все хорошо, либо ты отдаешь распоряжения.
  9. Исходи из того, что ребенок не злой и не вредный, - он просто не знает, что делать. Не обижайся, не страдай и не сердись – учи и требуй.
  10. Не бойтесь проявить силу, когда ребенок хочет проверить вас на прочность. Ребенок никогда не сердится на стену, когда он на нее налетает и та его стукает. Будьте стеной!
  11. Негатив и категоричность используем как военный арсенал: только в крайних случаях, когда мирные средства исчерпаны.
  12. Если в ответ на требования ребенок надулся и уходит от контакта, добавь еще одно требование: не дуться и общаться нормально. Не сдавайся!
  13. Страдать без разрешения родителей – нельзя. Или, с разрешения родителей, делай это с веселым лицом!
  14. Не делайте за ребенка слишком много того, что он может делать сам.
  15. Дети не должны помогать родителям – пусть дети все делают сами.
  16. Если не знаешь как действовать – вспомни как ведешь себя в бизнесе. Думая, какое решение принять в отношении к ребенку, смотрите на него как на своего будущего сотрудника - того, который в перспективе займет место руководителя фирмы!
  17. Применяйте правила бизнеса к воспитанию детей и к отношениям в семье, а правила воспитания детей применяйте в бизнесе, воспитывая своих сотрудников.
  18. Мы не вредные, мы заботливые!

Вспомним что ещё, запишем еще. А вы - тоже пишите!


Видео от Яны Счастье: интервью с профессором психологии Н.И. Козловым

Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.








Комментарии (20):

Бабуля, 06 января 2016 г., 21:28
Ну, как-то очень круто...
Внучек, 10 января 2016 г., 11:35

Пункт 12 конгениален конечно...

Дедкшка Толя., 24 января 2016 г., 19:45
Тут все самое главное, мне так кажется. Детей надо воспитывать, а не содержать.
1 ответ
Гость, 20 октября 2017 г., 17:37

Читаем каждый день и действуем! Спасибо!

Гость, 07 ноября 2017 г., 16:58

Пункт седьмой вызвал вопрос: почему не хвалить за удачи? Стимулировать не обязательно? А я хвалю и хвалю сына... Значит, не стоит?

1 ответ
Козлов Николай Иванович, 09 ноября 2017 г., 06:46

Хвалить - отлично, пусть ваши дети живут с глазами победителей, но - при чем тут удачи? Удачу дарит жизнь, эта радость ребенком не заслужена. Хвалить нужно за успехи: за то, в чем есть личный вклад вашего ребенка. Да? Хотя, если вы мастер похвалы и умеете вкладывать в похвалу нужные внушения, хвалить можно за все что угодно... Главное, стать мастером похвалы!

1 ответ
Гость, 09 ноября 2017 г., 11:19

Спасибо! Увидела разницу между успехами и удачами! Теперь все ясно)

Гость, 26 ноября 2017 г., 13:12

Мне непонятен пункт 13-тый, как это нельзя страдать без разрешения? Запрещать ребенку показывать собственные эмоции? Буду благодарна за ответ.

1 ответ
Козлов Николай Иванович, 27 ноября 2017 г., 09:00

Как это "запрещать показывать"? Это халтура: типа страдать можно, а показывать нельзя... Нет, у хороших родителей всё строже: нельзя страдать без разрешения! Подробнее смотрите "Главный секрет всех детей" и "Мастерство эмоций ребенка от 3 до 7 лет".

1 ответ
Гость, 28 ноября 2017 г., 00:05

Спасибо!

Гость, 19 июля 2018 г., 10:53

Супер! Всё гениальное просто! Мне понравился материал!

Гость, 04 марта 2019 г., 00:00

Как так? Как ты такое мог написать, уважаемый мною психолог? Как это воспримут родители? Как эксплуатацию детей! Если первые пункты правильны, тогда почему есть обиженные дети? Вот на этот вопрос надо в первую очередь ответить. Например, когда перекладывают заботу о младших на старших и остаётся неудовлетворённость, а то и обида у детей. Вообще примеров полно и по каждому пункту они есть. Какая-то не глубокая статья. Есть хорошие пункты. Но при этом как их реализовать обычному человеку со своими тараканами и восприятием детей не написано!, Т.е., реальными людьми. Самое близкое и понятное - это эксплуатация людей - детей, самое понятное, что могут принять и взять отсюда люди - родители, имхо.

1 ответ
Гость, 04 марта 2019 г., 23:29

Добрый день, уважаемый Гость. Подумайте, чисто теоретически, может ли боль, обида, пронесенная через годы немного исказить восприятие той или иной информации? Вы спрашиваете: «Как это воспримут родители?» Статье больше трех лет, и ответ уже вполне очевиден. Под ней двенадцать комментариев и только в одном человек (родитель??) увидел «эксплуатацию детей». Да, это Ваш комментарий. Смотрим словарь: «Эксплуатация это присвоение результатов труда других людей без обмена или с предоставлением взамен товаров (услуг, денег), стоимость которых меньше, чем стоимость, созданная их трудом.» Раз за разом перечитывала статью, пытаясь понять, в чем Вы могли это увидеть. Не смогла. Впрочем, если воспринять Ваши слова: «…когда перекладывают заботу о младших на старших и остаётся неудовлетворённость, а то и обида у детей.»- как подсказку к этому ребусу… Может пункт: «Система проста: любой младший слушается любого старшего. Каждый старший полностью и всегда отвечает за любого младшего.» - разбередил некую старую боль? Вообще конечно здесь о том, что в семье, особенно большой, чем четче иерархия, тем больше порядка. Проще говоря, старший командует младшим, а не обстирывает его. Еще есть пункт про приучение детей (всех) к труду. Мне правда интересно, а к чему их еще можно приучать? К отдыху? В общем, я бы очень хотела ответить Вам глубоко и подробно и подружится со всеми имеющимися тараканами :) Для этого нужен диалог. Напишите письмо по адресу konsult.upp@gmail.com и пообщаемся. Это бесплатно. С уважением, Кочеткова Ольга, консультант по детско-родительским отношениям, АПСП

Гость, 08 августа 2019 г., 17:30

Моё увлечение психологией началось с книг Николая Ивановича. И тогда многое в голове встало куда надо. :) Главное быть честным с собой, докопаться до своих истинных мотивов и всё упрощается. И других начинаешь понимать. Но, люди играют в игры. А то бы психологам работы не было ))))) А ещё тяжело не действовать на автомате. Ох уж эта осознанность...

Гость, 22 декабря 2019 г., 22:43

Меня прям сильно покоробило в этой статье, что ребенку нельзя без разрешения испытывать негативные чувства. Все время должен изображать, что счастлив и у него все в порядке, у нас все в порядке... когда на самом деле испытывает другие чувства, но ему нельзя это показывать. Просто меня примерно так воспитывала мама - желая мне добра и счастья, желая, чтобы я улыбалась, всегда в позитиве, но по итогу за улыбкой пряталась не прожитая боль. Может поэтому ты говорил мне, что я искренняя, потому что для меня самой было каждый раз таким открытием, что я чувствую что-то и я удивлялась тому, что могу "соединиться" с тем, что чувствую... Так что статья задела меня. Прям "вредные советы")))

Гость, 22 декабря 2019 г., 22:45

Просто эти советы похожи на шутку или "вредные советы" Григория Остера (то есть советы как не надо делать). При этом я понимаю, что написано всерьез. Да еще на сайте по психологии... Но в действительности эти советы противоречат всему тому, что я считаю правильным по отношению к детям и к себе. Вместо сотрудничества - требование слепого подчинения, вместо эмоциональной включенности - лицемерие (родитель либо в хорошем настроении, либо требует подчинения). Здоровыми психически дети в такой семье точно не смогут вырасти.

учи и требуй.

Не бойтесь проявить силу, когда ребенок хочет проверить вас на прочность. Ребенок никогда не сердится на стену, когда он на нее налетает и та его стукает. Будьте стеной! (Во-первых, есть призыв к физическому настлию над ребенком, что недопустимо, во-вторых, автор призывает быть отчужденным, эмоционально недоступным и т.д., вместо того, чтобы быть открытым и вести осознанный диалог с ребенком, быть включенным в ситуацию и стараться разобраться, почему ребенок пытается проверить тебя на прочность)

Если в ответ на требования ребенок надулся и уходит от контакта, добавь еще одно требование: не дуться и общаться нормально. Не сдавайся! (Ну не знаю даже как это комментировать... "требуй, требуй, а если не работает, еще больше требуй"...)

Гость, 22 декабря 2019 г., 22:46

- Страдать без разрешения родителей – нельзя. (Эээ, что? Маленький человек не имеет права испытывать ненативные эмоции и, соответственно будет их подавлять, что потом хорошо аукнется) Или, с разрешения родителей, делай это с веселым лицом! (Так меня тоже мама воспитывала, в итоге я выросла полностью оторванной от своих чувств, до 30 лет не знала, что я хочу, что я чувствую, никому не пожелаю и своим детям буду не просто "позволять", а помогать проживать негативные эмоции, таким образом человек учится с детства справляться с негативными эмоциями, вместо того, чтобы как в этой статье предлагается игнорировать негатив, который никуда не испаряется волшебным образом, а копится, а потому его нужно прорабатывать) и это только несколько пунктов. Там картина эмоционально отчужденных и эмоционально недоступных родителей, которым плевать на чувства ребенка (человека). Призыв лицемерить и никогда не показывать, что ты сам расстроен... да боже, вырастет эмоциональный инвалид, не способный к эмпатии и к тому, что понимать свои чувства. Человек в такой семье будет чувствовать себя покинутым, с сильной невротизацией (должен, должен, требования, требования, попробуй только пукни без разрешения - без разрешения вообще ничего не имеешь права чувствовать, только по линеечке, только КАК УДОБНО РОДИТЕЛЮ)

1 ответ
Гость, 18 апреля 2022 г., 00:45

То, что вы описываете, формирует психологию "слабых". Автор предлагает воспитывать психологию "сильных".

Гость, 30 октября 2021 г., 14:30

Добрый день, комментарий который оставил психолог, умеете вкладывать в похвалу нужные внушения, хвалить можно за все что угодно... Главное - стать мастером похвалы! Какая это похвала, если ты будешь внушать? Да, я согласен, нужно уметь хвалить, важно хвалить не по сценарию.

Гость, 17 апреля 2022 г., 11:33

Я разочарована в либеральной психологии, а точнее идеологии. Но во время опомнилась. Потому что вижу результат ее применения в Европе и Америке - инфантилизм. Почти со всеми утверждениями в статье согласна.