За что отвечают родители

01 октября 2022 г. в 21:54

Автор - Хорхе БукайИсточник - Psychologies / январь 2010

Когда я слышу, как молодые и немолодые уже люди рассужда­ют о том, что во всех их пробле­мах виноваты родители («Меня недостаточно любили», «Меня не научили быть самостоятельным», «Я не получил достойного образова­ния, потому что они об этом не поза­ботились»), я очень сержусь. Скажу честно: я уже сыт по горло разговора­ми тех из моих коллег, которые во всех бедах своих пациентов винят их ро­дителей. И, что хуже, помогают своим пациентам продолжать тех родителей винить. Есть такая вольная трактовка теории психоанализа. Я с уважением отношусь к Фрейду, но готов всерьез поставить некоторым его последователям в вину то, что они способствовали «раскрутке» этой идеи. Сама идея - «все беды идут из детства, во всем виноваты родите­ли» - вошла в массовую культуру, стала общим местом. И почему-то гораздо реже люди говорят: «Как же я благодарен своим родителям за то, что они...» И именно поэтому мне хо­чется высказаться в совсем противо­положном направлении. Ответственно заявляю: я с детства научился не пи­саться в штаны, потому что мои мама и папа этому меня научили. И я им за это благодарен.


РОДИТЕЛИ ОТВЕЧАЮТ ЗА НАШЕ ВОСПИТАНИЕ, НО НЕ НА НИХ ЛЕЖИТ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА ТО, ЧЕМ МЫ ЯВЛЯЕМСЯ СЕГОДНЯ, СЕЙЧАС.


Хорхе Букай (Jorge Bucay) - аргентинский гештальттерапевт и писатель, автор многих многих книг, среди которых «Миф о богине Фортуне», «Давай расскажем вместе» (ИД Мещерякова, 2009).

Хорхе Букай (Jorge Bucay) - аргентинский гештальттерапевт и писатель, автор многих многих книг, среди которых «Миф о богине Фортуне», «Давай расскажем вместе» (ИД Мещерякова, 2009).

Многие читатели психологической литературы отравлены мыслью, буд­то вся наша жизнь обусловлена на­шими детскими травмами. Конечно, это неспроста: ни одна идея не овладевает умами людей так сильно, если в ней нет хотя бы доли правды. Наши родители действительно играют оп­ределяющую роль в нашем развитии. Я не хочу снимать ответственность с родителей и все же не могу не ска­зать: родители отвечают за наше воспитание, но они не ответственны за то, чем мы являемся сейчас. В этом есть существенная разница.

Сегодня я уже взрослый человек, и то, что происходит со мной, уже на моей ответственности. Только приняв на себя эту ответственность, человек способен повзрослеть.

​​​​​​​Удивительно, что столь инфантильная тема, как обида на родителей, полу­чила в нашей культуре такую попу­лярность. А может быть, удивляться здесь нечему, ведь обвинять в своих бедах кого угодно, только не себя, - это проще всего. Наверное, это часть человеческой природы.

Если верить Библии, то люди именно с этого и начинали: даже Адам и Ева уже перекладывали ответственность за свой проступок на других. Адам за­являет, что запретным плодом его угостила женщина, но и Ева сразу же перекладывает вину на змия. И мож­но задаться вопросом: Адам и Ева были изгнаны из рая за то, что съели запретный плод, или же за то, что не решились взять на себя ответствен­ность за свой поступок?

Файлы:
  • Ответственность

Комментарии (26):

Гость, 09 декабря 2013 г. в 17:27
Родители отвечают за ваше воспитание.
Гость, 22 октября 2014 г. в 00:42
Есть еще и нарушения привязанности, пограничные состояния. Все это формируется в детстве, когда у матери, к примеру, отсутствует позитивное отзеркаливание и она не может радоваться успехам своего ребенка, а то и высмеивает их. Это вызывает серьезные проблемы у взрослого человека: такие как страх успеха, когда человек достигает чего-то, но не может порадоваться успехам, а то и панические состояние заставляют его отказаться от заслуженной награды (в том числе и отношений с противоположным полом), так как это влечет за собой страх одиночества от гнева матери. Все это иногда болезненно и прорабатывается, бывает, годами с психотерапевтом. НО. Я согласна, что, для начала, необходимо взять полную ответственность за свою жизнь на себя, а уж потом иногда нелишне отдать часть ответственности за свои неудачи и родителям (не всю - только часть). Мне, по крайней мере, осознание того, что я не по природе несамостоятельная, а это меня просто затюкали, помогло снять с себя груз никчемности. Я поняла, что это просто плохое внушение. Я увидела причины своих автоматических реакций (хоть и работала с ними изначально с помощью только усилий воли) - это пролило свет на многое и избавило от чувства вины. Родителей я люблю. Но теперь мягко и дипломатично помогаю мои границы видеть и учу их радоваться моим успехам.
Гость, 24 ноября 2014 г. в 01:08
А я своих родителей ненавижу и считаю, что во всем виноваты лишь они, и никто больше!
3 ответа
Гость, 31 августа 2017 г. в 14:20

Очень легко переложить вину на родителей, ГОРАЗДО УДОБНЕЙ ЖИТЬ ОБИДОЙ НА КОГО-ТО, но очень трудно принять то, что во всем виноват сам. Мозг просто отказывается это понимать, но если ты его в этом убедишь, то все становится на свои места. У тебя есть выбор: жить обидами и, как следствие, болеть, или жить счастливой жизнью, которую делаешь сам, потому что сам за нее отвечаешь и не тратишь время на обидчивые сопли.

1 ответ
Гость, 15 декабря 2019 г. в 03:51

Когда вы уже закончите этот пустой треп. Это какие-то заученные фразы из книг по саморазвитию. Мы - это результат воспитания, образования, которые нам дали родители. Мы можем только в какой то момент осознать, с чем мы остались наедине и потом уже выбирать из того, что есть. Никто не отвечает полностью за свою ситуацию. И что касается обиды, то тут нельзя говорить удобней или нет. Это вообще абсурдная постановка вопроса. Тут только можно исходя из конкретной ситуации обижаться или нет.

Гость, 10 января 2020 г. в 03:36

Чем больше ты их ненавидишь, значит тем сильнее ты к ним привязан.

Светлана Мартова, 25 октября 2022 г. в 20:08
А они стали такими благодаря их родителям, а те, в свою очередь, своим. Так кто в итоге-то виноват?
Гость, 04 мая 2016 г. в 14:03
Родители! И именно они отвечают за все, что происходит с их чадом всю его жизнь. Не бывает такого, чтоб ребенка все детство били и унижали, вырос абсолютно успешным человеком. Этот ад будет преследовать всю жизнь. Невозможно валять человека в дерьме, а потом сказать - ты вырос! Будь успешным! Нет. Нет. И нет. Лично мне потребовалось более 10 лет тяжелейшей работы над собой, чтоб доказать себе самой, что я ни никто и не мразь родившаяся не вовремя и не там. И я не пустое место и не неудачница. И это еще далеко не конец моей работе над ошибками моей мамы.
3 ответа
Гость, 01 июля 2016 г. в 19:16
Когда отец пьёт 5 дней в неделю и стыдно друзей позвать к себе, потому что будут говорить, что у того-то отец - свинья... когда дома бардак... вот когда вы проживёте такую жизнь ребёнком, а потом, вопреки всему, без поддержки семьи, в одиночку, без друзей, найдете мотивацию в любви вытаскивать себя за волосы, что бы стать нормальным и потратите на это 2.5 года - вот тогда бы я посмотрел на вас, говорящих, что детство проблем взрослому не создаёт. Но, не спорю, после детства обязанность отвечать за себя и саморазвитие переходит на этого повзрослевшего ребёнка. Кто-то и адаптируется к жизни..
1 ответ
Гость, 28 ноября 2019 г. в 21:16

А ещё родители должны дать образование, жилье и кормить до пенсии, пенсии детей.

2 ответа
Гость, 18 декабря 2019 г. в 02:12

Это к чему вообще?

Гость, 13 августа 2020 г. в 06:15

В 15-17 лет я проплачивала своему сыну репетиторов, проплачивала курсы, он все прогуливал, бегал по друзьям и девочкам, в 18 заплатили за институт, он проучился 3 месяца, а сейчас ему 34, работает лопатой и меня обвиняет, что ему не дали образование.

1 ответ
Гость, 28 октября 2020 г. в 18:57

То есть, это единственный вклад. До этого он как трава рос? До этого с ребёнком не нужно было заниматься?

1 ответ
Гость, 23 ноября 2020 г. в 21:45

Такое ощущение, что люди думают, всё обстоит во внешнем... Репетиторы, университет, квартиру купили, и людей думают, что, якобы, чем больше внешних атрибутов, вещей, степеней дам ребенку, тем он счастливее и радостнее будет. Жесть! Люди, вы правда так считаете?!!! Всё как раз наоборот, во внутреннем дело, в открытости, в попытке понять человека, не судить, а понять, и давать возможность выражаться человеку, пообщавшись, попытаться найти интерес совместный, попытаться стать ему другом, как к целому отдельному миру, и которому вы готовы помогать, быть, расти и развиваться! А то так тупо... я ему то то и то, а он неблагодарный. Образование дала, а это ли, которое ребенок хотел???!!! Репетиторы и тому подобная чушь, а задать вопрос глубже, к чему у него душа лежит, что он чувствует, когда обнимает вас, или вы вместе радуетесь чему-то. В бытии, мне кажется жизнь, а не в декорациях!!! А в нашем постсоветском обществе о таком вообще не знают, это воспринимается большинством как дичь какая-то! "Я должна унижаться и спрашивать у него, я должна учитывать его интересы??? Я его мать, а не прислуга, будет то, что Скажу!" Вот вам и то, что сказали!!! Всех благ нам друзья.

Гость, 10 января 2020 г. в 03:42

Молодец! Так держать! Ты понял "откуда ноги растут", работал над собой, изменил свою жизнь. Это достойно всяческих похвал! А обида - это что-то очень детское и незрелое. Выбрось этот груз. Он мешает тебе жить. И иди дальше. Грех обижаться на убогих. Как говорится "не ведают, что творят". Я не думаю, что они жили и живут счастливо. Так что они уже сами себя наказали.

Гость, 22 июля 2020 г. в 14:38

Ваш психолог - молодец! Без зарплаты не останется!

Гость, 14 апреля 2017 г. в 00:27
Это локус контроля. Очень странно читать у специалиста: "Когда я слышу, как молодые и немолодые уже люди рассужда­ют о том, что во всех их пробле­мах виноваты родители , я очень сержусь". Этому специалисту деньги за то платят, чтоб он злился на ограниченность пациента - или за то, чтоб он разъяснял клиентам то, что они не понимают? Нужно разъяснять, что даже если в чем-то виноваты родители, то разгребать все это нужно самому. Я к этому пришел в итоге сам и это потрясающе. А вот "специалисты" к которым я обращался за помощью могли только вот так вот "злиться" на меня.
Гость, 12 ноября 2017 г. в 19:53

Спасибо за статью! Тот, кто сам родитель, прекрасно понимает, что невозможно все время вести себя с ребёнком так, чтобы он потом психологу не рассказывал, какие плохие у него родители. Хоть в лепешку расшибись, вытерпи все истерики подросшего ребёнка, замотивируй его на полезные и нужные вещи, выслушай тонну говна в свой адрес, забудь про деньги и свободное время, водя его на дорогущие кружки, и все равно хоть что-то, да найдётся, за что родителей обвинить...

1 ответ
Козлов Николай Иванович, 12 ноября 2017 г. в 20:47

Не ругайтесь. Все так, но если за воспитание детей взяться всерьез и по уму, они ругаться на вас не будут. И более того, будут вами гордиться и говорить вам спасибо. Мне - говорят...

1 ответ
Гость, 12 февраля 2018 г. в 06:08

По уму это как?

1 ответ
Козлов Николай Иванович, 12 февраля 2018 г. в 07:52

Приобретите мою книгу "Простое правильное детство" или начинайте читать статьи здесь на сайте по ссылке

Гость, 12 февраля 2018 г. в 06:24

Меня тоже это раскачивание авторитета родителей заставляет нервничать. Я взрослая. Моя мама не идеал: много чему меня не доучила, образованием/ наследством не обеспечила, особо в жизни не поддерживала. Но точно знаю что всегда любила, как могла так и любила. Попробуйте найти ещё одного человека в мире кто умеет любить любовью матери! А человек без родителей-что дерево без корней:не крепкое! На нем будут зарабатывать и доктора, и государство.

Гость, 28 ноября 2019 г. в 21:19

Вот допустим человеку лет за 30, и он всегда обвинял своих родителей, кого он будет обвинять если их внезапно не станет?

Гость, 17 декабря 2019 г. в 10:54

Вот у меня сложилось так. Обе взрослые дочки обвиняют меня в том, что в детстве мне было всё равно от их переживаний, проблем, что я всё пыталась исправить сама, своими руками. Что я их молча не выслушивала, а сразу бросалась на помощь. Я осталась одна, в разводе, когда детям было 6 и 10 лет. Муж не помогал, всё тянула сама. Очень уставала после работы и "доставания" продуктов, готовки и уборки. Иногда просто было голодно. Работала даже дома. Теперь обе дочки побывали замужем и развелись. Одна с 3 детьми, вторая с одним. Сейчас наши отношения с младшей вообще прекратились. Она не отвечает на СМС, не говоря уже о звонках. Старшей я ещё иногда нужна, чтобы посидеть с детьми, когда она просит. Я очень стараюсь, но они от меня отдаляются. Не критикую, живу одна, всегда рада им помочь. Если я что-то приношу, всё подвергается унизительной проверке и критике. Приносить перестала. Я на пенсии, но взяла подработку, чтобы быть материально независимой и не быть им в тягость.

Гость, 23 января 2021 г. в 22:41

Абсолютно согласна с автором. Как легко перекладывать проблемы на родителей. Вопрос: зачем? Видишь что-то не так в себе - переделывай себя. Если ты хочешь быть лучше в этой жизни - ищи способы. Всё зависит только от нас самих. Я считаю что многие родились с врождённой наглостью, а кому-то её надо с годами просто вырабатывать, а это не легко.

Гость, 21 августа 2021 г. в 23:27

Я с вами не соглашусь, возникает ощущение, что вы сам тот самый родитель, который таким образом пытается оправдаться, а мои интуитивные ощущения не разу ещё не подводили, братья и сестры не верьте на слово, будте благоразумны анализируйте, вразумляйте!

Материалы по теме:

01 февр. 2014 г.
Права и обязанности родителей по воспитанию и образованию детей
Уважаемые родители! В соответствии с законодательством РФ мы своих детей воспитывать имеем право и обязаны.
01 окт. 2022 г.
Волшебное слово родителям — «Ждать!»
Трудно поверить в чудо взросления, когда так многое в жизни ставится на карту. Я знаю, что всегда буду повторять родителям это волшебное слово: «Жди!»
01 окт. 2022 г.
За что отвечает ответственный человек
За что отвечает ответственный человек? За то, что он выбрал сам либо за то, о чем была договоренность. Это может быть ответственность за выбор цели и средств, за дело, за последствия, за результат, за себя и за другого. На фирме Тойота есть понятие Харакири один, два и три. Харакири один - это моя ответственность за мою задачу. Харакири два - моя ответственность за то, что сделали или не сделали люди после меня, которым я что-то поручил. Харакири три - моя ответственность за людей вокруг меня, от которых также зависел результат.
01 окт. 2022 г.
Знать и понимать ребенка. Ситуация 4
Ребенок чутко улавливает малейшие семейные распри и по-своему глубоко реагирует на них.