Семья Я+Я

Суть этой модели семьи — сделка двух раздельных индивидуумов, взаимное использование: ты мне, я тебе. Обычно в основе модели Я+Я лежит вера, что у мужчины изначально свои мужские интересы, и женщина там может быть только временно. Аналогично женщине нужно свое (например, ей нужен ребенок), а мужчина нужен только как источник денег (статуса, надежности, роли отца или других по жизни важных моментов). Каждому из нас нужно свое, но вместе и рядом нам быть выгоднее, чем жить отдельно.

Я живу как хочу я, ты — как хочешь ты. Как нам жить вместе — договариваемся, помня о том, что каждому из нас важнее всего личная свобода.

Пока не было специальной договоренности, во взаимодействии супругов «общая территория» отсутствует: есть мой или твой проект, есть моя или твоя территория, и любой мой новый проект всегда мой лично. Каждый на своей территории хозяйничает как он сам хочет, ничего согласовывать с партнером не нужно, но и на помощь партнера рассчитывать нельзя. Заинтересуешь — тебе помогут, нет — не обессудь. Общая территория, обязанность согласовывать решения и обязательность взаимопомощи появляются, только когда супруги об этом специально договорились.

Признаки семьи Я+Я

В разговоре поднимается вопрос об «уступках». «Я уступаю тебе — другой раз ты уступишь мне».

Другой показатель — желание иметь Запасной Аэродром: так, на всякий случай… Ты уйдешь, так хоть квартира останется.

Виды семьи Я+Я

Вариантов семьи Я+Я может быть много, при этом здесь есть и кривые, и нормальные, и очень красивые варианты. Перечислю самые типичные:

Партнерская сделка. Семья с партнерскими отношениями может быть замечательная, когда мужчина встретил женщину, она ему подходила по всем статьям. Он осторожничал с ней, рассматривал, но оказалось, женщина приличная. Женщина присматривалась к мужчине, он устраивает ее по всем статьям. Они начали жить. Через некоторое время поняли, что они созданы друг для друга. Она для него идеально подходит, он идеально подходит для нее. И они настолько рады этой сделке (конечно, для них это сделка), что он в восторге от этой сделки с нею и всю ближайшую жизнь будет заботиться об этом партнерском союзе, об этой сделке, потому что он не дурак, и такими партнерами не кидаются. И он будет заботиться о ней долгие-долгие годы, потому что это очень разумно. А она точно так же будет разумно заботиться об этом замечательном мужчине, на которого можно положиться. Каждый заботится здесь в первую очередь о себе. Потому что человек, который думает о будущем, который имеет гармонию, у которых хороший характер, у них может в режиме семьи Я + Я сложиться идеальная, великолепная, образцовая, радостная семья. Тут позиция «выиграл–выиграл», я хочу чтобы богател ты, потому что это обогащает меня. «Хватит тебе столько работать, ты мне нужен, родной, надолго!» В такой паре люди постепенно начинают жить даже с любовью. Потому что мы действительно любим, в том числе и своих партнеров, испытываем громадные к ним теплые чувства и душевные И у нас громадная благодарность, за то, что судьба нас свела.

Спокойная сделка: ситуация, когда всех все вполне устраивает. Меня устраивает, сколько получаю с тебя я, а сколько получаешь с меня ты — это твой бизнес. «Слушай, твой же гуляет, как ты терпишь?» — «А какие мои заботы? Домой приходит, все деньги приносит, с дочерью играет. А секса мне хватает». Сказать, что тут мужчина жутко счастлив — нет. Если найдет вариант получше — да убежит. Если можно изменить — изменит. Женщина. Ну, его накормила, потом пошла к подруге, провела время хорошо, с мамой поболтала, а муж переживёт, ничего страшного, потому что, в принципе, ужин то есть и сам себе разогреет. Сказать, что они жутко друг о друге заботятся — это не так. Но, в принципе, его устраивает, потому что, действительно, ужин сам себе разогреет. И обоих все устраивает. Восторгов нету, но сделка вполне удачная. Они не напрягаются на эту тему, есть более интересные заботы.

Соперничество, или тревожная сделка: ты не должен с меня иметь больше, чем я с тебя (это не справедливо!). Постоянное выяснение отношений, хотя для окружающих вроде все у каждого для нормальной жизни есть. «У тебя же мужик нормальный, все есть…» — «Да, а что он себе позволяет? А почему я так же не могу?!» Тут оба не вполне довольны, есть ощущение несправедливости. Потому что ему кажется, что он дает ей много денег, а она много ругается и много бегает к маме и к подругам. А она недовольна потому, что он мог бы приносить денег больше, он спускает их туда, то ли в казино, то ли на машины. Не занимается детьми и ей не уступает и её не уважает, её мнение не ценит. У неё претензии к нему. И они будут препираться ближайшие годы.

Невыгодная сделка: одного из партнеров поймали на крючок, деться некуда, воевать глупо, жить приходится. Вот и живем, как получается — по-разному… Анекдотическая история из жизни Н.И. Козлова: «Еще давным-давно, работая в обществе «Знание», меня возил на лекции шофер, дай Бог памяти, Иван Иванович. И по дороге рассказывал, какая у него ужасная жена, как она каждый день встречает его криками, упреками, руганью, обзыванием, претензиями и так далее. Ничего хорошего нет. Я искренне удивился: «А зачем вы с ней живете»? Ответ был следующий. «Ага, она говорит, что я сволочь последняя, и я с ней хочу развестись и уйти, там, к Нюрке. Так что ж, если я уйду, окажется, что она права? Никогда! Я 15 лет ей доказываю, что я не такая сволочь, как она про меня думает». Потрясающе. Смысла никакого в сделке нет, но люди из разных соображений такую сделку поддерживают».

Кому больше подходит семья Я+Я

Очевидно, что тут рассматриваются лучшие варианты такой семьи.

Чаще семья Я+Я подходит молодым парам, которые еще сильно живут каждый своей жизнью, естественно заботятся все-таки в первую очередь о себе и дорожат своей личной свободой. Точнее, независимостью — то есть свободой от другого. «Я уважаю территорию твою — ты не залезай на мою территорию. Ну и славно, дай тебя поцелую, милый!»

Зрелые пары семью Я+Я вообще за семью не считает, но для молодых и свободолюбивых это почти единственно подходящий вариант. Для такой семьи главный вопрос: «Как нам быть рядом, чтобы друг другу не мешаться?», основной принцип: «Никто никому ничего не должен» и самое важное следствие: «Со мной договора не было — ко мне претензий быть не может. Тебе что-то нужно — ты себе и делай!».

Отношения Я+Я проповедуют чаще всего мужчины.

Во-первых, потому что им дорога их свобода. «Не лезь на мою территорию: я имею право тут делать то, что я хочу!».

«Никто никому ничего не должен» — этим принципом мужчины защищаются от женских упреков. «Почему ты меня упрекаешь? Мы не договаривались — я тебе ничего не должен!».

«Тебе нужно — ты и делай!», как и «Это твой проект — сама решай свои проблемы» — эти формулировки спасают мужчин от женских требований.