Наши семейные ценности

01 октября 2011 г. в 07:56

Автор: Н.И. Козлов, профессор психологии

Основатель Университета практической психологии

Телеграмм-канал t.me/kozlovni

Мы живем ради доброго, а не личных развлечений. Наша задача — оставить в жизни добрый след, и наша жизнь посвящена этому, а не побольше поспать, повкуснее покушать и купить все статусное. Наш внутренний комфорт — не ценность, а только инструмент, помогающий жить как следует. Свое счастье обеспечь себе сам, это не сложно, и будь для близких всегда радостью и умным солнышком. Аналогично, являются только инструментами, а не ценностями — благосостояние, интересная жизнь, социальный статус и прочая забота о себе.

Позитив, конструктив, ответственность — основа отношений к себе, людям и жизни. Если встречаются трудности, с которыми справиться можно — мы от них не убегаем, а с ними справляемся. Затрудняешься сам — обратись за помощью.

Доверие. Мы изначально относимся друг к другу как к порядочным людям. Думать без настоящих оснований друг о друге плохо — запрещено. У нас нет серьезных секретов друг от друга, и все, что знать полезно, мы друг от друга не скрываем и рассказываем. Без нужды в жизнь другого мы не заглядываем, но в серьезных случаях понятие «конфидециальная информация» — не наше.

Здоровый образ жизни. Быть энергичными и здоровыми — наша обязанность перед близкими, которых мы любим, и перед жизнью, которую мы должны улучшать. Ложимся вовремя, едим что следует, спортом занимаемся.

Развитие. Мы не овощи, чтобы просто благополучно поддерживать свое существование. Для нас естественно думать, искать, развиваться.

Материализм и наука. Никаких высших сил, религии и эзотерики. Приметы, чудеса и колдуньи — не наше. Развлекаться этим можно, относиться к этому всерьез — нет. Мы свою жизнь строим своей головой, выбирая свои ценности самостоятельно. Решая, как нам поступить, мы обращаемся не к небесам, а к фактам и собственному разуму.

Разум важнее чувств. Чувствуй все что угодно, а делай что следует. В обсуждении плач, тяжелые эмоции и другое давление на чувства — недопустимы, все обсуждаем спокойно и разумно, формулируя тезисы и приводя обоснования. Когда у тебя эмоции перевешивают разум, по умолчанию прав тот, у кого голова на месте. Умные всегда главнее.

Порядочность. Пока человек не доказал обратного, он для нас человек порядочный, мы его уважаем, гадости о нем просто так не говорим и все договоренности с ним выполняем без напоминаний. С порядочными людьми мы ведем себя порядочно, даже если это наши соперники. Если у нас возникают разногласия, мы их решаем на основе имеющихся договоренностей и нашей Семейной конституции.

Честность и самоконтроль — основа доверия. Живем так, что нам можно доверять без проверок: следим за своим поведением сами, своим никогда не врем и не утаиваем важного.

Мы не строим свое счастье на несчастье других. Из плохой семьи классного человека увести к себе можно, а женатого мужчину из хорошей семьи — не уводим, какая бы любовь у нас не разгорелась.

Все лучшее — взрослым. Мы любим детей, чтобы они умнели и взрослели, а не росли детьми, людьми бездумными и несчастными жертвами. Если ребенок не сможет или не захочет жить так, в крайнем случае мы готовы от него отказаться, чтобы вкладываться в тех, кто сможет и хочет быть качественным человеком. Дети слушаются старших, когда те выполняют свои родительские обязанности и растят их качественными людьми.

Для мужчин жесткая позиция в воспитании — нормально и правильно. Для мужчины дети не просто родная кровинушка, а продолжатели его дела и защитники его ценностей. Тарас Бульба отказался от своего сына, Андрия, когда тот перешел на сторону врагов. А.С. Макаренко расстался с одним из своих воспитанников, который выбрал жизнь вора и бандита. Если дети имеют право на выбор своей жизненной позиции, родители имеют право определить свое отношение к этому выбору детей. Смотри Отцовская модель любви

Благодарность. Мы ценим умную помощь нам и готовы благодарить за нее не только словами, но и делами. Если родители дали нам жизнь и умно заботились о нас десятилетия, мы берем на себя заботу о них всегда, когда она будет им нужна.

Если дети ценят свою семью, они строят свою семью только с теми людьми, с которыми у родителей будут добрые отношения.

Взаимоподдержка: все свои поддерживают каждого. Безразличие — недопустимо; развлекаться, когда кто-то из членов семьи нуждается в помощи — непорядочно. Нашу маму не может обижать никто. Главу семьи слушаются члены семьи — все. Наши дети всегда под нашей защитой.

«С родителями не воюют». Если взрослые дети совсем не согласны с родителями, они их благодарят и далее не спорят: они прекращают пользоваться их помощью и начинают жить полностью самостоятельно. Они выходят из семьи, чтобы создать свою семью, ещё лучшую!

Эти ценности, как ориентиры жизни, приняты в семье редактора Психологоса, проф Н.И. Козлова. Возможно, в вашей семье ценности несколько другие — главное, чтобы ценности у вас были и разделялись всеми членами вашей семьи. Если же данные ценности вам близки или тем более полностью соответствуют вашим взглядам, будет очень здорово, если вы в комментариях об этом напишете. Нам будет приятно знать, что людей с подобными ценностями — много.

Файлы:

Комментарии (17):

Щукина Татьяна, 25 июля 2013 г. в 10:18

• Мы живем ради доброго, а не личных развлечений. Наша задача – оставить в жизни добрый след, и наша жизнь посвящена этому, а не побольше поспать, повкуснее покушать и купить все статусное. • Согласна, но чтоб творить добро нужно просто быть добрым человеком. Бывают добрые люди бедные - они помогают соседям, пенсионерам, бездомным животным. А бывают добрые люди богатые - они строят приюты для животных, оплачивают операции незнакомым людям и пр. Но развлекаться надо всем. Развлекаться - не значит побольше поспать, повкуснее покушать и купить все статусное. Развлечься - значит заняться чем-то интересным, тем, чем нет время и возможности заниматься в повседневной жизни - можно сходить на концерт, или в театр, в зоопарк с детьми, на картинг, в парк аттракционов, а закончить красивым семейным ужином в ресторане с обсуждением дня, который провели вместе. • Аналогично, являются только инструментами, а не ценностями – благосостояние, интересная жизнь, социальный статус и прочая забота о себе. • Если у тебя не будет этих инструментов, ты не сможешь творить добро. Без инструментов даже плотник не плотник • Разум важнее чувств. Это понятно и дураку, но не каждый умный в определенной ситуации способен совладать с чувствами. Мы же не роботы. • Когда у тебя эмоции перевешивают разум, по умолчанию прав тот, у кого голова на месте. Умные всегда главнее. • Умный тоже может поддаться эмоциям, которые дураку не доступны, потому что он дурак. Что, тогда дурак умнее умного? • Живем так, что нам можно доверять без проверок: следим за своим поведением сами, своим никогда не врем и не утаиваем важного. Можно согласиться, но в жизни такого не бывает, чтоб совсем не врать и не утаивать. Человек, который так живет никогда не станет об этом задумываться, потому что для него это норма. Тот, кто об этом размышляет - иногда врет, иногда утаивает, но делает все для того, чтоб его не уличили. • Из плохой семьи классного человека увести к себе можно, а женатого мужчину из хорошей семьи – не уводим, какая бы любовь у нас не разгорелась. Кто может дать экспертное заключение, что эта семья плохая, а этот человек классный? Если он такой классный, то как умудрился создать плохую семью? • Мы любим детей, чтобы они умнели и взрослели, а не росли детьми, людьми бездумными и несчастными жертвами. Мы любим детей просто потому, что они наши дети - маленькие или взрослые, успешные или не очень, счастливые или нет - они всегда для нас наши дети и мы их всегда любим, без "чтобы" и "потому что". *Мы ценим умную помощь нам и готовы благодарить за нее не только словами, но и делами. Если родители дали нам жизнь и умно заботились о нас десятилетия, мы берем на себя заботу о них всегда, когда она будет им нужна. Заботиться о родителях надо не тогда, когда им нужна забота, а всегда, начиная с более менее сознательного возраста. А еще чтить и уважать. ВСЕГДА! *Если дети ценят свою семью, они строят свою семью только с теми людьми, с которыми у родителей будут добрые отношения. Если родители любят своего ребенка - они доверяют его выбору. Обычно, когда человек начинает строить свою семью, он не задумывается об отношениях "половинки" с родителями. Дальнейший успех зависит от мудрости всех членов семьи. Взаимоподдержка: все свои поддерживают каждого. Безразличие – недопустимо; развлекаться, когда кто-то из членов семьи нуждается в помощи – непорядочно. Нашу маму не может обижать никто. Главу семьи слушаются члены семьи – все. Полностью согласна! Главу семьи слушаются все - да, но если он не прав, то пусть ему мама наедине объяснит, потому что он не вездесущ, и в некоторых вопросах может ошибаться. Наши дети всегда под нашей защитой. Да, согласна! С уважением - Татьяна!

Строганов Андрей, 16 февраля 2014 г. в 12:59

Полностью согласен с автором. Хочу добавить, что людей с традиционными ценностями большинство. Добро всегда будет побеждать!

Гость, 08 августа 2014 г. в 13:23

Великолепно! Спасибо за то, что поделились такой бесценной информацией! И я бы хотела дополнить еще эти ценности. Любовь – первооснова для Нашей семьи! Она сопровождает нас всегда и везде! Любовь родителей к детям, любовь детей к родителям, к животным, к природе, к друзьям, к окружающим людям, к своему дому, к своему быту, к игрушкам и вещам… Она повсюду! Она дает нам неиссякаемый положительный заряд и вдохновляет на добрые дела и поступки!

Елена, 09 октября 2014 г. в 14:33

Интересно, как это? "Из плохой семьи классного человека увести к себе можно, а женатого мужчину из хорошей семьи – не уводим, какая бы любовь у нас не разгорелась". Если он такой классный, что же у него семья-то плохая? Подобное притягивает подобное. И наоборот. Никакая любовница не скажет "Ах, у них хорошая семья, не буду уводить". Мысли будут только: "ОН такой хороший, но такой несчастный, у него семья плохая, и он страдает". И начинается мутотень, которая отравит жизнь всем троим, а еще больше детям! Я все-таки думаю, что человеку стоит научиться быть счастливым самому. Если он работает над собой, то сможет и с семьей разобраться. Просто так плохая жена (муж) не даются. А если убегать "из огня да в полымя" - наступишь на те же грабли.

Н.И. Козлов, 09 октября 2014 г. в 15:00

Елена, вы категоричны. "Из плохой семьи классного человека увести к себе можно" - да, бывает, что достойные люди по молодости совершают ошибки, женятся или выходят замуж не разобравшись. Бывает и так. "А женатого мужчину из хорошей семьи не уводим" - да, не уводим, в нашей семье все умные, самообманом не занимаются, да и другие члены семьи всегда подскажут, что можно, а что нет.

Ирина, 01 марта 2015 г. в 14:36

Николай Иванович! А вот если семья плохая, но там есть дети (старшие и средние школьники), насколько ужасно в таком случае мужчину увести? Очень интересно Ваше мнение. Я имею ввиду ситуацию когда мужчина после развода с детьми общается, помогает материально, не отворачивается ни от кого. Когда ушел к другой женщине из-за отсутствия нормального человеческого общения дома, когда с женой не было понимания, поддержки и уважения - одни ссоры и крики изо дня в день.

1 ответ

Н.И. Козлов, 01 марта 2015 г. в 22:12

Из плохой семьи классного человека увести к себе можно, а женатого мужчину из хорошей семьи - не уводим. Вопрос детей здесь тоже важен, а именно: если у мужчины остаются дети в прежней семье, ваша обязанность рано или поздно наладить с ними самые добрые отношения.

Аня (Миледи), 09 мая 2015 г. в 03:13

Ох =)))) А у меня офф-топ) Искала материал, наткнулась на статью, а потом на фото... Николай Иванович, Марина! А как же девчата ваши подросли!))) А вы за эти годы совсем не изменились))) Дай Бог всей вашей немаленькой семье радостных дней, а вам энергии на все ваши задумки и проекты)

1 ответ

Н.И. Козлов, 12 мая 2015 г. в 15:19

Спасибо, Аня, достойная Миледи! Обнимаю!

Алина, 26 мая 2015 г. в 14:28

Николай Иванович, добрый день. Наверно мой вопрос не совсем в тему, но все же о семье. Скажите, пожалуйста, как вы выбирали детский сад для детей? К выбору школы почти все родители относятся ответственно, а в садик ведут в любой, который к дому ближе. Мне хочется узнать, как это происходило в вашей семье.

1 ответ

Н.И. Козлов, 26 мая 2015 г. в 17:34

С детским садиком у нас выбора не было - дети ходили в специальный садик в связи с проблемами со зрением. Иначе - конечно, мы бы подбирали. Обычно мы обращаем внимание не столько на садик, сколько на конкретного воспитателя, который сейчас наших детей возьмет.

1 ответ

Алина, 26 мая 2015 г. в 18:00

Николай Иванович, спасибо за ответ!

Мария, 08 июля 2015 г. в 07:22

Николай Иванович, благодарю Вас за статью! Очень важно иметь своего рода поддержку в Ваших словах и видеть, что в России есть семьи с позитивными человеческими ценностями, нормальными семейными ценностями. Однако, я хотела бы высказать свою точку зрения, которая, возможно, будет полезна и Вашим детям. Первое. Родители, воспитывающие своих детей в согласии с высокими культурными и морально-нравственными ценностями - это большое благо для общества, для семьи и для родителей. Второе. Воспитанные дети чаще всего - это люди, несущие позитивный вклад в историю страны. Здесь есть и свои минусы, которые выражаются в реальности современного мира... Таким образом, воспитанные дети, выходя во взрослую самостоятельную жизнь, встречаясь и общаясь с разными людьми (разного уровня) сталкиваются с трудностями, связанными с воспитанием и мировоззрением других людей, людей далеких от культурных и морально-нравственных ценностей. Людей гораздо более старшего возраста или даже сверстников, которые умеют лгать, манипулировать, навешивать ярлыки, изыскивать выгоду нечестными путями из жизни других людей, а иногда и из жизни людей близких, создание негативного имиджа конкуренту (конкурентке) и пр. Далеко не всегда девушка с хорошим воспитанием и высокими ценностями, выходя замуж за близкого по духу и взглядам на жизнь мужчину, встретит понимание со стороны близких мужа. И наоборот. Точно также и молодой мужчина, который берет замуж девушку из хорошей семьи, может НЕ встретить понимания и одобрения со стороны своих родителей. И читая строки о том, что дети, которые ценят свою семью, должны опираться на мнение родителей в построении своей жизни, я понимаю, что это делается из благих побуждений родителей по отношению к детям...однако, в реальности, это может привести к тому, что будущий муж или жена так и не смогут найти свое счастье... в выбранной профессии, в замужестве, опираясь на мнение своих же родителей (один из ярких примеров, сюжет из фильма "Москва слезам не верит", когда молодой человек, подающий большие надежды (оператор) из благовоспитанной семьи, не стал продолжать отношения с главной героиней, так как мнение его мамы было для него решающим). Жизненный опыт подсказывает: если Вы сможете сопровождать своих детей по жизни (выслушивать и морально поддерживать их в трудных ситуациях, иногда корректировать их взгляды, при этом предоставляя возможность принимать решения им самим) до определенного момента, скорее до стадии зрелости, тогда это пойдет им на пользу. Если же так случится, что все те правила и взгляды на жизнь, которые Вы прививали своим детям, будут идти вразрез с нормами того круга людей, с которыми они будут общаться, или же этому кругу людей будет удобнее, чтобы Ваши дети не были белыми воронами и влиять на Ваших детей так, чтобы они изменили свои взгляды, а Вас и Вашей жены не будет рядом, тогда в их жизни будет много моментов...связанных с реальностью внешнего мира. Которые Вы, как отец, можете предупредить уже сейчас. Это звучит слишком громко, но в этом есть определенное зерно: Добро каждый видит по-своему. Всегда будет побеждать реальность. Надеюсь, мое мнение будет Вам чем-то полезным.

1 ответ

Н.И. Козлов, 08 июля 2015 г. в 12:19

Спасибо, Мария, мы сами думаем об этом постоянно!

Гость, 28 июля 2016 г. в 16:56

Добрый день! Меня все мучает вопрос, может ли человек из неблагополучной семьи совершать поступки совершено не обдумано, потом всю жизнь себя за это корить, из-за того, что в семье любви было крайне мало или вообще скандалы и крики переходящие всякие границы дозволенного?

1 ответ

Гость, 08 марта 2021 г. в 14:00

Нет. Это очень глупо!

Гость, 13 июля 2017 г. в 22:58

Николай Иванович, подскажите, а что делать, если один из родителей был воспитан в очень неблагополучной семье, и теперь считает, что отношения родителей никак не влияют на психологическое состояние детей? Позволяет себе орать, выяснять отношения и т.д. при ребенке. Книги никогда не читал и читать не будет. Как можно в одностороннем порядке исправить ситуацию? Как объяснять ребенку поведение папы?